Все что начинается в гневе заканчивается стыдом
100 лучших фраз о гневе
Содержание:
Я оставляю тебе самое лучшеегневные фразы от великих авторов, таких как Бенджамин Франклин, Марк Твен, Марк Аврелий, Джейн Остин, Будда, Лао-цзы, Сенека, Платон, Аристотель и многих других.
Вас также могут заинтересовать эти цитаты о бешенстве.
-Лучший воин никогда не злится.-Лао-цзы.
-Глупый дает полную свободу своему гневу, но мудрый находится под контролем-Притчи, 29:11.
— Кроткий в гневе лучше сильного. Тот, кто властвует над своим духом, лучше взявшего город (Притчи, 16:32).
-Тигры гнева мудрее лошадей наставления.-Уильям Блейк.
–Человек, в котором преобладает гнев, не знает очевидного и не соблюдает закон. Человек, которого сопровождает ненависть, становится подобен черной тьме. Гаутама Будда.
-Гнев легче справиться, чем боль.-Эмили Гиффин.
17-Сердитые люди не всегда мудры.-Джейн Остин.
-Легкий ответ успокаивает гнев, но резкое слово вызывает гнев.-Притчи 15: 1.
-Когда тебя топит гнев, лучше ничего не говорить.-Октавия Э. Батлер.
-Когда гнев бросается в действие, как горячий конь, он спотыкается на своем пути. Думающий человек бьет глубже и бьет безопасно.- Р. Дикарь.
-Направьте существенную энергию вашего разочарования и превратите ее в позитивную, уверенную и непреодолимую решимость.-Ральф Марстон.
-Гнев выключает светильник разума.-Роберт Г. Ингерсолл.
Кордильера-де-лос-Андес: формирование, характеристики, расположение, климат
Совет Трент: причины, последствия и закрытие
Противоядие от разрушительных эмоций от Далай-Ламы
Эмоции обманчивы – некоторые из них могут даже загрязнять наш разум.
В рамках новаторского движения Далай-Лама объединил усилия с ведущими западными психологами ради высокой миссии. Он намеренно хотел оставить религию в стороне.
Конечная цель? Он желает помочь людям стать более сознательными и сострадательными. Если мы научимся справляться со своими (разрушительными) эмоциями, то мы сможем достичь невозмутимости и внутреннего спокойствия.
«Любой человек, способный разозлить вас, становится вашим хозяином». – Эпиктет
Эмоции определяют нашу жизнь (помимо мыслей и поведения). Тем не менее, в западной культуре управление эмоциями связано с моральным и социальным взаимодействием, а не с тем, чтобы быть хорошим человеком. В отличие от буддистов, мы не рассматриваем эмоции как путь к гармоничной внутренней жизни.
Но что происходит, когда наука и буддизм объединяются? Вот что обнаружил Далай-Лама.
Западная наука занимается изучением ментальной гигиены на протяжении веков – к сожалению, большинство исследований привели к разобщённости, а не объединению экспертов.
Далай-Лама придумал «карту наших эмоций, чтобы развить спокойный ум». Он попросил известного учёного, который занимается изучением эмоций – доктора Пола Экмана – реализовать его идею, но не впутывать в это религию.
Первый шаг, который предпринял Экман, заключался в поиске точек соприкосновения среди учёных – его опрос обеспечил общую основу для определения того, как работают эмоции. Большинство экспертов согласны с тем, что:
• Эмоции универсальны – их лицевые выражения похожи во многих культурах
• Мы все испытываем пять фундаментальных эмоций: гнев, страх, отвращение, печаль и радость
• Существуют универсальные триггеры эмоций
Пять универсальных эмоций
Мы злимся, когда что-то блокирует нас или когда мы думаем, что с нами поступают несправедливо. Печаль – это реакция на потерю; чувство грусти позволяет нам взять передышку и показать другим, что мы нуждаемся в поддержке.
Чувство отвращения к токсичному помогает нам избежать отравления – как в физическом, так и в социальном плане. Наш страх перед опасностью позволяет нам предвидеть угрозы нашей безопасности. Радость описывает множество хороших чувств, которые возникают из опыта, как нового, так и знакомого.
Мысли приватны, эмоции публичны.
Согласно доктору Полу Экману, профессору психологии из Калифорнийского университета в Сан-Франциско, мы можем знать эмоцию, но не мысль, которая её вызывала. Он приводит пример человека, который испытывает страх при аресте. Он боится потому, что его поймали, или потому, что он невиновен?
Эмоции – это мгновенная реакция мозга; они случаются сами по себе, мы их не выбираем.
Но что, если эмоции становятся разрушительными?
Наука говорит, что все эмоции являются естественными и нормальными и что они становятся разрушительными только тогда, когда выражаются ненадлежащим образом. Например, это нормально – печалиться, когда кто-то умирает, но депрессивный человек грустит ненадлежащим образом.
Буддизм, с другой стороны, считает, что разрушительные эмоции являются препятствиями – мы должны преодолевать их, чтобы достичь счастья.
Конструктивные эмоции помогают улучшить ситуацию; деструктивные (разрушительные) – ухудшить.
Эмоциональная временная шкала
Доктор Экман, который консультировал Pixar во время съёмок «Головоломки», вспомнил, как Далай-Лама сказал ему: «Когда мы решили попасть в Новый Свет, нам нужна была карта. Чтобы мы могли обрести внутренний покой, необходимо составить карту эмоций».
Наши эмоции разворачиваются на временной шкале – они вызываются триггером, который инициирует эмоциональный опыт и в конечном итоге приводит к реакции.
Триггер возникает в контексте, определяемом нашими обстоятельствами и чувствами, самим событием и нашим мировоззрением. Один и тот же стимул способен привести к различным реакциям.
К примеру, мы можем подавлять чувство разочарования на работе, но выражать его, придя домой. Подавление эмоций может привести к краткосрочной победе – например, нам удастся избежать спора. Однако впоследствии вы будете испытывать боль от того, что не сумели за себя постоять.
«Всё, что начинается с гнева, заканчивается стыдом». – Бенджамин Франклин
Не все эмоции одинаковы – они имеют разные формы и интенсивность. Например, раздражение – это мягкое выражение гнева, в то время как ярость – самая экстремальная версия той же эмоции.
Наш эмоциональный опыт затуманивает восприятие ситуации – мы фильтруем людей и события через призму собственных эмоций. Ваша реакция способна сделать эмоции разрушительными.
Эмоции – это сигнал; они могут предотвратить опасность или доставить вам неприятности.
Наша реакция – это последний и самый важный элемент эмоциональной временной шкалы. И хотя не всегда получается с лёгкостью контролировать наши эмоции, некоторые реакции являются более разрушительными, чем другие. Вместо того чтобы реагировать, вы должны научиться понимать собственные эмоции.
«В прошлом сострадание было чем-то вроде признака слабости, а гнев – признаком силы и могущества. Человеческая природа более сострадательна. Это реальная основа нашей надежды». – Далай-Лама
Деструктивные эмоции, по словам Даниэля Голдмана, относятся к эмоциям, которые могут привести к причинению вреда себе и другим – как в психическом, так и в физическом плане. И хотя гнев, парализующий страх и депрессия являются наиболее распространёнными, почти любая эмоция может причинить вред. Тяга и зависимость – даже навязчивое стремление к счастью – могут стать разрушительными.
Эмоции искажают нашу способность ясно мыслить, затрудняя выбор правильного ответа. После возникновения деструктивной эмоции наступает «период невосприимчивости» – мы не позволяем новой информации проникнуть в наш разум, и мы продолжаем проживать одну конкретную эмоцию.
Время и расстояние помогают нам обрести ясность и сделать лучший выбор.
Рассмотрим пример коллеги, который часто опаздывает на встречи. Вы можете подумать, что он намеренно это делает, чтобы оскорбить вас, и рассматриваете это как личное нападение. Терапия, осознанность и медитация тренируют наш ум, чтобы он сокращал «период невосприимчивости» – мы учимся размышлять, а не быть ослеплёнными нашими чувствами.
Повышая самосознание, мы учимся делать паузы, прежде чем отреагировать, и выбирать конструктивные реакции.
Противоядие от разрушительных эмоций
Учёные выяснили, что повторяющиеся негативные эмоции способны причинить долгосрочный вред.
Так обстоит дело с людьми, которые страдают от циничной враждебности, шаблона, определяемого огромным гневом и частыми мыслями о том, что другим нельзя доверять. Люди, которые испытывают циничную враждебность, как правило, чаще болеют сердечно-сосудистыми заболеваниями и умирают в более молодом возрасте.
Противоядием от деструктивных эмоций являются конструктивные эмоции.
Для того чтобы бороться с гневом, ненавистью и страхом, мы должны развивать сострадание, любовь и терпение. Деструктивные эмоции импульсивны – они основаны на неправильных представлениях и нелогичных причинах. Конструктивные эмоции реалистичны – они основаны на достоверных наблюдениях и рассуждениях.
Далай-Лама рекомендует использовать разумные рассуждения, чтобы развить психическое состояние, необходимое для преодоления разрушительных эмоций. Например, любовь, как противоядие от гнева, должна культивироваться путём рассуждений.
«Спокойный ум ведём к душевному равновесию». – Далай-Лама
Результатом конструктивных эмоций является спокойный ум — мы видим и переживаем жизнь более ярко и реалистично. Что разрушает спокойный ум? Страх, подозрение, ненависть, гнев, жадность и слишком много амбиций.
Далай-Лама считает, что «подобно тому, как мы учим следить за физической гигиеной ради хорошего здоровья, нам теперь следует начать учить следить за эмоциональной гигиеной».
Доктор Марк Гринберг, профессор Университета штата Пенсильвания, учит маленьких детей управлять собственными деструктивными эмоциями, в особенности гневом. Его программа позволяет детям успокоиться – уменьшить «период невосприимчивости» – и стать более осознанными в плане эмоциональных состояний – своих и других людей.
Программа учит детей обсуждать свои чувства как способ решения проблем, планировать наперёд, чтобы избежать трудностей, и осознавать, как их поведение влияет на других.
Дети учатся распознавать различные эмоции и их противоположности. Они используют набор карточек с различными лицевыми выражениями эмоций, чтобы другие знали, как они себя чувствуют. Подход Гринберга учит, что эмоции являются важными сигналами, но мы должны быть спокойными, чтобы вести себя определённым образом.
Далай-Лама придумал термин «Эмоциональная гигиена», чтобы побудить нас контролировать гнев, разочарование и тревожность. Отрицательные эмоции затуманивают наш разум – мы должны избавиться от них.
Духовный лидер считает, что, помимо управления деструктивными эмоциями, нужно культивировать и положительные реакции. Несмотря на то, что они не могут быть использованы в разгар момента, положительные эмоции создают хороший фундамент – они укрепляют вашу «эмоциональную иммунную систему».
Учёные сходятся во мнении, что когда мы часто практикуем что-то положительное, наш мозг меняется к лучшему.
Как развивать эмоциональную гигиену
Так же, как мы изучаем стандарты физической гигиены, мы должны развивать эмоциональную гигиену. Начните с повышения эмоциональной осознанности – вы хотите понять свои эмоции, а не избавиться от них.
1. Распознавайте эмоции
Найдите время, чтобы сделать шаг назад и понаблюдать за своими эмоциями. Как вы себя чувствуете? Что вы испытываете? Назвать эмоции – это первый шаг к повышению осознанности.
Научитесь различать собственные чувства – некоторые люди путают гнев со страхом. Познакомьтесь с тем, как проявляется каждая эмоция.
Поймите, что вас раздражает. Распознавайте сигналы или стимулы, которые могут затуманить ваши суждения. Есть ли какое-либо конкретное событие, контекст или человек, которые обычно вызывают разрушительные эмоции?
Проанализируйте недавние инциденты и используйте эмоциональную временную шкалу, чтобы поразмышлять над собственными реакциями.
Триггер → Эмоциональная реакция → Поведенческая реакция
Чему вы научились? Что бы вы сделали по-другому в следующий раз? Почему?
3. Объединитесь со своим телом
Мимика – не единственный способ передать эмоции. Узнавайте, как ваши чувства влияют на тело. Замечайте изменения в дыхании, температуре тела, частоте сердечных сокращений, мышечных узлах, чувствительности кожи и так далее.
Наше тело – великолепный эмоциональный проводник; обращайте внимание на своё физическое благополучие и реакцию. Научитесь предотвращать напряжение или избегать повреждений тела, создавая пространство, прежде чем действовать – не позволяйте эмоциям вызывать разрушительные шаблоны.
4. Управляйте собственными реакциями
Поразмышляйте над тем, как вы обычно реагируете на конкретную ситуацию? Научитесь делать паузы, прежде чем дать ответ. Эмоции, как правило, создают быстрый импульс к реакции. Тренируя ум, вы освобождаете место для размышлений, прежде чем эмоции захватят ваше поведение.
5. Корректируйте и изучайте
Эмоциональная гигиена требует, чтобы вы научились воспринимать, оценивать и выражать свои эмоции точным образом. Способность управлять эмоциями не только улучшает самочувствие и социальное взаимодействие, но и помогает преодолеть ограничивающее поведение, такое как прокрастинация.
Тренировка ума не является линейным путём – она требует постоянной практики и корректировок. Если вы чувствуете гнев, научитесь справляться с ним. Вам нужно отпустить эту эмоцию, чтобы действовать более умело.
Практика улучшит ваши способности, но не расстраивайтесь, если вы иногда будете возвращаться в режим чрезмерной реакции. Будьте добры и терпеливы к себе.
Спокойный ум создаёт пространство для любви, доброты, сострадания и счастья. Эмоциональная гигиена – это противоядие от разрушительных эмоций.
посмотрели бы я как они в службе тех поддержки поработали, или граждан по принимали ебанутых где-нибудь. Сколько бы выдержали бы
Не разрушай людям иллюзии
В мире закончилась водка?
Принять себя
«Не могу полюбить себя», «не принимаю себя», «не хочу быть собой» — частые жалобы на консультациях. Кажется, что можно и нужно быть каким-то другим: более сильным, умным, успешным, красивым. Толстые мечтают похудеть, худые — поправиться. Матери троих детей винят себя за то, что не реализовались в карьере. Успешные профессионалы переживают, что до сих пор зарабатывают недостаточно. И все уверены, что должны были стать «нормальными» еще вчера.
Это иллюзия, когнитивное искажение. Представление о том, что вокруг живут какие-то «правильные» люди, и лишь ты никчемный неудачник — ошибка мышления. Неуместное обобщение, привычка недооценивать собственные успехи и переоценивать ошибки. Стремление все время сравнивать себя с идеалом, хотя само слово «идеал» подразумевает, что это нечто, существующее лишь в области идей, но не в объективной реальности.
Человек, который не принимает себя, отказывается от собственной индивидуальности. Подгоняет себя под противоречивые стандарты и страдает от того, что не влезает в узкие рамки этих стандартов. Хотя из объективных закономерностей («лучше быть здоровым и богатым, чем бедным и больным») никак не следует, что эти стандарты являются обязательными к исполнению!
Они не обязательны просто потому, что прямо сейчас их невозможно исполнить. Только в наших мечтах и фантазиях о будущем. Но реальный я — вот он, здесь и сейчас. Я тот, кто я есть, и нет никакого другого меня. И что бы я от себя ни требовал, как бы я себя ни ругал, прямо сейчас я не могу измениться. Так для чего это бесконечное самобичевание, если оно ничего не меняет? Зачем я заставляю себя страдать, если это никак мне не помогает?
Невозможно стать умным усилием воли. Нельзя стать успешным по требованию. Не получится заставить себя быть красивым. Поступки, а не требования, приближают нас к поставленным целям. И если это действительно мои цели, разве мне нужно принуждать себя к ним стремиться? К тому, что для меня важно, я иду добровольно.
Вместо того, чтобы воевать с самим собой, разумней научиться быть собой. Принять себя — значит строить жизненные планы с учетом себя настоящего. Признать свои сильные и слабые стороны, возможности и ограничения. И действовать, учитывая эти особенности, а не игнорируя их! Научиться жить эту жизнь с собой реальным. Потому что другой жизни и другого себя у нас нет.
Самопринятие и любовь к себе строятся не на принуждении («я заставлю себя быть лучше»), не на самовосхвалении («я прекрасная и замечательная»), не на выдумках («все мне завидуют»). Это иллюзии, попытки не замечать реальность, которая снова и снова напоминает о себе. Здоровое самопринятие — признание фактов. Они всегда просты и незамысловаты. «Я студентка, живу с родителями, свободное время провожу в соцсетях». «Я инженер, живу с кошкой, играю в футбол два раза в неделю». «Я пенсионерка, нянчу внуков, здоровье пошаливает». Неважно, нравятся нам факты или нет — они существуют независимо от нашего мнения!
Принятие себя — отказ от бессмысленной войны с собой и с реальностью. Не быть собой невозможно. Выбрать себя невозможно. В наших силах лишь выбрать, что делать дальше. Но для того, чтобы этот выбор был эффективным, необходимо понять, кто ты сейчас. И не бороться с собой, истощаясь в безнадежной битве, а сделать себя своим собственным союзником. Потому что это лучший союзник из возможных.
Как положительные эмоции могут довести до нервного срыва
Ладно, не всё так критично. Мы привыкли думать, что только негативные эмоции и разного рода стрессы истощают нашу нервную систему, приводят к перегоранию, потере интереса к жизни, но это не совсем так. Каждая наша эмоция требует энергетических ресурсов, будь то положительная или отрицательная, и в определённых моментах они равносильны по энергозатратам.
Поэтому если вы чувствуете, что у вас прекрасное настроение, вы на высоте и готовы свернуть горы, у вас куча планов и вы всеми силами их реализуете, то будьте готовы к тому, что однажды ваша нервная система устанет, вам всё надоест и вы ничего не будете хотеть делать. И это нормально, не нужно этого пугаться, нужно лишь уметь правильно с этим справляться.
Что же делать? Нужно уметь останавливаться и отдыхать, не доводить себя до перегрева. Нельзя всегда быть сверх радостным и счастливым, а кто, как вам кажется, всегда полон радости и сил, он либо врёт вам, либо себе.
Если люди вас не понимают, то с вами всё в порядке
У каждого своя картина мира в голове и это нормально, когда картины у разных людей не совпадают. Это совсем не означает, что вы делаете что-то не так, какую-то дичь или глупость. Если кто-то вам говорит «ты делаешь/говоришь какую-то хрень» то только потому, что это не укладывается в его сознании, вот и всё. У него нет этого в его представлении о жизни и это ничего не говорит про вас. Так же и вы, если вам что-то непонятно и кажется странным, то это по тем же причинам, у вас нет этой информации в вашем мышлении.
Мир состоит из кучи граней, как пирамида. Вот смотрите вы на неё сбоку и видите треугольник, но ведь если посмотреть с другой стороны, вы увидите ещё один треугольник, а потом и ещё один. Так и в жизни, на каждое явление есть свои взгляды и каждый видит свою сторону. Идеально, когда человек видит сразу несколько сторон. Но бывает и так, что человек воспринимает только одну реальность и пытается всеми силами об этом сообщить и доказать, что только его теория верна. Нет, это не так. Ведь сколько людей, столько и мнений.
Что делать с таким человеком? Да ничего, просто примите его реальность и отстаньте, не доказывайте ему ничего. Если будет надо он рассмотрит другие варианты, а если нет, то только время и силы потратите. Всегда помните, что у каждого человека своя картина мира и она может не совпадать с другими.
Итак, в жизни мы сталкиваемся со многими людьми, после общения с которыми, мы чувствуем себя виноватыми (без объективных причин), «выжатыми», несчастными, неудовлетворенными.
В таком случае, в первую очередь, стоит поговорить с человеком и обозначить границы: что для вас допустимо, что нет, что нежелательно (это касается и действий, и тем для разговора). Но, увы, стоит признать, что далеко не все люди готовы идти вам навстречу и/или меняться. Еще хуже, если вы состоите с таким человеком в отношениях (любовных или близкородственных).
Если рассматривать стадии развития личности по Эрику Эриксону (позже напишу об этом отдельный пост), то в возрасте от 3 до 6 лет (скорее 4-5 лет, но иногда этот период может быть немного шире, у каждого индивидуально) у ребенка возникает потребность не просто отвечать на действия окружающих, но и заниматься чем-то самостоятельно и отдельно от других. Также дети в этом возрасте задают очень много вопросов и вот от того, насколько родители будут давать ребенку понять, что эти вопросы важны и, насколько они будут позволять ребенку заниматься тем, чем он хочет, зависит то, будет ли этот ребенок инициативен в будущем и не разовьется ли у него чувство вины. Соответсвенно, если ребенка подавляли и чувство вины у него развилось, то он будет думать, что он виноват во всем (даже если это не касается его) и хотеть это исправить.
P.S. окружайте себя людьми, которые делают вас счастливее 🙂
Я сама это состояние знаю. В этом случае, в первую очередь нужно куда-то деть свои мысли.
Прекрасная техника №1: берете листы и начинаете писать. Пишем все подряд, насколько бы абсурдно это не было. Пытаемся написать максимально много. Перечитывать не обязательно.
Техника №2: прощальное письмо. Эта техника подходит и в тех случаях, когда вы точно решили попращаться с чем-то/кем-то, либо же, если вы еще в замешательстве, то сделав ее вы будете четче понимать, что вы чувствуете и точно ли оно вам нужно.
Суть в том, что вы находите уединенное место, время, когда вам не будут мешать, берете лист (желательно побольше) и отвечаете на вопросы:
Важные детали: писать искренне; давать эмоциям выходить, если они появляются (а они появляются и это нормально); отвечать на вопросы в прошедшем времени, как будто это уже произошло.
В конечном итоге во время и после написания письма у вас будут появляться определенные эмоции и чувства, которые помогут успокоиться и обдумать ситуацию.
Орел или решка?
Говорят, в момент падения монетки мы четко знаем какую сторону хотим увидеть в ответ. А значит понимаем, что хотим на самом деле
Психосоматика. Все болезни от нервов?
Зачем нужны эмоции
Порой говорят: «эмоции нужны, чтобы жизнь была ярче». Люди, чья жизнь оказалась слишком «яркой», мечтают, чтобы эмоций не было вовсе: «лучше быть роботом, который ничего не чувствует». На самом деле эмоции — это не бонус и не спецэффект. Как и любой психический процесс, они выполняют важную функцию и помогают нам адаптироваться к внешней среде.
Что такое эмоция? Говоря простым языком, это то, как мы оцениваем происходящее. Видим бешеную собаку — испытываем страх; обнаруживаем, что другой человек не оправдал наших ожиданий — чувствуем разочарование или обиду. Эмоции помогают сохранять связь с реальностью и адаптироваться к ней. Это сигнал психики, внутренний индикатор. Информация, которая помогает нам выжить.
Долго ли проживет человек, который ничего не боится? Насколько адекватно будет вести себя тот, кто не испытывает стыда? Как уберечься от отравления, если не чувствуешь отвращения? Эмоции — средство приспособления к среде. Эволюционно выработанный механизм, помогающий нам стать сильнее, эффективнее, жизнеспособнее. Так почему же мы с ними боремся?
Эмоции бывают тяжелыми и болезненными. Именно в такие минуты хочется их выключить, убавить яркость, приглушить громкость. Страдание от душевной боли порой ощущается так же остро, как страдание от физического недуга.
Но что такое боль? Это и есть сигнал о дезадаптации. Больно биться головой об стену, больно держать руку в огне, больно, когда нас режут ножом. Эмоциональная боль, как и физическая, сообщает о том, что мы делаем что-то не так, что мы в опасности, что наше «я» или наш организм находятся под угрозой. И подталкивает к тому, чтобы опасность устранить. Разумно ли бороться с этим сигналом?
Нет хороших и плохих эмоций. Страх, печаль, обида, гнев, зависть — не плохие эмоции! Это сигналы психики о том, что мы в чем-то не адаптированы. Где-то слабы. Вместо того, чтобы бороться с этим сигналом, нужно к нему прислушаться. Увидеть эмоции, признать их, изучить — и помочь выполнить свою функцию.
Всякая эмоция может быть функциональной и дисфункциональной. Функциональная эмоция угасает сама собой. Встретил в лесу медведя — испугался — обошел стороной — страх исчез. Если же мы «застреваем» в эмоции, прокручиваем ситуацию снова и снова, не можем простить обидчика, не можем унять тревогу, не в состоянии избавиться от чувства вины — значит, эмоция не выполнила функцию. Поэтому приходит опять и опять! Это мигающая лампочка, ревущая сирена, сообщающая о том, что топливо утекает из бензобака, а самолет камнем мчится к земле. Чем дольше мы игнорируем этот сигнал, тем громче он звучит. Чтобы мы его наконец услышали и отреагировали! Превратили дисфункциональную эмоцию в функциональную. Бесполезную — в полезную.
Основные функции эмоций. Первая — оценочная: эмоции помогают нам оценить и переоценить реальность. Скорректировать картину мира. Например, если я обижаюсь на друга за то, что он чего-то не сделал, обида угаснет, когда я перестану строить ошибочные ожидания относительно его поведения. Ведь это мой прогноз не оправдался, мои представления расходятся с фактами. Обида — сигнал о рассогласовании между ожидаемым и действительным. Функция обиды будет выполнена, когда мои представления о другом начнут соответствовать реальности.
Еще одна функция — регулятивная. Эмоция подталкивает нас к изменению собственного поведения. В случае страха — избежать опасности, гнева — устранить препятствие, обиды — самостоятельно достичь желаемого. Эмоция сообщает: у нас неприятности, сделай с этим что-нибудь. И если мы должным образом откликаемся на этот сигнал, эмоция угасает.
Третья функция — коммуникативная. Порой нужно сообщить другому, что мы чувствуем: мимикой, действиями, словами. Дать понять партнеру, что его поступки нас пугают; рассказать об обиде; показать смущение; признать вину. Эмоции помогают нам быть в контакте с другими и способствуют тому, чтобы собеседник изменил поведение.
Когда одна или несколько функций выполнены, интенсивность эмоции постепенно снижается. Обида сменяется легким разочарованием, стыд — сожалением, зависть — уважением. Без всякой борьбы, естественным образом. Мавр сделал свое дело, мавр может уходить.
Это и есть то, что называют эмоциональным интеллектом или эмоциональной компетентностью: способность распознавать свои чувства, прислушиваться к ним и адекватно реагировать.
Подружитесь со своими эмоциями, чтобы стать сильнее и счастливее.
Эмоциональное одиночество
Некоторые люди не умеют серьёзно говорить о своих чувствах. В ответ они начинают игнорировать тебя, переводить тему или отшучиваться:
– Что тебя так расстроило?
– Твоя причёска, тебе давно пора покрасить кончики.
Причина такого поведения в том, что человек не воспринимает свои эмоции всерьёз, потому что окружающие никогда не относились к его эмоциям серьёзно. В детстве, когда ребёнок плохо себя чувствовал, его обижали сверстники или он грустил из-за расставания, родители говорили:
– Ты чего нюни развёл из-за ерунды?
При многократном повторении у ребёнка закрепляется простая мантра: «Чувства – это ерунда. Они не заслуживают того, чтобы их показывать или тем более обсуждать. Они никому не интересны».
«Человек без чувств» живёт с ощущением одиночества, даже когда окружён людьми. Ведь он не может быть собой, ему нужно постоянно прятать свои эмоции. Справиться с этим можно только показав то, что спрятано внутри, несмотря на страх быть осмеянным. И единственный шанс на успех – встретить того, кто не обесценит твои чувства, а скажет, что они тоже важны.
Может, шанс невелик, но каждый в силах его проверить.
Понравилась метафора
Люди думают, что горе уменьшается со временем. В действительности это мы сами растём вокруг своего горя
Почему осознанность не может и не должна приводить к счастью, радости и хорошему настроению?
Очень часто, и в том числе недавних постах, можно читать про осознанность, как волшебную таблетку, которая расслабляет, избавляет от болей и делает счастливее. К несчастью, такие таблетки уже на самом деле есть, но их оборот и распространение контролируется ФСКН-ом.
Как же осознанность на самом деле помогает? И что это вообще такое?
Как различать ситуацию, мысли о ней и чувства
Мы делаем максимально удобное, понятное и функциональное приложение, но несмотря на это, в справку тяжело уместить слишком большой объем информации и у некоторых пользователей, не занимавшихся терапией ранее, возникают вопросы о том, как избежать путаницы при заполнении основных граф дневника.
Дневник когнитивно-поведенческой терапии у разных авторов книг самопомощи немного
отличается, но некоторые вещи остаются постоянными. Как правило, в дневник требуется записать ситуацию (события, которые вызывают неприятные мысли и чувства), свои тревожащие или огорчающие мысли, свои чувства и эмоции.
Чувства и эмоции не являются прямым следствием произошедшего. Прежде чем мы испытаем эмоцию (или целую бурю), мы должны дать интерпретацию произошедшему. Мысли, при помощи которых мы это делаем, могут пролетать в голове не заметно, потому они обычно называются автоматическими.
Иногда бывает сложно отграничить одно от другого и возникает соблазн свое видение ситуации записать в графу «Ситуация» хотя туда следует записать объективно происходящие события. Или же мысли по ошибке записываются в «Эмоции».
Нужно представить, что происходящее фиксирует видеокамера. Она не может фиксировать эмоции и мысли, только лишь то что объективно происходит. Видеокамера не может зафиксировать интересуются ли Вами другие люди, думают ли они о Вас и хотят ли чего-то. Видеокамера может зафиксировать как человек зевает (ситуация/события), но не может записать, что ему с Вами слишком скучно. Последнее является только вашей мыслью (интерпретацией). Так же возможна путаница с чувствами и мыслями. Мысль «я чувствую, что ему со мной скучно» остается мыслью и должна быть записана в именно в графу с мыслями.
Буду очень благодарен за комментарии и указании на ошибки.
Как справляться с негативными эмоциями
Психолог Джоан Розенберг вывела формулу, которая в этом поможет (P.S. привет любителям формул в психологии): 1 выбор, 8 эмоций, 90 секунд.
⠀
1. Сделайте выбор находиться здесь и сейчас, чтобы прочувствовать и запомнить актуальное переживание.
⠀
Обратите внимание на то, как вы ведёте себя во время неприятного разговора. Понаблюдайте за собой, вы задерживаете дыхание, напрягаете мышцы, пытаясь побороть испытывпемые эмоции? Не пытайтесь «сжаться» во время следующей неприятной ситуации. Напротив, расправьте плечи, дышите ровно, не стискивайте зубы, чувствуйте и запоминайте все испытываемые эмоции.
⠀
2. 8 эмоций. Грусть, страх, стыд, беспомощность, уязвимость, смущение, разочарование, огорчение. Это не плохие, не негативные чувства, они просто неприятные, которые из-за химических веществ, высвобождаемых мозгом и далее распространяемых по телу, сопровождаются физически неприятными ощущениями, дискомфортом в теле, которые мы стремимся избежать. То есть сначала мы ощущаем телесный дискомфорт, и нам не нравятся эти ощущения.
⠀
3. Биохимичечкая реакция длится 60-90 секунд. Неприятные эмоции можно сравнить с волной, которая накрывает нас и тут же отходит назад. Помните, вам под силу покорить эту волну и сохранить равновесие.
Кризис среднего возраста или что это?
Приветствую всех! Поскольку пикабу всемогущ, решил обратиться сюда за помощью и советами.
Очень хочется обрести гармонию с собой и внешним миром, помогите пожалуйста) спасибо, если дочитали
Мартин Селигман: Well-being и «выученный оптимизм»
На конференции WBECS (The World’s Leading Learning Platform
For Business & Executive Coaches) прошла дискуссия с Мартином Селигманом — знаменитым американским психологом, одним из основоположников позитивной психологии.
Мартин Селигман несколько десятилетий изучал, как люди справляются с трудностями, и установил, что больше всего восстановлению после травматических событий мешают так называемые три «П»:
— персонализация — убежденность в том, что виноваты мы сами;
— повсеместность — убежденность в том, что событие будет влиять на все области нашей жизни, и
— постоянство — убежденность в том, что последствия события будут ощущаться всегда.
Люди восстанавливаются быстрее, если понимают, что в произошедшем нет их вины, что оно не может повлиять на все аспекты их жизни и не будет преследовать их везде и всегда.
Осознание этого снижает вероятность возникновения депрессии и помогает пережить трудности.
Я читал про выученную беспомощность в книге Мартина Селигмана. И сейчас, во время пандемии Cowid-19 это является одним из вызовов — переучиваться и выползать из этой приобретённой беспомощности.
Из состояния, в котором люди перестают предпринимать попытки его улучшить, так как несколько раз столкнулись с неудачами.
Впервые тему выученной беспомощности начал изучать Мартин Селигман в 1967 году.
Мартин Селигман сказал, что одно из преимуществ 50-летней работы в науке — это возможность обнаружить то, что вы были неправы.
Мы были неправы — беспомощность, это состояние, свойственное млекопитающим по умолчанию.
Мы рождаемся и вырастаем с этой беспомощностью.
А то, чему мы можем научиться — это выученный оптимизм.
Мы можем научиться:
— Воспринимать неудачи, как что-то временное, а не постоянное («сейчас тяжёлое время, но потом станет лучше» вместо «я больше никогда не буду счастлив»)
Воспринимать неудачи, как единичный случай, а не личную характеристику («у меня не получилось в этот раз» вместо «я неудачник»)
— Осознавать то, что мы можем контролировать и на что можем влиять.
И для меня это хорошие новости. Если появляется ощущение беспомощности, значит стоит начать учиться оптимизму и это то, что мы можем контролировать.
Мартин много говорил о счастье, рассказывал об идее сознательного оптимизма, и о том, как это влияет на well-being.
Одним из основных отличий пессимистично настроенных людей от оптимистично настроенных является то, что первые считают, что проблемы носят постоянный характер, а вторые — что временный. Например, первые считают, «ситуацию не исправить”, а вторые — “ситуацию не исправить, если ничего не делать”
То есть, плохо не то, что плохо, а то, что это продолжается и носит устойчивый характер. Устойчивость может проявляться и в наделении людей различными качествами. Сравните, например, “мой начальник — козел” (пессимистично) и “мой начальник сегодня в плохом настроении” (более оптимистично) — в этом примере неприятности воспринимаются как временное явление.
Универсальность добавляет пессимизма, специфичность — оптимизма. Установка “я ни с чем не справляюсь” не оставляет выбора, тогда как “я не справляюсь с ЭТОЙ работой” предполагает наличие возможного решения. Как говорится, realistic argument vs catastrophic thought (трезвый взгляд против панических мыслей)
Я думаю, вы понимаете, что оптимистично настроенным в жизни в целом попроще. И на работе они достигают лучших результатов (тут, правда, есть одно исключение — юристы — именно пессимизм позволяет им эффективно работать, согласно Мартину), и со здоровьем, и в личном плане все как-то получше.
Мартин Селигман предлагает термин “выученный оптимизм” (learned optimism) как бы намекая, что этому можно научиться.
И действительно, мы способны влиять на свое мышление, а через него — на поведение и наоборот.
4. Психология. Жан Пиаже
Продолжение разбора тем по психологии выбранных мной или предлагаемых читателями.
Как же сложно мне понять Жана Пиаже и его теории. Платон и Аристотель были полегче. Предлагаю Вам в сжатом и упрощённом виде ознакомиться с его трудами через этот пост.
Жан Пиаже, очень продуктивный швейцарский (я думал он был французом…) психолог, логик, философ, основатель генетической психологии, сильно интересовался самыми глубокими философскими вопросами:
* Что есть правда?
* Откуда берётся правда?
* Как мы приходим к понятиям времени и пространства, протяженности, изменчивости, морали?
* Как происходит развитие логики?
* Как происходят субъектно-объектные отношения и когда они возникают?
Он считал, что ответы «спрятаны» в детстве. Вот он и начал изучать детей, детскую психологию, постепенное развитие интеллекта.
Судя по всему, ответы на свои вопросы он так и не получил. Но, за то, вместо них он обрёл большую базу знаний о том, как развивается наш ум, а следовательно и понятия, которыми мы оперируем.
Не углубляясь в его очень сильно усложненные идеи (с которыми можно ознакомиться, например, в книге «Избранные Психологические Труды»), следует просто сделать замечание, что его работы во многом будут полезны педагогам и тем, кто работает с детьми.
В этом посте я постараюсь говорить больше о том, что может быть полезно взрослым.
Но Жан изменил это представление. Он экспериментально обосновал гипотезу о том, что ребенок не думает иначе, чем взрослый, он лишь использует другие «схемы».
Жан Пиаже ввел термин «схема» чтобы обозначить то, как мы работаем в своей голове с полученной информацией. Взрослый имеет расширенную схему, он гораздо легче упорядочивает внешний мир в своей голове, чем ребенок, который часто воспринимает мир как данность, не пытаясь описать (из-за чего время от времени ребенок может прибегать к противоречивым или нелогичным суждениям, например, что мячик прыгает потому что он красный).
Выводы: гармонично и продуктивно развивается тот человек, который развивает свои схемы. Развитие происходит через взаимодействие с новой информацией.
Чем больше у Вас схем, и чем они шире, тем более умны и способны Вы.
—
Конструктивизм и самообразование
—
Жан Пиаже был приверженцем конструктивизма, и считал (не без оснований), что ребёнок наиболее эффективно учится тогда, когда он сам добывает информацию. Прекрасно. Чтобы ребёнок сам добывал информацию, он должен иметь любознательность/интерес (то есть внутренний мотив эту информацию добыть). Задача педагога по конструктивизму в том, чтобы не учить ребёнка напрямую (лить в него знания), а возбуждать в нем любопытство.
Во взрослой жизни мы вынуждены быть себе и учениками и учителями. Конструктивистская система обучения хорошо подходит взрослому человеку, если он настроен на саморазвитие.
Как обрести любопытство учить неинтересные вещи (химию с физикой)?
1. Попытаться увидеть ценность этого знания.
2. Попытаться увидеть практическую пользу этого знания.
3. Попытаться увидеть красоту/гармонию этого знания.
4. Попытаться вдохновиться людьми, которые обладают этим знанием (пообщаться с человеком, который увлечен физикой, попросить рассказать о том, что он видит ценного в этом)
Четвертый пункт может дать Вам увидеть и ценность и мотив и красоту и практическое применение, если человек будет подходящим. Поэтически говоря, его пламя любопытства может разжечь Ваш костер желания.
Эмпатия увеличивает шанс достижения взаимопонимания, что способствует налаживанию отношений. К тому же, эмпатия очень хорошо влияет на самоанализ..Имея хорошее представление о том, каковы другие люди, стараясь их понимать, человек гораздо продуктивнее анализирует самого себя, так как есть с чем сравнивать и имеются средства для определения состояний, самоопределения в контексте общества или классификации внутренних феноменов.
Короче, сопереживающий умнее эгоиста по объективным причинам.
—
Выводы
—
Интеллектуальные процессы, зародившиеся ещё в детстве, актуальны на протяжении всей нашей дальнейшей жизни. Их развитие приносит много благо.
***
Спасибо большое за то, что прочитали этот пост.
Зашёл сегодня в ванную комнату, включил свет и увидел на дне ванны маленького чёрного паука. Применил магический навык эмпатии и подумал над тем, какого этому пауку сейчас. Он стоял неподвижно, не реагировал на моё приближение к ванне. Я предположил, что он вошёл в состояние защиты «замри». Развивая эту идею, я задумался над тем, участилось ли у него сейчас дыхание, как это бывает у млекопитающих при сильном страхе, и понял, что я не знаю дышат ли пауки, и если да то как и через что, а это значит, что моя схема мышления столкнулась с неизвестной информацией. Нужно применять аккомодацию. Во мне проснулось любопытство, и я зашёл в интернет читать про кислородный обмен пауков, предварительно смыв паука в канализацию, потому что не хочу, чтобы в моём доме возникло паучье гнездо. Хотя почему-то стало больно и совестно перед этим эпизодическим незнакомцем.