Все что можно было украсть украли все что можно было сесть сели
Как в России за булку хлеба можно сесть в тюрьму, а за кражу миллионов остаться на свободе – особенности российского законодательства
Наверняка частенько вы слышали фразу:
-за булку хлеба в тюрьму сажают, а за кражу миллионов остаются на свободе.
Звучит она по-разному, но смысл один – чем больше воруешь, тем больше шансов избежать наказания. Вроде бы звучит она весьма утрировано и многие подумают, что такое возможно только в России. Но если серьезно к этому отнестись и изучить наше законодательство – действительно ли за незначительную кражу можно получить реальное наказание, а если сумма хищений измеряется миллионами благополучно избежать серьезного наказания? Предлагаю рассмотреть этот вопрос подробнее.
Кража булки хлеба
А вот если повторно совершить мелкое хищение в течение года, то уже виновнику грозит ст. 158.1 УК РФ, а максимальное наказание за такое преступление составляет один год лишения свободы. Иными словами, если украсть булку хлеба, попасться, получить постановление об административном правонарушении по ст. 7.27 КоАП РФ (мелкое хищение) и через полгода опять украсть булку хлеба за 50 рублей, то судимость практически обеспечена.
Как можно сесть в тюрьму за булку хлеба
Конечно если просто украсть булку хлеба, то маловероятно, что дадут реальное лишение свободы, ведь ст. 158.1 УК РФ относится к преступлениям небольшой тяжести. А теперь если двое решили сговориться, залезть в магазин и похитить продукты, то здесь уже не важна сумма ущерба, поскольку есть квалифицированный признак – группой лиц по предварительному сговору. В таком случае независимо от того, что украдено и сколько это стоит, такое преступление будет квалифицировано по ч.2 ст. 158 УК РФ и максимальное наказание уже до 5 лет лишение свободы.
Таким образом, действительно за кражу булки хлеба или мешка картошки можно получить реальный срок, но только в определенных случаях.
Кража миллионов
А вот тут ситуация куда интереснее. Раньше можно было сказать, что таких преступников не привлекают к серьезной ответственности, поскольку у них связи и они «делятся» с кем нужно. Но сейчас все стало гораздо проще. В России было смягчено наказание по многим экономическим статьям.
Как правило, многомиллионные хищения совершают должностные лица, которые занимают серьезные должности. У них отличная характеристика, причем и на работе, и в жизни. Именно поэтому при привлечении их к уголовной ответственности впервые, такие люди частенько остаются на свободе, получаю условное наказание. А бывает, что разработанные схемы вообще позволяют избежать уголовного преследования, ведь хищение еще нужно доказать.
Вот и получается, что по нашему законодательству за кражу булки хлеба действительно может быть более суровое наказание, чем за хищение крупных сумм.
Предлагаю вам обсудить эту тему в комментариях. Что вы думаете по этому поводу?
Будьте здоровы и берегите себя!
Если статья понравилась, прошу поставить лайк, если не понравилась, то дизлайк. Любая оценка очень важна, но особенно ценно ваше мнение по теме в комментариях.
От какой суммы наступает уголовная ответственность за кражу? Присуждение наказания и способы его избежать
Кража, является преступным деянием практически в каждой юрисдикции. В России уголовная и административная ответственности за данное преступление предусмотрены статьей 158 УК РФ «Кража», а также статьей 7.27 КоАП РФ «Мелкое хищение», соответственно. Возраст наступления ответственности за хищение имущества – 14 лет.
В краже могут быть задействованы любые формы собственности. Важным аспектом является то, что украденное имущество – вещь или предмет, которые обладают материальными или духовными ценностями, а также деньги и ценные бумаги, – для похитителя являются чужими.
С юридической точки зрения кража отличается от других разновидностей хищения: грабежа, разбоя, мошенничества или растраты. Ключевое отличие данных составов заключается в оцененном размере причинённого ущерба, который определяет какую ответственность – административную или уголовную, понесет наказуемый. Со скольки тысяч рублей человек несет ответственность?
Минимальная сумма кражи для уголовной ответственности
Сумма 2500 рублей – это минимальный размер для уголовной ответственности, именно отсюда начинается преследование по уголовному кодексу РФ. Все что меньше – по КоАП (правда, еще должны быть выполнены определенные условия, а именно должны отсутствовать отягчающие признаки, при наличиях которых ответственность всегда будет уголовной, не важно сколько было украдено – 100 рублей или миллион. Об этих важных признаках мы рассказываем ближе к концу статьи).
Для единичного лица, совершившего кражу, согласно ч.1 ст. 158 УК РФ предусмотрены следующие меры пресечения:
Простое хищение менее 1000 рублей
Согласно ч.1 ст. 7.27 КоАП РФ накладывается следующая ответственность:
В размере от 1000 до 2500
В случае, когда размер украденного имущества по стоимости составляет от 1000 до 2500 рублей и отсутствуют факторы преступления, предусмотренных ч.1-4 ст. 158 УК РФ. Согласно ч.2 ст.7.27 КоАП РФ накладывается следующая ответственность:
Размер хищения для несения ответственности от 2500 до 5000 рублей
Об этом размере мы рассказывали в самом первом пункте, когда говорили о минимальной сумме для преследования по УК РФ.
От 5000 до 250 000
В случае нанесения значительного материального ущерба на сумму от 5000 до 250 000 рублей или кража была при следующих обстоятельствах:
Ответственность, согласно ч.2 ст.158 УК РФ, предусматривает следующие возможные наказания:
От 250 000 до 1 000 000
Кража в крупном размере на сумму от 250 000 до 1 000 000 рублей или совершенная при следующих обстоятельствах:
Ответственность, согласно ч.3 ст. 158 УК РФ, предусматривает следующие возможные наказания:
Более 1 000 000 рублей
Кража, выполненная в особо крупом размере на сумму от 1 000 000 рублей и более или была совершена при следующих обстоятельствах:
Ответственность, согласно ч.4 ст.158 УК РФ, предусматривает следующие возможные наказания: лишение свободы сроком до 10 лет, назначение штрафа или без него в размере до 1 000 000 рублей или взыскание суммы равной размеру заработной платы (иной доход) наказуемого на срок до 5 лет, временное ограничение свободы или без него сроком до 2 лет.
Подробнее об уголовной ответственности, предусмотренной УК РФ за кражу, мы рассказываем в отдельном материале.
Отягчающие признаки при наличии которых ответственность за кражу всегда будет уголовная вне зависимости от суммы украденного
Наказуемый несет уголовную ответственность в соответствие с ч.1 ст. 158 УК РФ «Кража» в случае хищения на сумму более 2500 рублей. Кража на сумму менее 2500 рублей влечет за собой административную ответственность.
Однако, хищение считается мелким и влечет за собой только административную ответственность лишь в том случае, когда в процессе отсутствуют отягчающие признаки, предусмотренные частями 2-4 ст.158 УК РФ. А именно:
Больше о том, какие виды кражи есть и каковы их квалифицирующие признаки читайте здесь.
Согласно постановлению Пленума Верховного суда РФ от 27.12.2002г. «О судебной практике по делам краж, грабежей и разбоев» и других правовых актах, размер причиненного ущерба при мелком хищении или краже определяется следующим образом:
Можно ли избежать ответственности по УК РФ?
Согласно ст. 76.1 УК РФ для лица, совершившего кражу существует возможность избежать уголовного наказания и отделаться лишь административным. После изменений в 2016 году к делу приобщаются следующие факты:
При соблюдении данных пунктов нарушитель может избежать уголовной ответственности, а также последующих уголовно-правовых последствий. Также, некоторое лицо, которое совершило преступление в первый раз, может избежать уголовной ответственности при назначении в судебном порядке штрафа, если оно возместило или по-другому загладило нанесенный ущерб.
ТОП-10: Какие самые неожиданные предметы теперь воруют чаще всего
В последнее время воры все чаще стали обращать свое внимание на такие вещи, которые могут показаться вам абсолютно неподходящими для добычи. Но злоумышленники неспроста выбирают эти предметы, иногда даже убивая ради них людей и ставя под угрозу жизни еще нескольких тысяч невиновных граждан.
Обычно необычные объекты попадают в поле зрения воров после того, как по какой-то причине они становятся очень редкими и ценными. Хотя в некоторых случаях очень сложно понять, почему преступники вообще начали охотиться на эти вещи. Если у вас есть что-либо из этого списка, возможно, вам стоит побеспокоиться о своей безопасности.
В Новой Зеландии начался настоящий бум на воровство авокадо. В частные сады постоянно забираются посторонние люди и обкрадывают фермеров на их же земле. Самым громким делом стало единовременное воровство урожая авокадо на общую сумму в целых 68 тысяч долларов, причем украденные фрукты даже не успели созреть. Криминальная схема обычно предполагает продажу сворованных авокадо местным спекулянтам, которые дальше перепродают добычу простым гражданам.
Казалось бы, это не золото и не брильянты. Зачем кому-то грабить фермеров? Но в последнее время цена на авокадо в Новой Зеландии слишком сильно возросла, а законы на импорт этого же фрукта значительно ужесточились. Вдобавок большинство новозеландских фермеров начали экспортировать свой урожай за границу, оставляя для местных потребителей совсем малую долю товара. По всему миру авокадо становится все более популярным продуктом, что и навело преступников на мысли о прибыльности кражи именно этого фрукта. Новозеландская полиция увеличило количество патрулей в районе овощных и фруктовых магазинов, что даже вынудило преступников перебраться в Фейсбук, чтобы продавать ворованные авокадо прямо в интернете.
9. Надгробия 
Фото: AP/Ariana Cubillos
В Венесуэле дела сейчас обстоят очень сложно, страна находится в экономическом кризисе, и из-за этого уровень преступности только растет. Воры начали красть практически все, что плохо лежит. Некоторые предприимчивые преступники даже принялись обкрадывать кладбища. Они грабят скорбящих прямо во время похорон и совершают набеги на могилы уже после всех церемоний. Чаще всего с кладбища уносят любой металлолом, но иногда воруются даже кости усопших, которые потом перепродаются последователям оккультных практик.
Мексиканские наркокартели добавили к списку своих преступлений еще и воровство нефти. Свое внимание на этот источник доходов криминалитет обратил по нескольким причинам. Топливо в Мексике – один из ключевых экспортных товаров и основной способ заработка иностранной валюты. Вдобавок непрекращающаяся борьба властей с наркотиками сделало этот нелегальный бизнес более опасным и менее выгодным. А еще в отличие от наркотиков, которые обычно приходится отправлять на продажу в другие страны, нефть можно сбывать прямо в Мексике, что намного проще и удобнее во всех смыслах.
Саламанка (Salamanca) – город, где находится крупнейшая фабрика корпорации Pemex, и за последние несколько лет количество убийств здесь очень сильно возросло. Жертвами чаще всего становятся полицейские, сотрудники нефтеперерабатывающего завода и сами воры. Конкурирующие между собой преступники нередко развязывают настоящие кровавые бойни, чтобы, как и в случае с торговлей наркотиками, подчинить себе конкретную территорию и промышлять там единовластно.
7. Каталитический конвертер 
Фото: Ahanix1989
Каталитические конвертеры стали стандартной комплектующей любого автомобиля еще с 1975 года. Эти устройства устанавливаются в выхлопной системе машины и предназначены для снижения токсичности отработавших газов. Свою функцию конвертер выполняет благодаря наличию в нем таких металлов, как платина, палладий и родий. Именно за этими металлами и охотятся преступники. Они продают краденые конвертеры базам по переработке металлолома от 100 до 150 долларов за единицу, а сотрудники этих развалов самостоятельно извлекают нужные им металлы.
Национальное бюро страховых преступлений США (The National Insurance Crime Bureau) сообщает, что случаи кражи каталитических конвертеров участились в Америке еще с 2009 года. В год полиция получает жалобы о краже свыше 4000 конвертеров, а ведь в официальную статистику не попадают еще, по меньшей мере, несколько тысяч подобных случаев.
Каталитические конвертеры – для воров самая легкодоступная деталь автомобиля. До них легко добраться, не залезая в салон машины, и грабителю нужна лишь компактная бензопила, чтобы отпилить деталь и исчезнуть с места происшествия. Всего за минуту ваша машина может остаться без этой детали, а вы узнаете об этом только тогда, когда заведете мотор, потому что ваша машина станет звучать намного громче.
По оценке Министерства энергетики США каждый год в этой стране меди воруется на целый миллиард долларов. В 2018 году Национальное бюро страховых преступлений США сообщило о том, что за последние 3 года воровство меди составило 98% от всех 28 000 заявленных случаев кражи промышленного металла. Возросшая популярность меди в преступных кругах стала естественным следствием роста цены на этот металл. Зависимость буквально прямая пропорциональная.
Медь зачастую становится целью воров еще и потому, что в отличие от других металлов она намного больше в ходу, и соответственно ее легче найти. Медь можно найти практически повсюду: в каждом доме, на улицах и в машинах. В июне 2018 года один вор даже скончался на месте преступления из-за того, что когда он полез на фонарный столб за медным проводом, его просто ударило электрическим током. В мае 2015 года на одной из веток нью-йоркского метро произошли серьезные задержки поездов из-за того, что было похищено почти 150 метров медного провода. По этому маршруту в день ездит обычно по 775 тысяч человек, так что легко себе представить, как много людей тогда пострадало из-за воришек.
В апреле 2008 года автоматизированная система централизованного оповещения не смогла предупредить жителей города Джексон, штат Миссисипи (Jackson, Mississippi), о надвигающемся торнадо, потому что кто-то попросту украл медные провода из местных сирен. В феврале 2008 года почти 4000 жителей округа Полк, штат Флорида (Polk, Florida), остались без света, потому что кто-то стащил медный провод из центрального трансформатора. В 2007 году сообщение между самолетами и авиадиспетчерами в Огайо (Ohio) также было поставлено под угрозу из-за кражи 90 метров медного провода, обслуживающего командно-диспетчерский пункт.
5. Ваниль 
Фото: Reuters/Clarel Faniry Rasoanaivo
На Мадагаскаре законопослушные фермеры страдают от преступников, ворующих ваниль. Мадагаскар – крупнейший в мире производитель ванили, и именно здесь растет самая востребованная на мировом рынке ваниль. За последний год цена на мадагаскарскую ваниль возросла со 100 долларов за 1 килограмм до 635 долларов, а потом упала до 530 долларов! Именно столь резкий рост цен и привлек внимание преступников к этой отрасли. Вооруженные грабители постоянно совершают налеты на фермы и собирают чужой урожай ванили.
В ответ фермеры тоже начали вооружаться самодельными ружьями, копьями, камням и организовывать совместные с полицией патрули. Некоторые фермеры даже ночуют в полях, чтобы ловить воров, которые приходят под покровом тьмы. Преступники, которые попадаются в руки фермеров, часто становятся жертвами самосуда. Тем же, кого ловит полиция, везет намного больше – они попадают в тюрьму, а не в могилу или больницу. С 2017 по 2018 год полиция арестовала и посадила за решетку свыше 1000 охотников за чужой ванилью.
Резкий рост цены на эту культуру на Мадагаскаре легко объяснить сильной засухой и циклоном, который обрушился на остров в 2017 году. Третья и часто игнорируемая причина – это отмывание денег. Преступники незаконно вырубают розовые деревья (или палисандры) и вывозят из страны эту дорогую древесину под видом ванили. Говорят, что в этом деле криминалитет тесно сотрудничает с властями.
Первая волна «ванильной» преступности накрыла Мадагаскар в 2017 году, вынудив тогда большинство фермеров собрать свой урожай раньше, чем обычно. В результате пострадало качество собранной ванили, которой так славится Мадагаскар. Некоторые импортеры даже вернули приобретенную ваниль обратно, из-за чего правительство ввело запрет на преждевременный сбор урожая.
Однако некоторые фермеры все равно намерены собирать урожай ванили досрочно, чтобы защитить свой труд и доход от воров. К несчастью, из-за этого местная полиция теперь занимается не только арестом воров, но и следит за тем, чтоб фермеры не спешили собирать свой урожай.
В начале 2018 года на Манхэттене начали пропадать обычные мусорные урны, причем иногда даже вместе совсем их содержимым. Зачем? Вероятно, все дело в том, что каждая 125-килограммовая урна обошлась городу в 1000 долларов, хотя по идее воры не смогут продать свою добычу дороже, чем за 22 доллара, если сборщики металлолома вовсе согласятся принимать такой товар.
В других районах Нью-Йорка подобная проблема возникла еще в прошлом году, причем с более дешевыми мусорными урнами. Они весили всего по 15 килограммов и стоили новенькими по 125 долларов. Теоретически преступникам не удастся выручить за них больше, чем по 2 доллара за штуку. Департамент санитарного надзора Нью-Йорка и вовсе отрицает факт подобных краж.
Представительница департамента заявила, что урны просто были перенесены в другие места жителями города, хотя ей все же пришлось признать, что за год 100 корзин для мусора исчезли безвозвратно. Как? Неизвестно. Кроме очевидного противоречия в заявлениях департамента удивительно то, что по поводу кражи урн выступила именно эта сотрудница, а не другой человек, который и отвечает за подобные вопросы.
Сардиния славится одними из самых чистых и красивых пляжей во всей Италии, так что неудивительно, что туристы часто пытаются забрать с собой в качестве сувенира горстку местного песка. Однако эта практика стала настолько распространенной, что местные власти назвали это настоящей бедой. Маленькие бутылочки и пакетики песка один за другим все вместе выливаются в целые тонны песка, который обнаруживают в багаже отдыхающих, возвращающихся домой.
Властям Италии даже пришлось ввести запрет на вывоз песка с местных пляжей под страхом штрафа до 3 тысяч евро. На итальянских побережьях появились информационные таблички, предупреждающие о новом законе. Вдобавок пляжи теперь патрулируют дружинники, следящие за тем, чтобы никто не пытался отсыпать себе тайком песка в сумку. Кроме песка туристы также любят увозить с собой камешки и ракушки.
2. Туалетная бумага 
Фото: Ng Han Guan/AP
В Китае кража туалетной бумаги стала настоящей проблемой национального масштаба. Местные жители почему-то очень сильно полюбили выносить ее из общественных туалетов. Многие китайские заведения даже перестали оставлять в своих туалетах бумагу, из-за того что ею просто не напастись.
Администрация пекинского парка при Храме Неба нашла интересное решение проблемы – теперь местные диспенсеры для туалетной бумаги оснащены технологией распознавания лиц. Перед использованием туалета при храмовом комплексе его посетители отныне получают по 60 сантиметров туалетной бумаги только после того, как устройство сделает их фотографию. Чтобы бороться со злоупотреблением услуг общественных туалетов механизм выдает одному и тому же человеку одинаковое количество бумаги не чаще, чем с 9-минутным интервалом. Появление таких диспенсеров вызвало немало критики со стороны общественности, потому что многие сочли 60 сантиметров – недостаточным количеством бумаги, и мало кто любит фотографироваться на входе в уборную. Кстати, высокотехнологичные диспенсеры обошлись администрации парка в целых 720 долларов за штуку.
Во время засухи 2014 года в Калифорнии воры начали красть воду. Люди просто воровали ее из частных цистерн, рек и пожарных участков. Самое неприятное то, что один из таких пострадавших участков отвечал за тушение лесных пожаров, и о краже стало известно в самый разгар огненной стихии. Большинство таких преступлений было совершено гражданами, незаконно выращивающими марихуану. Для этих плантаций им была необходима вода, и преступники не гнушались воровать ее даже у спасателей.
В Великобритании от воровства воды очень сильно пострадала компания Thames Water, оказывающая услуги по водоснабжению, водоотведению и очистке сточных вод в Лондоне и других районах Англии. Кража была настолько серьезной, что компания даже наняла команду частных сыщиков, чтобы найти злоумышленников. С 2011 по 2017 год случаи кражи воды в Лондоне и на предприятиях Thames Water возросли с 33 до 734 инцидентов. Каждый год преступникам удавалось красть по 2-3 миллиона литра воды. Впрочем, не только утрата воды была проблемой – за потерю столь важного ресурса компанию еще и оштрафовали на крупные суммы.
Точное количество украденной воды до сих пор остается неизвестным, поэтому Орган регулирования водных служб (Water Services Regulation Authority, Ofwat) причисляет потери компаний к утечке воды, за и что и полагаются соответствующие штрафы. В 2017 году корпорация Thames Water получила максимальный за все время работы штраф в размере 8,55 миллиона фунтов стерлингов.
Полный текст фильма «Кавказская пленница, или Новые приключения Шурика»
― Шляпу сними.
― Что?
― Шляпу сними.
― Свадьбы не будет! Я ее украл, я ее и верну!
Песни из фильма (Если б я был султан, я б имел трех жен. )
Тосты из фильма (Так выпьем же за кибернетиков!)
В двух словах
Шурик отправился за фольклором. В одну дружественую кавказскую республику. И он его нашел, этот фольклор. Даже сам лично поучаствовал в одном древнем народном обычае. Лично убедился в бесконечном гостеприимстве местных товарищей. Особенно психиатрических представителей.
Зачем стоит перечитать текст фильма «или Новые приключения Шурика»
Вспомнить, что все самые странные и самые достойные вещи в этом мире совершаются только ради любви к девушке (ну или наоброт, конечно). И сколько за эту девушку дадут баранов.
/* Тут рассказчик ненавязчиво объясняет, кто такой Шурик и с чего наша история началась */
Эту историю рассказал нам Шурик.
Он во время каникул собирал фольклор. Местные легенды, сказки.
Может быть, эта история всего лишь легенда.
Но по словам Шурика, она действительно произошла в одном из горных районов. Он не сказал, в каком именно, чтобы не быть несправедливым к другим районам,
где могла произойти точно такая же история.
/* Шурику сложно даются отношения с местным ослом. Не понимает осел по-хорошему. */
― Но, но! Ну куда ты, ну. Но. А, черт.
/* А Эдик сражается со своим грузовиком. Очень непонятливый ему грузовик попался. */
― Будь проклят тот день, когда я сел за баранку этого пылесоса!
― Ну, не отчаивайтесь!
― Недаром говорил великий и мудрый Абу-Ахмат-ибн-Бей, первый шофер этой машины: учти, Эдик. Эдик.
― Саша.
― Учти, Эдик, говорил он, один аллах ведает, куда девается искра у этого недостойного выродка в славной семье двигателей внутреннего сгорания. Да отсохнет его карбюратор во веки веков!
― Простите, простите, пожалуйста.
― Да?
― Извините, у меня к Вам большая просьба.
― Пожалуйста.
― Можно Вас попросить идти только по шоссе, не сворачивая?
― А это почему?
― Да мой осел идет за Вами, как привязанный.
― Осел?
― Ну да.
― Значит, это он меня преследовал?
― Он, он, у.
― А я думала.
― Нет! Он.
― Скажите, а Вы здешняя?
― Да, я приехала к тете на каникулы.
― А я в командировку. До города далеко?
― Километра два.
― Спасибо. До свидания.
― Всего хорошего.
― Ну, пошли. Но. Но! Вот видите, без Вас ни шагу.
― Ну.
/* В гостинице. Рядом с зеленым телефоном. */
― Год рождения?
― 42-й.
― Цель приезда?
― Этнографическая экспедиция.
― Понятно. Нефть ищите?
― Не совсем. Я ищу фольклор.
― А?
― Я буду у вас записывать старинные сказки, легенды, тосты.
― Тосты? Вах! Дорогой, тебе исключительно повезло. Я тебе помогу.
― Тост? Сейчас запишу.
― Потом запишешь. Бери стакан.
/* Имею возможность купить козу, но не имею желания. */
Мой прадед говорит: имею желание купить дом, но не имею возможности.
Имею возможность купить козу, но не имею желания.
Так выпьем за то, чтобы наши желания совпадали с нашими возможностями.
― Молодец.
― Так.
― Слушай другой тост.
― Так.
/* Товарищ Саахов. Прекрасный. */
― Я сейчас приду.
― Ничего-ничего, я пока подышу. Подышу воздухом, а то все кабинет, кабинет, кабинет.
― Ты где пропадаешь?
― А в чем дело?
/* Будет готовить нашу смену, да? */
― Моя племянница.
― А, очень приятно, очень приятно.
― Нина.
― Студентка. Учится в педагогическом институте.
― А-а, будет готовить нашу смену, да?
― Отличница, комсомолка, спортсменка.
― Спортсменка?
― Дядя про меня все знает.
― Вы как относитесь к бракосочетанию?
― О-ой, ну, вообще-то положительно.
― Не, ей об этом думать еще рано.
― Об этом думать никому не рано и никогда не поздно, между прочим, да? Иди за мной, сейчас, поехали. А как Вы относитесь к нашему сегодняшнему празднику открытия Дворца бракосочетания?
― Я обязательно приду.
― Придете, да?
― Обязательно.
― У меня будет к Вам небольшое, но ответственное поручение, а.
― Какое?
― А вот там посмотрим, да. Ждем Вас.
― Ну, хорошо.
/* одна маленькая, но гордая птичка. */
И вот когда вся стая полетела зимовать на юг, одна маленькая, но гордая птичка сказала: «Лично я полечу прямо на солнце». Она стала подниматься все выше и выше, но очень скоро обожгла себе крылья и упала на самое дно самого глубокого ущелья.
Так выпьем же за то, чтобы никто из нас, как бы высоко он не летал, никогда не отрывался бы от коллектива.
― Что, случилось, дорогой?
― Что, что такое, дорогой?
― Птичку жалко!
За кибернетиков!
. совершенно точно сосчитал сколько зерен в мешке, сколько капель в море, и сколько звезд на небе.
Так выпьем же за кибернетиков! /* И за программистов. */
На здоровье!
На здоровье!
Новый Дворец бракосочетания
Сегодня у нас радостный, светлый, солнечный праздник. Через несколько секунд эти серебряные ножницы разрежут эту алую шелковую ленту, и откроют всем молодоженам нашего района прямую дорогу вперед к светлому будущему, понимаете ли, к счастью, любви и согласию, понимаете ли, посредством нашего Дворца бракосочетания.
Честь открытия Дворца, мы здесь посоветовались, и решили, что честь открытия дворца мы предоставляем прекрасной женщине, девушке, которая оцелисо. олисетворяет собой новую судьбу женщины гор, понимаете ли.
― Минуточку. Минуточку. Будьте добры помедленнее, я записываю.
― Это кто?
― Наверное, пресса.
― А, пресса.
― Отдай рог, отдай рог, я тебе говорю, оба рога. Это же мой рог!
/* Скандал. */
/* Простите, часовню тоже я развалил? */
― Тосты?
― Тосты, да, тосты.
― И не рассчитал своих сил, да? Мы здесь имеем дело с несчастным случаем на производстве.
― Ха-ха-ха!
― У меня есть замечательный тост!
― Дорогой! Где ты пропадал? Ночью я вспомнил замечательный тост для тебя. Извините, пожалуйста. Идем скорее.
― Нет, подожди, уважаемый. Мы поговорим с Шуриком, а ты запиши пока свой тост и в 3-х экземплярах, и представь потом в письменном виде, да?
― Будет сделано!
― А я-то мечтаю записать какой-нибудь старинный обряд, а участвовать в нем, ну это было бы совершенно великолепно.
― А, слушай, откуда. Ну посмотри вокруг, что делается, а? Нет, в нашем районе Вы уже не встретите этих дедушкиных обычаев и бабушкиных обрядов. Может, где-нибудь высоко в горах, понимаете ли, так это, но, не в нашем районе, Вы что-нибудь обнаружите для Вашей науки.
― Полезем в горы.
― Ну, правильно, да. Это Ваша работа, да? Вы сюда приехали, чтобы записывать сказки, понимаете ли, а мы здесь работаем, чтобы сказку сделать былью, понимаете ли, а?!
― Да-да?
― Я тост принес.
― Плохо, да?
― Ну.
― Что себе позволяешь, слушай?
― Вы же просили в 3-х экземплярах.
Товарищ Саахов пожалел 25 баранов
/* Заведующий РАЙКОМХОЗОМ тов. СААХОВ Б.Г. */
― Слушай, как тебе не стыдно, а? Обижаешь сиротку. У нее же кроме дяди и тети никого нет. 25!
― Это неправда, да. Это неправда. Я высоко ценю твою уважаемую племянницу, но всему есть предел, да? 18!
― Имей же совесть! Ты же, ты же все-таки не козу получаешь, а жену, и какую: студентка, комсомолка, спортсменка, красавица! И за все это я прошу 25 баранов, даже смешно торговаться.
― Аполитично рассуждаешь, аполитично рассуждаешь, клянусь, честное слово. Не понимаешь политической ситуации. Ты жизнь видишь только из окна моего персонального автомобиля, клянусь, честное слово. 25 баранов в то время, когда наш район еще не полностью рассчитался с государством по шерсти и мясу.
― А ты не путай свою личную шерсть с государственной!
/* Тут он перешел черту, это точно. */
― Я, между прочим, товарищ Джабраил, сюда и поставлен, чтобы блюсти государственные интересы. Садитесь пока. В общем так: двадцать баранов.
― Двадцать пять!
― Двадцать, двадцать. Холодильник «Розен лев».
― Что?
― Финский, хороший. Почетная грамота.
― И бесплатная путевка.
― В Сибирь!
― Эх. Ну, хорошо.
― Ну, хорошо.
― Значит так. Жених согласен, родственники тоже, а вот невеста.
― Да, плохо мы еще воспитываем нашу молодежь. Очень плохо. Удивительно несерьезное отношение к браку.
― А кто вообще спрашивает невесту? Мешок на голову и фьють!
― Да, это верно. Очень правильное решение. Только я лично к этому не буду иметь никакого отношения.
― Да нет, не беспокойся. Это сделают совершенно посторонние люди.
― Да. И не из нашего района.
― Ну, конечно.
/* Школа танцев. Плата по таксе. ТАКСА: 1 РУБ. */
Это же вам не лезгинка, а твист. Показываю все сначала.
Носком правой ноги вы давите окурок, вот так. Оп-оп-оп-оп-оп!
Второй окурок. Второй окурок. вы давите носком левой ноги!
А теперь оба окурка вы давите вместе. Оп-оп-оп-оп-оп!
/* Сеанс одновременной игры. Плата по таксе. ТАКСА: 1 РУБ. */
/* Двадцать баранов! И холодильник */
― Э-ге-гей, хали-гали! Э-ге-гей, а-ха-ха.
― Цоб-цобэ! Цоб-цобэ!
― Э-ге-гей, хали-гали!
― Цоб-цобэ!
― Э-ге-гей, а-яй-яй.
― Э-ге-гей, хали-гали! Э-ей, ух.
― Продал?
― Это мое дело.
― Баранов в стойло. Холодильник в дом.
― Ты куда? А. Хе-хе. Иди домой.
― Ничего у тебя не выйдет. Украсть такую девушку.
― Спортсменку, комсомолку.
― Хм. Между прочим, в соседнем районе жених украл члена партии. А?
/* Она еще и скалолазка! */
― Ну, Саша, Вы делаете поразительнейшие успехи.
― А, это ерунда.
― Ерунда?
― Пустяк, страховка.
― Ну что ж, даю задание более сложное.
― Так-с, какое?
― Упаковаться в спальный мешок.
― Есть.
― И как можно быстрее.
― Подождите. Время.
― Да-да-да.
― Приготовились, внимание, начали!
Ха-ха-ха! /* Нине смешно, да */
― Готово!
― А спать Вы стоя будете? Время.
― Да-да-да-да!
/* И покатился в спальном мешке да к обрыву */
― Держитесь, Шурик. Сейчас я Вас вытяну.
/* И кирдык прямо в воду */
Трус, Балбес и бывалый продолжают наблюдение
― А! Их двое.
― И этот еще, с хвостом.
― Осел не в счет. Второй лишний.
― Свидетель.
― А если. Кхх.
― Только без жертв.
― Да, надо подождать.
― Правильно, будем ждать. Сдавай.
/* Обсохли и пошли домой */
― Ля, ля-ля-ля, ля, ля-ля. Ля, ля-ля-ля, ля, ля-ля.
― А это что такое? Тоже фольклор?
― Нет, это наша студенческая.
― А.
― Песня про медведей.
― Да?
― Но Вам она не подойдет.
― Почему не подойдет? Это студенческий фольклор. Давайте, давайте. Да-да.
― Ну, хорошо, слушайте.
Песня про белых медведей
/* Как они чешутся, и от этого происходит вращение небесной оси. */
Где-то на белом свете,
Там, где всегда мороз.
Трутся спиной медведи
О земную ось.
Мимо плывут столетья,
Спят подо льдом моря,
Трутся об ось медведи,
Вертится земля.
Ла, ла-ла-ла, ла, ла-ла,
вертится быстрей земля.
Крутят они, стараясь,
Вертят земную ось,
Чтобы влюбленным раньше
Встретиться пришлось.
Чтобы однажды утром
Раньше на год иль два
Кто-то сказал кому-то
Главные слова.
Ла, ла-ла-ла, ла, ла-ла,
Ла, ла-ла-ла, ла, ла-ла.
/* Трус тоже умеет петь эту песню! */
Ла, ла-ла-ла, ла, ла-ла /* Но ему быстро заткнули рот */
Вслед за весенним ливнем
Раньше придет рассвет
И для двоих счастливых
Много, много лет.
Будут сверкать зарницы,
Будут ручьи звенеть,
Будет туман клубиться,
Белый, как медведь.
Где-то на белом свете,
Там, где всегда мороз.
Трутся спиной медведи
О земную ось.
Мимо плывут столетья,
Спят подо льдом моря,
Трутся об ось медведи,
Вертится земля.
Ла, ла-ла-ла, ла, ла-ла,
вертится быстрей земля.
Ла, ла-ла-ла, ла, ла-ла,
вертится быстрей земля.
― Ну, до свидания, Шурик. Вам прямо, а мне на базу. Спасибо.
― Ну, Нина, до свидания.
― До свидания.
― Но!
― Нина! Подождите, Нина.
― Что, Шурик?
― Разрешите, я Вас все-таки провожу.
Новая сделка. Злоумышляют. Нехорошее.
/* Это как его? Волюнтаризм! */
― Ах так? Вот ваш аванс, мы отказываемся. Берите! Берите! Ну, берите, берите.
― Подождите, подождите минуточку.
― Ну, все в порядке. Тот, кто нам мешает, тот нам поможет.
― Иди сюда!
― Иди, придурок!
― А!?
― Чей туфля? О! Мое. Спасибо.
― Идите. Уже поздно.
Не заблудитесь?
Ну, идите.
Ресторан. Шурик знакомится с кунаками для обряда похищения
/* Знакомство с кунаками */
― Товарищ Шурик?
― Добрый вечер.
― Здравствуйте.
― Ужинать?
― Нет. Алеша, бутылочку вина.
― Вам исключительно повезло.
― В чем?
― Вы хотели посмотреть древний, красивый обычай.
― Конечно, конечно, я мечтаю об этом.
― Завтра на рассвете.
― Да что Вы говорите?
― Вы можете не только посмотреть, Вы можете сами участвовать.
― Ну, за это огромное Вам спасибо. Соку не хотите?
― Нет.
― А как называется этот обряд?
― Похищение невесты.
― Похищение?
― Нет, Вы не думайте, невеста сама мечтает, чтобы ее украли.
― А.
― Родители тоже согласны. Можно пойти в ЗАГС, но до этого, по обычаю, невесту нужно украсть!
― Украсть? О, черт, красивый обычай. Красивый обычай. Ну, а моя-то какая роль?
― Поймать невесту.
― Поймать.
― Сунуть ее в мешок.
― В мешок? Это что, тоже по обычаю? Гениально! Ну-ну?
― И передать ее кому?
― Влюбленному джигиту.
― Нет. Нет.
― И передать кунакам влюбленного джигита.
― Ах, кунакам?
― Так требует обычай.
― Понятно.
― О, кстати, вот и они. Я сейчас познакомлю.
― С удовольствием.
Бамбарбия. Кергуду.
― А-а-а!
― Простите. Садитесь.
― Они совершенно не говорят по-русски. Но все понимают.
― Бакварли! Кузал!
― Что он говорит?
― Он говорит: приятного аппетита.
― А!
― Кушайте, кушайте.
― Спасибо большое. Спасибо.
Старинный красивый обычай похищения невесты
/* Невеста при этом еще и разговаривает, ага. */
― Шурик. Что Вы делаете, Шурик?
― Только ничего не надо говорить.
― Что с Вами, а?
― Я пришел проститься с Вами.
― До свидания, Шурик.
― Прощайте, Нина. Будьте счастливы.
― Прощайте, прощайте.
/* Невеста начала сопротивляться, брыкаться, звать милицию и кусаться */
— Что грузите?
― Невесту украли, товарищ старшина.
― Шутник! Будешь жарить шашлык с этого невеста, не забудь пригласить.
/* Вот она, суровая правда. Кто бы мог подумать? */
― Так это был не обряд? Ее действительно украли.
― Да.
― Кто украл? Ах, да. Кто жених?
― У нас иногда узнают об этом только на свадьбе.
― Свадьбы не будет! Я ее украл, я ее и верну!
Шурик и товарищ Саахов обсуждают похищение
/* Бедный овечка прямо в лапы к тигру */
― Товарищ Шурик! В чем дело? Что случилось?
― Преступление, украли!
― Что украли? Ишака Вашего украли, да?
― Девушку, Нину.
― Нину?
― Я единственный свидетель.
― Да ну.
― Очень жаль, очень жаль. Подлец, подлец, аморальный тип, просто аморальный тип! Большой спасибо за сигнал. На этом отдельном отрицательном примере,
мы мобилизуем общественность, поднимем массы.
― Нет, я не имею права злоупотреблять Вашим благородством.
― Каким благородством?
― Вы же рискуете из-за меня. Формально вы прикрываете преступника. Нину-то украл я! Я должен сам искупить свою вину. Спасибо, огромное вам спасибо.
― Товарищ Шурик! Зачем милиция? Не надо этих жертв. Прямо к прокурору. Он все поймет.
Прямо к прокурору!
/* Скажи, Марим, прокурор у Вас? */
― Дорогие гости, добро пожаловать.
― Скажи, Марим, прокурор у Вас?
― У нас, у нас, все у нас, весь город у нас, только вас ждали. Вина дорогим гостям!
― Нет-нет, спасибо, я не пью. Нам бы прокурора.
― Нельзя, отказываться нельзя. Кровная обида. Пожалуйста.
― Прошу! Проходите, пожалуйста, проходите.
― Райбольница, да? Приезжайте немедленно на улицу Гоголя, 47. Да. Дом Капитанаки. Да-да-да, где именины. С одним из гостей совсем плохо, слушайте. Немедленно прошу.
Психиатрическая помощь для Шурика.
/* Шурика выносят. На носилках */
― Песни поет, да? Хорошие песни поет.
― Вы понимаете, это очень тяжелая форма заболевания. Просто, просто надо спасать человека, так стоит вопрос, честное слово, клянусь. Вы понимаете, на почве алкоголизма у него появляются какие-то навязчивые идеи. Какая-то украденная невеста. Он рвется все время кого-то спасать, просто помутнение рассудка, честное слово.
― Ясно. Делириум тременс.
― А?
― Белая горячка.
― Да, белый, горячий, совсем белый.
― Вы не волнуйтесь. Через три дня поставим на ноги.
― Э, нет, торопиться не надо, торопиться не надо. Это наш гость. Важно вылечить. Важно вернуть обществу полноценного человека, да? Торопиться не надо.
― Постараемся. До свидания.
― До свидания.
/* Нина бьется об дверь. Кулаками. Тапками. Ногами. */
Песня про султана. И трех жен
Если б я был султан,
Я б имел трех жен
И тройной красотой был бы окружен.
Но с другой стороны, при таких делах,
Столько бед и забот,
Ах, спаси аллах.
Неплохо очень иметь три жены,
Но очень плохо с другой стороны.
― Все в порядке, можете приезжать.
Зульфия мой халат гладит у доски
Шьет Гюли, а Фатьма штопает носки
Три жены красота, что не говори
Но с другой стороны тещи тоже три.
Неплохо очень иметь три жены
Но очень плохо с другой стороны
Неплохо очень совсем без жены,
Гораздо лучше с любой стороны.
/* Первая попытка побега. Неудачно. */
― Ах так! Ну, хорошо. Я объявляю голодовку!
И теперь никто, кроме прокурора, сюда не войдет!
Психиатрическая больница № 1
/* Ахтунг-Ахтунг. Стильная черная смирительная рубашка. */
― Нда, диагноз товарища Саахова явно подтверждается.
― Вы сказали Саахов?
― Саахов, Саахов.
― Так это он упрятал меня сюда?
― Не упрятал, а направил в момент кризиса.
― Острого.
― Острого кризиса.
― Развяжите меня.
― А Вы будете себя хорошо вести?
― Развяжите.
― Я понимаю. Вы все мне не верите. Могу я видеть прокурора?
― Можете. Где у нас прокурор?
― В 6-й палате, где раньше Наполеон был.
Шляпу сними
― Ты можешь не есть, ты можешь не пить, ты можешь молчать, все равно это тебе не поможет. Лучший жених района предлагает свою руку и сердце.
― Сервиз.
― Что?
― До сервиза дошла.
― Большой сервиз?
― 12 персон, 96 предметов.
― Совести у тебя нету. Ты плюешь на наши обычаи. Что? Глупо. У тебя же нет другого выхода.
Слушай, обидно, клянусь, обидно, ну, ничего не сделал, да, только вошел.
― Молодая еще, капризная.
― Какой капризная, слушай, хулиганка! В-общем, так. Мне теперь из этого дома есть только два пути: или я ее веду в ЗАГС, либо она меня ведет к прокурору.
― Не надо.
― Сам не хочу.
― Ну ничего. Через день она проголодается, через неделю тосковать будет, а через месяц умной станет.
Ничего, будем ждать.
― Будем ждать.
― Будем ждать.
― Помните, товарищи. Вы, наконец, должны оправдать оказанное вам высокое доверие. А за нее отвечаете головой.
― Будем стараться, дорогой товарищ Джабраил.
Шурик готовит побег
― Сообразим на троих?
― Грешно смеяться над больными людьми.
― Серьезно, я сбегаю, а?
― Отсюда не убежишь.
― Есть один способ.
― Стой, псих!
Что бежишь, как сумасшедший? Ха-ха. Где твой ишак?
Что случилось? Куда торопишься?
― Туда, туда.
― Садись, подвезу.
― Ой-е-е.
― Куда тебя везти?
― Вот что, я тебе все расскажу, а ты уж сам решишь, куда меня везти. Только давай поскорее.
― Машина зверь, слушай.
Будь проклят тот день, когда я сел за баранку этого пылесоса! Недаром говорил великий мудрый.
Операция «Санэпидемстанция»
― Дача товарища Саахова?
― Ага.
― Санэпидемстанция.
― Вам кого?
― В районе эпидемия. Поголовные прививки. Ящур! Распишитесь! Обязательное постановление.
― Рубашку снимать?
― Как раз рубашку не обязательно. Ложитесь на живот.
― А! А-а.
― Спокойно. Я еще не колю.
― А.
― Нет еще.
― Скажите, а это не больно?
― Все зависит от диаметра иглы.
― Скажите, а у Вас диаметр. А-а. Уже, да?
/* Бывалому понадобился шприц Жане. */
― Лежите, не двигаясь. Это новейшая вакцина замедленной усвояемости.
― В доме больше никого нет?
― Нет, нет никого.
― Ассистент, воды!
― Нина здесь, я уверен.
― Найди и предупреди ее.
― А когда они уснут?
― Через полчаса. Иди, иди.
Популярная лекция о вирусе ящура.
― Нина, Нина, где Вы?
― Тихо. Иди туда.
/* Ну наконец-то. ПОГОНЯ. */
/* Грузовик, машина, дрезина. Нарушают. Меряются объективами. */
/* Грузовик заглох. Зло побеждае. */
/* или нет? Поменялись машинами. */
/* Встали цепью. Враг не пройдет! А машина не проедет. */
― Утя-утя-утя-утя.
― Тс-тс-тс-тс.
― Утю-тю-тю-тю.
/* Нину поймали. И уснули. За рулем. */
/* А вот и Шурик на белом коне */
― Нина, Нина. Что с Вами? Нина, Нина, Вы живы? Слава Богу! Слава Богу!
А-А-А! За что?
― Предатель, подлый наемник.
― Подождите, Нина.
― Иуда! Подлец! Сколько тебе заплатили?
― Да погоди ты!
― Развяжите меня! У-у. Ничтожество, продажная шкура.
/* Нет, ну в таком состоянии ее развязывать нельзя, это точно. */
― Пустите меня! Бандит, дрянь, тупица, хамелеон, негодяй! Алкоголик, фольклорист несчастный!
/* Только поцелуй снял вс вопросы. */
Время расплаты. Под Лебединое озеро.
― Алло. Я слушаю. Говорите, ну!
/* Гудки */
/* Ужас-ужас-ужас и всяческая мистика */
― Кыш. Кыш.
― Кар! Кар! А-ррр!
― Кто тут?
― Ззздравствуйте. Никак не ожидал Ваш приход. Такой неожиданность для меня. Хха! Я, извините, переоденусь.
― Не беспокойся. В морге тебя переоденут.
― Мы пришли, чтобы судить тебя по закону гор. За то, что ты хотел опозорить наш род, ты умрешь, как подлый шакал.
― А? Вы не имеете права! Вы будете отвечать за это!
― За твою поганую шкуру я буду отвечать только перед своей совестью джигита, честью сестры и памятью предков.
/* А покупал ты ее по советским законам? */
― Не надо, не надо, не надо, я вас умоляю, не надо. Ну, я больше, я больше не буду! Ну, клянусь вам, я больше не буду! Позвольте мне пойти в прокуратуру. Ну, разрешите мне сдаться властям. А-А-А.
/* Выстрел. */
― А, Гамлет, молодец, слушай.
― А! Вы что, с ума сошли?
― Ну, не беспокойтесь, это только соль.
― Соль, соль.
Да здравствует наш суд.
― Садитесь.
― Спасибо, я постою.
― Гражданин судья, а он не может сесть.
― Ха-ха-ха-ха-ха!
Вслед за весенним ливнем
Раньше придет рассвет,
И для двоих счастливых
Много-много лет
Будут сверкать зарницы,
Будут ручьи звенеть,
Будет туман клубиться,
Белый, как медведь.
Ла, ла-ла-ла, ла, ла-ла,
вертится быстрей земля.
Ла, ла-ла-ла, ла, ла-ла.
И ведь что интересно.
Как это было на самом деле
Именно так должна была начаться «Кавказская пленница». Увы, Всевидящее Око Цензора усмотрело в этой картинке неблагодатность, неполиткорректность и подрыв всяческих устоев. Пришлось забор снести, а буквы закрасить убрать.
Чему как бы учит нас текст фильма
Грамотный человек всегда найдет повод для хорошего тоста.
И не надо, не надо путать свою личную шерсть с государственной! Нехорошо. И аполитично.
Присоединяйтесь, барон. Присоединяйтесь!
Понравился пост? Любите хорошие цитаты?
Тогда давайте не будем терять друг друга!
Оставайтесь на связи:
Песни из фильма (Если б я был султан, я б имел трех жен. )
Тосты из фильма (Так выпьем же за кибернетиков!)
Ссылки по теме
Кавказская пленница на Википедии. Куча ссылок на интервью, и т.п. Подробненько так.
Комедии Гайдая на Луркоморье. Очень годная страница. От души.
Посмотреть на Озоне:
— Великие комики (3 DVD): Самогонщики / Пес Барбос и необычный кросс / Операция Ы и другие приключения Шурика / Кавказская пленница
— М. Пупшева, В. Иванов, В. Цукерман. Гайдай Советского Союза. О ком же эта книга? Загадка 😉
Что-нибудь еще? Да, их есть у меня.
Операция Ы (Огласите весь список, пожалуйста. )
Мимино (Друг, сюда нельзя. Тут следы. )
Служебный роман (Мы называем ее «наша мымра». )
Собачье сердце (В очередь, сукины дети, в очередь!)
Старый Новый Год (Федя. Веди себя прилично, ты не в школе. )
Формула любви (А зачем нам кузнец? Не, нам кузнец не нужен)