надпись на дверь не хлопать дверью

надпись в маршрутке..

Надписи не помню, а вот байку расскажу:
День. Обычная городская маршрутка. Около первой двери, сиденье занимают молодая девушка с ребёнком. Юному отпрыску на вид лет 5-6. Пол пути он не перестаёт канючить.
— Мама, купи банан, ну купи банан.
Девушка тщетно старается его успокоить, объясняя, что денег нет. Но юнец не унимается. А всё громче и громче требует, что бы ему купили любимый банан. Делать не чего, ехать далеко и как вы поняли внимание всего салона приковано к разыгрывающейся трагедии. Молодая мамаша крепко заняла позицию.
— Денег нет. Бананы не куплю.
И тут отпрыск, на весь салон, выдаёт фразу века.
— Если ты мне не купишь банан, я всё папе расскажу. Как ты у дяди Серёжи писю целовала.
Маршрутка просто взрывается дружным хохотом. Лицо у девушки становится с начало бледным, а потом пунцовым от стыда. Она хватает юного шантажиста и судорожно пробирается к двери. Благо остановка уже рядом. Маршрутка останавливается, и улыбающийся водитель протягивает, сконфуженной мамаше, 50 рублей и говорит:
— Держи. Купи ребёнку бананов.
И тут из салона раздаётся голос, какого то парня:
— А ты что, дядя Серёжа что ли.
Хохот не прекращался на протяжении всего маршрута.

Для тех кто не понимает человеческих слов- есть услуга: дополнительная остановка без требования.

Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой или съедите кожуру отдельно.

Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть на конец!

Ожиданием сдачи ты обижаешь водителя!

Использованные презервативы впредь забирайте с собой!

Дверь закрывайте душевно, а не от души!

Курить не рекомендую! Один попробовал!

Еще одна: Геям сюда садиться очень не рекомендую.

Остановок под названием «ТУТА» и «ЗДЕСЯ» на нашем маршруте нет.

Сдачу не клянчить! Учитесь самостоятельно зарабатывать!

Пьяными считаются пассажиры не попавшие в дверь нашей маршрутки с трех раз.

Закрывая дверь, посмотри в глаза тому, кому прищемишь пальцы.

Об остановках предупреждайте громко и заранее, чтобы наш глухой водитель успевал переставить свой протез с газа на тормоз.
Достаточно?

«Где-то здесь» водитель не останавливается.

10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 10 рублей.

Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой

Дверь закрывайте душевно, а не от души

Внутри салона на дверце: «Место для удара головой»

Внимание! Машина на автопилоте

Остановок «Здеся» и «Тута» на маршруте нет

Экипажу требуется стюардесса

Не хлопайте дверью, водитель пугается

Книга жалоб и предложений находится в следующей машине

Бесплатно обслуживаются только участники Куликовской битвы

Не говори мне, как ехать, а я не скажу тебе, куда идти.

Лучше ехать стоя, чем остаться жить на остановке

«надпись на двери рядом с водителем: Подумай, нужен ли ты здесь» )))))

Источник

Веселые надписи на маршрутках

— 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей.

— Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.

— Тише скажешь-дальше едешь!

— «Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может»

— «Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!»

— «Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать!» и номер телефона

— Внимание! Машина на автопилоте!

— Говорите громче глухой водитель!

— Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.

— Дверь закрывайте душевно, а не от души!

— Внутри салона на дверце:» Место для удара головой»

— Если хочешь жить заткнись!

— Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри).

— Закурил сам-угости водителя.

— Книга жалоб в следующей машине.

— Кто хлопнет дверью, тот станет льготником.

— ЛЮДИ ХОДИТЕ ПЕШКОМ.

— Надпись в маршрутке в Анапе: «Мамаши садите на руки 5 летних детей а не 16 летних придурков»

— Надпись на двери «Дверями не трахать».

— Надпись на двери водителя: «Машину охраняет клоп-спидоносец»

— Надпись на двери рядом с водителем: «Подумай, нужен ли ты здесь?»

— Надпись на заднем стекле ВАЗ-2106 «Этот зад стоит денег. «

— Остановок под названием «ТУТА» и «ЗДЕСЯ» на маршруте нет.

— По салону не бегать!

— При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.

— Умные люди дверями не хлопают!

— Водитель глухой и на неуверенный шепот не реагирует.

темнота- друг молодёжи
в темноте не видно рожи

-я люблю тебя!
-я тоже!
-я хочу тебя!
-я тоже!
-как зовут тебя?
-Серёжа!
-. Тфу ты блин! и я Серёжа.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

Источник

Надписи в маршрутках 🙂

Остановок типа «тута», «здеся», «тама», «возле того кота», «за тем бомжом» на нашем маршруте нет!
***

Уважаемые пассажиры! Убедительная просьба не хлопать дверьми. Это ваш единственный выход.
***

Надпись на маршрутке в свете транспортной реформы: «АНТИМОНОПОЛИСТ»
***

Конкурс на самый рваный чирик закончился!
***

Дверь закрывать нежно, пальчиком!
***

Закурил? Дай закурить водителю!
***

Если вы хотите поспать, поесть, попить, громко обсудить свои дела, пройдите, пожалуйста в основной салон. Спасибо.
***

Нельзя впихнуть незапихуемое
***

пиво пить запрещено! водитель давится слюной!
***

Пальцем на грязном стекле задней двери маршрутки написано: «Реалити-шоу: УГАДАЙ МАНЁВР!»
***

(надпись с местами около водителя):
Девушки, не раздвигайте ноги, держите их плотно сжатыми: и вам не холодно, и водителю не жарко.
***

Интим без денег ПРЕДЛАГАТЬ
***

Закрывая дверь, посмотри в глаза тому, кому прищемишь пальцы
***

Тихони едут до конечной.
***

Настоящий водитель не должен считать, сколько прохожих он задел по дороге. Дело водителя вести машину, а не забавляться статистикой!
***

Маршрутному такси требуется БУБНИЛа для набубнивания остановок
***

Прижимаясь ближе к соседу, вы дарите надежду людям на остановке.
***

Огнетушитель, аптечка и туалетная бумага находятся у водителя
***

Любой ваш каприз за 10 рублей!
***

Просьба об остановке сообщать водителю, а не соседу
***

Водителя руками не трогать!
***

На дверце в салон «ВОЙДИ В МЕНЯ!»
***

Внимание. В случае сильного хлопка дверью автоматически активируется механизм метания монтировки. Будьте бдительны!
***

Пpи аваpии pазбить стекло головой
***

Своевременная оплата проезда защитит ваши зубы лучше «Blend-а-meda»
***

Хроническое отсутствие сдачи (особенно с крупных купюр)
***

Видимость ноль, иду по приборам
***

На переднем сиденье ноги не раздвигать!
***

«Машину охраняют клопы спидоносцы»
***

Пешыходы бывают шустрые и мертвые
***

Ничто не внушает доверия, как предоплата
***

Маршрутка Газель, спереди рядом с номером на капоте надпись: Аллах Акбар!
***

Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
***

Кто хлопнет дверью, тот станет льготником.
***

Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ.
***

Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.
***

При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.
***

Умные люди дверями не хлопают!
***

Чем больше народу, тем мягче дорога.
***

Содержание ослиной мочи в бензине не более 15%
***

Моя попа стоит денег(сзади газели).
***

Вы потеряли кота? поишите его на моих шинах.
***

монеты желтого цвета водителю не давать у него алергия на медь!
***

Бесплатно обслуживаются только участники Куликовской битвы.
***

Экипажу требуется стюардесса.
***

Товарищи пассажиры, кто далеко едет, идите в зад.
***

Пешеход прав пока жив.
***

С алкоголем на водителя не дышать.
***

Не хлопай дверью, выходя из себя.
***

О нужной остановке объявляйте заблаговременно и кричите об этом так, как будто вы пять минут назад её проехали.
***

Написано перед пассажиром, сидящим около водилы в газели: «Страшно? Садись в зад.»
***

За копейки ездят на «копейке».
***

Приставного места нет.
***

Не говори мне, как ехать, а я не скажу тебе, куда идти.
***

Лучше ехать стоя, чем остаться жить на остановке.
***

У водителя мелочи нет. Размножайтесь сами между собой как можете.
***

Просьба не прижиматься, мы не знакомы.
***

Если вы распиваете в салоне спиртные напитки, не обливайте сидящих рядом пассажиров.
***

Конкурс КТО ГРОМЧЕ ХЛОПНЕТ ДВЕРЬЮ кончился, все призы розданы.
***

Внутри салона на дверце: «Место для удара головой».
***

Водитель «где-нибудь здесь» не останавливает!
***

На передней пассажирской двери «Места для 90х60х90».
***

Стоимость проезда 12 рублей. Гражданам Ирака скидка.
***

По салону не бегать!
***

Надпись над последними сиденьями маршрутки: места для поцелуев.
***

Я не знаю, как у Вас, а у нас в России поворачивают туда, куда рукой показывают!
***

КРИЧИ громче. Иначе водитель не услышит. И ты не выйдешь.
***

Будьте внимательны и своевременно оплачивайте проезд во избежании уплаты штрафа и травматизма на дорогах.
***

10 минут страха, и вы дома. Стоимость аттракциона 10 рублей.
***

Внимание! Машина на автопилоте!
***

Не хлопайте дверью, водитель пугается.
***

Книга жалоб и предложений находится в следующей машине.
***

Тормоза придумал трус!
***

«Не хлопай дверью, денег не будет!».
***

«Уважаемые пассажиры! Вам предоставляется уникальная возможность поучаствовать в конкурсе «Кто громче хлопнет дверью! Призы раздает водитель монтировкой!».
***

Лучше ехать стоя, чем остаться жить на остановке.
***

Стоячих мест немеряно.
***

Надпись на двери: «толкни попой!»
***

Не верь жене и тормозам!
***

Ничто не внушает доверия, как предоплата.
***

Водитель сам знает кого и когда в машину сажает, Ему одному известно когда и как трогаться с места!
***

Тебе ещё придётся ездить на «Газели»,береги,дружище,двери!
***

Если вы распиваете в салоне спиртные напитки, не обливайте сидящих рядом пассажиров!
***

Во избежании ДТП убедительная просьба не отвлекать водителя разговорами, песнями, танцами!
***

На заднем стекле питерской маршрутки: «А вот щас как поеду задом!»
***

На двери изнутри «ПУСТОЙ И ТРЕЗВЫЙ»
***

Тихони едут до конечной
***

Я не Мазай! Зайцев не вожу!
***

На вопрос «Когда поедем» и последующий за ним «Что за фигня» водитель не отвечает.
***

Водитель тоже пассажир! Будте вежливее!
***

НЕ КУРИТЬ! НЕ СОРИТЬ! (УБОРЩИЦА В ОТПУСКЕ)
***

Здесь работают 100 лошадей и один ишак.
***

Источник