на стене висит объява стишок
На стене висит объява стишок
На горе стоит избушка,
Не избушка, а пивнушка.
Днем и ночью свет горит,
Алкоголиков манит.
Ёжик сел за первый столик.
Сразу видно алкоголик.
Под столом сидели утки,
Сразу видно прост№тутки.
Из под уток вышел гусь,
Не мешайте, я #бусь.
На стене висит программа,
Ср@ть не меньше килограмма.
Кто н@срет шестнадцать пуд,
Тому премию дадут.
Разноцветный петушок,
Срёт шестнадцатый горшок.
Лев наср@л четыре кучи,
И сказал: «Я всех могуче!»
Тут пришел малютка слон,
И наср@л пятнадцать тонн.
Лев орёт «Я царь зверей!,
Дайте мне вина скорей».
Тут раздался рёв слона:
«Х#й тебе а не вина».
Попугай прищурил глаз,
И сказал «Ты п#дарас».
Лев полез конечно в драку,
Получил п#зды под ср@ку
Весь заляпанный г#вном,
Оказался под столом,
Где две утки-прост#тутки,
Распивали самогон.
С перепугу кто-то пернул,
Кто-то Льва за яйца дернул,
А колючий дикобраз,
Пёрнул так, что свет погас.
Свет конечно починили,
Но ему п#зды вломили.
Заяц тоже отличился,
Пёрнул так, что свет включился.
А весёлые газели,
Так набздели, напердели,
Что аж окна запотели.
А бесстыжий бегемот,
Натянул г#ндон на рот.
И кричит: «Включайте газ,
У меня противогаз!».
А бесстыжая горилла,
На пороге х#й др@чила,
И пускала мал@фью,
Прямо в глотку соловью.
Соловей терпел, кривился,
Вынул х#й и застрелился.
Только ёж не растерялся,
Хвать бутылку и съ#бался.
А лиса кричит вдогонку,
Сп#здил нашу самогонку.
Вышел заяц на крыльцо,
Почесать своё яйцо.
Сунул руку, нет яйца,
Так и ё#нулся с крыльца.
Сунул руку он опять,
Не одно а целых пять,
Так и ё#нулся опять.
Белка бегает по лесу,
Бздит и делает завесу,
Не дает ослу всадить:
Хочет ц@лку сохранить.
Только он договорил,
Как медведь лисе всадил.
Волк, смотря на ту картину,
Вынул х#я половину,
Стал к жирафе приставать,
Чтоб дала ему еб#ть.
Но жирафа была дама,
И сказала волку прямо:
— Не тебе меня еб#ть!
Отвали, ебёна мать!
И в такой вот переделке,
Слон порвал у белки ц#лку.
НА СЛЕДУЮЩИЙ ДЕНЬ.
Стишок №2.
Раз в московском зоопарке,
Зверям выдали подарки.
Рано утром встали звери,
Потянулися, побздели
И решили не умыться,
Пойти в город похмелиться.
Только вышли из трамвая,
На углу стоит пивная,
А в пивнухе яркий свет,
Так и манит на обед.
Только он проговорил,
Как козел козе всадил!
Лев хотел вмешаться в драку,
Но ударом мощным в сраку
Очутился под столом,
Где нашли его потом.
Тут пошла х#рня такая:
Задавили попугая,
Бедный попка еле дышит
Только яйцами колышит
Яйца выпали на стол
Понеслась игра в футбол
Первый гол забил в ворота
Заяц ж@пой бегемота
Тут из шкафа вылез гусь:
«Не мешайте я ебусь»
А газели так набздели,
Что все стекла запотели.
Разноцветный какаду
Ссал и сер#л на ходу.
Свет, конечно, починили,
А ему опять вломили.
А чтоб больше п#рдел,
В ж@пу лампочку вкрутили
После этой мощной драки
На полу валялись ср@ки,
Х#й коня, п#зда мартышки
И кусок зал#пы мышки.
На горе стоит пивная (стихотворение)
Комментарии:
Укажите ссылку на первоисточник, пожалуйста.
Дайте ссылку на первоисточник.
на горе стоит пивная б..ть
Сильно урезанная версия, где волк, заяц, гусь и другие персонажи? И про программу сранья в детстве не слышал таких строк.
Вот что удалось вспомнить.
На горе стоит пивная,
Вот затейница какая!
На верхушке x.й торчит,
Посетителей манит.
Звери-алкоголики
Занимают столики.
Вот заходит царь зверей:
«Ну-ка, рюмочку налей!»
Волк прищурил левый глаз
И сказал: «Ты п.д@рас.»
Ну а лев конечно в драку,
Получил n%зды под сраку.
Тут пошла x.йня такая,
Придавили попугая,
Волка #бнули бутылкой,
Зайцу ткнули в ж@пу вилкой.
А проказницы-мартышки
Оторвали x.й у мишки.
Мишка плачет и рыдает,
Х*й по комнате летает.
А бесстыжие газели
Так набздели, так набздели,
Что аж стекла запотели!
Вдруг какой-то дикобраз
Пернул так, что свет погас.
Свет, конечно, починили,
А ему n%зды вломили.
На горе стоит пивная,
вся затейная такая.
в той пивнушке свет горит,
алкоголиков манит.
ёжик алкоголик,
занял самый лучший столик.
перед ним висит программа,
ср@ть не больше килограмма,
кто нас#рет целый пуд,
тому премию дадут.
лев насp@ал четыре кучи,
и сказал, я лев могучий,
дайте премию скорей.
х..й получишь ты от нас,
ты облезлый п.д@рас.
Лев полез конечно в драку,
получил пинка под ср@ку,
завертелся под столом,
весь обмазанный г@вном.
из-под стола вылазит гусь:
не мешайте, я #бусь!!
под столом сидели утки
с$ки б^
На горе стоит избушка не избушка а пивнушка днеом и ночю свет горит алкогликов монит заяц занял первый столик сразу видно алкоголикф
На горе стоит кукушка в той избушке на курях ножак свет горит людей смешит звери алкоголики занимают столики журнальные что бы пожрать на стене висит программа жрать не меньше килограмма кто пожрёт 4 грамма тот и премиум получить тут как тут
Я помню такую версию:
зайчик в этом отличился пернул так что свет включился.
а бесстыжий носорог натянул г@ндон на рог и кричит включайте газ
я надел противогаз
тут ворвался лев могучий и насрал четыре кучи
и кричит » я царь зверей дайте премию скорей»
Тут поднялся тихий слон и насрал 16 тонн
Лев сказал: «Я царь зверей,
Дайте шамать поскорей».
Кто давал, кто зажимался,
Только слон не растерялся,
*бнул льва по голове,
Что тот под стулом оказался.
Подборка хулиганских стихов В. Маяковского. 18+
Гордишься ты
Но ты не идеал
Сама себе ты набиваешь цену
Таких как ты я на х*й одевал
И видит бог не раз ещё одену
***
Все люди бл*ди,
Весь мир бардак!
Один мой дядя
И тот муд*к.
***
Надо мной луна,
Подо мной жена,
Одеяло прилипло к жопе,
А мы все куем и куем детей,
Назло буржуазной Европе.
***
Не голова у тебя, а
седалище
В твоих жилах моча а не
кровь
Посадить бы тебя во
влагалище
И начать переделывать
вновь!
***
Вы любите розы?
а я на них срал!
стране нужны паровозы,
нам нужен металл!
***
Я не писатель,
не поэт,
А говорю стихами:
Пошли все на х*й
от меня
Мелкими шагами!
***
“Я в Париже живу как денди,
Женщин имею до ста.
Мой член как сюжет в легенде,
Из уст переходит в уста.”
***
Мы,
онанисты,
ребята
плечисты!
Нас
не заманишь
титькой мясистой!
Не
совратишь нас
пи*довою
плевой!
Кончил
правой,
работай левой.
Найдены возможные дубликаты
Про Баркова тоже вопросы есть. До сих пор споры не замолкают.
Таких как ты я на х*й одевал
Прочитал, возник вопрос, где пруф что это настоящий пруф?
Лучшее, что нашел. Но, честно говоря, ни разу не напрягался.
твой пруф херня, на него я срал
НГ газета либерастов, их слова я на хую видал!
Сомнения меня терзают.
Ну, мой любимый подобный стих не его, а Есенина:
Да теперь решено без возврата
Я покинул родные края
Уж не будут листвою крылатой
Надо мною звенеть тополя
Низкий дом мой давно ссутулился
Старый пес мой давно издох
На московских изогнутых улицах
Помереть знать судил мне бог
Я люблю этот город вязевый
Пусть обрюзг он и пусть одрях
Золотая дремотная Азия
Опочила на куполах
А когда ночью светит месяц
Когда светит черт знает как
Я иду головою свесясь
Переулком в знакомый кабак
Шум и гам в этом логове жутком
И всю ночь напролет до зари
Я читаю стихи проституткам
И с бандюгами жарю спирт
Сердце бьется все чаще и чаще
И уж я говорю невпопад
Я такой же как вы пропащий
Мне теперь не уйти назад
Низкий дом мой давно ссутулился
Старый пес мой давно издох
На московских изогнутых улицах
Помереть знать судил мне Бог
И с бандюгами жарю спирт
Я такой же как вы пропащий
Не «Матерного» а бранного или арго.
В данном стихотворении лично я брани не вижу. Слово «проститутка» не бранное.
Это низкий, близкий к Арго стиль.
Из хулиганского ближе по тематике следующее:
Сыпь, гармоника,— скука, скука.
Гармонист пальцы льет волной.
Излюбили тебя, измызгали
Что ж ты смотришь синими брызгами,
В огород бы тебя, на чучело,
До печенок меня замучила
Я с тобою из женщин не с первою —
Но с такою, как ты, стервою
Сыпь, гармоника, сыпь, моя частая,
Мне бы лучше вон ту, сисястую,—
И чем дальше, тем звонче,
Я с собой не покончу,
К вашей своре собачьей
Написал он, а стыдно нам
Маяковский, канеш жжёт! Чуть не надорвал живот
После чего мой рот выплюнул этот экспромт:
Мой член как сюжет в легенде,
Из уст переходит в уста.
Таких шалав не найдёшь нигде:
spbgirls.name — парень загляни сюда!
Это ж Маяковский. Чего еще ожидать от этого идиота..
Ты еще детского поэта Хармса видать не читывал.
нет. не читывал. А если бы и читывал, то, думаю, Маяковский от этого идиотом быть бы не перестал
Не понимаю минусующих.
Советую прочитать его биографию хотя бы на википедии.
Человечишка был жополизом и тряпкой.
Полностью согласен с тобой.
я слышал другую версию одного стиха. Мне она больше нравится:
Я лежу на чужой жене
Одеяло прилипло к жопе
и кую пролетарских детей
назло всей буржуазной Европе!
Вопрос: Что было бы с Русским если бы он так поступил с самкой таджика на фоне мечети в Душанбе.
Описание: Зверёныш-блогер (исповедующий самую мирную религию) Руслан Бобиев выкладывал в сети видео, на которых он провоцировал конфликты с людьми, а затем бил их в лицо исподтишка. Вскоре за нападения его задержали. Но, видимо, оборотни в погонах отпустили на волю дикаря.
В скором времени гастарбайтер из Средней Азии «отблагодарил» полицаев. Он снял проститутку, нарядил в куртку с нашивкой «полиция», поставил на колени и «поимел» чернильницу в рот на фоне храма Василия Блаженного. Русская Служба Новостей
UPD: блогер задержан
Просто пойти и умереть
Мой любимый актер боевиков
Джонни Инглиш разрушает всю логику фильма.
Если бьешь первым, будь готов получить нехилую ответочку
Вспомнилось.
Так что у слогано кто на что учился есть отличное продолжение : «Кто на что учился, кто на ком женился, кто от кого родился. «
Начало конца
Мне 38 лет. Вчера жена отдала мне донашивать одежду сына 13 лет. Примерил. Влез. Потом долго сидел, весь такой в модных шмотках уткнувшись в одну точку осознавая, что вот она точка отсчета. Начало конца. У меня все.
Кириллица? Мефодица?
Контейнер
С каждым разом все чаще и чаще убеждаюсь, что я женился на том человеке. Вчера просидел на работе до 10 вечера, да и вообще день был неожиданно выматывающий. Возвращаюсь домой, а супруга купила мне герметичный контейнер, чтобы я мог взять сваренный ей суп на обед. Купила она его потому, что утром я не взял обед, так как безответственно просрал где-то свой старый. И вот пришел я домой, увидел простой контейнер за 200 рублей, и так на душе тепло стало. Забота о близком она ведь в мелочах. Цените это.
«Этот парень на раздаче спагетти мне кого-то напоминает»
Американский рэп-исполнитель, музыкальный продюсер и актер Эминем объявил об открытии полноценного ресторана «Мамины спагетти» в центре Детройта. Эминем лично обслуживал посетителей
А она и не против
Воспитанники детского дома в Севастополе: «Нас бьют и объедают»
Воспитанники детского дома «Наш дом» в Севастополе заявляют, что их бьют и объедают работники. Охрана это подтверждает. По словам воспитанников и охранников детдома, сила в учреждении якобы применяется систематически. Кроме того, детей якобы объедают сотрудники интерната, забирающие себе лучшие продукты.
Хитрый
Недавно узнал, что у дядьки в детстве было прозвище «Хитрый»
Спрашиваю, мол где такую погремуху получил, за какие дела?)
Дядька говорит, в детстве, когда я жил в интернате, зимой в морозы все бегали в деревянные туалеты на улицу.
А я срал на теплом чердаке. Пока не спалился)
Будулай
Не пьет и не курит.
Решили попробовать взять его на испытательный срок на небольшую стройку.
Начал работать – вроде норм, не отлынивает, старается, только когда заходил на обед в нашу столовую, все, кто там находился, старались скорее выбежать оттуда, вонял он очень сильно.
Так вот. Сегодня Егор (уже бывший «Будулай») вполне себе чистый и почти опрятный работяга, постригся, начал бриться, стирать одежду, вкалывает честно, получает свою зарплату, всем доволен, хотя общаться с людьми у него еще не получается. Буркнет что-то и идет дальше с лопатой или тачкой со строительным мусором. С женщинами вообще говорить боится. Краснеет и убегает.
И я к чему. Да, человек звезд с неба не хватает. Уровень развития примерно как у пятиклассника. Высоты и женщин боится очень сильно.
Наш прораб ставит ему конкретные задачи, типа «пойдёшь вон туда, возьмешь вот такую лопату, прокопаешь отсюда до того столба траншею на ширину штыка лопаты и глубиной в два штыка. Понял?» Тот повторяет задачу и можно быть уверенным, что он её выполнит.
И парень не сидит ни у кого на шее, не попрошайничает, не бухает. Честно работает и обеспечивает себя. И так бывает…
Наркоманские стишки из детства.
Все утро в голове крутится, решил вспомнить все, что знал когда-то)) Кто еще что знает?
Кто стучится в дверь моя?
Видишь, дома есть никто!
Приходи ко мне вчера,
Будем прыгать в ширину!
По стене ползет кирпич,
Волосатый, как трамвай!
Это песня про любовь,
Ты ее не забывай!
Я сижу на вишенке,
Не могу накушаться,
Дядя Ленин подошел,
Тоже семечки грызет
По реке плывет кирпич,
Деревянный, как стекло!
Ну и пусть себе плывет,
Нам не нужен пенопласт!
Дубликаты не найдены
У нас был такой вариант:
Кто стучится в дверь моя?
Видишь, дома есть никто!
Приходи ко мне вчера,
Будем чай в окно смотреть.
Кто стучится в дверь моя?
Видишь дома есть никто.
Приходи ко мне вчера,
Будем песни танцевать
На суку сидит ворОн
И грызет своя нога.
-Ты чего грызешь нога?
-Аппетит у меня большой!
Я маленькая девочка,
Я в школу не хожу.
Купите мне ботиночки,
Я замуж выхожу.
А мне вспомнился этот про мишку:
Уронили мишку на пол,
Оторвали мишке лапу,
С корнем вырвали язык,
Наступили на кадык,
Кулаком по почкам били,
Яйца дверью прищемили,
Тяжело с утра с похмелья.
Погибла в неравном
Солнце светит прямо в глаз
Дома есть совсем никто
Дайка лучше закурить
В углу валенки стоят.
Никогда не понимал этой хрени, но было весело
По стене ползёт верблюд
Все коленки ободрал
К нему лошадь подошла
Командор. Памяти Владислава Крапивина
А здесь, похоже, еще не осень. Скорее, август, а то – июль. В теплейшем воздухе вьются осы живее всех веретён и юл, крапива щедро язвит лодыжки, звенит кузнечиковая рать, и ни малейшей тебе одышки, и никакого тебе одра. Шагаешь вдаль, невесом и тонок, готов полмира пройти пешком, то на деревья косишься, то на свои сандалии с ремешком, трава по пояс, пружины в пятках, футболка выпачкана в земле. Ты скинул больше семи десятков, ты снова Славка, тебе семь лет – листы акации вместо денег, синяк на локте, в зубах смола, твоя вселенная беспредельна и в то же время малым мала. А между тем подступает вечер, и ноги сами несут тебя на неизменное место встречи тобою выдуманных ребят.
В костре потрескивает валежник, но дым не горек, а сладковат. По этим отрокам в мире внешнем скучают ванная да кровать. Закат у Башни всегда оранжев и пахнет дикой густой травой. Сегодня каждый пришел пораньше, поскольку повод нерядовой, залиты йодом зигзаги ссадин, вихры приглажены в сотый раз. Посмотришь сбоку, а лучше сзади, ни дать ни взять – образцовый класс, ушей услада, очей отрада. Хотя, по сути, любой из них – боец мальчишеского отряда, дозорный, конник, трубач, связник. Хотя за каждым стоит такое, о чем и думать не хватит сил – шеренга серых казенных коек; планета, съехавшая с оси. У них задача – всегда быть рядом, пресечь войну, погасить раздор…
Сегодня вечером с их отрядом впервые встретится Командор.
Старые советские стишки с черным юмором(длиннопост)
Мальчик в конверт запечатал тротил,
папе на письменный стол положил…
Сын на граните просил написать:
«Нечего было за двойку ругать!»
Холодно в доме. Папа в тужурке.
Мама дочуркою топит в печурке.
Маша и Миша играли на крыше.
После двух выстрелов стало потише.
Недолго мучилась старушка
в высоковольтных проводах.
Ее обугленную тушку
нашли тимуровцы в кустах.
Мальчик зимою по льдине гулял.
Вдруг поскользнулся и в прорубь упал.
Долго ручонки хватались за льдину…
Нет, не видал я смешнее картину!
Пионер Кочегаров рыбу ловил.
Мимо него проплывал крокодил…
Ох, и кряхтел же зеленый сморчок:
в жопе застрял пионерский значок.
Красная Площадь. Зелёные ёлки.
Мальчик гуляет в белой футболке.
Чёрная «Чайка» промчалась шурша…
Нет, не дождётся мать малыша!
Мальчик Петруня на кухне шалил.
Тихо шеф-повар к нему подвалил…
Будет теперь для рабочего класса
сорок кило вареного мяса.
Девочка в садике в мячик играла.
Мячиком в дядю случайно попала.
Дядя надулся: «У-у, егоза!»
Долго на пальцах моргали глаза.
Парень с гитарой по полю бродил,
случайно на мину он угодил.
Долго гитара стонала и пела:
не хрен по полю шататься без дела!
Дети играли в Сашу Ульянова:
бомбу кидали в «Чайку» Романова.
Маленький Рома на крыше гулял.
Кончилась крыша, и Рома упал.
В воздухе сделал красивое сальто…
Долго его соскребали с асфальта.
Дети в подвале играли в роддом:
с трудом перенес аборт управдом.
Мальчик Алёша варил холодец…
По полу ползал безногий отец.
Мальчик Сережа нашёл пистолет…
Долго у стенки корячился дед.
Дети в разбойников в парке играли,
метко в прохожих дротик кидали.
Не повезло октябренку Тарасу…
Кошки всю ночь ели свежее мясо.
Маленький Додик спускался к реке.
Видит, чекисты бегут налегке.
Выстрелы, крики, трупы везде…
Додик наган свой припрятал в гнезде.
Дочка просила у мамы конфетку.
Мама сказала: «Сунь пальчик в розетку…»
Быстро обуглились детские кости.
Долго смеялись над шуткою гости.
Мальчик Валера верёвку нашёл,
с этой веревкой он в школу пришёл…
Долго смеялись на педсовете,
как лысый директор висел в туалете!
Маленький Гриша на крыше сидел,
солнечный луч ему голову грел.
Треснули доски. Хрустнули кости…
Нет, не поедет он к бабушке в гости!
Старенький дед пошел в туалет,
который такой же был старый, как дед.
Треснули доски, чвякнула бездна…
Ясно, что деда спасти бесполезно.
Дети на стройке в индейцев играли,
в крановщика из рогатки стреляли.
С громом упала плита на плиту:
больше никто не найдет Вениту!
Маша в лесу собирала малину
и наступила на ржавую мину…
Долго я буду видеть во сне
ее голубые глаза на сосне!
Мальчик встал на табуретку,
сунул пальчики в розетку.
Жареным мясом запахло в квартире…
Завтра ему было б ровно четыре.
Мальчик Мишаня мину нашел,
взял ее в сумку, в автобус зашел.
Люди на мальчика глянули косо…
Дальше поехали только колеса.
Маленький Сема на лифте катался.
Все хорошо бы, да лифт оборвался…
Роется мама в куче костей:
– Где же кроссовки за тыщу рублей?!
Маленький Стасик по стройке гулял.
Тихо к нему каток подъезжал…
Долго рыдала над Стасиком мать,
пытаясь в рулончик сына скатать.
Два землекопа мину нашли.
Что с нею делать, не знали они…
Чётко сработал взрывной механизм:
Чей-то на ветке повис организм!
Папочка весь самолет обошел,
сына Семена нигде не нашел.
Мама спешит успокоить супруга:
«Выпал, наверное, он над Калугой…»
Маленький Петя на травке лежал.
Миша нечаянно с крыши упал…
Не разобрались родители в морге:
где же чьи руки, и где же чьи ноги?!
Мальчик Савелий на санках катался,
с горки высокой бесстрашно спускался…
На тормоз не стал нажимать Апанас:
мыть все равно собирался КамАЗ!
Едет Ваня на машине
весь размазанный по шине.
Осень настала. Пожухла трава.
Мальчик чахоточный рубит дрова.
С хрустом железо в ногу вошло…
Вместе с ногою детство ушло.