категории анекдотов существуют какие
Анекдот
Анекдот – жанр фольклора, короткая история с юмористическим завершением. Анекдоты появились приблизительно в 18-19 веках, но оформились как отдельный жанр лишь в первой половине 20 века. До этого времени анекдотом называли любую историю, не обязательно юмористическую и смешную. Это обычно случай из жизни, короткий рассказ о необычном или выдающемся событии.
Виды анекдотов
Анекдот, появившийся в 20 веке, обязательно предполагал юмор или сатиру, т.е. элемент смешного. Анекдоты отражают историю народа, новое, появившееся в жизни людей. Обычно анекдот служит средством высмеивания человеческих пороков: глупости, простоватости, необразованности, жадности и т.д.
За время оформления и становления жанра выработались несколько циклов (групп) анекдотов, которые обычно разбиваются по тематике и в зависимости от действующих персонажей. Тематически анекдоты бывают политические, социальные, военные, любовные, исторические, национальные и т.д.
Популярные персонажи анекдотов
Анекдот имеет относительно замкнутый круг персонажей. Персонажами анекдотов являются:
В 90-е годы появились анекдоты про так называемых «новых русских», непременным атрибутом которых обязательно был малиновый пиджак и золотая цепь, которые не отличались особым интеллектом, но обладали огромными денежными средствами.
В настоящее время популярны анекдоты о политиках, о муже и жене, о наркоманах и пьяницах, что в полной мере отражает положение, сложившееся в современном российском обществе.
Какие бывают анекдоты
А вы знаете, как называется короткая смешная история фольклорного жанра с неожиданной концовкой? Конечно, речь идет об анекдоте. Первые анекдоты основывались на реальных событиях или курьезных случаях из жизни известных людей. Первые анекдоты не публиковались, а были скорее сродни городских сплетен или слухов. Поэтому в последствии всяческие байки и небылицы, которые сочиняли и придумывали неизвестные авторы, стали называть анекдотами.
И только в середине 18 века анекдот был утвержден как литературный жанр в России. В Пушкинскую эпоху припадает расцвет стихотворной формы анекдота. Цель анекдота – не высмеять главного героя, а скорее предоставить поучительную историю.
Какие бывают анекдоты
На сегодняшний день анекдоты “травят” на каждом углу. И жизненных, так сказать злободневных, тем для создания новых юмористических стихов и зарисовок хоть отбавляй, например, анекдоты про женщин. Анекдот больше не является устным народным творчеством. Анекдоты стали активно печататься на страницах журналов и газет. Стали появляться целые сборники коротких шуточных рассказов.
И стоит отметить, что любая сфера деятельности человека порождает сюжеты для забавных историй. На сегодняшний день уже сочинено множество забавных анекдотов про профессии, семейные отношения, национальности. Главная задача современного анекдота – вызвать у человека смех и положительные эмоции.
Сегодня существуют анекдоты на все случаи жизни – смешные, глупые, остроумные, так называемые анекдоты «с бородой», что значит старые политические анекдоты, можно даже сказать антисоветские, пошлые, абсурдные и даже с чёрным юмором.
Популярные анекдоты
Про кого же нынче сочиняют анекдоты? Какие темы на сегодняшний день в тренде так сказать? Самыми смешными принято считать те анекдоты, которые являются актуальными.
Какие бывают анекдоты? Попытка классификации неклассифицируемого
Нервно предупреждаю: это не диссертация, не проект Закона об анекдотах, и не статья в энциклопедии. Охватить всю тему анекдотов в маленькой заметочке? Смешно. Да и надо ли?
Ну, и само собой, тут нет ни слова ни о пожарной безопасности на пасеках, ни о полезности холодных обтираний, а я знаю — придут строго указывать: почему? Как можно было не указать правила пользования аквалангом в условиях большого города?
Очень много, оказывается, есть любителей пообсуждать, чего в заметочке нету.
Таких попрошу дальше не читать: тут, собственно, ничего нету, так что вы замучаетесь перечислять. Сядьте и напишите сами, получше. А я уж как могу — просто небольшое камерное исследование синим весенним вечером, в ожидании ужина.
Итак, некоторые мысли об анекдотах.
Прежде всего. Хороший анекдот — вещь совершенно самодостаточная. Он может содержать в себе целый роман, в котором есть и сюжет, и выпуклые персонажи, и завязка-кульминация-развязка. И рассказывать их можно бесконечно. Правда, не всегда это занятие было полезно для здоровья:
— За что сидишь?
— Рассказал анекдот.
— А ты?
— Слушал анекдот.
— А ты?
— За лень! Был на вечеринке. Один рассказал анекдот. Иду домой и думаю: сейчас, что ли донести или завтра утром? Ладно, думаю, завтра утром успеется. Ночью забрали!
В хорошем анекдоте есть даже «образы». Помните, сочинения писали: «Образ Обломова». И в анекдотах тоже есть. Вот например: богатый анекдот про Вовочку.
Вовочка врывается в класс после звонка, и без здрасьте бежит за парту.
— Фу, Вовочка, разве так входят в класс? Выйди и зайди, как твой папа входит.
Вовочка выходит… Дверь распахивается пинком, Вовочка:
— Строгать мой лысый череп, кого я вижу — Марь-Иванна!
— Фу, Вовочка, выйди и войди, как твой дедушка входит.
Вовочка выходит. Дверь тихонько приоткрывается, всовывается голова Вовочки:
— Что, паскуды, не ждали?
И скажите, что тут нет образов — и самого Вовочки, и его полубандитского папаши — здоровяка в растянутых трениках, но с цепочкой на шее, и дедушки — старого пахана в законе? Целый рассказик.
Кроме того, анекдоты — это культурологический феномен, это загадка, потому что никто никогда не видел авторов анекдотов, придумать анекдот специально невозможно. Можно сочинить сценку, скетч, гэг, хеппенинг, но не анекдот. Анекдоты суть чистый продукт коллективного бессознательного. И скорость, с которой они разносились по миру, когда еще в помине не было никакого Интернета — поистине световая.
Анекдоты бывают смешные и несмешные. Это основополагающий признак анекдота. Про несмешные мы говорить не будем. Мы их с негодованием отметаем. В компании не рассказываем, статеек о них не пишем.
Остаются смешные.
Смешные анекдоты делятся прежде всего на приличные и неприличные. Неприличные анекдоты попадаются жутко смешные, но в формат данного ресурса, увы, они не вписываются. Остаются приличные. Они бывают бородатые и небородатые, но бородатость анекдота — понятие преходящее: приходят новые генерации, которые их не знают.
Приличные смешные анекдоты можно классифицировать по темам:
Политические
Бытовые
Женские (про мужчин) и мужские (про блондинок)
Уезжает жена в командировку на день. Инструктирует мужа:
— Утром завтрак приготовь, детей покорми, старшего в школу, младшего в сад, в обед зайди в прачечную, после работы купи то-то и то-то, забери детей, покорми, со старшим уроки, младшему почитай, посуду помой, детей уложи.
Муж встал, покормил, отвел, забежал, привел, купил, забрал, уроки сделал, почитал, помыл, уложил, упал в постель… и думает: «Если эта сволочь на меня сейчас полезет — я не выдержу».
Абстрактные (абсурдные)
Приходит больной к врачу, на ноге повязка.
— На что жалуетесь?
— Голова болит.
— А почему повязка на ноге?
— Сползла.
Профессиональные (медицинские, музыкальные В последнее время еще и компьютерные)
— Папа, что такое FORMAT С COMPLETE? Папа, ты чего так побледнел-то?
Литературно-кинематографические (про героев книг и фильмов)
— Как вы думаете, Ватсон, что это означает, когда ночью на небе полно звезд?
— К хорошей погоде, Холмс?
— Это означает, что пока мы спали, у нас украли палатку!
«Про психов и наркоманов» (частично смежные с абсурдными)
Два наркомана в машине.
— Вань, тормози, бабка! Ой, сбили. Вань, опять бабка! Тормози! Сбили… Вааань, опять бабка…
— Ну чоооо ты… ты за рулем, ты и тормози…
Детские (школьные, про Вовочку)
Про животных (большей частью сказочных):
Гена работает в магазине. Приходит Чебурашка, просит килограмм соли.
— Знаешь, Чебурашка, я куда-то гирю задевал. Давай я тебе на глаз насыплю?
— На хвост себе насыпь, собака зеленая.
Философские:
В магазине:
— Мясо есть?
— Нет.
— А написано «магазин МЯСО».
— Мало ли что у меня на сарае написано. А там дрова…
Национальные (очень тонкий пункт — от дико остроумных и метких, и до тупо-скотских)
Вероятно, и еще какие-нибудь.
Но эта классификация несущественна. Вернее, менее существенна. Значительно важнее классификация анекдотов по длине. Она недискретна, у нее нет перечня пунктов, но чем анекдот короче — тем он качественнее. В анекдоте не нужно никаких лишних деталей и объяснений, иногда вообще довольно одной фразы:
— Дали бы серп, я бы еще дальше закинул!
Можно развести тут длинное начало про соревнования по метанию молота, про интервью у победителя Но зачем? Все ясно и так… Или вот:
— Это не хвостик… — сказал волк, и густо покраснел.
Что тут надо объяснять? Как говорится, «если надо объяснять — то не надо объяснять».
Чемпионами краткости — непревзойденными по определению — суть анекдоты однословные:
— Просозидавшиеся.
— Приспособленинец.
Есть, правда, анекдот и вообще как бы без слов:
Сидят два одесских старичка. Один вздыхает. Второй: «Ой, и не говорите».
Но это высший пилотаж, понятный только в контексте ХХ века и только у нас.
Анекдоты категории Б (71)
Беседуют два анархиста. Один говорит:
— Ах, как же я хочу, чтобы наступил мир без государства и эксплуатации человека человеком! И чтобы все животные были свободы! И чтобы не было патриархата и гомомфобии! Как ты думаешь, при нашей жизни мы построим этот дивный мир?
Великобритания — это простонародное название Велосипедобритании
Салун где-то на западе Америки. У шеста-девушка в нижнем белье, в зале-группа интуристов. Вдруг встаёт один из них, вскидывает револьвер, стреляет. У танцовщицы рвётся бретелька лифчика,стреляющий удовлетворённо заявляет, хвастаясь меткостью:»Я-Джек Лоуренс из Йорка, Англия!», все аплодируют.
Eсли электрический ток всегда идет по пути наименьшего сопротивления, то почему молнии бьют во всём мире, а не только во Франции?
Мент встал, штаны натянул, отряхнулся. Подошел к деду и спрашивает:
– Дед, ты номер видел?
– Сынок, таких номеров я даже в цирке не видывал.
Дама разводится с мужем.
Судья спрашивает даму:
— Какова причина развода?
— Не заботится о детях?
— Не удовлетворяет вас как женщину?
— Нет, с этим все нормально.
— Не помогает по дому?
— Тогда в чем же причина?
— Понимаете, гражданин судья, все что нужно он делает… но… вы бы видели, с каким лицом он это делает ….
милиции Пупкин. Ваши права, пожалуйста. Вы превысили скорость и Вы управляете машиной в нетрезвом виде!»
— Хорошо, тогда тест на алкоголь, подышите, пожалуйста, в трубочку.
— Странно, реакции на алкоголь нет, ну давайте еще тест. Подносим попеременно указательные пальцы к носу с закрытыми глазами.
Озадаченный гаишник предлагает третий и последний тест. Рисует мелом на асфальте прямую линию и, смотря на нового русского, спрашивает:
— Не вопрос, командир.
Встает на колени на асфальт и, зажав пальцем левую ноздрю, с шумом затягивает всю дорожку.
Пригрозил змей Горыныч сжечь всю деревню дотла. Советом решили попросить помощи у богатырей.
Приходят к Илье Муромцу, рассказывают что случилось.
-Илюша, спасай деревню!
Потом к Добрыне Никитычу.
-Добрыня, спасай деревню!
Приходят наконец к Алёше Поповичу.
-Алёша, спасай деревню!
Тот сразу засобирался. У него спрашивают
-Хули тут думать, съебываться нужно!
Полицейский проезжает мимо стоянки, на которой припаркован автомобиль. Подъехав поближе, видит, что в автомобиле сидят парень и девушка. Парень читает журнал, девушка вяжет носки.
Полицейский подходит к водительскому окошку и спрашивает парня:
— Чем вы это тут занимаетесь?
— Что, не видишь? Журнал читаю.
— А сколько тебе лет?
Парень (смотрит на часы):
— Через десять минут будет восемнадцать.
Новый русский собирается отдохнуть на Кипре. Сначала туда приехал его
секретарь (С) и ходит с хозяином 5-звездочного отеля (Х) по пляжу.
С: Галька — это неправильно, шеф не любит. Гальку убрать, все посыпать
Х: Но это же очень дорого!
все посыпано песком.
С: Какое море? Грязная лужа! В общем, море почистить, камешки убрать,
волна должна накатывать каждые 30 секунд на 55 сантиметров.
Х: Но вы понимаете, это же подводные инженерные работы, очень дорого!
С: Никаких чаек. Всех убрать! Оставить двух, пусть прогуливаются по
пляжу и ни в коем случае не взлетать.
Х: Но это же такой урон экологии, да еще дрессировка чаек.
шеф. Он по чистому белому песочку прошел к морю, посмотрел на двух чаек,
которые чинно прогуливались по кромке пляжа, сел в шезлонг, вдохнул
полной грудью свежий морской воздух и сказал:
— Господи! Ну разве такую красоту за деньги купишь?!
Встречаются две собаки, одна жирная, другая худая.
— Знаешь. вот на тебя посмотришь, можно подумать в стране голод!
Два друга безуспешно искали работу. Наконец, один увидел в газете объявление, что некий очень аристократический дом ищет мэтрдотеля. Он отправился туда на собеседование. На следующий день рассказывает приятелю:
Дочка спрашивает у мамы:
— Понятно. Спасибо, мама.
Солист группы «Бутырка» объявил об условно-досрочном выходе нового альбома.
Времена Большого террора. Выяснилось, что снимают фильм негожий, и в нем главный герой с усами, как у Сталина.
Ну Сталин и говорит:
— Всех расстрелять на съемочной площадке.
— А, может, герою сбрить усы просто?
Мужик читает прейскурант в кафе на заправке:
Смотрит- за прилавком стоит продавщится — сногсшибательная блондинка, все при ней.
— Извините, а кто у вас делает минеты?
Блондинка с томной улыбкой на устах:
— Тогда вымойте, пожалуйста, руки — мне один гамбургер.
— Ваш премьер приедет к нам на парад 9 мая?
— А просто министр какой?
Диалог сына и отца:
-Сын, у тебя есть лучший друг?
-Давай я докажу тебе, что у тебя нету лучшего друга.
-Иди в поле, зарежь барашка, кинь в мешок, и прийди к другу в 4 часа утра и скажи «я зарезал человека, пошли со мной хоронить? [Не говори что это барашка]
Сын все так и сделал
На что ему ответил друг:
-Прости, но мне надо с девушкой погулять.
Приходит папа и говорит:
-ну что, как твой друг отреагировал?
-незнаю, сказал что с девушкой.
-теперь пошли со мной:
отец кидает сына в мешок, идет к своему другу в 4 часа утра и говорит:
— Как там ваши дела с Кристиной? Еще не поженились?
— Мне надоело, у нее были слишком большие запросы.
— Ну например update instance inner join (select groupid as group_id, (select messageid from message inner join thread on threadid = message.thread_id where location_id = @location_id and language_id = @language_id and concat(group_key, ‘.’) like concat(group.`key`, ‘.%’) order by message.created desc limit 1) as last_message_id, (select count(*) from thread where location_id = @location_id and language_id = @language_id and concat(group_key, ‘.’) like concat(group.`key`, ‘.%’)) as thread_count, (select if(sum(thread.message_count) is null, 0, sum(thread.message_count)) from thread where location_id = @location_id and language_id = @language_id and concat(group_key, ‘.’) like concat(group.`key`, ‘.%’)) as message_count from group where @group_key like concat(`key`, ‘.%’)) as statistics on statistics.group_id = instance.group_id set instance.message_id = statistics.last_message_id, instance.thread_count = statistics.thread_count, instance.message_count = statistics.message_count where instance.location_id = @location_id and instance.language_id = @language_id;
Кому интересно, тот же запрос форматированный.
@Loony, тут анекдоты подвезли, проверь, не оскорбляют ли они твою собаку, дочерей, соседей или микрофлору кишечника.
Мы с парнем так не считаем.
«Если мужчина убирается в доме, то он ждет гостей»?
Нет, но не исключает, что кто-нибудь зайдет.
не хватает мёртвых изнасилованных свиньёй детей
Беседуют два анархиста. Один говорит:
— Ах, как же я хочу, чтобы наступил мир без государства и эксплуатации человека человеком! И чтобы все животные были свободы! И чтобы не было патриархата и гомомфобии! Как ты думаешь, при нашей жизни мы построим этот дивный мир?
— Ой-ой-ой, Евгений, Какие мы суеверные.
70-е годы прошлого века.
Молодой начинающий автор принес свой первый роман в издательство.
Автор открыл книгу и прочитал:
«Граф вошел в спальню графини, клацая манжетами по паркету.
— Не испить ли нам кофею, спросил граф графиню.
И граф поимел графиню три раза на подоконнике».
Через неделю автор читал редактору новый вариант:
«Граф вошел в спальню графини, клацая манжетами по паркету.
— Не испить ли нам кофею, спросил граф графиню.
И граф поимел графиню три раза на подоконнике.
А за стеной раздавались удары молота, два кузнеца ковали какую-то железяку для ворот графской усадьбы».
Через неделю автор принес в редакцию очередной вариант:
«Граф вошел в спальню графини, клацая манжетами по паркету.
— Не испить ли нам кофею, спросил граф графиню.
И граф поимел графиню три раза на подоконнике.
А за стеной раздавались удары молота и нестройное пение, два кузнеца ковали какую-то железяку для ворот графской усадьбы и пели «Интернационал».
Автор принес доработанный вариант:
«Граф вошел в спальню графини, клацая манжетами по паркету.
— Не испить ли нам кофею, спросил граф графиню.
И граф поимел графиню три раза на подоконнике.
«Граф вошел в спальню графини, клацая манжетами по паркету.
— Не испить ли нам кофею, спросил граф графиню.
И граф поимел графиню три раза на подоконнике.
За окном бушевала стихия, уже три часа шел проливной дождь».
Хорошо, похвалил редактор, но не хватает таинственности, которую так любят наши читатели, надо доработать. Через несколько дней автор принес новый вариант:
«Граф вошел в спальню графини, клацая манжетами по паркету.
— Не испить ли нам кофею, спросил граф графиню.
И граф поимел графиню три раза на подоконнике.
За окном бушевала стихия, уже три часа шел проливной дождь.
Из камина торчала чья-то волосатая нога».
«Граф вошел в спальню графини, клацая манжетами по паркету.
— Не испить ли нам кофею, спросил граф графиню.
И граф поимел графиню три раза на подоконнике.
За окном бушевала стихия, уже три часа шел проливной дождь.
Из камина торчала чья-то волосатая нога.
Во дворе усадьбы под крики, нечеловеческий гогот и шум дождя, семеро пьяных крестьян трахали дохлую кобылу».
— Совсем другое дело, но и для нашего крестьянства должен быть какой-то выход, нельзя прерывать описание тяжелой жизни крестьян на такой грустной ноте. Необходима хотя бы небольшая доза оптимизма.
Автор принес исправленный вариант:
«Граф вошел в спальню графини, клацая манжетами по паркету.
— Не испить ли нам кофею, спросил граф графиню.
И граф поимел графиню три раза на подоконнике.
За окном бушевала стихия, уже три часа шел проливной дождь.
Из камина торчала чья-то волосатая нога.
Через неделю автор принес новый вариант:
«Граф вошел в спальню графини, клацая манжетами по паркету.
— Не испить ли нам кофею, спросил граф графиню.
И граф поимел графиню три раза на подоконнике.
За окном бушевала стихия, уже три часа шел проливной дождь.
Из камина торчала чья-то волосатая нога.
А в это же время на чердаке соседнего дома низшие полицейские чины развлекались с падшими уличными женщинами, которые при ином общественно-политическом строе могли бы стать полезными обществу. Смеркалось, но с неизбежностью всходила над Россией заря социализма».
Через пару дней автор зачитал редактору окончательный вариант:
«Граф вошел в спальню графини, клацая манжетами по паркету.
— Не испить ли нам кофею, спросил граф графиню.
И граф поимел графиню три раза на подоконнике.
За окном бушевала стихия, уже три часа шел проливной дождь.
Из камина торчала чья-то волосатая нога.
А в это же время на чердаке соседнего дома низшие полицейские чины развлекались с падшими уличными женщинами, которые при ином общественно-политическом строе могли бы стать полезными обществу. Смеркалось, но с неизбежностью всходила над Россией заря социализма. Ибо в подвале неприметного дома напротив, в обстановке строжайшей секретности, уже второй день шло заседание III съезда РСДРП, на котором выступал с речью Владимир Ильич Ленин».
Анекдоты категории Б
— Тараканы в доме есть?
— Нет, их пауки съели.
— У Вас пауки есть?
— Нет, их крысы съели.
— У Вас крысы есть?!
— Нет, их Валентин Геннадьевич Белов съел.
— А кто это?
— Забыл представиться.
Заходит паренёк на почту, встаёт в очередь, подходит к окошку.
— Здравствуйте тётенька.
— Здравствуйте молодой человек.
— Дайте, пожалуйста, две булки хлеба.
— Молодой человек, у нас хлеба нет. У нас тут почта: письма, посылки разные.
Паренёк замахивается и бьёт женщину по лицу.
— “Сука, чтобы завтра хлеб был”. Уходит.
На следующий день то же самое.
Решила женщина купить хлеб, надоело по лицу получать.
Купила. Ждёт. Заходит паренёк, встаёт в очередь, подходит к окошку.
— Здравствуйте тётенька.
— Здравствуйте молодой человек.
Паренёк протягивает деньги и говорит: “Дайте, пожалуйста, две палки колбасы.”
Женщина в панике: “У нас колбасы нет, у нас только хлеб. ”
Паренёк бьёт её по лицу: “Хлеб уже и в аптеке есть”.
Мужику звонят из милиции и говорят:
— У нас для вас три новости — плохая, хорошая и охуенная.
— Гм, ну давайте с плохой.
— Ваша жена погибла — утонула в реке.
— А хорошая?
— Когда мы ее достали — ее тело было облеплено раками и мы заебато попили пиво всем отделом.
— Гм, а охуенная тогда какая?— Мы ее снова забросили в реку и приглашаем вас завтра на пиво!)
Hа стpойку собиpается приехать комиссия. Пpоpаб инстpуктиpует pабочих: — Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть. Комиссия пpиехала, осматpивает. Вдpуг pухнула одна стена. Рабочий, pадостно посмотpев на часы: — Десять тpидцать пять. Точно по гpафику!
— Жора, ты меня слушаешь вообще?
— Да.
— Ну, и о чём я сейчас говорила?
— О своей бабской херне, как обычно.
— Ладно, на этот раз тебе повезло.
-Любимый, ты не видел мои купоны в солярий?
-Я их украл и раздал бледным.
Однажды у мудреца спросили: «Ты меня любишь?»
А мудрец подумал и был в сети 15 минут назад.
Деревня. Профсобрание.
Председатель колхоза спрашивает доярку:
— По какой причине хочешь, Марья, с Иваном разойтись?
— Он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
— Всех удовлетворяет, а ее нет!
Мужской голос из зала:
— А ее никто не удовлетворяет!
Приехал однажды мужик отдохнуть в санаторий. А ему говорят : «Вам тут не санаторий!»
— Мужчина, у вас в ухе банан!
— Говорите громче, у меня в ухе банан!
Маленький одноногий мальчик встал не с той ноги и упал.
— Мам, откуда берутся дети?
— ОТСЮДА. Ахахаха!
Еврей Денис выстрелил своей девушке в лицо с обреза.
— Какая милая девочка! Сколько тебе?
— Грамм.
— Сколько я буду получать на должности учителя математики?
— 10000 рублей.
— Как-то маловато.
— Тогда 100000.
— На порядок лучше.
— Ты странный.
— Столбиком в уме.
— Что?
— Я так не считаю.
Менеджер оператора сотовой связи привез девушку на дачу, а она за городом не берёт.
Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:
— Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!
— А как потише?
— Рот жене скотчем залепи, что ли.
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом.
После первого оргазма муж кричит:
— Дядь Саша, так хорошо?
— Да!
После второго оргазма:
— И так хорошо?
— Да!
И так несколько раз.
Наконец старик нервно орёт:
— Коля, убери ты этот скотч со рта жены!
— Почему?
— Потому что весь дом думает, что это ты меня ебёшь!
Встречаются хохол и москаль:
— Слава Україні!
— Ой.. Не надо вот это вот ваше..
— Шо не надо?
— Ну ваше вот это вот..
— Та не розумію, кажи шо таке
— Ну вот это вот ваше: «Слава Україні!»
— Героям слава!
Одесский дворик.
— Зяма, сынок, иди обедать!
— Я пообедал у Павлика, мам!
— Ой, ну это не сын, а золото!