хотите сказать что нет
Отказываться, если вы действительно не хотите что-то делать Скажите «нет» переработкам, скучным вечеринкам и манипуляциям родственников
С тех пор как в 2008 году вышел фильм «Всегда говори „да“», его идея легла в основу банального челленджа, который повторили, наверное, сотни блогеров со всего мира. К сожалению, в отличие от героя фильма (спойлер: у него все было хорошо) реальные люди получали только некачественные татуировки и бесполезные покупки. Напротив, вовремя сказанное «нет» поможет сэкономить ресурсы, избежать негативных эмоций и даже быстрее достичь финансовых и профессиональных целей. Объясняем, когда нужно отказывать и как правильно это делать, чтобы никого не обидеть.
Почему важно говорить «нет»
Людям свойственно соглашаться и без всяких челленджей. Социальный психолог Сьюзен Ньюман в своей книге «Скажи нет манипулятору. 250 типичных сценариев манипуляций и как им противостоять» пишет, что такое поведение закрепляется с детства: когда ребенок соглашается сделать то, что хотят родители, он получает поощрение — внимание, похвалу, подарки, а за отказом зачастую следует наказание. Во взрослом возрасте все работает примерно так же: того, кто часто говорит «нет», в обществе считают невежливым, неотзывчивым и застрявшим в зоне комфорта независимо от того, по каким причинам человек отвечает отказом.
Если вы снова задерживаетесь в офисе допоздна, доделывая работу за коллег, отбиваетесь от токсичных комментариев родственников на семейном застолье или экономите на еде, одолжив другу деньги на новый айфон, вы наверняка сами понимаете причину своих страданий — вы согласились делать то, чего не хотели. Питер Брегман в книге «Правило четырех секунд» объясняет, что наш ресурс времени и энергии крайне ограничен, но при этом мы тратим его на людей, не разобравшись, действительно ли они нуждаются в нашей помощи. Автор уверен, что часто за просьбами скрывается желание переложить ответственность на чужие плечи, получить внимание и сочувствие или даже самоутвердиться. Поэтому следует отделять важное от неважного, например составить список дел и людей, которым вы хотите и готовы уделять свое время.
В книге «Разум под контролем. Неочевидные стратегии достижения целей» коуч Роджер Сайп приводит в пример историю обратившегося к нему за консультацией предпринимателя. Только потому, что он не мог сказать «нет», бизнесмену приходилось работать по 70 часов в неделю, а еще 20 тратить на общественную нагрузку, из-за чего у него начали портиться здоровье и отношения в семье, а качество работы с клиентами стало падать. Коуч предложил предпринимателю использовать метод тайм-менеджмента «Решение двух часов», который помогает сформировать четкий план своей жизни и работы, и на его основе отказываться от некоторых деловых предложений. Всех клиентов нужно было разделить по сегментам в зависимости от того, сколько денег они приносят, и отдавать приоритет самым выгодным, а остальным отказывать. Автор книги объясняет, что иногда на запрос не обязательно отвечать категоричным «нет», а можно просто отдать что-то на аутсорс. Кстати, этот метод работы с клиентами может пригодиться не только предпринимателям, но и фрилансерам.
Как отказать и никого не обидеть
Даже если вы и так завалены работой, обычно бывает непросто отказать начальнику — человеку, от которого зависит ваша карьера и зарплата. Сьюзен Ньюман советует в таких случаях использовать тактику отказа без слова «нет»: вы не говорите однозначно, что не будете делать определенную работу, просто соглашаетесь на нее на своих условиях. Например, вы готовы взяться еще за одну задачу, но предупреждаете, что тогда придется отложить остальные, или же новое поручение вы выполните, как только будет покончено со старыми. Важно показать, что ваша главная цель — это сделать свою работу хорошо, а не просто снять с себя какую-то задачу.
Еще одна категория людей, которым сложно отказать, — коллеги. Мэнди Холгейт в книге «Победи свой страх» рекомендует в ответ на их просьбы отвечать не отказом, а предложением помощи другого рода: например, разобраться, почему у коллеги не получилось что-то сделать, подсказать, где искать нужную информацию. Главное, чтобы такое предложение не прозвучало резко и с осуждением. К примеру, можно сказать: «Знаете, я тоже раньше терпеть не мог это делать, а потом оказалось, что с этим можно справиться меньше чем за час, если действовать вот так».
Кому бы вам ни пришлось отказывать, лучше честно назвать свои причины, а не искать отговорки. Сьюзен Ньюман советует использовать короткие и понятные фразы, не оставляющие пространства для маневра: «Извините, у меня другие планы», «Я не одалживаю свою машину, у меня такие принципы». Если вы пуститесь в долгие объяснения, то человек попытается вас уговорить: к примеру, предложит другое время для встречи, на которую вы все равно не хотите идти. Иногда в ход могут пойти и манипуляции, особенно если просьба исходила от родственника. В этом случае важно стоять на своем решении и не реагировать на попытки вызвать у вас чувство вины или жалость, иначе просить вас станут чаще и отказывать будет еще сложнее. Питер Брегман пишет, что говорить «нет» нужно не человеку, а его предложению или просьбе. Стоит дать понять собеседнику: к нему лично у вас нет претензий, вы его не отвергаете и не собираетесь портить с ним отношения, просто не можете что-то для него делать.
Как сказать »нет»: 9 способов твердого, но вежливого отказа
Привычка говорить «да»: почему плохо быть безотказным на работе
Элис Мьюир психолог, сертифицированный Британским психологическим обществом, преподаватель, тренер, автор и коуч по персональному росту
Одна из самых распространенных трудностей — необходимость отказывать людям. И хотя на работе часто возникают ситуации, в которых в силу своих профессиональных обязанностей вы просто не сможете сказать «нет», изо дня в день будут складываться и другие обстоятельства, предоставляющие вам определенную свободу выбора. Как воспользоваться своим правом сказать «нет» и правильно сформулировать отказ?
Почему важно уметь отказывать
Рассуждайте следующим образом: не сказав «нет» в нужный момент, вы поставите потребности другого человека выше своих собственных. Вы действительно этого хотите? На работе бывает очень много ситуаций, когда ваши потребности не менее важны, а в некоторых обстоятельствах даже важнее потребностей коллег. Вспомните, как часто коллеги отказывали вам. И вы спокойно и без раздражения принимали этот ответ. Так зачем же переживать из-за того, что кто-то расстроится, если вы поведете себя аналогичным образом?
Настоящая проблема заключается в том, что постоянное «да» легко входит в привычку, а изменить закрепившуюся модель поведения действительно сложно. Вспомните своих коллег. Вы можете предположить, чего ожидать от каждого из них? Вероятно, да. Аналогично ваши коллеги, привыкнув к вашей безотказности, скорее всего, станут обращаться к вам с таким количеством просьб, что вы просто не сможете их выполнить. Таким образом, привычка постоянно соглашаться на просьбы по работе приведет вас к перегруженности, ведь вы взваливаете на себя больше, чем можете сделать или чем действительно должны делать. Это ведет к стрессу, расстройству, неприязни, конфликтам и ошибкам, и со временем ситуация лишь усугубляется.
Итак, умение отказывать, когда вы считаете нужным, — важный навык, которым необходимо овладеть. У вас наверняка будут ситуации, когда вы захотите помочь кому-нибудь, даже если это вам неудобно. Помните: ассертивность означает уважение к вашим потребностям и правам в той же мере, как к правам других, а также согласие, когда нужно, пойти на компромисс.
Многие не любят говорить «нет», считая, что существует единственный способ это сделать — прямой отказ. Такое «нет» может показаться грубым и агрессивным. А это обычно не то впечатление, которое хочется произвести на работе. Вы стремитесь установить хорошие отношения с коллегами, но вам неизбежно придется отказывать кому-то ради самого себя — своего здоровья и благополучия. Значит, вы должны уметь сказать «нет», но так, чтобы продемонстрировать уважение к потребностям другого человека. Есть разные способы отказывать, которые зависят от ситуации. Вот три основных варианта.
Прямой отказ — самый бескомпромиссный способ, и он редко подходит для использования на работе. К нему чаще всего прибегают, когда нарушаются чьи-то права. В таких случаях вы можете громко и твердо добавить: «Вы что, не слышите, я сказал нет».
Просьба предоставить дополнительную информацию или обещание «как-нибудь в другой раз» — возможность для обсуждения, при том, что отказ остается в числе возможных вариантов.
Вдумчивое «нет» — самый деликатный способ, поскольку вы показываете, что выслушали собеседника.
Далее я подробно объясню, что представляет собой каждый из этих вариантов, однако выбор будет зависеть от ситуации, вашего отношения к ней и того, кто обращается с просьбой, ведь это может быть ваш наставник, непосредственный руководитель, коллега или член команды, которому вы действительно хотите помочь.
Не старайтесь радикально и одномоментно менять свою манеру поведения. Это особенно касается отказов, поскольку вы можете шокировать коллег, не ожидающих, что леопард вдруг изменит свою окраску. Гораздо лучше начать с малого, упорно тренироваться и меняться постепенно.
Искусство отказа: как говорить «нет» и охранять личные границы
Автор Medium Челси Берден подготовила шпаргалку для тех, кто слишком стесняется
Некоторые люди, кажется, наделены способностью запросто говорить «нет». Но некоторым из нас никак не удается установить границы. Мы считаем, что не можем сказать «нет» или не заслуживаем этого. Будто для этого нужны железобетонные оправдания. Будто мы обязаны удовлетворять желания других людей за счет своих собственных.
Переосмысление своего отношения к границам может стать переломным моментом. Вы поймете, что отсутствие границ вредит не только вам, но и окружающим. Начав использовать фразы, описанные ниже, вы обнаружите, что сказать «нет» одной вещи означает сказать «да» чему-то другому — свободному времени, здоровому одиночеству, делам, которыми вы в действительности хотите заниматься, или просто собственной независимости.
До того, как я начала использовать эти фразы, я делала все, что хотели от меня люди — до такой степени, что перестала понимать, чего в действительности хочу я. Я осознала свои беды только тогда, когда это поведение у меня глубоко укоренилось. Я соглашалась на дополнительные рабочие задачи, которые были мне не нужны, на социальные мероприятия, которые меня утомляли, и на свидания, которые меня не радовали.
Вот что я поняла: в любом случае я давала задний ход, но поскольку сначала отвечала «да», это усложняло ситуацию для всех участников. Вместо того, чтобы сказать «нет» с самого начала, мне приходилось раз за разом отказываться от работы после работы, неловко уходить с вечеринок, на которых мне было некомфортно, и откладывать свидания, на которые я не хотела идти.
Никто не любит мучеников
Нам трудно дать не тот ответ, который, как мы предполагаем, хотят услышать люди — из-за чувства вины, стыда, социализации и страха перед последствиями. А иногда мы просто не хотим подводить людей!
На первый взгляд это звучит красиво, но за этим фасадом (иногда даже без ведома нашего сознания) может скрываться негодование. Никто не любит мучеников. Это не любезно и не благородно — говорить «да», если втайне вы не хотите этого делать. Я чувствовала бы себя ужасно, если страх или самопожертвование были единственной причиной, по которой кто-то говорит мне «да». Пожалуйста, будьте со мной настоящими! Люди, которым на вас не наплевать, не хотели бы, чтобы вы соглашались на их просьбы, если на деле вам лучше отказаться. На самом деле у отказа есть скрытые преимущества, и их можно увидеть в разделах «Почему» ниже.
Будь то приглашение на скучное мероприятие, комитет, свидание или что-то еще, на что вы не хотите тратить свое драгоценное время, используйте эти фразы, чтобы не ответить «да» в панике. Не забывайте, что вы не просто вправе устанавливать границы — это и для общества полезно.
Фразы для выстраивания границ
Когда вы думаете: возможно
Скажите: «Позвольте мне ответить позже»
Почему: Вы можете сказать, что заглянете в календарь, и побочное преимущество заключается в том, что вы действительно можете посмотреть туда! На самом деле вы даете себе время разобраться, действительно ли вы хотите что-то сделать, вместо того, чтобы сначала согласиться, а потом давать задний ход. Слишком часто я в своей жизни подводила людей, не выполняя обещания. Раньше я думала, что «лучше» всем говорить «да», но потом, когда событие приближалось, я использовала любой внешний предлог, чтобы выкрутиться. Я надеялась, что все равно буду выглядеть достойной и энергичной, хотя и не могу исполнить обещанное из-за стечения обстоятельств.
На самом деле правильнее считать, что спрашивающий готов принять ваш отказ — что он хочет получить честный ответ, узнать, что лучше для вас. Мне намного проще, когда я даю себе время подумать, прежде чем отвечать. Тогда я могу ответить искренне. Этот подход основан на том, что и спрашивающий, и отвечающий равны: важны как чувства, так и время обоих. Ваше уважение к чужим чувствам заключается не в том, чтобы отрицать свои собственные, вести себя покровительственно и притворяться, что вы хотите что-то сделать. Оно в вашей вере, что другой человек может и хочет принять вашу честность. Уважение к чужому времени — это не жертвование своим временем, а обсуждение ваших потребностей и границ, чтобы другой человек мог скорректировать свои планы. Если вы сначала безвольно согласитесь, а в конечном итоге откажетесь, это принесет гораздо больше вреда, чем пользы. У меня были друзья, которые говорили: «Если бы ты просто сказала «нет», я бы пригласил кого-то еще».
Если вы используете фразу «Позвольте мне ответить позже», не забудьте дать свой ответ вовремя!
Когда вы думаете: нет
Скажите: «Я сейчас не могу ничего взять на себя дополнительно».
Почему: Это всеобъемлющий ответ, который не содержит конкретных оправданий. Это скорее касается ваших эмоциональных возможностей, а не расписания, и это действительно так!
Когда вы используете конкретное объяснение, это делает вас уязвимым для бесконечных измененных предложений. Вы представляете это как проблему, которую нужно исправить, а не как твердую позицию. «О, в среду ты моешь собаку? Тогда сделаем это в четверг. О, ты планируешь простудиться в четверг? Тогда в пятницу!» Объясняя отказ тем, что вы не можете что-то сделать в конкретный день, вы оставляете ситуацию открытой для изменений. А значит, вам придется либо придумывать больше оправданий, которые начнут казаться подозрительными, либо признаться, что вы все это время не хотели соглашаться.
Чем раньше вы скажете твердое «нет», тем больше времени будет у другого человека, чтобы скорректировать планы. Проявите вежливость!
Когда вы думаете: ни сейчас, ни когда-либо еще
Скажите: «Это не мое, но спасибо, что пригласили меня».
Почему: На самом деле бывает полезно сообщить о том, что планирующееся событие не в вашем стиле. Вы показываете людям, кто вы, что вам нравится, и что новое вы готовы или не готовы попробовать. Вы показываете, как нужно вести себя с вами и определяете свои границы. И если они знают, что вы готовы быть честными и говорить «нет», когда вам это нужно, тогда они могут быть уверены, что вы говорите «да» потому, что действительно этого хотите. Благодаря вашей честности они могут пригласить кого-то другого, кто, возможно, лучше им подойдет! Отказ в форме благодарности за то, что о вас подумали, включили или пригласили, не ранит. Также можно использовать короткую и выразительную фразу «Я не буду этого делать, но спасибо, что подумали обо мне». Не поддавайтесь искушению объяснять, почему. Я была поражена тем, как часто этой краткой фразы бывает достаточно.
Бонус: если вы хотите сделать что-то другое в качестве альтернативы, предложите! Но не делайте это из чувства долга. Поставьте себя на их место. Хотели бы вы, чтобы кто-то делал что-то для вас из чувства долга?
Когда вы думаете: совершенно точно нет, пожалуйста, перестаньте обращаться ко мне
Да, верно: это полное молчание.
Одно из лучших применений этой тактики — к настойчивому бывшему, который продолжает попытки вернуться в вашу жизнь. Вы можете сказать этому человеку «нет» миллионами разных способов, но он их просто не слышит. «Я говорила ему миллион раз, что не хочу разговаривать», — думаете вы. И именно в этом проблема — вы отвечали миллион раз. Даже если вы все говорите правильно, подтверждаете свои границы, сам факт того, что вы хоть что-то отвечаете, означает вашу вовлеченность. И в этом случае чем меньше вы говорите, тем лучше. А идеальный вариант — отсутствие ответа вовсе.
Идея не в том, чтобы игнорировать хорошего человека. Эту тактику лучше всего применять после того, как вы пытались сказать «нет», но человек не смог с уважением отнестись к вашему решению.
Пусть мудакам будет неудобно
В ответ на сексуальные домогательства
Скажите: «Нет.» «Это неуместно». «Оставь меня в покое».
Почему: Многих из нас, особенно женщин, учили быть вежливыми и любезными в любой ситуации. Это настолько глубоко в нас укоренилось, что мы остаемся вежливыми, даже если это подвергает нас опасности. Мы игнорируем свою интуицию и вместо этого ищем подходящий социальный сценарий — все, чтобы другому человеку было комфортно.
Но я просто напоминаю: если кто-то ведет себя неподобающе, то поставить его в неловкое положение не только нормально, но и социально полезно. Если во время рабочего дня мой клиент оставляет пошлый комментарий о моей внешности, я могу сказать «Это неуместно». Возможно, это помешает ему сделать то же самое с кем-то еще.
Если вы переживаете, что, отстаивая себя, будете чувствовать себя неловко, то осознайте: в этой ситуации вы уже в неловком положении. Так почему нет? Человек, который оставляет неуместные комментарии, сексуально вас домогается или каким-то образом вынуждает вступить с ним в отношения, уже ставит вас в неловкое положение. Почему же вы так стараетесь, чтобы не доставить ему дискомфорт? Не нужно больше притворной благодарности, когда у вас внутри все сжалось. Не нужно улыбаться, если вы умираете внутри себя. В данном случае речь идет не об искусном отказе, а о смелом проявлении силы, утверждении своих границ и, возможно, даже личном примере.
Конечно, это может быть сложно. Временами мы инстинктивно используем вежливость в качестве механизма самозащиты, поскольку иногда резкий отказ может привести к насилию. Об этом писали многие женщины. Но если вы чувствуете, что физически это безопасно, то просто скажите «нет» и позвольте им почувствовать дискомфорт, который они навлекли на себя, решив вести себя неподобающе.
Для настоящих волшебников выстраивания границ
Когда вы думаете: Спасибо, нет
Скажите: «Спасибо, нет!»
Почему: В некотором смысле этот ответ сочетает в себе все вышеперечисленное. Держите его в обойме. Он очень четкий, а это единственное, что вы должны другому человеку.
Вы не должны отвечать «да». Единственное, что вы должны — ясно выразить свой ответ. Ответ «Спасибо, нет!» подразумевает и благодарность, и вежливость, без неискренности и мученичества. Он определяет ваши границы. Он подчеркивает, что вам интересно, а что — нет. Он показывает людям, как обращаться с вами и чего ожидать от вас. Это быстрый ответ, который позволяет людям скорректировать свои планы или пригласить кого-то еще.
Этот ответ также говорит о взаимном доверии: он показывает, что вы доверяете своим друзьям и знакомым, считаете их достаточно взрослыми, чтобы принять ваши границы. А им дает возможность считать искренним ваше «да, черт побери».
Моя жизнь после выстраивания границ
После того, как я стала использовать эти фразы, я не только обрела душевное спокойствие, но и была приятно удивлена реакцией людей:
Я сказала своему боссу: «Этот вариант проекта не для меня, но я очень рада буду сделать это иначе». Она ответила: «На самом деле, я думаю точно так же! И я так рада, что тебе нравится альтернативный вариант!»
Я сказала подруге: «Эти танцевальные курсы мне не слишком подходят, но спасибо, что записала меня!» Она ответила: «Я так рада, что ты что-то сказала! Я так и думала, что тебе они не очень подойдут, и переживала, что навязываю их тебе. Давай лучше выпьем кофе вместо этого”.
Я сказала мужчине, с которым ходила на свидание: «Было приятно познакомиться с тобой, и я думаю, что ты классный, но я не чувствую, что мы подходим друг другу». Он ответил: «Хорошо. Я огорчен, но я понимаю и ценю твою честность».
А что до тех парней, которые настойчиво отказывались уважать мое «спасибо, нет», я могла сказать им только одно, чтобы заставить их оставить меня в покое: «…………….»
Интересная статья? Подпишитесь на наш канал в Telegram, чтобы получать больше познавательного контента и свежих идей.
Как научиться говорить “нет” и не чувствовать себя при этом виноватым
Добрый день, уважаемые читатели!
Испытываете ли вы дискомфорт, когда вам приходится отказывать кому-либо? Уверена, что большинство ответят на этот вопрос утвердительно. Но одно дело, когда вы не можете отказать своей старенькой маме вскопать огород, а совсем другое, если коллега спихивает на вас свою работу, а вы покорно соглашаетесь. Чувствуете разницу?
Я расскажу вам, как научиться говорить “нет” без угрызений совести, когда это действительно необходимо.
Почему человеку сложно отказывать
Давайте разберем причины, почему бывает сложно сказать “нет” и мы соглашаемся делать то, что не хочется.
Человек – существо социальное. Он буквально со всех сторон пронизан связями с другими людьми. Нормальные здоровые связи характеризуются равноценным взаимным обменом. Обмениваться можно временем, энергией, эмоциями, материальными ресурсами, услугами и т. д.
Если вклады людей друг в друга велики и соизмеримы, то отношения между ними можно назвать гармоничными. В этом случае испытывать дискомфорт при необходимости отказать – нормальное явление. Вас с человеком многое связывает, он неоднократно приходил к вам на помощь, как и вы к нему. Вы дорожите этой связью, поэтому боитесь человека обидеть и разочаровать. Было бы гораздо хуже, если вы этот дискомфорт не испытывали бы, ведь так недолго и всех близких людей растерять.
Другое дело, когда вам бывает сложно отказать тем, с кем вас ничего практически не связывает. Человек и пальцем не пошевелил ради вас, а вы испытываете чувство вины, отказывая ему. Вот это уже ненормально. Причин у такой реакции может быть несколько.
Невротизм
Невротизм – склонность испытывать различные негативные эмоции без адекватной на то причины.
Невротики могут постоянно испытывать чувство вины, стыд, страх, раздражительность, излишнюю скованность, тревожность. Они все время озабочены чужим мнением на их счет, остро переживают любой негатив в свою сторону, поэтому стремятся всегда быть хорошими для всех, чтобы, не дай бог, кого-нибудь не обидеть. Окружающие люди замечают это и пытаются их всячески использовать.
Часто невротики бывают не в силах отказать, а если и отказывают, то потом мучаются угрызениями совести. Если вы заметили у себя невротические проявления, советую обратиться к психотерапевту. Он поможет сгладить проявления негативных чувств и научиться регулировать свои состояния.
Отсутствие эмпатии
Эмпатия – важная составляющая эмоционального интеллекта. Она позволяет нам предсказывать реакции людей на различные ситуации, понимать их чувства и сопереживать.
Если эмпатия у человека развита плохо, то в общении он похож на слона в посудной лавке. Он не может поставить себя на место человека, примерить на себя его “шкуру”. Чужая душа для него потемки.
Когда такой человек получает просьбу или предложение, от которого собирается отказаться, ему очень сложно представить, как просящий отреагирует. Вдруг он сильно расстроится, придет в гнев, решит отомстить. Такая неизвестность пугает и расшатывает.
Неадекватная оценка ситуации
Особо тревожным и мнительным людям может казаться, что их отказ способен нанести серьезный ущерб просящему. Поэтому они готовы поступиться своими интересами, чтобы не допустить этого.
Например, попросил вас сосед помочь поменять летнюю резину на зимнюю, а вам неохота. Но потом вы представили, как он отправился на летней резине по обледеневшей дороге и попал в аварию. И вроде как вы немного в этом виноваты.
На самом же деле сосед ваш – взрослый человек и в состоянии решить такую простую проблему. Вы откажетесь – он попросит кого-нибудь другого.
Что нужно знать об отказах
Перед тем как перейти к конкретным рекомендациям, я хочу, чтобы вы кое-что усвоили. Желание отказывать не всегда бывает адекватным и оправданным. Когда вас просит о чем-то очень близкий человек или тот, кто многое для вас сделал, 100 раз подумайте перед отказом. Еще раз повторюсь, что в данном случае ваши переживания и сомнения адекватны.
Это не значит, что вы должны отзывать на любую просьбу. Это значит, что вы всегда должны брать в расчет возможные последствия.
Запомните несколько правил, которые помогут вам трезво оценить ситуацию и отреагировать правильно:
Во всех перечисленных ситуациях, кроме последней, если вынуждены отказать, то сделайте это максимально корректно и тактично, предложите альтернативную помощь.
Как научиться говорить “нет”: советы психологов
Правильно отказывать нужно тоже уметь. Приведенные ниже рекомендации помогут вам снизить дискомфорт и научиться отказывать без чувства вины.
Не отвечайте сразу
Если просьба застала вас врасплох, возьмите время подумать. Скажите человеку, что не можете дать ответ сразу, что вам нужно все хорошенько взвесить. Так человек успеет морально подготовиться к вашему отказу, а вы сможете отказать максимально корректно и красиво. Только слишком не тяните с ответом, чтобы просящий успел найти альтернативную помощь.
Но у этого совета есть исключения. Если просьба совсем пустяковая, то брать время на размышление будет очень странным. Например, ваш друг просит 500 рублей взаймы до зарплаты. В подобных случаях лучше отказать сразу.
Говорите “нет” в письменной форме
Сказать человеку “нет” в глаза бывает очень сложно. Поэтому многие люди отвечают утвердительно рефлекторно, а зачем мучаются. Отказывать в письменной форме куда проще и комфортней.
После того как вы взяли паузу на размышление и пришли к твердому решению отказать, напишите человеку сообщение. В нем изложите кратко причины отказа и ваши сожаления по этому поводу. Убедитесь в том, что человек сообщение прочитал.
Избегайте оправданий
Некоторые люди, испытав чувство вины за отказ, начинают многословно оправдываться. Этого делать не стоит.
Во-первых, ваши оправдания – пустое сотрясание воздуха. Они лишь отнимают у человека время, тем самым раздражая его. Во-вторых, пускаясь в оправдания, человек ставит себя в слабую позицию и демонстрирует невротизм.
Хитрые люди могут воспользоваться вашей слабостью и попытаться на вас надавить. В ход пойдут аргументы, мольбы, эмоциональные доводы. Под таким давлением отказать еще сложнее.
Отказывайте вежливо, но твердо
Когда будете отказывать, исключите из формулировки такие слова, как наверное, скорее всего, вероятно и т. п. Будьте уверены в своем отказе и прямо демонстрируйте эту уверенность.
Иначе человек может подумать, что вы еще сомневаетесь и открыты к диалогу. Или что вы хотите выторговать себе какие-то условия. Избавьте его и себя от ненужных пустых разговоров.
Продумайте заранее, что будете говорить
Если у вас в голове будет готовый план речи, вы не растеряетесь в самый ответственный момент. Особо тревожным и впечатлительным людям можно заучить свой отказ наизусть.
Подумайте также, что будете говорить человеку, если он начнет уговаривать вас и настаивать. Многие в таких случаях теряются, начинают что-то мямлить и оправдываться. Если собеседник окажется хитрым и ушлым, то вы и не заметите, как он заболтает вас и вынудит согласиться.
Заручитесь поддержкой
Если в скором времени вам предстоит сказать “нет” человеку в глаза, сделайте это в присутствии других людей. Можно попросить друга или коллегу сопровождать вас в ответственный момент.
Только выглядеть это должно естественно и непринужденно. А не так, словно мама привела вас за ручку делать укол, а вы трясетесь от страха.
Отказывайте “оптом”
Психологи выяснили, что нам гораздо проще отказать сразу нескольким людям, чем одному конкретному. Имейте это в виду, когда окажетесь в подходящей ситуации. Например, вы начинающий рекрутер и проводите свои первые собеседования при приеме на работу. Соберите всех неподходящих кандидатов в одном месте и сообщите им свое решение. И вам, и им так будет гораздо комфортнее.
Смягчайте отказ, когда это необходимо
Многие советуют всегда отказывать прямолинейно и категорично, не обращая внимания на контекст. Считаю такой подход в корне неверным.
Одно дело, когда малознакомый человек бесцеремонно просит у вас денег взаймы. В этом случае вы можете ограничиться лаконичным “нет”. Но если вас просит о чем-то близкий друг или родственник, просьба его вежлива и корректна, то лучше постараться смягчить отказ.
Мы уже выяснили, что оправдания – не лучший способ сделать это. Давайте теперь рассмотрим несколько годных приемов.
Дайте понять человеку, что отказываете не по своей воле. У вас могут быть другие дела, которые невозможно перенести, непредвиденные обстоятельства, отсутствие необходимых ресурсов для помощи.
Не нужно подробно расписывать их. Просто кратко донесите до человека основной смысл. Пример подходящей формулировки: “Я сверился с графиком на субботу и вынужден отказать тебе”.
Не отказывайте близким людям слишком “сухо”. Эмоциональный отказ звучит гораздо лучше, чем сухой. Поэтому разбавьте свое “нет” словами “к сожалению”, “мне очень жаль”, “печально” и т. п. Например: “Мне жаль, но я очень занят и помочь не смогу”.
Бывает, что человек в принципе хотел бы помочь, но не позволяют обстоятельства: занят в это время, плохо себя чувствует и т. п. Тогда можно предложить альтернативный вариант. Например, брат просит отвезти его в аэропорт, но вы не можете. Предложите встретить его, когда он вернется.
Не обещайте лишнего
У людей, которые не умеют отказывать, есть склонность давать невыполнимые обещания. Когда их просят о чем-то абстрактном и гипотетическом, они с радостью соглашаются, потому что не осознают последствий. Им не хочется омрачать приятное общение. Они готовы радовать человека ложной надеждой.
Например, ваш друг сообщает, что собирается делать ремонт, но не знает, когда начнет: через полгода, год или больше. И просит вас о помощи. Вы радостно соглашаетесь, ведь это еще так нескоро, а он, скорее всего, и не вспомнит про обещание.
Проходит время. Оказывается, что друг прекрасно все помнит и рассчитывает на вашу помощь. Отказать в этом случае вам будет в сто раз сложнее, чем если бы вы не разбрасывались обещаниями. Поэтому никогда не давайте человеку ложную надежду, если не уверены, что сможете ему помочь.
В подобных ситуациях можно сказать, что вы не можете так далеко загадывать. Если обстоятельства позволят, вы откликнетесь на просьбу, а если нет, то не сможете. Дайте человеку понять, что ответственно относитесь к его просьбе и хотели бы проявить участие.
Тренируйтесь отказывать
Можете попросить близкого друга помочь вам справиться со своей проблемой. Пусть он сыграет роль человека, которому вы по каким-то причинам боитесь отказать. Во время репетиции постарайтесь как можно сильнее вжиться в образ уверенного человека, знающего себе цену.
Можно также репетировать перед зеркалом. Встаньте прямо, посмотрите на себя и представьте, что кто-то просит вас сделать то, чего вы не хотите. Отвечайте “нет” несколько раз до тех пор, пока не начнете нравиться себе. Как правило, нужно несколько подходов, чтобы снять скованность и напряжение.
Вы научитесь расслабляться в такие моменты. Во время реального отказа будете чувствовать себя более уверенно.
Заключение
Итак, мы разобрали способы, которые помогут вам научиться говорит “нет” в самых разных ситуациях и чувствовать себя при этом комфортно. Прежде чем отказать, всегда обращайте внимание на контекст и действуйте, отталкиваясь от ситуации. Иначе рискуете испортить отношения с дорогими и близкими вам людьми.
Как у вас обстоят дела с отказами? Испытываете чувство вины при необходимости отказать близкому человеку? А человеку малознакомому, с которым вас ничего не связывает? Делитесь ответами в комментариях.