хочу младшего брата что делать
Что делать, если ребенок просит сестричку или братика, а планов таких нет
Детки растут быстро, и вот подросший малыш начинает интересоваться у родителей, почему они не хотят подарить маленького братишку. Хорошо, когда подобные вопросы совпадают с желанием супружеской пары родить еще одного ребенка. А если родители по веским причинам не хотят или не могут иметь детей? Как объяснять сыну или дочери, что в семье он будет расти один?
Почему малыш хочет братика или сестричку?
Психологи говорят о том, что такая просьба означает недостаток общения и внимания. Малышу скучно, он хочет завести друга, но посторонние дети не рассматриваются в качестве друзей. Вот с близким человеком (братишкой или сестричкой) он бы с радостью играл, гулял, делился бы игрушками.
Кроха чувствует себя одиноко, и в голове рождается подходящий план: брат или сестра смогут решить проблему скуки и одиночества.
Психологи советуют родителям поощрять подобные желания, ведь это означает, что у сына/дочери отсутствует детская ревность. Очень хорошо, если маленький человек растет общительным, не эгоистичным, дружелюбным. Малыш готов делиться не только игрушками, но и вниманием родителей с новым членом семьи, а на такое способны далеко не все дети.
Вместе с тем, родители не должны обманывать сына/дочь, придумывать несуществующие причины, почему пока не может быть брата или сестры.
Спокойно объясните, какие трудности и проблемы появятся с рождением малыша. Если мама и папа готовы ко второму ребенку, это хорошая возможность осуществить свои планы. Все складывается удачно: старший хочет и ждет брата/сестру, готов помогать, осознает, что жизнь семьи сильно изменится, но будет рад подобным переменам.
В этом случае нужно доходчиво донести сыну или дочери, что после рождения младенца с ним какое-то время нельзя играть, ведь он должен подрасти. Нужно набраться терпения и подождать, чтобы братик немного подрос. Поинтересуйтесь мнением ребенка, узнайте, что он думает по этому поводу. Мнение сына или дочери очень важно, ведь жизнь с появлением второго малыша не будет такой, как прежде.
Если нет возможности или желания рожать второго
Не всегда родители могут позволить родить несколько детей. Причин может быть много:
Если малыш просит братика или сестричку, родители должны понимать, что это сигнал о том, что ему грустно и одиноко. Уделяйте больше времени сыну/дочери, чаще посещайте детские центры и площадки, где малыш сможет пообщаться со сверстниками и, возможно, найдет друзей. Можно завести домашнего питомца, о котором сын или дочь будет заботиться. Например, со щенком можно вместе гулять на улице, играть в мячик. Поручите крохе ежедневно насыпать собаке корм в миску.
«Дочка с трех лет начала спрашивать, почему у всех есть братики или сестрички, а она одна. Я стараюсь быть честной с дочерью, поэтому садилась рядом и объясняла, что мама и папа не могут позволить еще одного ребенка. У нас однокомнатная квартира и финансовые трудности. Я спрашивала у Марьяны, как она себе представляет в нашей квартирке еще одного малыша. Куда мы поставим кроватку? Где он будет ползать, когда на полу разбросаны многочисленные игрушки Марьяны? С мужем старались уделять больше времени играм с дочерью. Часто ездили вместе в детский парк, зоопарк, посещали развивающие занятия. Сейчас Марьяна ходит в детский сад, у нее появились подруги, и про братика/сестричку она не вспоминает».
«Беременность и роды у меня были очень тяжелыми. Я долго отходила от всех этих испытаний и твердо решила, что детей больше рожать не буду. Еще один довод в пользу одного ребенка в семье привел муж. У его родителей было 6 детей, и муж был старшим. Он не хочет вспоминать полуголодное детство, драки за конфеты с братьями и сестрами, да и сейчас они почти не общаются. Наверняка, существуют многодетные семьи, которые собираются за большим столом, имеют возможность уделять время каждому ребенку, где дети вырастают дружными. Но я не хочу экспериментов. Как-то сын познакомился с двумя братиками в песочнице и после этого начались постоянные вопросы, почему у него никого нет. Я прочитала много литературы по детской психологии, общалась со специалистами, после чего мы с мужем провели несколько бесед с сыном. Честно объяснили ему, что больше не хотим детей. Что сыночек – наша отрада, мы будем его всегда любить и не хотим делить это чувство с другим малышом. Потом муж купил собаку – чудесного хаски, который стал новым членом семьи. Сын успокоился и больше не интересуется, почему у него нет брата. Мы с мужем еще молодые, возможно, наше решение изменится через пару лет. Тогда мы обязательно спросим мнение сына: хочет ли он, чтобы в семье появился еще кто-то».
Рождение ребенка – серьезный шаг, и решение завести еще одного малыша должны принимать взрослые. Ваш единственный сыночек или дочурка может слезно просить братика или сестричку, но вряд ли он до конца осознает, какая ответственность ложится на плечи родителей с появлением второго малыша. Прислушиваться к мнению сына/дочери, безусловно, нужно, но окончательное решение всегда остается за вами.
Как помочь первенцу принять младшего брата
Если вы замечаете, что ваш старший не проявляет симпатии к новорожденному, не пугайтесь
Как бы ребенок ни упрашивал родителей «купить ему братика или сестричку», с его появлением он все равно испытает ревность и некоторое разочарование. Эти эмоции не обходят стороной старших детей даже в многодетных семьях, а уж если чадо привыкло, что оно у мамы с папой единственное, ему требуется основательная подготовка — и это задача родителей. Им следует быть морально готовыми к тому, что с появлением новорожденного придется удвоить внимание к первенцу.
Разница от 1 года до 6 лет: «Уйду в детдом!»
Особенности принятия младшего старшим зависят от разницы в возрасте между детьми. Дети до 6 лет еще очень привязаны к родителям — и физически, и эмоционально. Особенно к маме. Это следует учитывать, готовя их к появлению у них младшего братика или сестренки. Говоря со старшим о малыше, напоминайте первенцу, как вы его любите, и проявляйте ласку вдвое больше обычного. Главное, чтобы первенец не решил, что «нового» ребенка родители заводят вместо него, а он теперь «старый» и им не нужный.
Также, если на момент появления малыша старшему не больше 6 лет, важно донести до него, что новорожденный — это не кукла. Он очень хрупкий, беззащитный и требует постоянного ухода со стороны взрослых, в чем старший ребенок может им помогать, выполняя разные поручения. Разговор этот лучше начать еще во время беременности.
— Я забеременела, когда моей старшей дочке было три, — вспоминает 32-летняя мама двух дочерей Ирина. — Мы с мужем считали, что Ритка еще слишком мала, чтобы говорить с ней о моей беременности. Она часто просила нас подарить ей сестричку или братика, вот мы и надеялись, что принесем младенца домой как сюрприз. А месяце на пятом Ритка вдруг мне заявляет: «Мама, ты толстая!». Рита вообще тогда не знала, что бывают беременные. Да и как трехлетнему ребенку объяснишь, что такое беременность?! Пока мы с мужем размышляли, бабушка заявила внучке, что «мама проглотила арбуз». Рита расплакалась, решила, что мама теперь лопнет. Пришлось срочно рассказывать, что у мамы в животике сидит ее сестричка. После этого разговора дочка заявила: «Мама, как жаль, что ты мне раньше не рассказала, что там растет моя сестричка! Я бы тогда тебе больше помогала!». С того момента Рита каждый день гладила мой живот, разговаривала с сестричкой и даже придумала ей имя.
— Сообщить старшим детям, а особенно первенцу, о том, что мама в положении, необходимо, — полагает психолог-практик Елена Пиховкина. — Важно сделать это своевременно. Извещать ребенка немедленно, конечно, нет необходимости: первые три месяца понадобятся на адаптацию к новому положению лично вам. А старшему ребенку сообщите тогда, когда живот еще особо не заметен, но определенная ясность с течением беременности уже есть. Слова, которыми вы объясните свое положение, и «легенду» продумайте заранее, учитывая возраст ребенка. Для ребенка до 6 лет вполне подойдет «полуправда» про проглоченное семечко, растущее в животике. Главное, чтобы старший понял, что к маме нужно относиться бережно. Главное, не отстраняйте старшего ребенка от происходящего, не создавайте у него ощущения, что у родителей есть от него какая-то тайна. Позвольте ему участвовать в приятных хлопотах в ожидании прибавления в вашей семье — в обустройстве места для новорожденного, выборе для него имени и пр. Если ваш первенец не почувствует себя изгоем еще на стадии ожидания маленького, то он и дальше будет чувствовать себя причастным и, соответственно, меньше ревновать.
— Наши старшие дети — 6-летняя Настя и 4-летний Петя — очень ждали появления на свет братика, — рассказывают родители троих детей Анастасия и Вадим. — Мы их подготовили к прибавлению в семье, рассказали, что у них будет чудесный братик, с которым можно будет играть. Петя с Настей готовили маленькому подарки, вешали над кроваткой картинки, мечтали, как будут его всему учить. Но когда новорожденного Артема привезли домой, начался какой-то ужас! Первым делом Настя заявила, что ее обманули: братик никакой не чудесный, а какой-то страшный, он все время кричит и мешает ей читать. Тёма действительно все время плакал, мы почти не спали, а тут еще старшие дети, как нарочно, раскапризничались. Обычно они оба спокойные, а тут им постоянно требовалось то одно, то другое. Настя вдруг разучилась самостоятельно одеваться, причесываться, завязывать шнурки и доставать с полки печенье, хотя раньше все это отлично умела. А однажды, когда мы на секунду отвернулись, она вытащила Артема из кроватки и положила к своим куклам! Петя, обычно такой самостоятельный и независимый, вдруг стал писаться! А как-то раз, пока мы купали Артема, влез в его кроватку. А еще без конца лез к маме на руки, требовал покатать его в коляске и дать попробовать молоко из маминой груди.
— Нередко дети младше 6 лет с появлением дома младенца пытаются занять его место — в прямом и переносном смысле, — подтверждает психолог. — Это говорит о том, что ребенок почувствовал, что львиная доля родительского внимания теперь уходит к маленькому, и пытается тоже стать маленьким — отсюда и попытки влезть в коляску, приложиться к маминой груди и т.д. Некоторые могут даже начать сосать палец, изображая грудничка. Таким образом старший ребенок требует, чтобы мама уделяла ему столько же внимания, сколько новорожденному: баюкала, успокаивала, брала на руки. Чтобы этого не произошло, от вас требуется совсем немногое. Первое: еще до появления малыша в доме объясните старшему, что каждый человек появляется на свет совсем беспомощным и требует постоянного ухода. В доказательство своих слов полистайте со старшим семейный альбом с его фото в первый год жизни: пусть убедится, что он был точно таким же крохой, а теперь вон какой большой! А ваши собственные фото в младенчестве и детские снимки бабушки и дедушки могут и вовсе стать для ребенка полезным открытием, после которого вам будет легче объяснить, через какие стадии развития проходит каждый новорожденный. Пока он не умеет даже держать голову, только спать, плакать и сосать молочко. Но постепенно он будет учиться сначала сидеть и ползать, потом ходить и говорить. Чтобы это произошло как можно скорее, надо, чтобы он рос крепеньким и здоровеньким. А для этого пока всем членам семьи, включая старшего брата или сестру, придется как следует потрудиться. Далее распределите семейные обязанности, включив в их исполнение старшего ребенка. Например, мама будет малыша кормить и укладывать, папа — купать и гулять с коляской, а старший брат или сестра в это время будут рисовать или мастерить подарок младшему на день рождения, который в первый год жизни отмечается каждый месяц. Или придумайте старшему другую обязанность на то время, пока вы заняты малюткой. Главное, чтобы придуманное вами занятие говорило о вовлеченности старшего ребенка в общие семейные хлопоты.
Разочарование старшего ребенка относительно возможности играть с новоявленным братиком или сестричкой, а также попытка положить малыша к своим игрушкам говорят о том, что родители неправильно подготовили первенца к его появлению. Не обманывайте старшего, говоря, что с младшим можно будет начать играть сразу, как только он появится в доме. И уж подавно не сравнивайте младенца с куклой, которую можно нянчить, укладывать и купать, иначе старший может попробовать это сделать. Подчеркните, что в первые месяцы жизни с уходом за малышом могут справляться только взрослые, а лучшая помощь от старшего — справляться со своими делами самостоятельно, давая родителям возможность ухаживать за малюткой. Ведь теперь он старший, а значит, более взрослый и ответственный. И отвечает за здоровье и нормальное развитие малыша наравне с другими членами семьи. Пообещайте, что, когда младшенький подрастет, начнет болтать, бегать и прыгать, вы полностью передоверите его воспитание старшему брату или сестре, а сами с радостью отдохнете. Обычно равная со взрослыми ответственность очень впечатляет старших детей.
— Когда родилась Ника, дочь с мужем решили перевести старшего, Кирюшу, из детской в мою комнату, — делится бабушка пятилетнего Кирилла и трехмесячной Вероники Инесса Андреевна. — А через месяц и вовсе решили отдать Кирюшу в сад, куда он раньше никогда не ходил, чтобы я могла больше помогать с внучкой. Кирюша ко всему относился с пониманием, ведь я ему загодя объясняла, что появление на свет его младшей сестрички — это большая радость, но и большая ответственность для всех нас. Что в первое время все будет для нее, потому что она сама еще ничего не умеет, а он уже мальчик самостоятельный, бабушке помогает. Только внук вдруг стал ну уж очень тихим: придет из садика, сядет в нашей с ним комнате хмурый и возится молча со своими игрушками. Ни на сестру посмотреть, ни поиграть с ним не просит, хотя всегда был очень живой, общительный. А тут как-то ложимся с ним спать, а он мне вдруг говорит: «Бабуль, ты не будешь скучать, если я в детдом уйду? Не хочу мешать маме с папой!». Я аж расплакалась! Запретила дочке водить его в сад — сама посижу с внуком! Нельзя же, чтобы ребенок чувствовал себя таким брошенным!
— Если в связи с появлением на свет младшего вы планируете переселить старшего ребенка в другую комнату, а уж тем более впервые отдать его в сад, делайте это заранее, а не тогда, когда малыш уже в доме, — предупреждает Елена Пиховкина. — А до этого ласково и терпеливо объясните первенцу, что это необходимо для его же блага. В новой комнате малыш своим плачем не будет мешать ему спать, играть, рисовать и пр. А в детском садике он сможет общаться и играть с ровесниками, что гораздо увлекательнее, чем слушать плач. А вот когда младшенький немного подрастет, они непременно будут вместе жить в детской! Но если вы начнете спешно переселять старшего и срочно отправлять его в сад, когда малыш уже появился в доме, первенец может решить, что он теперь лишний, мешает вам и вы хотите от него избавиться.
Разница от 6 лет и более: «Зачем им этот орущий сверток?!»
Ребенок после 6 лет уже не так тесно связан с родителями: у него появляются друзья, любимые занятия и потребность в личном пространстве. Но и после 6 лет старшие дети чувствуют, что отошли для мамы с папой на второй план, и ревность с их стороны неизбежна, только выражаться она может в затаенной обиде и стремлении отстраниться от родителей и младшего братика или сестрички. При такой разнице в возрасте, проводя со старшим беседу о скором появлении в доме малыша, родителям нужно подчеркнуть, что видят в нем помощника или помощницу. Покажите старшему свое доверие, сказав, что без его помощи со всеми домашними хлопотами, связанными с прибавлением в вашей семье, вам ни за что не справиться! Привлекайте первенца к семейным советам по всем насущным вопросам (выбор имени, места для кроватки и т.п.) и внимательно выслушивайте его мнение, даже если с ним не согласны. Ваш старший ребенок не должен чувствовать себя «за бортом» происходящих в семье новых событий.
— Мне было 10, когда у меня появился младший брат, — вспоминает 20-летняя Оля. — И сейчас, когда кто-то из моих сверстниц говорит, что хочет ребеночка, я кручу пальцем у виска! Это же не жизнь, а ад! Сначала бесконечный ор, грязные памперсы, стирка, глажка и прозябание с коляской на улице в любую погоду. А когда мелкий начинает ходить, все еще хуже! За ним нужно целыми днями бегать, чтобы он не свалился, не ушибся, ничего не схватил и никуда не влез! Мама оставляла брата со мной начиная с трехнедельного возраста, и я вспоминаю это как страшный сон!
— Обозначить старшему ребенку, что он мамин и папин помощник — это одно, а вот реально заставлять его помогать вам с малюткой — совершенно другое! — предостерегает Елена Пиховкина. — Если вы переборщите с поручениями первенцу, у него может возникнуть отторжение — и конкретно к вашему младшему, и к младенцам вообще. Давать старшим детям задания, связанные с малышом, надо, но очень аккуратно и дозированно. Просите помочь, а не требуйте и уж тем более не заставляйте. Отнеситесь к вашему первенцу чутко и просите его о том, что сделать ему не трудно и по душе. Например, если старший ребенок любит читать, просите его почитать малышу вслух, пока тот лежит в кроватке, а заодно за ним присмотреть. Девочкам, склонным к домоводству, можно доверить глажку и легкую уборку в доме, чтобы не дышать пылью. Активные мальчишки с успехом составят вам компанию во время прогулки с коляской: благодаря их присутствию вам легче будет преодолевать препятствия в виде ступенек и бордюров, а также вы сможете заодно сделать покупки или другие дела. Главное, чтобы новые обязанности, связанные с малышом, не угнетали и не утомляли вашего старшего ребенка, а лишь делали его полноправным участником всех семейных дел.
— Для моих родителей всегда были важны мои уроки, но после того, как они родили себе Катьку, им на все плевать! — сетует 13-летний Ярослав, у которого недавно появилась младшая сестренка. — Они поставили ее кроватку в комнате, где мой письменный стол и все школьные дела. И теперь вечером, когда Катька засыпает, я даже за учебником войти не могу — родители сразу орут, что я ее разбужу. А то, что я уроки делаю в большой комнате, где все остальные смотрят телек, это ничего. Я вообще не понимаю, зачем родителям понадобился второй ребенок?! До нее мы с мамой и папой куда лучше жили, уроки вместе делали, по воскресеньям все втроем гуляли в парке.
— Появление младшего члена семьи не должно нарушать традиций, связанных со старшими детьми, — советует психолог. — Например, если вы читали первенцу перед сном или помогали ему с уроками, старайтесь этого придерживаться. Выделите на это важное дело хотя бы полчаса, даже если при этом младенец будет у вас на руках. А если совсем не можете, то внятно объясните старшему, почему. Донесите, что вы не «променяли» его на малыша, что у вас есть неотложные дела. По возможности не переносите привычное место ребенка школьного возраста в связи с появлением малютки, а если это неизбежно, сделайте это заранее, чтобы старший успел привыкнуть к перестановке еще до появления в доме младшего братика или сестренки. Дети от 6 лет уже нуждаются в личном пространстве, и любое посягательство на него для них болезненно. Даже если у вас не очень просторно, у старшего ребенка непременно должен быть свой угол, свое место для игр, где он не потревожит младенца, свой письменный стол и возможность побыть наедине с собой.
Если вы замечаете, что ваш старший не проявляет особой симпатии к новорожденному, не пугайтесь — это нормально. Для первенца младший — объект пока неизвестный и даже чем-то опасный. Играть с ним нельзя, хлопот и шуму в доме с его появлением прибавилось, а родительского внимания убавилось. Познакомить старшего ребенка с новым членом семьи, вызвав к нему интерес и симпатию, — задача родителей. Объясните старшему, как видит мир младенец в этом возрасте (для этого стоит почитать специальную литературу). Как он будет меняться с течением времени, что новое будет открывать для себя и как ему можно в этом помочь. А пока он как куколка, которая скоро станет бабочкой, — умеет только лежать, сопеть, сосать и плакать. Можно приглашать старшего на купание младенца, чтобы первенец увидел, какой ребеночек пока крохотный, какие маленькие и хрупкие у него ручки и ножки и как он нуждается в защите не только со стороны мамы, но и всей семьи. По возможности устраивайте семейные вечера, принося на них и младенца: посидите всей семьей в одной комнате, спокойно беседуя, — это объединяет. Если раньше вы гуляли со старшим по воскресеньям, поддержите эту традицию, только теперь к вам присоединится малыш в коляске. Не изолируйте малыша от старшего, иначе первенец решит, что младенец — ваша личная собственность, над которой вы только и делаете, что трясетесь, и отстранится и от вас, и от него. Особенно это касается подростков.
И еще один важный момент — никогда не сравнивайте детей! И будьте особенно аккуратны с оценками их качеств — тем более если ребенок это слышит. Сравнения вообще не полезны детям, каждый ребенок уникален и одарен по-своему. А сравнивать старшего и младшего (тем более в пользу последнего) — прямой путь к насаждению соперничества между вашими детьми. А от того, что вы противопоставляете своих детей друг другу, хуже только вам, их родителям. В случае острой конкуренции могут случиться вещи куда более неприятные, чем просто равнодушие старшего к младшему. Если вы хотите любви, мира и покоя в вашем доме, любите своих детей в равной степени. А пока в силу обстоятельств младший отнимает у вас больше времени и сил, компенсируйте это старшему своим повышенным вниманием, заботой и лаской.