хлебушек в голове что значит
«Интеллект — как у хлебушка». Что стоит за популярным мемом?
Хлебушек (он же Теребонька, диб) – мем с незатейливым человечком, нарисованным в Paint простой черной линией. Используется для иллюстрации непроходимой глупости людей.
Максимально примитивное изображение человека с наивным, ничего не понимающим выражением лица.
Истоки мема
Несколько лет назад видеоблогер Агния Огонек приоткрыла завесу тайны возникновения этого мема. Казалось, что вот он, автор, найден — пользователь «ВКонтакте» Егор Ситников. Он и сам поверил в это. Поэтому стал заявлять, что именно он создал легендарного человечка и превратил его в мем.
Как поведала Агния, в сентябре 2013 года, дескать, Егор купил себе планшет и поспорил по какому-то поводу с друзьями. Спор проиграл и в результате должен был нарисовать наугад картинку и скинуть её случайному пользователю “ВКонтакте”. После этого его надо было отправить в чёрный список. Это, якобы, и породило мем диб, который, как уточнял автор, следует писать с маленькой буквы.
Вскоре Егор обнаружил, что его «творение» всплыло в разных юмористических пабликах и группах во “ВКонтакте”. Тогда-то автор и принял решение создать паблик, посвященный дибу.
Эту историю в свое время распространили многие развлекательные сайты. Хотя в интернете можно найти свидетельство, что оригинальный рисунок появился раньше. По крайней мере, в августе 2012 года. Кстати, аналогичный человечек появлялся и в комиксах, правда, дибом его тогда еще не называли.
Правда в том, что я не создавал картинку, но создал его как мем, то есть зафорсил. Создал группу, где мы с командой выкладывали различные его версии. Например, в образе героев сериалов, игр, фильмов и т.д. У нас даже были свои, если так можно назвать, фильмы и игры, которые команда и подписчики делали на чистом энтузиазме. Я не знаю, зачем я в своё время так поступил. Молод был, глуп. Мне стыдно за то, что я обманул так много людей. Я рад, что теперь могу рассказать все, как было.
Суммируя вышесказанное, диб с подачи Егора стал популярным мемом в 2014 году. Пользователи делали многочисленные пародии, перерисовывали и репостили картинку, то и дело приписывая дибу различные угарные фразы. Начиная с 2017 года сообщество “диб и ево друзья” перестало выпускать обновления и мем официально приказал долго жить.
Жили-были Диб, Хлебушек и Теребонька
Диба также с некоторых пор стали называть “Хлебушком”. Это связано с одной из самых популярных фраз диба «IQ как у хлебушка». Вероятно, она была позаимствована у «наркоманствующего фрикоблогера» Павлика. В одном из шоу он наградил этим эпитетом блогера Юрия Хованского.
Третье прозвище человечка, Теребонька, приобрело и вовсе скабрезно-неприличное смысловое наполнение. Оно произошло, предположительно, от сленгового глагола «тилебонькать»
Ещё раз повторюсь, мне не нравятся шутки про теребоньку, к ним я отношения не имею. Живите по чести и никого не обманывайте, ежжи. Всем добра и позитива!
Чаще всего подразумевается, что диб – это культовый персонаж, из которого любой автор может лепить все, что ему вздумается. Он может быть безобидным, забавным и смешным, но обязательно — глупым и недалеким.
Поэтому, резюмируя, если в какой-либо дискуссии необходимо метко, емко и хлестко охарактеризовать невысокий IQ оппонента — упоминание мема «интеллект как у хлебушка», будет выглядеть вполне себе «изящным» решением. С некоторой претензией на «элитарность» и легкий снобизм изрекающего.
В общем восприятии Хлебушек (Диб) — предельно бесхитростный и легкий на подъем человечек. Наверное, в этом и кроется секрет его популярности.
По материалам отечественного ресурса «Мемопедия».
Что за хлебушек у людей в голове?
Исследователи Форумов
3.4K постов 33.9K подписчиков
Правила сообщества
Теги.Теги наше все. Так что будьте добры, пишите правильные теги, это облегчит жизнь пикабушникам которые не хотят видеть эту ересь. Постить можно все что связано с подобными форумами, пабликами, сайтами, соцсетями и тд. Но воздержитесь от текстовых постов, только скрины форумов( небольшое исключение только для FluffyMonster). Тоже относится к фоточкам/картинкам всяким, если делаете подборку пусть кол-во скринов с текстом будет больше 2/3. Если ваш пост почти полностью состоит из фоточек, отклоняю в общую ленту. Не нужно рекламировать ваши форумы, каналы на ютубе, левые сайты или жаловаться когда вас обосрали на одном из форумов. Тут только развлекательный контент. И пожалуйста старайтесь не кидать дикие баяны, есть же все же баянометр для самых явных случаев.
просто ебанутые, ничего необычного, ребенку конечно не повезло.
Была у нас одна отшибленная на голову клиентка, которая говорила «вот сразу видно, вы не козерог, поэтому работать не умеете. Вот я козерог, и к себе работать беру только козерогов». Может, это она же, некозерогоненавистница?
Не обижай хлеб, он всему голова
Дураки под любым созвездием рождаются.
оно ещё и размножается ((
Бедные грамманаци. Они ж инфаркт могут схватить.
Как еще объяснить окружающим что хотела не сына а дочку. Астрологи приходят на помощь!
Боже мой!
Безумие на форумах и не только #4
Взято из телеги и этого вашего тырнета.
ЯРайон, Дзен и отзывы :3
Бешенство яжематки
Ситуация произошла сегодня днём. Я до сих пор в шоке.
Руковожу небольшой сетью магазинов, был сегодня на одном из них с проверкой и попал в цирк уродов.
Дальше начинается движуха: Тётка (Т), Сын (С), Я (Я), Кассир (К)
К: Малыш, не надо тут бегать.
Т: Слышь, ты, не говори моему ребёнку, что делать.
К: Извините, но это рабочая зона, сюда посторонним вход запрещён.
Т: Да чё он сделает, он тебе мешает что-ли?
К: Конечно мешает, к тому же тут деньги, личные вещи.
Т: Ты моего сына щас вором назвала что-ли? ДА ТЫ ВООБЩЕ ОХУЕЛА.
Я подхожу ближе, но в конфликт не лезу, наблюдаю за работой кассира в стрессовой ситуации. Тётка орёт, что она щас будет звонить моему начальству и «ВАС ТУТ ВСЕХ ПОУВОЛЬНЯЮТ НАХУЙ». Кассир ей показывает на номер для жалоб, яжмать плюясь слюной набирает номер и тут у меня в кармане звонит телефон. Она испуганно замолкает, поворачивается и резко меняется в лице.
Я: На самом деле кассир прав, в кассовую зону доступ разрешён только сотрудникам магазина.
Т: ЕСЛИ ДИМОЧКА СЕБЕ ЧТО-ТО СЛОМАЛ Я ВАС ВСЕХ ЗАСУЖУ, ВЫ У МЕНЯ СИДЕТЬ БУДЕТЕ.
Я: Лен (это кассир), нажимай тревожную кнопку, Саш (управляющий), закрывай двери и вызывай полицию, щас разборки будут.
Тут в эту тушу вселяется демон и она, забыв про ревущего за кассой сына, начинает с криками «ДАВЫНЕИМЕЕТЕПРАВА» просто разносить всё вокруг.
— ЧОПовцу одному она разцарапала ногтями лицо, полиция её уводила со скрученными руками и под непрекращающийся крик.
— затихшего сынулю забрал отец (на удивление тихий и адекватный мужик)
— мы готовимся к разборкам и считаем убытки, хорошо на видеокамерах кассовую зону видно лучше всего.
Хлебушек в голове
Есть у меня родственница, поступки которой, даже на фоне моей отбитой головы кажутся апафеозом безумия.
— Ой,- вещает моя ненаглядная родственница, на очередном шабаше родственников, посвященному очередному рождению или смерти членов семьи, речь идёт о том, как прекрасно пахнут детишки,- а я то, вот забеременела, когда сын в армии был, хотела ребёночка родить, так уж хорошо детки маленькие пахнут, ходила, так радовалась, так радовалась, а сынок пришел из армии и сказал, что я сдурела, на старости лет рожать. Ну я пошла и аборт по- быстрому сделала. А так ребёночка понюхать хотела.
С котятками тетя эта поступала тоже очень гуманно. Выбрав по ее мнению, наиболее симпатичного, остальных отправляла в плавание. Избранник тусовался в имении моей родственницы до достижения кошачьего отрочества и потери им котеночьего облика. После чего выкидывался на вольные хлеба в неизвестные дали. Однажды я ей предложила не топить котят, с дальнейшим их трудоустройством у моих коллег. Предложение было принято с энтузиазмом. Четверо очаровашек пожили неделю, были крайне любимы родственницей и всячески обласканы. До того момента, пока они не начали ползать под ногами. Были отправлены в плавание в связи с тем, что они ей под ногами мешают. При докладе об их судьбе блаженная улыбка освещала лицо довольной родственницы.
Да, чего- то я в этой жизни не догоняю.
На фоне этого, ее беспокойство что у меня в пузе никак не желает рассасываться третий эмбрион, кажется вполне логичным. В глубине души я опасалась, что по факту рождения, лишнего ребенка она предложит тоже притопить в ведре. Но больше всего она меня изумила на поминках моего третьего ребенка, умершего в четыре месяца. Пока я пыталась угомонить двух орущих малышей, тетя эта сказала: «Вот, хорошо что хоть двое. А представь их было бы трое» Тут, правда ее муж не выдержал, и сказал, что она просто епанутая.
Вот иногда интересно прямо, что у людей в башке вместо мозга?
Ошибка людей, испытывающих разочарование в поведении других людей, обычно в том, что других людей они изначально считали психически здоровыми.
В случае с котятами многие люди топят или топили котят, раньше, да и сейчас в деревнях, частных домах, правам животных не придавалось большого значения, денег не было тратить их на животных, про стерилизацию даже не знали, животные гуляли на улице и быстро умирали. Другие времена или другие нравы, надо заниматься просветительской работой, чтоб люди больше ценили животных.
Про запах ребёнка, тут не понятно, то ли она действительно слишком легкомысленно отнеслась к беременности и решила рожать только из-за запаха ребёнка, то ли о запахе было сказано просто в качестве темы для разговора, а решение она принимала иначе. Для красного словца чего только не ляпают люди. Вряд ли вам было бы интересно слушать речь о взвешенном принятии решения о родах/аборте, а вот при контакте с чужим ребёнка тема запаха и актуальна, и звучит веселее, чем философские и экономические рассуждения.
Такой же вопрос к тем, кто продолжает с такими родственниками контактировать.
Ответ на пост «Не прокатило»
«Бабло» и «хлебушек». Слова, которые безошибочно выдают бедного человека
Бедность не порок. Тем не менее, это штука неприятная и разрушительная. Потому что она выражается не только уровне достатка, но и в отношении человека к самому себе. Как ни пытайся ее скрыть, все равно себя выдаст. У бедности есть особый въедливый запах. А есть и свой язык.
«Бабки» и «бабло»
По идее, употребление слова «бабло» должно показать пренебрежительное отношение к деньгам. На деле получается наоборот: становится понятно, что больших денег такой человек и в руках не держал, а если видел, то издалека.
Эту обреченность бедняк и пытается замаскировать словами из уголовного жаргона.
Обеспеченному и самодостаточному человеку не придет в голову называть деньги «бабками».
«Хозяин» и «руководитель»
Руководитель может быть лишь у несамостоятельных запуганных подчиненных, которые молча выполняют все приказы, не смея возразить.
Люди, обладающие чувством собственного достоинства и ценящие свой труд, используют название должности или имя. Такие люди работают с «коммерческим директором», «главным редактором» или «Александром Ивановичем».
В крайнем случае подойдут слова «босс» или «начальник», хотя от последнего веет уголовной романтикой. Ведь для заключенных тюремный надзиратель никто иной, как «гражданин начальник».
«Получка»
Амбициозные и самостоятельные люди зарабатывают деньги, у них есть зарплата. Они способны повлиять на свой заработок, либо хоть попытаться.
Неудачники и люди с лакейским мышлением приносят домой «получку». «Получку», как понятно из названия, именно «получают», молча беря, что дадут.
Такой человек не ценит своего опыта, не стремится к улучшениям, а покорно принимает подачки.
«Баловать» и «лакомиться»
Люди, ограниченные в тратах на еду, относятся к ней с придыханием и вожделением.
Бедные бабушки рассказывают, что с пенсии иногда могут позволить себе «полакомиться колбаской» или «побаловать внуков конфетками».
Грустно, что люди вынуждены «баловаться», казалось бы, доступными продуктами: творогом, сыром, яблоками, рыбой.
Несколько лет назад в одной телевизионной рекламе потребителю даже предлагали «побаловаться чайком», что уж совсем за гранью добра и зла.
«Хлебушек» и «молочко»
Каким бы тяжелым не было материальное положение, уважающий себя человек назовет хлеб «хлебом», а кашу «кашей» без всякого заискивания.
Уменьшительно-ласкательные формы по отношению к еде лишь усугубляют чувство собственной несчастности и жалкости. Еда не нуждается в ласковых словах, потому что это всего лишь еда.
Когда хлебушек в голове.
Товары из Поднебесной
1.4K поста 13.5K подписчика
Правила сообщества
1. Точно так же запрещены обсуждения на тему «как и товар получить, и деньги вернуть». Мошенников мы очень не любим.
Меня больше интересует интересный месяц под цифрой 0, получил стекло 28.0.2017. Неплохая дата
Да это стёб, не верю я что можно быть таким тупым
Когда ты рукожоп, но кто-то должен быть виноватым
Блин. странно. первое стекло он же как-то установил!
мне прям стыдно что этот китаец о русских подумал
даже кнопки намекают..
Это не хлеб, это говно.
а я думаю, что же напомнило?
Но ведь если перевернуть, то тоже получится какая-то хрень.
Заказал сестре зеркальный чехол, а он пришел весь исцарапаный, ну я спор открыл, особо не смотрел, так как не себе даже заказывал. В итоге китаец мне сказал пленочку снять. Стыдно было)
Что-то как-то слишком толсто, можно потоньше? Если серьезно, есть такие кто правда в это поверил?
16-17 год? приколу уже года 4. или есть еще такие придурки?
И никого не смутил отзыв выше? Серьезно?
Да тут хлебобулочный завод у него.
А мне больше интересно под какой аппарат такое стекло делают? Снизу с не симметричной формы выреза что-то не припоминаю девайс.
Надо было сначала ножницами подрезать как надо
или в крайнем случае перевернуть
Замена стекла Samsung J7 (j730)
Добрый день, очередной Самсунг на переклее, клиенту как всегда нужно было уже вчера, поэтому переклеивал заранее свой дисплей из запаса. Заранее срезал на нём стекло(несколько месяцев назад), но вот заленился и оставил его не очищенным от клея. Очищать теперь одно «удовольствие». Но сначала проверим его
Замачиваем в бензине его на 5 минут
После считаю лезвием остатком клея. Начищаем дисплей и наклеиваем оса пленку на дисплей
Используем рамку для центровки дисплея и прижимаем стекло по середине
Готово. Стекло не в цвет, но клиенту надо было быстро, а в наличии только чёрное. До этого стояла tft-копия. Так что это лучший вариант.
Моя почта: meator7@mail.ru
Замена стекла Samsung a10
Добрый день, в работе сразу два дисплея samsung a105 на замену стекла.
Проверяем сенсор до ремонта
Один из телефонов был залит, но подсветка не пострадала. Разогреем их
Ещё раз проверяем тач
Всё отлично. Но полярик с большими царапинами, придется менять. Если не менять могут появится мелкие пузыри
А вот так выглядит дисплей без поляризационного слоя
Никак не выглядит))). Закидываем в шайтан машину
Достаём готовый дисплей и проверяем ещё раз тачскрин, немного утомительно, да? Вообще для переклейки главное терпение
Второй дисплей на низком старте)
Готово. Всё работает. Позиционирование почти идеальное в родной рамке получилось. Почему стоит заменить на нём стекло? Потому что оригинал стоит 3-4 тысячи. Не знаю почему так дорого, ведь это обычный ips. Для сравнения, у хоноров дисплеи по качеству лучше.
Но недорогие Самсунги продолжают продавать и на первый взгляд на а12 экран даже хуже чем на а10 =)
Вот такой прогресс.
Бизнес по-русски. Официальный дистрибьютор Samsung
Добрый день, уважаемые Пикабушники.
Сразу ссделаю пометку о том, что я не жалуюсь. Просто для ознакомления. Очень много подобных историй с нарушением прав потребителей и эта будет очередной.
Возможно, тут кто-то окажется готов помочь, буду премного благодарен, так как готовлю иск в суд.
Постараюсь без лишней воды. Бонус посмеяться будет дальше.
Итак:
Мною 15.06 был оформлен заказ на площадке Tmall в магазине «Samsung Official Store” (собственник ООО”Носимо” ОГРН 1157746450465, между прочим также официальный дистрибьютор Samsung, Huawei, сеть магазинов Re:Store, Sony Centre, LEGO, NIKE и прочих.) https://samsung.aliexpress.ru/ на телефон Samsung Galaxy Fold.
Заказ я успешно оплатил, получил на электронную почту чек об оплате, и стал ждать отправки.
В течение 3 дней, как обещал Тмолл, заказ не был отправлен и я его продлил на несколько дней. Плюс начал писать продавцу, интересоваться когда он будет отправлен. На что, кратко говоря, был получен ответ, что у нас ошибка, заказ мы не отправим, отменяйте.
Я попытался их убедить, что мне необходим мой заказ, так как я его оплатил. За неисполнение пишу, что буду обращаться в роспотребнадзор и к самому Носимо с досудебной претензией. Всё было тщетно.
В итоге 27 июня мой заказ отменяют в одностороннем порядке.
И я решил написать досудебную претензию. Одну копию в роспотребнадзор Санкт-Петербурга, другую в ООО Носимо.
От роспотребнадзора получил письмо с ответом быстро. К сожалению, мой косяк.
Отпавил претензию без личной подписи, и мне ответили, что без подписи не могут установить личность заявителя, и вообще, лучше обращаться напрямую в Москву.
Вчера получил отписку от самого Носимо. Заверенной копии претензии мне не прислали, но их писюлька вызвала у многих дикий гогот.
Предлагаю и вам ознакомиться:
На текущий момент составляю обращение в суд. Продолжение будет, если не утопите.
Ps: простите, совсем не писатель. От данной ситуации уж дико горит.