хелло рашен что хреново покрашен

Старый анекдот, но какой

Правда о возрасте и компьютерных играх

В Госдуме призвали СМИ не упоминать должности виновников резонансных ДТП

Похоже они там совсем в край ебанулись!

Дак давайте пойдём дальше, сразу же не упоминать вообще ни о каких преступлениях в СМИ.

Как развидеть?

Еду в электричке. Напротив мужик говорит: У тебя на руках лоси ебутся.

Ношу 2 года. Только сегодня узнал о таких тонкостях.

Выборный.

Позавчера в Тюмени произошло жуткое ДТП с пьяным силовиком. Зам начальника следственного управления области в пьяном виде врезался в дорожных рабочих.
Вчера депутат ЕР Анатолий Выборный заявил что не стоит СМИ акцентировать внимание на должности человека, который совершил правонарушение. Своих жалко?
Что характерно Пикабу это предсказывал в постах и комментах про национальность. А что дальше? Будут скрывать государственную принадлежность государственных преступников? Ведь и браконьер Рашкин и пьяный следак Шадрин государственные чиновники. Живут за счёт нас с вами. Как и некоторые «нельзяупоминаемые» народы. А значит в новостях будет «человек» сбил двоих холопов и в сопровождении кортежа из 5 геликов скрылся в никуда.
Ссылка на источник.
https://72.ru/text/incidents/2021/11/25/70275464/

А это точно проклятие?)

Опять.

Пора ЦБ брать пример с Гидрометцентра

Решил узнать внутренний мир водосточной трубы

Это как ластик в PaintShop

Осторожно, маты. Приморский край.

На волне национальностей

Эх..
Не будет больше новостей:

«Пятеро украинцев в спальном районе москвы закололи свинью и здесь же, на месте солили сало. Все это происходило на детской площадке, на глазах у мам и их детей»

«В гелендвагене, который попал на мкад дтп, нашли пакет крахмала. За рулем находился уроженец беларуси. Он вел себя неадекватно и предлагал инспектору «пагаварыць па-мужски». Проводится проверка»

«Двое казахов, передвигаясь на лошади по тротуару, сбили пешехода. Пытаясь скрыться, они увеличили скорость, от чего пассажир свалился с лошади и был задержан. Полиция разыскивает второго нарушителя»

Без национальности,как уже принято

Ответ на пост «О.уели»

Спец инфа для всех граждан РФ, тяжело работающих на благо родины за 25 тр.

Накину чуток инфы. Я относительно недавно переехал в Москву, знакомлюсь с местными реалиями. Знакомый, устав работать бухгалтером-консультантом, решил что-то поменять в своей жизни и устроился на стройку разнорабочим по знакомству.

Я конечно расценивал это исключительно как борьбу с выгоранием, типа сменить рутинную работу в офисе на физическую, может быть это хорошо на пару месяцев. Нифига.

1. Это реально трудоустройство по блату. Его взяли в бригаду узбеков, куда русским хода нет. Почему? Потому что член надежной бригады получает больше одиночки. Ну рынок само собой поделен между подобными бригадами. Простому Ване, если он приедет на заработки, будет очень сложно в одиночку.

3. Да, многие из мигрантов получает меньше. Но лишь потому, что одиночки и не вписались в подобную бригаду.

4. Можно забыть стереотип, что бедные мигранты работаю за копейки, это время давно прошло.

И да, знакомый серьезно собирается работать на стройке дальше. Коренной москвич наконец-то получил шанс в жизни, его взяли в бригаду узбеки.

Источник

komitetzaprava

komitetzaprava

Анекдот: Полярники США видят атомную подлодку РФ во льдах Арктики :«Что, русские, застряли?»

В 70-х годах на вооружение Флота СССР поступили самые большие в истории атомные подводные лодки проекта Акула.

Анекдот: Полярники США видят атомную подлодку РФ во льдах Арктики :«Что, русские, застряли?»

Чтобы не попадаться на радары американцев, подлодки этого проекта могли по пол года находится под льдами Арктики без всплытия.

Поиски выхода из подо льдов у обычной подлодки могут занимать часы или даже сутки. Акулу снабдили специальными ледокольными утолщениями в специальных местах корпуса. Благодаря им она могла аккуратно разломить и приподнять лед толщиной до нескольких метров. После чего осуществлялся пуск ядерных ракет.

Анекдот: Полярники США видят атомную подлодку РФ во льдах Арктики :«Что, русские, застряли?»

Эта информация тщательно скрывалась от наших западных «коллег». А если такое всплытие попадало в объектив, это объяснялось какими то техническими проблемами.

Анекдот на эту тему:

Американские полярники проводят исследования и тут слышат громкий треск. Всплывает подлодка и не двигается с места.

Из нее выбирается капитан и оглядывается. Американцы подходят к подлодке и говорят:

Анекдот: Полярники США видят атомную подлодку РФ во льдах Арктики :«Что, русские, застряли?»

Hello, Russian! (хеллоу, рашен!)
Чего? Хр-во покрашен? Торпедная атака!
Американцы перепугались и продолжают:

Да нет нет, мы с миром, спрашиваем, застряли чтоли?
К командиру подлодки подымается повар и отвечает американцам:

Ниче мы не застряли, мы пельмени варим!
А всплывать то зачем?
Повар усмехнулся и дает американцам пачку пельменей:

Ну вы американцы и народ! Русским по белому написано: Варить 5-7 минут после ВСПЛЫТИЯ!

Источник

ЮМОР YAXY.RU

Анекдоты про народы

Останавливает ГИБДДшник крутой «мерс»
за превышение скорости. В машине приоткрываеться окно и в щелку просовывается бумажник.
ГИБДДшник берет бумажник, раскрывает и видит в нем две сотни американских рублей. «У–ух–ты!?», – думает
ГИБДДшник. В «мерсе» открывается окно полностью, а там генерал сидит. ГИБДДшник:
– Разрешите доложить, товарищ генерал?!
– Давай, быстрей «докладывай», тороплюсь.

В свете участившихся злоупотреблений спортсменов допингами, по решению МОК внесены изменения в традиционную
«олимпийскую систему» с выбыванием. Как и прежде, все комданды разбиваются на пары, после чего у них проверяют содержание
гемоглобина в крови. У кого больше – выбывает. Процесс продолжается, пока не останутся только американские спортсмены, которым
и вручаются золотые медали.

Два ковбоя скачут по пpеpии. Один дpугому говоpит:
– Джо, деpжу паpи на сто доллаpов, что ты мое говно не съешь.
– Съем, – отвечает тот.
Поспоpили. Джо съел, Биллу пpишлось выложить сто доллаpов.
Скачут дальше. Джо стало обидно за себя он и говоpит:
– Билл, деpжу паpи на сто доллаpов, Что ты мое говно не съешь.
– Съем.
Поспоpили. Билл съел, Джо выложил сто доллаpов.
Скачут дальше. Вдpуг Билл говоpит:
– Джо, сдается мне, что мы с тобой говна бесплатно наелись.

Американская разведка установила подслушивающую аппаратуру на советском заводе, производящем ядерные ракеты.
Через два месяца американцы выяснили, что советские ракеты состоят из Хуёвины и Пиздюлины, соединяются поебенью,
и все три части полностью взаимозаменяемы.

Сидит чукча на берегу, рыбу ловит. Тут всплывает американская подводная лодка, из люка
высовывается капитан и обращается к чукче: «Do you speek english?»
Чукча в ответ: «Yes I am speek english very well»,
и сокрушенно добавляет: «Да кому это здесь нужно».

Летит американец
на самолёте российкой
авиакомпании.
Подходит к нему красивая
стюардесса и спрашивает:
– Желаете отобедать?
– А какой выбор?
– Да или нет.

Сидят Дональд Рамсфелд и Коллин Пауэлл в баре, к ним подходит парень и
спрашивает:
– Вы действительно Пауэлл и Рамсфелд?
– Да, – отвечает Пауэлл.
– Ух ты, – говорит парень, – а о чем вы разговариваете, интересно?
– Мы, – говорит Пауэлл, – планируем третию мировую войну.
– Да? И что вы сделаете?
– Мы убьем 10 миллионов афганцев и одного слесаря, – отвечает Пауэлл.
– О блин, – удивляется парень, – а на фига вам слесаря мочить, может
не надо?
Тут Пауэлл поворачивается к Рамсфелду и говорит:
– Видишь, Дональд, я ж тебе говорил, всем по херу эти 10 миллионов
афганцев.

Новости российской науки:
– Нашими учеными разработан новый марсоход, отбирающий пробы грунта у американского.

Встретились как–то в Северо–Ледовитом океане две субмарины, американская и русская. На
американской субмарине идёт разговор:
– Том,пожалуйста,не говорите нечего этим русским, а то опять начнут – первый отсек готовсь, певая
торпеда пошла, вторая пошла.
Выходит капитан на мостик и говорит:
– Хелоу, рашин(hello,russian)
– Что, хреново покрашено? Первый отсек готовсь, первая торпеда пошла, вторая пошла!

– Я знаю, как американские мамаши детей домой зовут своих детей!
– Как?
– It is time for lunch. Янки, гоу хоум!

Американский турист в Москве смертельно хочет писать.
Просто мочи нет. Ну, он подходит к какому–то дому, только расстегивает ширинку, его окликает милиционер:
– Э! Ты что это делаешь?
Тот отвечает уныло:
– Но я очень хочью писайт!
– Здесь нельзя, пойдем со мной.
Отводит его в какой–то ухоженный парк, рядом красивый высокий дом кремового цвета.
– Вот, здесь писай.
Американец расстегивает ширинку, делает свое дело, поворачивается и спрашивает, улыбаясь во весь рот:
– О, это бил прекрасно! Скажите, это – русское гостеприимство?
– Нет, это – американское посольство.

Показ американского фильма в сельском видеосалоне. Диалог двух героев:
– How do you do?
– All right!
Голос переводчика (менингитный больной с бельевой прищепкой на носу):
– Как ты это делаешь?
– Всегда правой.

Почему американцы с такой любовью относятся к инвалидам?
– По привычке. Ведь большинство американских женщин вместо груди носят силиконовые протезы.

Летят американцы на Марс, навстречу хохлы возвращаются.
Янки спрашивают:
– Ну что там есть что–нибудь?
– Уже ничего!

Два американских туриста в Коста–Рике.
Первый:
– Прикинь, как тут местный народ делает перчатки?! Они намазывают руки соком каучукового дерева, потом машут ими.
Сок
застывает – и перчатки готовы!
Второй:
– Bay! Круто! А как они делают презервативы?!

Поймали индейци русского, немца и американца. Им говорят:
– У нас в ущелье есть эхо. Чьи слова эхо дольше повторит, того оставим в живых. Остальных съедим!
Немец закричал:
– Гитлер!
Эхо повторило и замолкло.
Амереканец закричал:
– Рейган!
Эхо повторило и замолкло.
А русский как закричит:
–Мужики, в магазин водку привезли!
Эхо:
–Где, где, где, где, где.
И так целый час не могло успокоиться.

Мужчины хвалятся друг перед другом женами. Американец:
– Моя жена изящна, как тростинка! Француз:
– Моя тонкая, как былинка! Русский покачал головой:
– Что это за жены? Их в постели граблями искать надо.

Россия воспрянет ото сна и позовет домой своих разлетевшихся по миру сыновей. и загнётся тогда американский
балет, канадский хоккей и турецкая торговля.

Поняв, что в невесомости невозможно использовать простую шариковую ручку, специалисты из NASA потратили несколько
лет и огромные средства на разработку специальной гелевой ручки, которая пишет при любых условиях, даже под водой
и на сильном морозе. И только потом американская разведка донесла, что русские используют в космосе карандаш.

Американский турист ходит с гидом по Лондону.
– Все тут у вас такое маленькое, зажатое, – говорит он. – Это здание, например, было бы в Америке раз в десять
выше.
О, конечно, сэр! Это психиатрическая клиника.

Встречаются две ракеты над Парижем
Русская и Американская.
Русская спрашивает:
– Ты куда мол летишь?
– Да к вам, а ты куда?
– А я к вам!
– О–о–о! Ну давай отметим!
– Давай.
Выпили они немного, Американская и говорит:
– Ой что–то мне нехорошо стало.
Русская отвечает:
– Давай я тебя провожу до дома.

Три ковбоя скачут по прерии. У них на пути глубокий овраг.
Билл говорит: – Ковбой я или не ковбой? Разгон, прыжок – эх, не долетел.
Боб: – Ковбой я или не ковбой? – прыгнул и упал в пропасть.
Джо: – Эх, ковбой я или не ковбой? Пришпорил коня, взял разгон побольше. Вдруг у самого края обрыва конь резко
останавливается и говорит:
– Ты ковбой, ты и прыгай.

Источник

Хелло рашен что хреново покрашен

Анекдоты про военных

Прапорщик:
— Кто поедет на картошку, два шага вперед.
Выходят два солдата. Прапорщик:
— Остальные пойдут пешком.

Сидит молодой солдатик на вахте, на телефоне. Раздается звонок, он берет трубку и говорит:
— Ты дозвонился до вахты, задница.
Из трубки рычание:
— Да ты знаешь с кем разговариваешь! Я генерал!! Да я тебя.
Солдат:
— А ты знаешь с кем ты разговариваешь?
— Нет.
— Ну тогда до свидания, задница.

— Я смотрю, товарищ солдат, вы слишком умный.
— Кто, я?
— Ну не я же!

Взвод на политинформации. Политрук:
— И пусть капитализьм не питает никаких иллюзий!
Голос из класса:
— Товарищ майор, а что такое иллюзии?
— Иллюзии, Иванов. Вот ты, Иванов, с девками тр@хался?
— Да, да, товарищ майор, так точно!
— И ты, Иванов, чувствовал, что ты на седьмом небе?
— Да, да, товарищ майор, так точно!
— Это, Иванов, и есть иллюзии. На самом деле ты был на два пальца от ж#пы!

Офицер говорит солдату:
— Предположим, ты стоишь на посту, кричишь мне: «Стой! Кто идет?» A я не отвечаю. Твои действия?
— Позову начальника караула.
— Для чего?
— Чтобы убрать ваш труп!

— Рядовой Иванов!
— Я!
— Возьмите кирпич. Сбейте самолёт!
— Кирпичём.
— Вы же коммунист!
Ломает кирпич об колено:
— Я собъю два самолёта!

В детском саду вдpуг, ни с того ни с сего, все дети стали pугаться отбоpным матом. Стали pазбиpаться, и выяснилось, что на днях из соседней воинской части пpиглашали в садик двух солдат чинить пpоводку. Стаpшина вызвал их и стал pаскалывать, а они не пpизнаются:
— Hикак нет, товаpищ стаpшина! Мы ничего такого не говоpили. Pядовой Петpов паял пpовода, а я деpжал стpемянку. Потом, пpавда, мне олово стало капать за шивоpот.
— Hу, а ты?
— А я Петpову культуpно сказал: «Послушай, pазве ты не видишь, что твоему товаpищу по оружию за шивоpот падают капли pасплавленного олова? Прекрати пожалуйста»

Идет мужик вдоль забора военной части, оттуда раздается: «Зеленым вверх», «Зеленым вверх». Ему стало интересно, что это, он посмотрел, а там прапорщики деревья сажают.

Инспекторская проверка в военном госпитале. Генерал опрашивает личный состав палаты, лежащий на кроватях по стойке смирно.
— Чем болен?
— Геморрой, товарищ генерал.
— Чем лечат?
— Тампон с мазью Вишневского.
— Просьбы есть?
— Никак нет, товарищ генерал.
Генерал переходит к следующему бойцу и диалог повторяется.
Наконец последний больной.
— Чем болен?
— Ангина, товарищ генерал.
— Чем лечат?
— Тампон с мазью Вишневского.
— Просьбы есть?
— Пусть сестра начинает с моего угла.

— Hет, товарищ майор! Это я забыл ему сказать.

Матрос поймал золотою рыбка. Она его спрашивает:
— Какие у тебя есть желания, матрос?
— У меня. У меня ничего нет. Ты лучше исполни первое желание боцмана, когда он на палубу выйдет.
Утром боцман выходит на палубу, зевает и осматривается:
— Ну и погодка, якорь мне в задницу!

Сидят три лейтенанта на плацу.
— В отпуск хочется.
— Так иди к командиру, может отпустит.
Идет он к командиру и говорит:
— Товарищ командир, в отпуск хочу.
Командир:
— Рацпредложения есть?
Лейтенант:
— Есть. У нас все сейчас на покосе, а косят только в одну сторону, надо косу с двух сторон наточить и пусть косят в две стороны.
Командир:
— Молодец, иди в отпуск.
Пришел второй:
— Товарищ командир, в отпуск охота.
Командир:
— Рацпредложения есть?
Лейтенант:
— Есть. У нас все на покосе ходят в две шеренги, одна косит, а второая с граблями собирает. Так надо впереди идущим к поясу привязать грабли, пусть и косят и собирают.
Командир:
— Молодец, иди в отпуск.
Ну и приходит к командиру третий:
— Хочу в отпуск.
Командир:
— Рацуха есть?
Лейтенант.:
— Нет.
Командир:
— Ну и сиди здесь.
Выходит он на плац, а на встречу ему солдат, с заточенной с двух сторон косой, с граблями сзади, бьет себя ладонью в лоб и кричит лейтенанту:
— Дурак, мне еще лампочку надо на лоб, чтобы я ночью косить мог!

Как расшифровывается слово «КУРСАНТ»?
Колосальная
Универсальная
Рабочая
Сила
Абсолютно
Нежелающая
Трудиться.

Лейтенант докладывает адмиралу:
— Товарищ лейтенант, пожар на эсминце «Несгораемый» потушен! Команда затопила корабль.

Генеpал говорит солдатам:
— Товаpищи бойцы! Я хочу иметь кpокодиловые сапоги!
Ночью pота спецназа десантиpуется на беpег Hила. Пpоходит день, дpугой. Hовостей никаких. Пpоходит месяц. Hовостей нет. Генеpал сам вылетает к месту десантиpования и видит такую каpтину. Hа беpегу, вдоль pеки, сидят солдаты. Весь беpег завален тpупами кpокодилов. Из воды показывается очеpедной кpoкодил, и в этот момент тяжелая дубинка опускается ему на голову. Вытащив кpокодила из воды, стаpший гpуппы кpичит:
— Товаpищ капитан! Этот тоже без сапог!

Сержант объясняет новобранцам:
— Если камень подбросить вверх, он упадет на землю. Это означает, что действует сила земного притяжения. Новобранец:
— А если камень упадет в воду?
— Это нас не касается. Этим занимаются во флоте.

Герла решила парня найти. пошла в военное училище. Сняла кадета, привела домой, накормила, а он пожрал и заснул. Привела потом еще. То же самое. Пришла на плац и кричит перед строем:
— Да среди вас мужики есть?
Голос из строя:
— А что, есть что пожрать?

Приезжает молодой лейтенант служить на точку, километров 300 до ближайшего населенного пункта. Майор провел с ним вступительную беседу и спрашивает:
— Какие есть просьбы, пожелания?
— Как у Вас здесь с женщинами?
— А мы все здесь дядю Васю имеем.
— Нет, я не голубой.
Прошел год. Лейтенант приходит к майору.
— Я согласен дядю Васю, только чтобы об этом никто не знал.
— Нет проблем, а знать будет всего 5 человек.
— Как так?
— Я, ты, дядя Вася и еще два человека, которые будут дядю Васю держать, он этого очень не любит.

Всплывают в море две подлодки, наша и американская. Американский капитан кричит в рупор:
— Хелло, Рашен!
Русский капитан, совсем бухой, спрашивает у не менее бухого акустика:
— Слышь. Шо он там орет?
— Кажись «Хреново покрашен».
— Вот гад! Пятый отсек, торпедная атака!
Американец в ужасе снова кричит:
— Хелло.
— Кто х#%ло, я х#%ло?

Русская подлодка плавает в Тихом океане. Капитан собрал всех подчиненных:
— Кто нажал красную кнопку?
Все молчат. Он снова:
— Кто нажал красную кнопку.
Никто не признается. Капитан:
— Да хрен с этой Австралией, но дисциплина у нас должна быть! Кто нажал красную кнопку.

Звонок начальнику военного училища:
— Ваш курсант задержан при попытке изнасилования.
— При попытке или при изнасиловании?
— При попытке.
— Это не наш курсант.

Пригласили один раз ветерана войны на урок истории в 1-й класс. Ну и учительница просит его: «Раскажите самый запомнившийся вам бой.»
— Ну, значит, попали мы в окружение под Минском, ##-як, слева немцы, ##-як справа немцы и спереди немцы. Ваще %%%%%
Учительница в ужасе:
— Это же дети.
— Какие на ### дети?! Фашисты.

Источник

Хелло рашен что хреново покрашен

РУССКАЯ ВЕСНА (rusvesna.su) запись закреплена

Крокодил не ловится, не растёт кокос в Пентагоне.

Американское издание Air Force Magazine со ссылкой на источник, знакомый с ситуацией, сообщило, что гиперзвуковая ракета HAWC (Hypersonic Air-breathing Weapon Concept) не полетит в этом году из-за продолжающихся проблем с тестированием.

Обещанный ранее Агентством перспективных оборонных исследований (DARPA) первый полет готового изделия в декабре «провалился».

Демонстраторы будущей ракеты были готовы в сентябре. Они были сброшены с борта самолетов. Российские эксперты назвали эти образцы «болванками». К декабрю участвующие в гиперзвуковом проекте фирмы Lockheed Martin и Raytheon Technologies обещали повторные тесты уже действующих образцов. Однако эти испытания сорвались.

Объясняя этот провал, источник издания сказал, что проблема не в конструкторской недоработке. «Это глупые ошибки», — сказал он.

Ракеты предполагалось пускать с борта самолета Б-52 из состава ВВС США. Но, как говорят, источники, произошли ошибки в организации тестовых полетов.

В DARPA заявили, что программа HAWC засекречена, и агентство не может предоставить какую-либо информацию о тестировании. Источник, знакомый с испытаниями, намекая на проблемы, сказал: «Уверяю вас, вы бы слышали об этом, если бы было что отпраздновать».

Издание предположило, что тестовый образец был поврежден в ходе испытаний, что привело к задержке на несколько месяцев.

Россия в 2020 году провела несколько испытательных пусков гиперзвуковой ракеты «Циркон», летающей со скорость 8 Махов (1 Мах – скорость звука на определенной высоте).

Американский проект HAWC предусматривает создание компактной ракеты с комбинированной силовой установкой, которую можно было бы использовать с борта истребителей.

Ранее сообщалось, что Пентагон будет сотрудничать с Австралией в рамках комплексного эксперимента по исследованию гиперзвуковых технологий. Программа рассчитана на 5-10 лет и предусматривает создание и производство гиперзвуковых ракет.

ВВС США одновременно курируют несколько разработок в области гиперзвукового оружия: «Гиперзвуковая ударная крылатая ракета» (Hypersonic Attack Cruise Missile); ARRW; «Mayhem». Для Сухопутных войск и ВМС США реализуется гиперзвуковой проект HCSW.

Пентагон заявлял, что первые гиперзвуковые ракеты в США могут быть созданы в 2021-2022 годах.

Источник