Что влияет на выбор партнера
Выбор партнера: кого, как и зачем мы находим
Семейное счастье представляется как союз с любимым, надежным партнером. Ему приписываются все мыслимые и немыслимые достоинства. Считается, что у супругов должны быть схожие ценности, цели, мечты. Но на практике мы видим, что пары часто составляют люди, которые кажутся абсолютно несовместимыми. Нередко выбор партнера происходит подсознательно, и супруги обладают отрицательными чертами, которые не приемлют в окружающих, но терпят друг в друге.
Выбор брачного партнера определяет подсознание
На консультациях семейных психологов люди анализируют происходящее с ними и с удивлением осознают, что их мужья и жены разительно похожи на одного из родителей, хотя на первый взгляд это незаметно. Причем общими оказываются именно отрицательные черты, а не достоинства. Получается, что мы находим себе пару подсознательно, а потом просто придумываем рациональные объяснения своему выбору.
Так происходит потому, что у нас есть установки, приобретенные в детстве, которые в наших собственных семьях возвращают нас в ранний возраст – по сути, в родительские отношения. Если ребенок не получил достаточно внимания и любви взрослых, вырастая, он выбирает партнера, который принесет ему такое же разочарование. Такой человек страдает, но по-своему счастлив рядом со спутником жизни, удовлетворяющим его стремление к душевной боли.
Под влиянием общества у нас формируются определенные идеалы, и сознательно мы хотели бы выбирать тех людей, которых одобрили бы окружающие, но в действительности поступаем по-другому. Если пара счастлива, все прекрасно, но количество разводов говорит, что в большинстве своем супруги не уживаются. Причина проста: сознательные и подсознательные установки противоречат друг другую
Все это становится особенно очевидным во время системных расстановок по Хеллингеру. Это своеобразная история рода. В мозгу маленького ребенка «прописываются» жестокие психологические травмы, которые наносят самые близкие люди. Вырастая, они находят новых близких людей и страдают от тех же ран. Именно к ним тянет с наибольшей силой.
Как же люди находят себе пару, ведь зачастую о недостатках мы узнаем уже в процессе длительного общения? Интуитивно. Мы считываем гораздо больше информации об окружающих, чем осознаем. Впечатление складывается буквально за секунды и потом меняется далеко не сразу. Однако выбор правильного партнера для счастливой семейной жизни требует большей разборчивости и осознанности. Его нельзя поручать только подсознанию.
Чужое одобрение как значимый критерий выбора
Психологи советуют больше ориентироваться на собственные потребности, чем на социальные установки, но так получается далеко не всегда. Мы действительно очень зависим от одобрения окружающих. Представления о том, «что такое хорошо, что такое плохо» закладываются с раннего детства – сказками, воспитателями, учителями и т.п.
Есть нюанс: мы были «хорошими» для окружающих, когда им было удобно с нами. Когда же мы поступали в соответствии с собственными желаниями, то чаще всего получали негативную реакцию. Так нас приучили игнорировать свои потребности в угоду чужому одобрению. В результате многие взрослые люди совершенно не представляют, чего хотят на самом деле, что им нравится.
Во многом критерии выбора партнеров сформированы не нами, а другими людьми. Это мешает найти тех, с кем мы могли бы быть счастливы. Выбирая неправильных, с точки зрения социума, супругов, мы чувствуем неодобрение, что катастрофически сказывается на самооценке, снижает качество жизни.
Избавиться от мешающих установок социума сложно, но возможно. В этом поможет хороший психолог, имеет смысл провести семейные расстановки по Хеллингеру. Подобная работа способна раскрыть такие особенности мышления, которые объяснят многое из того, что человеку ранее казалось случайностями.
Как партнер указывает на ваши проблемы?
Нередко можно услышать жалобы на партнеров. Люди просто не понимают, за что им такое наказание – ревнивые, агрессивные, пьющие супруги. Все ответы лежат в глубинах подсознания. Неблагополучный выбор может сообщать о собственных проблемах.
Если ваш партнер:
2 Зависимый. Вы созависимый человек. Даже если сознательно вы не приемлете зависимость, вы к ней интуитивно тянетесь и выбираете таких партнеров. Играя роль спасателя, вы только усугубляете проблемы.
3 Эмоционально холодный. Если ваш партнер «неприступная крепость», вы чересчур боитесь одиночества. Многие люди выбирают жизнь без близости, поскольку боятся эмоциональной боли, а рядом с ними оказываются «прилипалы», боящиеся одиночества.
4 Манипулятор. Таких партнеров ищут те, кто из страха быть отторгнутыми позволяют собой манипулировать. Им не хватает ощущения своей значимости.
5 Нарцисс. Вы выбрали блистательного самовлюбленного человека, который стремится вызвать восхищение окружающих любыми способами? Пора подумать о собственной самооценке.
Множество женщин мечтают удачно выйти замуж, создать крепкую семью, но постоянно выбирают неблагополучных партнеров. Если эта история о вас, запишитесь на консультацию к семейному психологу или системные расстановки по Хеллингеру. Избавьтесь от вредоносных установок и позвольте себе быть счастливой.
Что влияет на выбор партнера: факторы привлекательности
Мы привыкли думать, что выбираем партнера по характеру, поступкам, внешности и прочим особенностям личности. Но оказывается, все не так просто — существует несколько факторов привлекательности человека, которые мы также учитываем, но не всегда осознанно. О них и расскажем.
Возраст родителей
Если вы родились и росли в семье, где родители были старше 30 лет на момент вашего появления на свет, вы с большей вероятностью выберете себе партнера в возрасте. Исследование шотландского Университета Сент-Эндрюс показало, что молодые студентки из таких семей находили гораздо более привлекательными в качестве партнера мужчин с морщинами на лице. А молодые люди из той же категории с большей легкостью были готовы пойти на контакт с женщинами старше себя, чем с ровесницами.
Темный ободок вокруг радужной оболочки
Вокруг радужной оболочки каждого нашего глаза есть темный ободок, лимбальное кольцо. Чем более отчетливо он выражен, тем контрастнее переход от радужки к белку глаза и тем визуально ярче кажутся глаза. Исследователи Калифорнийского университета в Ирвине попросили добровольцев выбрать наиболее привлекательных им людей по фотографиям. В нескольких сотнях фотографий встречались одни и те же лица, которым в фотошопе корректировали яркость лимбального кольца.
Выбор был однозначно в пользу «более ярких» глаз. Цвет глаз и другие факторы внешности при этом оказывали существенно меньшее значение. Ученые полагают, что четкость лимбального кольца бессознательно считывается потенциальным партнером как маркер молодости и здоровья и иногда становится критерием выбора партнера. Четкость перехода от радужки к белку начинает снижаться у человека после 25 лет или при различных заболеваниях.
Инициатива при знакомстве
Женщины разборчивее мужчин? Нет, утверждает исследование Северо-Западного университета США. Пол не имеет значения. Тот, кто проявляет инициативу при знакомстве, тот имеет заведомо более низкую планку выбора партнера, чем тот, с кем знакомятся.
Избыточный вес
Исследование Мартина Тови и Вирен Свами из США показало, что мужчин привлекают женщины в теле и даже с избыточным весом, если в момент знакомства мужчина сильно голоден, испытывает стресс или перенес тяжелую физическую нагрузку. Под воздействием этих факторов выбор партнера делается в пользу наиболее округлых фигур. Исследователи предполагают, что упитанное женское тело в этих ситуациях возвращает мужской психике ощущение безопасности.
Красный цвет в гардеробе
Университет Рочестера однозначно подтвердил то, что интуитивно мы знали и без них: красная одежда повышает привлекательность женщины в глазах мужчин при выборе сексуального партнера. Причем красный цвет расценивается как однозначное приглашение заняться любовью. На мужчинах красные элементы одежды могут восприниматься как статусный вызывающий знак, такие особи тоже пользуются повышенной популярностью при прочих равных факторах.
Невербальные жесты
Университет Миссури обнаружил, что девушка, сидящая в баре в окружении мужчин может просидеть так весь вечер в одиночестве, какой бы красавицей она ни была, если она никак не показывает, что желает общаться с потенциальным партнером. И напротив, жесты ухаживания за собой, такие как поправление прически, и приглашающие сигналы глазами и легкая улыбка и прикосновения к себе руками — расцениваются мужчинами как сигнал «подходи». Внешность в этом случае менее важна, чем невербальные сигналы.
Прием гормональных контрацептивов
Мы все знаем о пользе и побочных эффектах гормональных контрацептивов. Удивительно, но гормональный фон, измененный лекарствами, может прямо влиять на привлекательность. Исследователи из Великобритании обнаружили, что смена переход с одних гормональных контрацептивов на другие способен прямо влиять на фактор привлекательности женщины в глазах мужчины.
Тон голоса
Независимо от того, каков естественный тон голоса, низкий или высокий, в момент флирта женщина начинает разговаривать на полтона-тон выше. И для мужчин это также является фактором привлекательности для мужчин. Университет Макмастера из Канады определил, что мужчины расценивают высокий голос как сигнал, что сейчас наилучший период для зачатия. И это неудивительно — во время овуляции голос каждой женщины становится несколько более звонким относительно ее нормального тона.
Как выбрать подходящего партнера, несмотря на влюбленность
Принципы дефицита и любопытства – в строительстве отношений
Отношения между людьми, а особенно в паре, в самом начале овеяны флером романтики и кажутся вечными, прекрасными, удивительными. Но почему-то со временем иногда оборачиваются другой стороной – страданиями, тяжелыми расставаниями. Как нам удается превратить безоблачные отношения в тяжкий груз, угнетающий нас? И как найти золотую середину при поиске и выборе партнера?
Начало начал
Строительство отношений – это всегда трудная работа, которая имеет свои этапы развития. Начинаем мы их в одном состоянии – мотивация приближения к другому человеку всегда одна.
Со временем мотивация и основания быть рядом с другим человеком меняются – происходит трансформация.
Проявляем при этом мы себя по-разному.
Довольно часто все начинается с влюбленности. Влюбленность – это много страсти, много «биологии», много эмоций, возбуждения и… много необъективной оценки реальности. Когда мы влюбляемся, то наше сознание немного изменено. Будь иначе, пары бы создавали очень немногие.
Две половинки одного целого?
Народная мудрость гласит: «любящие люди – две половинки одного яблочка», «муж и жена – одна сатана». Можно продолжать этот список очень долго. И вы сами можете его дополнить, но мы попробуем подумать, какой заложен смысл в этих выражениях.
Пословицы предлагают некую достаточно странную модель отношений, где два разных человека в результате любовного волшебства превращаются в одного. В результате, впрочем, получается не очень привлекательное создание с двумя головами, которые смотрят в разные стороны, четырьмя руками и ногами. Как это происходит?
Понятия идентичности и аутентичности
Во-первых, осознанный выбор мы способны сделать только тогда, когда приходит некоторое «понимание про себя», что в психологии связано с понятиями идентичности и аутентичности.
Речь идет о распознавании себя в социуме:
А понятие аутентичности отражает процесс переживаний внутри себя. Если происходит работа по обнаружению себя, то это предполагает, что мы можем строить достаточно гибкие отношения. В какой же последовательности все происходит?
Достаточно тяжелый процесс идентичности чаще всего происходит в подростковом возрасте, когда сначала мы принимаем все, что нам говорит общество, а потом начинаем искать свое. Это «свое» может как нравиться окружающим, так и отвергаться ими.
Например, самостоятельный выбор подростком одежды часто у родителей вызывает шок, непонимание. Почему так происходит? Потому что у родителей есть свое представление о моде. В таких случаях есть два пути: придерживаться мнения окружающих людей или остаться при своем.
Узнать себя в отношениях
То же самое происходит и в отношениях. При вступлении во взрослую жизнь стоит потратить время на узнавание себя в этой зоне: какая я девушка, какой я парень? Проводить различные эксперименты с отношениями.
Правда, это возможно лишь в том случае, когда все предыдущие этапы жизни прошли без проблем. А это значит, что молодые люди научились рисковать своим любопытством, не переживать из-за неудач, хотя в подростковом возрасте влюбленность переживается очень трудно.
Так же важно, чтобы кто-то поддержал, не обесценил, не насмехался над нашими переживаниями в этот сложный период, а наоборот – снабдил своими знаниями. Но при этом важно эти знания не расценивать как наставления, не пытаться ими воспользоваться, потому что не факт, что они помогут, а могут еще и навредить.
Постепенно мы начинаем узнавать себя в отношениях. И через некоторое время становимся способны организовывать отношения с теми людьми, с которыми можем уживаться на одном пространстве.
Для меня лично отношения – это не две половинки одного яблочка, а два отдельных яблочка. Чаще даже яблочко и груша. Да и тарелочку они делят не поровну, как хотелось бы, а достаточно сложно. Поэтому на каком-то этапе появляется желание превратить партнера в свой вид.
Два принципа построения отношений
Если же стадия узнавания себя не пройдена, мы обязательно будем строить отношения по принципу дефицита. По моему мнению, это один из основополагающих принципов построения отношений. Также часто фактором начала отношений является элементарное любопытство. Рассмотрим эти два способа построения отношений подробнее.
1. Принцип дефицита
Если человек строит отношения из позиции дефицита, то заниматься собственным жизнеобеспечением он так и не научился, но у него есть прекрасная идея: реализовать это за счет другого.
Базовые потребности
Есть три базовые потребности, которые считаются основополагающими в развитии наших психических процессов:
Если говорить о построении отношений, исходя из принципа дефицита, то следует опираться на эти базовые потребности. Только давайте разберемся, как это будет воплощаться в жизни?
Потребность в безопасности
Для удовлетворения потребности в безопасности и спокойствия мы будем выбирать партнера, которого считаем надежным. Того, кто ничем нас не пугает, реакции которого не вызывают у нас сильного волнения.
Но такой партнер не всегда подходит для длительных отношений. Сначала с ним спокойно и хорошо, но потом становится скучно. Весь интерес к поддержанию такого рода отношений постепенно пропадает. И закономерно, что мы начинаем злиться, пытаемся расшевеливать, вызвать какую-нибудь реакцию, которая будет новой. Часто реакция на подобные действия бывает неодобрительной, возникают конфликты.
Второй вариант, когда мы выбираем себе сильного, агрессивного партнера, который может хорошо делать то, что не можем делать мы, гораздо сложнее. Мы сразу попадаем в эмоциональную зависимость, впрочем и не только. Нельзя не учитывать, что в таких отношениях придется сталкиваться с агрессивностью. Довольно часто это приводит к трагедиям. В этой модели один из партнеров начинает терпеть унижения, болезненные действия от другого партнера, но по отношению к другим Я находится в безопасности.
Нужно сказать, что если мы выбираем себе партнера по принципу дефицита, то отношения получаются, как правило, вертикальные: либо мы подчиняем партнера, либо сами подчиняемся ему.
Потребность в близости
Очень хочется, чтобы вторая потребность в близости со своей половинкой реализовывалась в жизни в полной мере. А если появляются сложности, то это говорит о том, что мы сами по какой-то причине не научились безопасно влюбляться, доверять другому человеку. Что-то помешало в предыдущих отношениях. Или возможно, в семейном опыте происходили ситуации, на которые нам приходилось потратить немало сил, чтобы к ним адаптироваться.
Очень часто сложность заключается в том, что нам хочется близости в отношениях, но страшно доверять другому человеку. На практике возможны несколько путей развития отношений, опишем основные.
Первый сценарий
Выбор партнера, который любит вас, без взаимных чувств
Трагический сценарий для обоих участников. Потому что тот, кто любит, не получает ответные чувства и все время переживает кризис неразделенности, одиночества, обиды. Партнер считает, что он не достоин, чтобы его любили. В общем, у него много поводов для того, чтобы страдать. Тот, кто менее эмоционально включен или не включен вообще в отношения, со временем начинает испытывать вину перед человеком, которому не может дать столько же тепла и любви.
Появляется раздражение из-за избытка внимания к себе от человека, которому мы не можем ответить тем же, что очень часто блокируется виной. Из-за этого происходит разрушение себя, партнера. В лучшем случае все заканчивается разрушением отношений.
Второй сценарий
Брак по расчету
Это более устойчивая конструкция по сравнению с первой. Это ясный контракт, в котором подразумевается некий обмен. Если кто-то перестает выполнять условия, то это становится поводом прекратить отношения.
Третий сценарий
Выбор партнера, чтобы через него заявить о себе
В этом случае мы выбираем яркого, известного партнера, который уже реализовался в жизни. А дальше пытаемся стать частью этого человека и получить удовлетворение через его достижения.
Красивая модель, но в жизни она не работает. Никакого удовлетворения не наступает. Появляются чувства ревности, зависти, востребованности контроля за человеком. Мы пытаемся тормозить его развитие. Чувствуем неудовлетворенность и собственную неполноценность рядом с лидером.
С другой стороны, если мы выбираем партнера, который, как нам кажется, имеет меньший социальный вес и будет подчиняться, то быстро начинаем стыдиться его, раздражаться. Наконец, рядом с ним становится скучно. Мы пытаемся его безуспешно развивать, и это мучительно для обоих.
Невозможно растягивать человека, если он больше не растягивается.
Стабилизировать такие отношения можно, выработав претерпевание. То есть пойти на отказ от себя, от своего размера, стиля жизни, своих потребностей, задач, от своих удовольствий, наконец, во имя сохранения затраченных сил. Или потому, что очень страшно отказаться от отношений и остаться в одиночестве.
Четвертый сценарий
Выбор партнера, которого все время от чего-нибудь нужно спасать
Очень любопытная модель. Тому, с кем все это происходит, как правило, не удается окрепнуть, не удается в психологическом смысле повзрослеть и научиться ориентироваться в окружающей среде. А тот, кто спасает, во-первых, понимает, что строит вертикальные отношения и компенсирует за счет таких отношений какой-то свой дефицит. А во-вторых, этот человек чувствует себя в особом статусе, потому что из-за непредсказуемости партнера в обществе его жалеют.
2. Принцип любопытства
Пора серьезно разобраться, так ли нужны человеку отношения, если все заканчивается одним и тем же: накапливается напряжение, раздражение и очень хочется вырваться на свободу? Есть ли другая сторона медали?
Безусловно, есть. Это отношения, исходящие из любопытства. Такую роскошь человек себе может позволить, когда он сам удовлетворяет свои базовые потребности. Без всяких сомнений, первое отличие таких отношений заключается в том, что требуется значительно меньше контроля, потому что партнер не является жизненно важным, он просто разнообразит и обогащает жизнь, позволяя удовлетворять любопытство.
Дистанция таких вольных отношений позволяет приближаться, в какой-то момент даже сливаться с человеком или, наоборот, на время расходиться, как в море корабли. Вопрос только в том, насколько контролируем этот процесс? Если он не подотчетен, то можно полностью довериться партнеру и получить то, что нужно.
Хорошо это и тогда, когда позволительно отойти, увеличив дистанцию и заняться чем-то личным, сохраняя свою жизнь и интересы, при этом допуская, что у другого ситуация повторяется.
Проверка на целостность
В данном типе отношений значительно хуже обстоят дела с запасом терпения, потому что кризисы существуют в любом случае. В определенный момент, когда напряжения в отношениях больше, чем удовольствия, наступает проверка на целостность.
Мы можем оставаться с партнером, потому что с ним интереснее, чем с другими, а можем действовать более зависимым способом, повторяя: «Я не представляю себе жизнь без этого человека, мне плохо, одиночество – это ужасно». В этом случае терпение может вырастать до гигантских размеров, а эмоциональная зависимость превращаться в патологию.
Начиная выстраивать отношения, прислушивайтесь к себе. Это позволит определить, что вам на самом деле хочется получить от отношений и сможет ли партнер вам это дать.
Инстинкт или разум: как мы выбираем партнера
Вы точно знаете, как именно выбрали своего любимого человека? Общность взглядов, увлечений и предпочтений сыграли решающую роль? Возможно. Но то, что привлекло нас в первую очередь, совсем не из области интеллекта. Чем же мы выбираем на самом деле?
Социокультурные факторы, несомненно, играют большую роль в выборе спутника жизни. Об этом — вся мировая литература, искусство и, конечно, психология. Но каков самый первый импульс? Без чего мы вряд ли станем даже анализировать сходство культурных предпочтений?
Физиологи и психологи утверждают, что при выборе партнера задействованы три основных способа восприятия: зрительное, кинестетическое и слуховое. Попробуем разобраться в значении каждого из них.
Диктатура эволюции
Мы знакомимся с человеком, наши глаза мгновенно сканируют тип его внешности, уши оценивают тембр и мелодику голоса — первое впечатление готово раньше, чем мы успели это осознать. Результаты зрительного и слухового восприятий подробно описаны физиологами и психологами, и их оценки практически единодушны.
Биолог-эволюционист Уильям Браун из Лондонского Университета Брюнеля опубликовал итоги исследования, на каких основаниях люди выбирают сексуальных партнеров. Он пишет, что эксперименты подтвердили расхожую истину — женщины предпочитают широкоплечих и узкобедрых мужчин, мужчины же, в большинстве своем, реагируют на перепад между тонкой талией и широкими бедрами.
Объяснение кроется в подоплеке нашего выбора, которую мы не всегда осознаем. Природа подталкивает женщин к сильным партнерам, способным дать здоровое потомство, и то же диктует мужчинам — фиксирует их внимание на внешних признаках способности женщины выносить и родить детей. Эти предпочтения сложились в ходе тысячелетней эволюции, и они мало зависят от эстетических вкусов и от того, ищем ли мы партнера на долгосрочную перспективу или планируем кратковременное приятное приключение.
Паскаль Буайе, профессор психологии в Университете Вашингтона в Сент-Луисе, отмечает, что важный дополнительный возбудитель, также действующий на уровне подсознания, — тембр голоса. Он приводит данные исследований, говорящие о том, что большая часть женщин отдает предпочтение мужчинам с глубоким и низким голосом.
Окончательный вердикт
После того, как глаза и уши оставили нового знакомого в списке претендентов на наше внимание, на арену выходит кинестетический аспект нашего восприятия. За этим не вполне понятным поначалу термином скрывается целый набор оценочных градаций, который позволяет подсознанию вынести приговор: рассматриваем мы незнакомца в качестве возможного сексуального партнера или совершенно исключено.
Кинестетическое восприятие включает в себя обонятельные и осязательные впечатления. Проще говоря, мы улавливаем тончайшие запахи, которые не фиксируются на сознательном уровне, оцениваем прикосновения — текстуру кожи, температуру, тончайшие особенности моторики.
Это именно то, о чем так любят писать авторы женских романов: он взял ее за руку, и… К моменту, когда «ее сердце готово выскочить из груди», как правило, уже сработало зрительное, слуховое и кинестетическое восприятие, — так теория объясняет экстаз «чудного мгновенья».
От простых реакций к осознанному выбору
Таковы первые импульсы сексуального интереса, которые обычно не считываются сознанием, однако потом пополняют копилку романтических воспоминаний. И наши рассказы детям и внукам будут о том, как мы встретились глазами, но отнюдь не о типах восприятия.
Эмоциональная надстройка и последующее развитие отношений могут возникнуть, а могут и нет, это зависит уже от рациональной оценки партнера: подходит ли он вам, совпадают ли главные жизненные приоритеты и установки, интересы, планы. Первичные импульсы пришли к нам от предков в ходе эволюции.