чей черкаш что значит
Чей черкаш что значит
«Стань донором своих фекалий!» просят учёные из больницы Орхусского Университета
Дании. Мы сделаем из них таблетки.
Пятиминутка перед вылетом
Когда поменял собаке корм на новый.
Все скидки и промокоды в одном месте
Вы там как, готовы к осенним распродажам? Чтобы не пропустить самые интересные и выгодные предложения, подпишитесь на полезный телеграм-канал Пикабу со скидками. Да, Пикабу не только для отдыха и мемов, но и для экономных покупок!
В «Пикабу Скидки» вы найдете актуальные предложения:
• доставки еды (KFC, Delivery Club, «Папа Джонс»);
• книги («Читай-город», «Литрес», Storytel);
• услуги и сервисы («Делимобиль», Boxberry, «Достависта»);
• маркетплейсы и гипермаркеты (Ozon, «Ашан», «Яндекс.Маркет»);
• одежда и обувь (Adidas, ASOS, Tom Tailor)
• бытовая техника и электроника («М.Видео», «Связной», re:Store);
• товары для дома (IKEA, «Леруа Мерлен», Askona);
• косметика и парфюмерия («Л’Этуаль», «Иль де Ботэ», Krasotka Pro);
• товары для детей («Детский мир», TOY, Mothercare);
• образование («Нетология», GeekBrains, SkillFactory);
• и еще куча-куча всего.
Говняное
Кто растаман, кто филателист
А я говняной интернет-рецидивист
Устраиваю говняные риверсии-рецедивы
Говном измажу стены твоей квартиры
Пальцем в жопе поковыряю археологом
Сраный палец оботру об твою модную бороду
Бомондный мажор? зазвездатый тусовок?
Мой сраный башмак на твой белый кросовок
На твой др и очень за дорого
Испеку запеканку из подзалупного творога
Лизать тебя заставлю вонючий пердосик
Язычок высунешь и зажмёшь носик
И ты тоже станешь говняным рецидивистом
Кругом все в говне, а ты один чистый?
Продолжаю традицию уважаемого Петушка Пастушка, хоть он и делал подборки лучше!. Третий выпуск с подборкой Анекдотов Категории Б.
— Вася, что-то у тебя член вялый!
— Ебанутая, переверни меня, я сру.
Папа-программист сидит за компьютером. Рядом стоит маленький сын и ест яблоко. Вдруг сын спрашивает:
— Папа, а почему, если укусить яблочко, оно потом становится коричневым?
Отец, не поворачивая головы от компьютера:
На презентации нового Iphone журналист подходит к стеллажу с новой моделью и долго рассматривая его говорит менеджеру:
— А никого не смутило, что это старая модель 5s?
Гуляли парень с девушкой и незаметно подошли к её дому.
— Слушай, а пошли ко мне?
— Давай. Мне переодеться надо быстренько.
— Ну что, переоделась?
Вдруг слышен крик отца девушки с балкона:
— Пришла, посрала, а твое говнище смывать я буду?
Юноша 14-ти неполных лет приходит к врачу:
— Доктор, мне кажется, что у меня депрессия, вегето-сосудистая дистония и биполярное расстройство.
Молодому человеку резко похорошело. Это был очень мудрый доктор!
Шли как-то девочка с дедушкой вдоль речки. Смотрят, гавно плывет. Ну, девочка и спрашивает у деда:
— Дедушка, а откуда здесь говно?
— Было это давно, внучка. Жили в этих краях принц и принцесса. Принц уехал воевать и погиб на войне, а принцесса, подумав, не находя себе места от горя, утопилась в этой самой реке.
Девочка вновь спрашивает:
— А гавно-то в реке откуда, дед?
— А я ебу? Насрал кто-то.
Едут в маршрутке кавказец и девушка. Кавказец подкатывает яйца к девушке.
— Давай я увэзу тэбе к сэбэ в горы! У нас воздух чистый, красиво, тепло. И мужчины, там настоящий мужчины!
Кавказец внезапно отшатывается и выпучивает глаза:
Дмитрий Гордон поскользнулся, упал на голову и снова поскользнулся.
Письмо группе Quest Pistols:
Однажды Будда сидел на берегу реки и ждал лодочника, чтобы переправиться на другой берег. К нему подошёл индийский йог и сказал:
«Ты сидишь и ждёшь, а я могу перейти реку по воде!»
И немедленно промчался на тот берег и вернулся обратно, чтобы увидеть, какой эффект произвели его действия на Будду
«Как тебе удалось этого достичь?»
«Я подвергал себя жестоким аскезам, погружался в глубины медитации, тренировался всю жизнь, и вот, на старости лет у меня наконец получилось».
В это время к берегу подошла лодка, и Будда обратился к лодочнику:
«Скажи, сколько стоит переправа?»
Будда повернулся к йогу и сказал:
«Вот цена твоей жизни».
Сидят два студента МГУ в бассейне. Внезапно всплывает сперма.
Санкт-Петербург. Высотный дом. В лифт заходят двое мужчин.
— Мне на предпоследний.
Едут. Вдруг один резко снимает брюки и начинает срать. Дрищет жидким поносом, все растекается. Вонь стоит жуткая. Второй отвернулся, забился в угол, нос зажал. А первый все срет.
Наблюдатель достает сигарету и закуривает, чтобы хоть как-то перебить эту ужасную вонь.
Срущий ему кряхтящим голосом:
— Вы, наверное, из Москвы, молодой человек?
— Да, а как вы узнали?
— Да у нас, в Питере, в лифтах не курят.
Обама спрашивает у жены:
-Сколько у тебя было человек до меня?
Таксист в таксопарк едет тачку ставить. До конца рабочего дня 10 минут осталось. И тут перед самым въездом в таксопарк тормозят его двое крутых ребят.
Дают лопату, заставляют могилу копать.. Таксист выкопал. На улице темень кромешная уже. Вокруг ни души.
— Снимай штаны и становись раком!
Первый чувак фонарик достаёт, светит таксисту прямо в очко и говорит второму:
Ствол убирают, говорят:
— Все, вставай. Вези нас обратно в город.
Приезжают, отдают таксисту 200 баксов..
Таксист в полном ахуе:
— Да я брату хотел показать, как «очко играет»
Идёт мужик по улице, смотрит по сторонам. Вдруг видит, на втором этаже на балконе сидит просто обалденная блондинка. Он ей подмигнул, она ему тоже подмигнула.
На следующий день он идёт по той же самой улице, смотрит — сидит та же обалденная блондинка на балконе. Он ей подмигнул, она ему тоже подмигнула, он говорит:
На следующий день он идёт по той же самой улице, смотрит — сидит та же блондинка:
— А те двое сейчас там?
— Сколько у вас было мужчин?
— Три. А. Хотя нет, вспомнила тут один смешной случай. Восемь!
Один кум спрашивает у другого:
— Куме, а скажіть, будь ласка, у вас презерватив коли-небудь спадав?
— И як ви його витягали?
— Та ніяк. Просто натужився, пукнув, вин сам и вилетів.
В семье музыкантов-копрофилов очень любят Глинку
Родился ребенок… И сходу выдает врачам в роддоме:
— Давайте я вам решу квадратное уравнение?
Умирает Барак Обама. Через 10 лет ему становится скучно, и он просит Бога отпустить его на Землю проведать, как поживает его страна. Бог отпускает.
Заходит Обама в Нью-Йорке в бар и говорит бармену:
Идет суд над педофилом в Южной республике. Судья:
– Падсудимый Гагаберидзе, расскажите как случился акт пэдофэлии.
– Иду я, сматру писочница. А там сидит малчик, сам такой бэленький, попка такой розовэнький!
— Доктор, дрищу вторую неделю. Помогите. Что делать?
— А вы пробовали лимон? Он очень помогает при поносе.
— Да, пробовал. Но, когда вынимаю его, всё начинается снова.
— Вы что, охуели совсем?!
Муж ей виновато объясняет:
— Так с этого всё и началось.
На соревнованиях по плаванию молдавский спортсмен во время заплыва успел поменять плитку в бассейне
Бесит.
Мы открылись!
Добро пожаловать в сообщество говна и палок!
Выбрали вы его сами, или его выбрали за вас, это лучшее сообщество из оставшихся!
Продолжаю традицию Пастушка, хоть он и делал подборки лучше!. Второй выпуск с Анекдотами Категории Б.
Там обновления каждый день. Подписывайтесь.
Женщина легла в клинику для операции по уменьшению влагалища. После наркоза обнаружила в палате две корзины с цветами. Вопрос к врачу:
Ебет муравей слониху под пальмой. Вдруг подул ветер и слонихе падает
Муравей: Что? Может подвытащить?
Идет заяц по лесу, навстречу ему медведь.
— Заяц, давай волка подколем!?
— Ты подойди к нему и спроси, волк, а ты летал на вертолёте? А дальше моя забота.
Заяц подходит к волку и говорит:
— Волк, а ты летал на вертолёте?
Через месяц медведь опять зайца встречает:
— Заяц, волк из больницы выписался. Подколем?
— Ты подойди к нему и спроси, волк, а ты плавал на лодке? А дальше моя забота.
Подходит заяц к волку и говорит:
— Волк, а ты плавал на лодке?
— Не плавал я ни на какой лодке!
Пришли сваты, сели за стол. Новоиспеченный жених говорит
Через минуту сын забегает со спущенными штанами:
— Батя там бумаги нет.
— Так найди лопух. Ну, сын ушел. Сват говорит:
— Вот он у вас ебанутый. Батя:
— Ага и не говори! Я как-то раз козу в сарае ебу, а он подкрался да как свистнет, так одни рога в руках и остались.
Стоят два наркомана на перроне Мимо на большой скорости проезжает поезд, из окна вылетает прокладка и прилепляется прямо на лицо одному из них.
Сдирает он прокладку с лица, мнёт в руках и говорит:
В концлагере подходит еврейский мальчишка к немецкому офицеру и спрашивает
— Дяденька офицер, а почему из одной трубы белый дым идёт, а из другой-чёрный?
— Потому что дед твой, долбаёб конченый, ботинки снять забыл!
В семье любителей фистинга горе. Отца раскулачили.
Решили русский, хохол и американец покорить высокую гору и найти сокровище на её вершине. Разбили лагерь у подножия горы, и договорились взбираться по очереди.
Буду терпеть, думает русский. А то услышат, как я кричу и засмеют.
Спустился русский вниз и говорит:
— Нет там никакого сокровища!
-Что то русский не договаривает, полезу я сам посмотрю.
— Нет там ничего, хочешь сам пойди посмотри.
Полез американец, русский с хохлом переглядываются. Добрался до вершины американец, йети его хватает, а американец как давай орать. Русский не выдержал и говорит хохлу:
На что хохол ему отвечает:
Решил один мужик завести домашнее животное.
Приходит в зоомагазин и среди прочей живности видит попугая. БЕЗ ЛАПОК.
— Надо же! Попугай без лапок!
— А ты меня понимаешь, что ли?
— Скажи, а как ты без лапок на жердочке то сидишь?
— Ну. членом я хватаюсь, просто под перьями не видно.
Короче, купил мужик попугая.
Приходит мужик как-то раз с работы домой, а попугай ему и говорит:
— К твоей жене сосед приходил.
— А жена твоя в одной ночнушке его встретила!
— Они начали целоваться.
— Убью гада! А потом что?
— Он стал на колени и полез ей ТУДА.
Оторвало мужику руку. Правую. Ну, несчастный случай. В больнице руку спасти не смогли. Не прижилась.
потерял, денег нет, перспектив нет. На хрен такая жизнь.
Пошел себе вечерком за город к мосту, думает, спрыгну оттуда головой вниз, и никаких проблем.
Вдруг безрукий этот заметил мужика и со всех ног к нему. И такая улыбка у него счастливая!
Подбегает он, а мужик у него спрашивает:
— Так что, значит, и у совсем безруких счастье бывает?
Бармен пьяному посетителю:
— Мужчина, вам повторить?
Как-то раз группа кубинцев решила на плоту сбежать из социалистического рая к проклятым империалистам в США. Плывут они долго, и вдруг один старик начинает помирать.
— Умираю я, — говорит, — мучачос. Хочу, — говорит, — перед смертью поцеловать кубинский наш флаг.
Ну, последняя воля священна, да только нет на плоту ни у кого флага кубинского. Не взял никто почему-то. И только одна девушка, краснея, подходит к старику и шепчет:
— У меня, мол, флаг есть. Вытатуирован он на мягком месте, правда.
— Ничего, — говорит старик, — все-таки флаг. Надо облобызать.
Задирает девушка юбку, старик целует флаг, а потом резко разворачивает девушку и говорит:
— И с Фиделем надо попрощаться.
Молдавское колесо обозрения за один оборот делает 3 замеса бетона.
Где-то в Афганистане горной дорогой проходит взвод морской пехоты США. На вершину холма выскакивает русский ВДВшник и кричит:
— Эй, девочки! Впятером со мной справитесь?
Американский капитан с ухмылкой принимает вызов и отправляет пятерых бойцов на холм. Начинается драка, и в ходе борьбы группа скрывается за пригорком. Через пару минут крики затихают, и тут на вершине холма снова появляется улыбающийся русский десантник:
— Да куда вам впятером… вдесятером то одного не одолеете.
Капитан взбесился и посылает на холм морпехов разобраться с русским. Снова бой, снова скрываются за холмом, крики, удары. Через 5 минут русский со смехом вновь нарисовывается на пригорке:
— Девчонки, ну вы совсем хилые. Командир, давай всех сюда!
Сержант морпехов в ярости отправляет в драку весь взвод, группа опять скрылась. Крики, дым, лязг ножей. Через две минуты на край холма еле-еле выползает окровавленный солдат с криком:
— Капитан, это засада! Там их двое!
Проходит конкурс кто больше надрочит. Выступают американец, русский и украинец.
Украинец просит ведро и уходит в комнату на день. На следующий день возвращается и говорит:
Гуляет девочка с собачкой, а мимо идет женщина.
-Девочка, а как тебя зовут?
-Какое красивое имя, а почему тебя так назвали?
-Когда я родилась, мой папа подарил моей маме розы, и один лепесток упал мне на лоб.
-Какая красивая история, а как зовут твоего песика?
-А почему его так назвали?
Парень занимается сексом с девушкой в позе 69.
— Милая, ты знаешь, какая высота у Эйфелевой башни?
— 355 метров. А знаешь, сколько болтиков и гаечек затрачено?
-Да нет, просто у тебя из жопы кусок газеты торчит.
Сидят мужика в камере на зоне. Один из них ковыряется в носу. Второй увидел и говори первому:
А Вася ему отвечает:
— Да мне как-то похуй. Главное, чтобы она там в носу не ковырялась!
Стоят на остановке парень в спортивках и бабушка.
–Внучок, а двойка куда идет?
–Тебе в бороду, бабуль.
Армянский атлет толкнул ядро в два раза дороже, чем на прошлой олимпиаде
— Да вот, пап, никто меня замуж не берет. Буду жить с ним!
— Пап, ты что делаешь? Что случилось?
Олеся, смой чиркаши.
Слушайте, неужели бывают родители, которые с того момента, как дети начинают какать не в горшок, а в унитаз, не приучают их оставлять его за собой чистым. Теперь я начинаю понимать, откуда на работе я иногда встречаю грязные унитазы.
У меня старший ребенок ну оччччччень «весь в мечтах», но к 9 годам даже он научился это дело контролировать.
Младшему 4, с ним работаем как раз сейчас над «когда выходишь из туалета, там должно быть чисто и сухо». Но не в 14 же. какая-то параллельная реальность, блин.
А орать/рявкать на подростка бесполезно, имхо. Только последовательно давить на мозги. Это привычка и она воспитывается ежедневно, а не одним разом «поорать».
Тетки наши выходили, махали руками, ржали, зажимая носы! Подсуропила пани, одним словом
Вот вы завернули. У моей подростки нередко бывает, что прокладка «разворачивается» прямо сверху мусорного ведра. Я ей регулярно говорю, чтоб сворачивала и запихивала чуть глубже. Не при отце и при братьях, конечно, но в данном случае муж автора и отец Лэси был и так в курсе происходящего.
«Поставили бы ёршик рядом с унитазом.» И вот это доставило. Перечислите варианты, пожалуйста.