чем больше детей тем больше
Многодетность как выгода,
или Закон внеземного притяжения
В последнее время о многодетности говорят всё чаще и больше, обсуждение этой темы разделило уважаемых оппонентов на «тупоконечников» и «остроконечников», то бишь на сторонников мало- и многочадия. Одна за другой выходят душещипательные и оправдательные статьи в защиту многодетных – русских и иностранных авторов. В то же время силу набирает такое явление, как чайлдфри (сознательное воздержание от чадородия). А если подойти к этому вопросу с другой стороны?
Машина или ребёнок?
Итак, берём стандартную ситуацию. Моя знакомая (Севастополь) имеет сына-первоклассника и раздумывает с мужем о том, сделать ли ей третий аборт и купить новую машину или всё-таки родить второго ребёнка.
Ещё одна молодая семья (москвичи): куча кредитов, новая «бэха» и две большие дорогие собаки. «Дети? Это когда выплатим кредиты». – «А когда вы их выплатите?» Смеются: «К пенсии». Значит, с детьми они подождут до 60 лет? Что ж, может, к тому времени рожать можно будет и пожилым, но уже сейчас женщине почти 30. По себе скажу, что после 30 уже не так всё весело и легко. Я имею в виду не только сами роды, но и беременность, и первые годы материнства: всё это требует сил и молодого задора, я бы сказала. А в Москве, по статистике, всё меньше женщин детородного возраста собираются иметь детей. Больше того: многие молодые женщины сознательно выбирают бездетность, становятся «чайлдфри» – свободными от детей.
Но мы отвлеклись. Итак, экономическая выгода от покупки машины. Вы вкладываете в неё хорошие деньги, тратитесь на обслуживание и ремонт, покупаете бензин, т.е. одни расходы, а через 5–10–15 лет груду металлолома выбрасываете (ну, или продаёте, если повезёт, но за гораздо меньшую сумму, чем та, что в неё вложили) и вынуждены опять покупать что-то новое, чтобы передвигаться. А что с ребёнком? Да, вы выделяете деньги на медобслуживание и образование, причем немалые, но через те же 10–15 лет учёбы ребёнок уже становится на ноги, получает профессию. И если не может помогать вам материально, то уж точно не сидит у вас на шее и не требует новых вложений. Потому что дети в многодетной семье с раннего возраста понимают: они не смогут разделить родительскую пенсию на троих-пятерых-шестерых так, чтобы всем хватило на весёлую жизнь. Поэтому летом даже школьники пытаются подработать, не говоря уж о студентах. Ну, так что более затратно и что выгодней экономически? По-моему, с ребёнком всё гораздо привлекательней.
Сдерживать желания
Человек не может остановиться в своих желаниях, ему хочется всё больше и больше
Да, у многодетных, как правило, денег не так уж много, хотя усилий к их зарабатыванию прилагается максимум. Каждый ребёнок из многодетной семьи осознает, что, будь он единственным, он мог бы позволить себе едва ли не любую прихоть. Но удивительно рано он учится осознавать и сдерживать эти самые прихоти. Недавно прочитала книгу Д. Митчелла «Облачный атлас», и мне там понравилась такая вот мысль в футуристической части романа: человек погубил себя жаждой желаний. Так и есть. Человек никак не может остановиться в своих желаниях, ему хочется всё больше и больше гаджетов и радостей жизни. А так ли уж это необходимо на самом деле? Не лучше ли попытаться сдерживаться? Не этому ли должны учить нас те самые православные посты, которые мы ухитряемся так искусно проводить в изобилии еды и питья, придумывая всё новые «постные» развлечения для души и тела? Мне всегда вспоминаются слова старца Паисия Афонского: в последние времена трудно будет только тем, кто привык к десяти сортам сыра на столе, все остальные – выживут. Разве это не подтверждается опытом военных и революционных лет? Наша глубоко верующая прапрабабушка дожила до 103 лет, преодолев все катаклизмы и регулярно соблюдая все посты, а её муж-атеист умер в 1930-е годы совсем нестарым, не пережив голода. И это просто самый близкий мне пример. Есть и другие. Лично я считаю полезными естественные ограничения в желаниях.
Что греха таить: мне тоже много чего хочется, а не получается. Но если ненароком озвучишь свои желания, близкие сразу приходят на помощь: старшая дочь планирует взять меня с собой в путешествие, все шестеро по очереди обещают кормить (почему-то) в ресторанах – каждый в свой день недели (когда вырастут). И сразу перестаёт хотеться… Так уж устроен человек.
Итак, первый закон многодетности (от меня) гласит: чем больше детей, тем меньше желаний.
Не растить тунеядцев
Господь не оставляет, иной раз помощь приходит буквально ниоткуда, из воздуха
Почему-то очень много споров возникает по поводу «заек и лужаек». Кто-то пропагандирует закономерности возникновения одних от наличия других. Кто-то спорит и доказывает, что это разные вещи, друг от друга совершенно независимые. Я бы сказала, в жизни всякое бывает: и так, и эдак. Я знаю множество примеров, когда с рождением нового малыша разрешались материальные трудности и улучшались жилищные условия. Но есть тут одна особенность: родители в этих примерах не ждали манны с неба, а старались эти самые условия улучшить – и изо всех сил. Под лежачий камень – ну, вы знаете… Наш друг-батюшка говорит: «Бог даст роток, даст и прибыток!» И говорит он об этом с полной уверенностью: имеет право, ибо имеет опыт. Я не могу утверждать, что многодетные руководствуются именно этим мудрым изречением, когда идут на свой подвиг отцовства-материнства. Они, скорее, утешаются этими словами и надеются, что хотя бы частично они сбудутся. И они сбываются – дети не голодают и не ходят раздетые, Господь действительно не оставляет. Иной раз помощь приходит буквально ниоткуда, из воздуха. Так, в легендарные 1990-е однажды мы пришли домой с мыслью, чем кормить троих детей, – а под порогом нашли большой пакет с продуктами. И такие вот подарки случались не раз. Что же касается отдельных квартир для каждого ребёнка – это не забота родителей, по большому счёту, это уж пусть сами. Мы тоже не на готовое пришли, кстати. Не считаю разговоры о разделе лужаек между зайками вообще корректными.
Второй закон многодетности (моего изобретения): чем меньше делишь, тем лучше отношения и, кстати, тем больше стимулов самим учиться и работать как следует. Вот ещё одна выгода многодетных: они вряд ли смогут вырастить тунеядцев, даже если сильно постараются.
Пофигизм и инфантилизм
Когда заходит разговор о многодетности, чаще всего нас обвиняют в безответственности. И тут можно опять согласиться: какая-то доля «пофигизма» должна присутствовать в человеке, которому интереснее возиться с детьми, чем копить деньги на машину (раз уж мы с машины начали). Тот самый беспорядок в многодетных семьях – он тоже ведь из области пофигизма. Я росла одна в семье, у нас принято было вылизывать всё до блеска, каждая вещь знала своё место, каждая книжка стояла на своей полке. Представьте мой ужас, когда я познакомилась с будущим мужем, который ещё ни разу в жизни не положил ничего на то место, с которого он это взял! При этом рос он в обычной малодетной семье, просто мама всю жизнь за ним убирала, наводила порядок. Маме было легко. Попробуй наведи порядок за шестью детьми и мужем, если они за собой не убирают! А они не убирают, поскольку папа считает это всё лишней тратой времени и сил. Замкнутый круг? Я пошла по пути наименьшего сопротивления: мы все вместе наводим порядок раз в неделю, а всё оставшееся время я «не парюсь», ибо бесполезно. Что интересно, сейчас сам папа гоняет детей и заставляет их быть аккуратнее. О, как это греет душу! Получается, многодетность избавляет нас и от излишней аккуратности, и от неаккуратности тоже. Это закон «золотой середины»: если «не зацикливаешься» и не включаешь перфекциониста, всем вокруг живётся легче, ибо чем больше забот, тем меньше тараканов в голове.
Дети из многодетных семей взрослеют быстро – слишком много обязанностей и попечений
Что касается безответственности в плане невозможности дать детям платное образование, так я тут тоже вижу плюсы: пусть учатся как следует, а потом поступают на бюджет. Или идут работать. Это их выбор, их ответственность. И это тоже плюс многодетности: родители просто не имеют возможности до пенсии помогать своему чаду материально. Поэтому и дети стараются достичь своих высот сами. Недавно вышла интересная статья психолога Е. Бурмистровой об инфантилизме современных студентов, когда в 20 лет чадушко не умеет и не хочет учиться и работать. Так вот, нашим детям, как правило, не удаётся дожить и до 15 лет инфантильными – слишком много обязанностей и попечений.
Закон четвёртый: чем больше детей, тем быстрее они взрослеют.
Любовь
Любую проблему можно «задавить» силой взаимной любви
Другое дело – моральная поддержка, посильная помощь советом и добрым словом: тут у нас есть шанс «задавить» любую проблему силой взаимной любви, учитывая даже тот факт, что многодетность не исключает эгоизма и ревности и друг к другу, и к родителям. Мои старшие дети так часто говорили мне: «А-а-а-а, его/её ты любишь больше!», что со временем я взяла это на вооружение и на любые упрёки могу ответить: «Ну да, его-то (или её) я люблю больше!» – и вызвать дружный смех. Я думаю, что проблему ревности можно решить только любовью, вниманием, пониманием.
Если муж и жена любят каждого нового малыша с новой силой, то почему не рожать?
Наверное, именно ради чуда любви. Когда вдруг – совершенно неожиданно – старшая дочка приглашает тебя на прогулку по ночному городу, и ты понимаешь, как давно ты не видела этих изменившихся улиц. Или старший сын на первую зарплату покупает билеты на модный фильм в крутой кинотеатр, и ты погружаешься в атмосферу долгожданной премьеры. Когда самая маленькая подходит просто так, среди бела дня, обнимает за шею и целует крепко-крепко, шепча: «Я люблю тебя сильно-сильно, больше, чем наш дом!» Когда неуправляемый ёжик-подросток подсаживается к тебе и поверяет своё самое сокровенное, самому ему ещё непонятное чувство…
Опыт
Настало время озвучить шестой «закон многодетности»: чем больше детей, тем больше опыта. Я его опять сама придумала. Но он работает, поверьте. Вот почему многие боятся многодетности и не боятся сообщать об этом? Почему так часто я слышу сакраментальное: «Я и с одним не справляюсь, что вы!»? – А это всё потому, что мы не рождаемся на свет опытными, спокойными и уверенными в себе мамами. Никогда не забуду ужас, переходящий в панику, когда нам – «первородящим мамочкам» – в роддоме как бы между прочим, на выходе из палаты, медсестра сообщила, что у наших малышей начинается желтушка. «Что?! Что она сказала?! Желтуха!» Это был 1991 год – никаких пособий и школ молодого бойца, то есть родительства. Родила, забрала – и привет! Но про желтуху мы знали, да. Мы побежали звонить домой и образовали очередь в автомат, мы бегали по отделению (ну, насколько могут бегать недавно родившие женщины) и не находили себе места, пока какая-то наименее озлобленная акушерка не успокоила: «Да не реви! Это физиологическая желтушка. Она проходит»…
А какие пляски с бубнами мы с мамой устраивали при пеленании моей первой дочки, это надо было бы заснять на камеру! К тому времени мама (я у неё была единственная) уже всё забыла, а мне ничего так и не показали в роддоме. А что? Нечего! Пусть сами помучаются! И мы честно мучились. Но зато в итоге получали бесценный опыт, который не добудешь на лекциях и в книжках. Теперь, с шестым ребёнком, меня трудно напугать детскими болезнями или сбить с пути грудного вскармливания под предлогом: «Ах, она у вас такая маленькая! Вы её недокармливаете! Надо вводить смесь!» Имея опыт ребёнка-богатыря, которого от груди оторвать было проблематично, даже зажав его носик, ребёнка-лентяя, который засыпал на середине кормления, и ребёнка-дюймовочки, которая ест мало, но часто и с энтузиазмом, я понимаю наконец, что все дети – разные, что у каждого есть и свои физиологические особенности, и причуды характера, которые очень витиевато порой сплетаются в ребёнкино поведение. А поэтому я и говорю: многодетность выгодна ещё и тем, что мамы становятся настоящими мамами – без повышенной тревожности, без излишней опеки над детьми, с разумным подходом к воспитанию и образованию. Как правило, такой опыт начинается с третьего ребёнка. Я не знаю, почему так, но обычно случается именно так. А потому многодетность выгодна ещё и с этой точки зрения. Мы же верующие люди, мы не должны забывать, что и наша опытность, мудрость – всё это от Бога приходит. А Бог любит нас (и чем нас больше, тем больше любит), я это давно поняла. И это ещё одна выгода многодетности.
Выгоды и парадокс
Чем ещё можно порадовать? Дети в большой семье воспитываются в традиционной иерархии отношений: они учатся подчиняться старшим и заботиться о младших буквально с младых ногтей. У них, как правило, не возникает проблем с социальной адаптацией, они легче сходятся с людьми – ещё бы, с таким опытом общения в разновозрастном коллективе! Они и пару выбирают себе, как правило, с учётом такого опыта. Я не знаю статистики, но, судя по знакомым, дети из многодетных семей разводятся реже, чем из малодетных. Конечно, все дети разные, но в целом многодетная модель очень сильно влияет на приоритеты: ребёнок знает опытным путём, что многодетность – это трудно, но одновременно хорошо и весело, в конце концов. И даже если каждый ребёнок в семье не становится таким же сильно-многодетным, как родители, то уж точно не становится и чайлдфри, потому что где-то глубоко внутри понимает, что дети – это, по большому счёту, смысл существования общества, что бы там ни говорили по этому поводу сторонники снижения рождаемости и мальтузианцы.
Тут ведь в чём проблема на самом деле? Есть люди, которые «не тянут» и одного. И не от маловерия или лени, а потому что все мы разные – с разным достатком, материальным и душевным. Я имею в виду и деньги, и сердечное тепло. И никто ведь никого не зовёт насильно в ряды многодетных. Комфортно человеку жить в одиночку – да пожалуйста, на здоровье. Конечно, можно и одному, и вдвоём интересно жить, не обязательно с утра до ночи и опять до утра возиться с детьми, да ещё не год-два, а лет 20 подряд. Куда интереснее путешествовать, творить и делать карьеру, опять-таки. Но вот представьте себе на минуточку: нет детей совсем, ни у кого. А вы стареете, работать не можете, а пенсии становятся всё меньше (потому что работников-то нет. Кто будет производить что-то, если вся страна на пенсии?), и насколько красивая будет и весёлая такая жизнь? Ну, не знаю. Наверное, не такая уж приятная. На Западе об этом уже задумались. А мы опаздываем, как всегда. Нам почему-то ещё не становится ясно, что очень неправильно оправдывать собственный эгоизм и следование путём потребления (вещей, радостей, удобств и пр.) душевной невозможностью иметь детей, «устареванием» вечной заповеди «плодитесь и размножайтесь» (да-да, и такое я уже слышала!) и прочими придумками от лукавого.
Самое выгодное для общества вложение средств, сил и времени – это дети
Так о чём я говорю? Социально и экономически выгодное для общества вложение средств, сил и времени – это дети. Это действительно наше будущее, и если оно произрастёт на почве, лишённой эгоизма и страсти к потреблению и удовлетворению только своих потребностей, то от этого никто не пострадает. Даже и сторонники малодетности, которые не могут же не признать, что дети вообще, в целом, – это хорошо.
Седьмой закон многодетности
Но – вы будете смеяться! – ни один многодетный о выгодах как раз не думает. В этом заключается даже не закон, а, я бы сказала, парадокс многодетности. Да, многодетность выгодна, но не это нами движет. Мы видим в рождении детей высший смысл, мы получаем радость от их появления на свет, возрастания, взросления и находим счастье в их существовании. В этом смысле мы действительно странные, сумасшедшие и в какой-то степени «неотмирные» и внеземные. Мы живём по своим законам, и они убеждают нас в том, что притяжение детей и родителей друг к другу – эта внеземная гравитация – совершенно не зависит от экономических, социальных и всех прочих выгод. И это даёт нам силы рожать, растить, воспитывать. Любить.
Преимущества большой семьи: почему детей в семье должно быть больше двух
Плюсы многодетных семей
Игорь Белобородов вице-президент Благотворительного фонда защиты семьи, материнства и детства
В рамках деятельности нашего фонда нам приходится работать со множеством самых различных по составу семей — от матерей-одиночек до многодетных. На основе общения с родителями и детьми — подопечными фонда мы сделали некоторые наблюдения, которые могли бы оказаться весьма полезными для тех, кто стремится к семейному благополучию. Оказывается, эффективность процесса воспитания, своевременный запуск механизмов социализации детей, гармония отношений между супругами, снижение конфликтности в отношениях, эмоциональная среда и психологическая атмосфера в семье, физическое и психологическое здоровье детей — все эти факторы напрямую зависят от количества детей.
Следует отметить, что, конечно, не мы первые делаем подобный вывод. Более того, на эту тему существует большое количество публикаций, в том числе таких известных ученых, как Лупандин, Сорокин, Антонов, Бестужев-Лада и др. Но, с другой стороны, наши наблюдения в подтверждение приведенного выше тезиса могут быть интересны в том смысле, что они получены благодаря своеобразному, почти неиспользуемому ранее подходу: семья рассматриваются здесь не как объект научного исследования (например, социологического опроса), но, прежде всего, как адресат и получатель той или иной социальной помощи.
Это последнее обстоятельство дает возможность выйти на более открытый, не перегруженный излишней официальностью уровень коммуникации, позволяющий более эффективно изучать процессы, протекающие в семье.
Сравнив разные типы семей, выделенные по критерию количества детей, мы пришли к заключению, что оптимальной средой для воспитания и социализации ребенка является семья, в которой воспитываются трое и более детей. И вот какие аргументы мы хотели бы привести.
Аргумент 1
Семьи с несколькими детьми всегда более дружны.
Межличностная сплоченность членов семьи здесь гораздо выше, чем в малодетных семьях. Можно смело утверждать, что многочисленные исследования психологов, свидетельствующие о том, что в больших семьях дети вырастают более отзывчивыми и заботящимися друг о друге, являются полностью верными и неоднократно подтвержденными на практике.
Аргумент 2
Еще одним преимуществом является то обстоятельство, что, как правило, человек, выросший в большой семье, очень коммуникабелен. Такие люди всегда приятны окружающим и часто добиваются успехов в самых разных областях.
Аргумент 3
Доказано, что дети укрепляют семью и сильнее объединяют супругов, ибо являются результатом их любви и близких отношений.
В семьях с несколькими детьми разводы случаются намного реже, чем в семьях, в которых 1-2 детей. Рождение каждого последующего ребенка вносит в семейную жизнь не только заботы по уходу за новым членом, но и свою новизну в отношения супругов. Как правило, родители в большой семье живут вместе всю свою жизнь и празднуют не один юбилей совместной жизни.
Аргумент 4
Давно известно также, что один ребенок в семье вырастает эгоистом, что само по себе экономически невыгодно. Бытует расхожее заблуждение, что наличие нескольких детей в семье — это большие расходы. Но ведь не меньший, если не больший ущерб как в психологическом, так и в экономическом отношении родителям приносят дети-эгоисты, не имеющие братьев и сестер и думающие только о себе.
При этом можно легко опровергнуть миф об экономических причинах малодетности, проанализировав формы репродуктивного поведения среди представителей разных слоев населения.
Несложно проследить, что сейчас даже очень богатые люди имеют не более двух (!) детей. Почему? Вроде бы и условия позволяют, и деньги есть. Ответ очень прост: «так удобнее», «у всех сейчас так».
К слову, заметим, что многие родители, имеющие больше двух детей, говорят о парадоксальной закономерности: с каждым новым ребенком благосостояние семьи улучшается.
Этому можно найти и весьма простое объяснение: ответственные родители с каждым пополнением в семье сами начинают активно искать способы улучшения собственного материального благополучия, и у многих это получается. То есть дети в данном случае выступают неким стимулом для повышения материальной обеспеченности семьи.
Аргумент 5
Большая семья создает человеку имидж сильного и успешного человека, который не зря живет на этом свете и может справедливо сказать друзьям: «А вам слабо?».
На Кавказе, где люди славятся своим гордым нравом и горячим характером, традиционно распространена многодетная семья, причем это касается как мусульман, так и христиан, населяющих данный регион.
Такими же были и репродуктивные установки наших предков, но в какой-то момент произошел серьезный надлом в нравственной сфере, вследствие которого наше общество отходит от любви к детям и становится на тупиковый путь массовой «детобоязни».
Аргумент 6
Хотелось бы так же обратить внимание читателей на один немаловажный момент, касающийся нашей старости. Посмотрите, сколько сейчас пенсионеров, которым некому подать даже кружку воды!
В былые времена такого не было, и не только потому, что воспитание было построено на других ценностных ориентирах, но еще и потому, что 80-100 лет назад детей в семьях было гораздо больше и всегда находились заботливые чада, помнящие о своих родителях. Сегодняшние старики оказались в такой незавидной ситуации только из-за того, что имели одного-двух детей.
Это так называемые издержки малодетности, жертвой которой оказались многие люди преклонных лет. У кого-то сын в другом городе, с кем-то дочь поссорилась, у кого-то единственный ребенок оказался не самым благополучным и не оправдал возложенных на него надежд.
Однако, очевидно, если бы детей было больше, тогда и шансы на заботливое отношение наследников, а следовательно, и на гордость своим потомством были бы на порядок выше. Сложно встретить пенсионера — многодетного отца, от которого бы все дети вдруг взяли и отвернулись. Хотя бы кто-то из них все равно помнит и помогает.
Одним словом, дети — это вложение в собственное будущее и забота о грядущей старости.
Аргумент 7
Родителей в большой семье всегда отличает какое-то особое мужество и необыкновенная любовь к жизни.
Только сильный человек с высокой степенью ответственности, способен самостоятельно определять, сколько детей будет в его семье.
Только мужественный и независимый человек способен на самостоятельный выбор, а последний всегда достается сложнее, чем следование на поводу у толпы, у сложившихся антиобщественных настроений. Не поддаться всеобщей истерии в погоне за сиюминутными благами и не потерять самое дорогое, что может быть у человека, — эта задача по плечу далеко не всем родителям. В конце концов, психологическая устойчивость личности измеряется ее способностью делать самостоятельный выбор.
Аргумент 8
Перечисляя многие плюсы многодетной семьи, заметим также, что семья — это уникальный жанр социального творчества. Вы можете создать свой шедевр.
Для того чтобы как-то заметно реализовать себя в других сферах, необходимо много условий: образование, навыки, талант, деньги, связи и т.д. А семья доступна каждому из нас, более того, она необходима всем.
И чем больше ваша семья, тем больше у вас возможностей для социального творчества. Такой может быть только ваша семья — она одна, таких больше нет нигде и ни у кого.
Ваш начальник, к примеру, зарабатывает больше денег, но он несчастный человек — у него нет детей. Он, может быть, подчас и не знает, для кого и для чего живет. А вы, возвращаясь с работы, открываете дверь и вдруг слышите громкий многоголосый крик: «Папа!» (или «Мама!») — и шесть, а то и восемь детских рук обвивают вашу шею. И разве это не самое главное в жизни?
Аргумент 9
В то же время большая семья всегда характеризует человека как в некотором смысле альтруиста, готового пожертвовать какой-то степенью собственного комфорта ради детей.
Осталось уже не так много людей, которые живут не ради себя, а ради своих детей. Всё меньше становится женщин, готовых отказаться от карьеры ради семьи и детей. Мы слепо копируем западную модель семьи и деторождения, которая уже привела развитые страны к завершающей стадии депопуляции.
Аргумент 10
Существует общеизвестное представление о смысле нашей жизни, которое сводится к необходимости сделать что-то доброе, что-то после себя оставить (написать книгу, посадить дерево, построить дом и т.д.).
Так вот, ребенок — это продолжение вас.
А если детей у вас несколько, значит, именно столько полезного вы после себя и оставили.
Попробуйте спрогнозировать будущее. Неужели не легче будет продвигаться в жизни вашей дочери, у которой два или три старших брата, которые всегда смогут дать дельный совет и прийти на помощь в трудную минуту?