человек который считает что ему все должны помогать
Как вылечить человека от «Мне все должны»
Опции темы
Отображение
Как вылечить человека от «Мне все должны»
Здравствуйте, уважаемые форумчане! Такая проблема: муж страдает (скорее окружающие) от установки «мне все должны». Все неправильно, надо вот так и т.д. Например, видя как человек что-то делает, допустим затевает стройку, вместо того чтобы помочь или просто промолчать, он скажет да это надо вот так,а так как ты хочешь ничего не получится (при том что он в этой сфере деятельности не разбирается совсем). Или если его попросили помочь, во время помощи начинается нытье, что это все не нужно, что все неправильно, что надо было сделать так и так. В общем точка зрения такова что его мнение единственноверное и что ему все должны, жена, родители, государство, мир. Этим поведением он похож на свою маму, но в гораздо меньшей степени. Его мама вообще всю жизнь считает что муж и сын должны были работать на нее всю жизнь,а она может ногти красить целыми днями, что подруги должны отдавать ей свои платья и обувь как дань, если им не подошло, а если они привезли платье которое ей не подходит обида на весь мир и так во всем. Но его мама меня не тревожит, он не мамин сын и к ней не привязан сильно и можно даже сказать что он немного мстит ей за ее воспитание в детстве,т.к. он мог бы большего добиться в жизни, если бы она побольше вкладывала в него в детстве и поменьше раздавала подзатыльников (опять же его мнение что мать ему должна, а у нее что сын должен). Генетика и воспитание конечно берут свое, но я все-таки свято верю что я смогу выбить из супруга вот эти неподтвержденные амбиции. Пыталась вести разговоры на тему чтобы он обратил внимание на свое предвзятое отношение к миру, он вроде бы как прислушивается, но мне не хватает каких то психологических кнопок, если они есть, чтобы более грамотно ему донести. Как подкорректировать его личность и имею ли я на это право, но надеюсь что имею, т.к. планирую дальнейшую жизнь с этим человеком. И думаю, он сам будет рад избавиться от этого, ведь когда ты не считаешь что тебе все должны, станет легче жить, не ждать что рог изобилия свалится с неба, он начнет развиваться как личность. Буду благодарна за ответы!
Добрый день.
Я правильно понимаю, ваш запрос к Форуму: как сделать, чтоб муж был должен только вам? )))
Не совсем, вопрос такой: какие способы психологического воздействия существуют, чтобы скорректировать проблему его предвзятого отношения к миру, мне он ничего не должен. Как избавить человека от критики в чужой адрес, которая ни чем не подкреплена. Вот допустим человек делится с ним, что хочет построить бизнес, а он говорит что ты все неправильно хочешь строить, у Васи вон как, а у тебя так не получится. Если он даст совет как построить бизнес, а его оспорят он обидится. Просто откуда это берется » Я прав, а вы нет, вы ничего не понимаете, у вас плохо сделано дело,надо было вот так.»
Чью проблему, ув. Maura?
Он САМ считает, что у него проблема? Тогда сам и должен прийти с этим запросом.
Но пришли Вы, а у Вас-то какая проблема?
а человек хочет избавиться?))))
значит, он сам должен обратиться за помощью. Здесь или очно.
Маура, вы прекрасно дополняете друг-друга. Вы тоже сейчас выдали безапелляционное мнение Как ДОЛЖНЫ работать психологи. И никак иначе.
И плевать, что вы не психолог.
Мне не понятно, почему муж должен меняться в угоду вашей точке зрения:? )))
Т.е. когда два человека создают семью, каждый со своими привычками, они не должны друг друга воспитывать и развивать, избавлять от недостатков? Если он говорит мне что у меня недостаток в ведении хозяйства, я должна сказать мне по фигу это для тебя недостатки,а я буду поступать так как мне нужно. Так что ли? Я приняла его замечание и подтягиваю ведение домашнего быта. Так почему нельзя решить эту проблему,если человек реально считает что мир крутится вокруг него?
Это не было безапелляционным мнением, я предположила. А «как иначе» мне никто пока что не помог и даже если я в чем-то не права, нормальным языком никто не объяснил почему я должна оставить все как есть и терпеть.
У вас дети есть?
сколько вам и мужу лет? сколько в браке?
А теперь типа он вам должен?))))
Почему ж нельзя. Можно
Но без вас!)))
Для этого она сам должен обратиться сюда со своей проблемой.
Правило у нас такое, поймите же. Решают ТОЛЬКО проблемы самих Авторов.
Вот у вас лично есть проблемы?
Потому что ваша просьба фактически сводится к тому: как мне переделать мужа?
Ответ: никак.
Можете объяснить более доходчиво, почему я должна оставить все как есть и терпеть его царское отношение ко мне и ко всем? Вот просто на примерах или как-то по простому. Ждать пока он перестанет развиваться и работать, ведь наследство упадет, ведь его ДОЛЖНЫ оставить ему или мне и можно не работать. Я наверно боюсь на примере его мамы, потому что она до сих пор можно считать не работает и живет в нищете, потому что всю жизнь думала что ей дадут и обеспечат всем, ведь все ДОЛЖНЫ. Но если бы это был просто страх, я же вижу его поведение все это очень напоминает поведение его матери.
Нет.
Более того, это воспитание может разрушить отношения совсем. Взрослых людей не воспитывают.
А вы сейчас именно этим пытаетесь заниматься:
У вас дети есть?
сколько вам и мужу лет? сколько в браке?
А что со взрослыми людьми делают? Мирятся с тем что есть?) Как быть если что-то не нравится, привыкнуть к этому как к данности?
Детей нет, в браке год, мне 24 ему 27
А давайте вы сперва расскажете, почему выбрали именно этого мужчину? чем он вас привлек? Как развивались ваши отношения?
Почему нет деток?
Про ваших родителей расскажите.
У меня полно проблем самокопания видимо переключилась и на мужа. Наверно вы правы. Я чувствую ответственность за его это царское отношение перед всеми
По какому поводу самокопания у вас?
Понимаете еще в чем затыка.
Вести себя по царски просто так, на ровном месте невозможно. Нужна рядом некая свита, чтоб смотрела в рот, все делала за царя. бросалась по первому щелчку выполнять желания.
А без свиты царь быстро скопытится от голода.
это он так говорил, что скоро уйдет с работы и будет ждать наследства?
сейчас у него как с работой дела обстоят?
откуда вообще тема наследства взялась?
в чем именно, он, по вашему мнению, должен развиваться?
вы сами работаете?
хобби, увлечения у вас есть?
А давайте вы сперва расскажете, почему выбрали именно этого мужчину? чем он вас привлек? Как развивались ваши отношения?
Почему нет деток?
Про ваших родителей расскажите.
Это долго, но рассказываю. Детей вроде и хочется, но я боюсь на примере моих родителей, да и его. Мои родители развелись когда мне было 10 лет, для меня это было очень болезненно. Отец был тиран, отбирал меня у мамы, похищал,угрожал и моей жизни и маминой. На данный момент занимает высокий пост в провинциальном городе. Я его люблю,скучаю, но не общаюсь вообще никак, мой папа это отдельная большая тема. Его родители тоже развелись. Его мама ушла к другому когда сыну было где-то 3 года. Отец моего мужа очень любил маму, а она ушла к отчиму. У отца долго была обида и сказывалась она всю дальнейшую жизнь на сыне(моем муже). Отчим был очень недоволен матерью мужа, дома грязно, работать не хотела, хвостом везде крутила. (Поэтому мой муж панически боится, что я не буду работать и когда дома не убрано). И вот отчим уходит от нее когда мужу было лет 15-16. Она цеплялась за отчима, долго не могла прийти в себя. Но отчим для моего мужа был как настоящий отец, он его вырастил. И естественно после развода с его матерью он продолжал с ним общаться. После того как муж закончил универ, уехал работать в Москву, сейчас я понимаю он хотел вырваться от нее. Она женщина скандальная,чуть что начинаются претензии и обвинения, он устал от этого. Он скрывает от меня обиду на нее.
Однажды он едет в свой город к маме и к друзьям в отпуск, встречает меня и остается, бросив работу в Москве, завязались отношения, живем вместе уже 2 года, оформились год назад. Но вот еще какая штука. Моя мама была свободная женщина, мы познакомили ее с его отчимом. и случилось так.. что моя мама и его отчим нашли друг друга (ему 45 лет, моей маме 41). Когда мама мужа узнала что моя мама с ее бывшим мужем, хотя их давным давно уже ничего не связывает,у нее уже были романы с другими мужчинами, она закатила такой скандал! И закатила она его нам. Чуть не сорвала свадьбу нам. Отчиму пришлось не идти на нашу свадьбу, дабы не задеть самолюбие моей свекрови. В школьные годы она звонила отчиму в соплях «не бросай моего мальчика» ты его вырастил(и он не бросал никогда его), а как на свадьбу приглашать она кричала он тебе никто. После нашей свадьбы и отчим поженился на моей маме. Муж прекрасно относится к моей маме чуть ли не лучше чем к своей(или так было до свадьбы с отчимом), но есть подозрения что теперь он подсознательно немного мстит моей маме и отчиму за свою маму, потому что она плачется все время ему говорит что он разрушил всю семью и сюда еще заперся. Она говорит я думала после вашей свадьбы моя мама будет гулять с ней как две свободные женщины, а тут не получилось. И она никак не угомонится. Извините за сумбур,у меня в голове наверно какая-то каша.. Я стараюсь все равно хорошо относится к его маме, просто у нее есть заскоки, но с этим ничего не поделать, игнорирую ее истерики. А вот с моей мамой у меня очень близкие отношения, и когда случается конфликт, мама говорит об этом мне, а мой муж мне и я как между двух огней.
это он так говорил, что скоро уйдет с работы и будет ждать наследства?
сейчас у него как с работой дела обстоят?
откуда вообще тема наследства взялась?
в чем именно, он, по вашему мнению, должен развиваться?
вы сами работаете?
хобби, увлечения у вас есть?
Тема наследства взялась наверное потому что мы сейчас живем на моей территории так сказать, в доме моей бабушки.
Я работаю дизайнером интерьер, экстерьер, ландшафт. Хобби полно, занимаюсь хендлингом, моя собака чемпионка 5 стран, шью, рисую, танцую, много всего и на все не хватает времени, дизайнером работаю и днями и ночами уже выдохлась и надо бы отдохнуть, скоро нервный срыв заработаю.
Синдром должника, или как перестать быть обязанным всем на свете. (пост по вашим просьбам)
Часто люди попадают в ситуацию, когда они жутко не хотят что-то делать, но делают, т.к вынуждены, должны. Должны маме помочь, потому что это правильно, должны уступить место в автобусе, должны уважать старших, должны учитывать мнение супруга, должны помогать другим.
Сплошные долги. И при этом, вроде бы мы ни у кого не занимали перед этим 
Нельзя сказать, что это чувство так уж плохо. Ведь когда тебе делают добро, желание отплатить тем же весьма мило, ну положим сделал человек приятное, и вам ему тоже хочется приятное сделать. Искренне, без задней мысли, просто потому что вам очень тепло, когда вы говорите об этом человеке.
Но в подавляющем большинстве случаев происходит совершенно иначе 
Человек вам помогает/что-то дарит и т.д, и вот наступает момент, когда нужно человеку ответить взаимностью. Но вам почему-то не очень хочется.
Кто-то удивится, но оооочень многие подумаю: «Он меня поздравил/помог/ла-ла/бла-бла, как-то неудобно будет не сделать то же самое».
Знакомо?
Уверена, многим знакомо.
Ситуации из серии он поздравил с ДР, и мне его надо, она постоянно для меня что-то делает, и мне надо, возникают сплошь и рядом, и часто на пустом месте.
Они основаны на чувстве благодарности, взаимоуважения и правилах приличия, ну, грубо говоря, например, когда с тобой поздаровались, нужно отвечать.
Вот только существуют моменты, когда отвечать ты не хочешь. Совсем.
Здесь вообще не имеет никакого значения, почему ты не хочешь ответить приветствием или поступком этому человеку. Ты просто не хочешь.
Мало кто может похвастать, что он поступает только так, как хочет.
Остальные же, поджав губы, берут подарок, и с фальшивой улыбкой идут на ДР к стерве-Ленке, ведь она нас вечно поздравляет/так нам помогает/лижетпопуиващее.
Мужу надо приготовить ужин, ведь я правильная жена, ребенку сделать уроки, яжематерь, маме надо прополоть картоху на даче, а бабушке-соседке 130 лет от роду принести хлебушка.
И вот наступает момент, когда наша доброта заканчивается. Повторюсь, не важно, как и почему, навсегда это или минутная слабость.
Важно в этот момент следовать зов сердца, и после своего жесткаГа НИХАЧЮ-НИБУДУ 
не чувствовать угрызений совести.
Пара советов от Пингви 
Мама родила вас сама, вы ее не просили, подруга сама вызвалась посидеть с ребенком, а муж взял вас в жены сам. Поэтому не стоит думать, что если вы отказали маме в помощи, подруге забрать ребенка а мужу один раз не приготовили ужин, вас за это проклянут или бросят 
Вы живой человек, у вас обязаны быть свои желания, мысли, чувства и время на себя.
Никто не развалится, если вы потратите время на себя. Может даже уважать начнут.
А вот вечно потакать всем и угождать-крышу может снести
Первое время может быть очень тяжело, не привыкшие близкие будут удивлены. А вот «нахлебники-кровопийцы» вообще могут среагировать для вас неожиданно: от обиженного конючества до оскорблений и претензий
Когда начинаешь сбрасывать того, кто на тебе очень удобно устроился, это человеку ой как не нравится, он начинает вести себя неадекватно.
Сразу становится видно, кто друХ.
Вы не обязаны в угоду обществу или кому-то еще проживать свою жизнь так, как вам не нравится, прикрывая это добрыми делами.
Всех целую, очень кратко пишу, хочу спать 
5 типов людей, которым не стоит помогать, даже если ты чувствуешь, что можешь сделать их жизнь лучше
Доброта, забота и искреннее желание помочь, увы, ценятся далеко не всегда. Похвально, если ты всегда готов проявить себя и сделать жизнь другого человека чуточку лучше, но стоит задумываться о том, действительно ли это оправдано. Тебе ведь не хочется тратить время и силы зря.
Помогать людям стоит только в двух случаях: когда ты обладаешь всеми необходимыми ресурсами для этого, и когда ты уверен в том, что твоя помощь им нужна. Ты сам несёшь ответственность за свой выбор, так что тут важно не ошибиться. Обидно, когда твои благие поступки мало того, что воспринимаются как должное, так ещё и приносят тебе вред.
Ты можешь плохо разбираться в людях, и в тех ситуациях, которые требуют или не требуют твоего вмешательства. Поэтому мы собрали несколько типов твоих знакомых, которым не стоит помогать даже в том случае, если ты уверен в своих способностях, и знаешь, что можешь сделать их жизнь лучше.
1. Люди, которые даже не пытаются справиться со своими проблемами сами
Есть такой тип людей: у них в жизни всегда всё плохо. У них проблемы в семье или отношениях, низкая зарплата, босс — настоящий тиран, куча долгов и т.д. Они постоянно жалуются на то, как им плохо, но, что парадоксально, даже не пытаются что-либо изменить.
Ты должен понимать, что этим людям не нужна твоя помощь: оказывая её, ты только избавишь их от очередного повода пожаловаться на своё тяжёлое существование. Ты можешь быть тем самым героем, который будет вытягивать их из токсичных отношений или искать им хорошие вакансии на своём месте работы, но в конечном счёте всё вернётся на круги своя. И ты останешься в глупом положении, когда твой друг или знакомый в последний момент откажется от назначенного собеседования или вернётся к девушке, несмотря на твои попытки его вразумить.
Живи своей жизнью и не пытайся играть в спасателя. Если человек не хочет менять свою жизнь, никакие уговоры, факты и активные действия с твоей стороны ему не помогут. Ты только зря потратишь своё время и силы, а бонусом за старания ещё и останешься виноватым.
2. Люди, которые считают, что им все должны
Нет ничего обиднее, чем оказывать помощь неблагодарному человеку. Ты тратишь кучу ресурсов, а в итоге не получаешь даже обыкновенного «Спасибо». Есть такой тип людей: они свято верят в то, что все окружающие им что-то должны. Родственники — должны давать им деньги, друзья — решать их проблемы, партнёр — удовлетворять их желания и потребности.
С такими людьми лучше не связываться: стоит оказать им помощь единожды, и они будут требовать её постоянно. Если ты не хочешь, чтобы на твоей шее кто-то сидел, избегай общения с ними. Или хотя бы научись отказывать им в просьбах, которые явно выходят за рамки приличия. Помни, что ты — не единственный человек, который может им помочь. Не делай себя крайним.
3. Люди, которые тебя используют
Наверняка у тебя были или есть такие знакомые и друзья, которые объявлялись в твоей жизни только тогда, когда им что-то было от тебя нужно. Такие люди не звонят и не пишут тебе просто так, чтобы обсудить последние события из жизни или назначить встречу. Всё, что они говорят или делают, заточено на получение выгоды.
Они выходят на связь лишь тогда, когда ты можешь помочь им с решением их проблемы, дать какой-то совет или рекомендацию, одолжить деньги и т.д. При этом, если ты откажешь в их просьбе, они почти сразу же сольются, сославшись на внезапные дела. Зачем им тратить время на человека, от которого они не смогут ничего получить.
Зачем тебе держать таких людей возле себя: ты не представляешь для них интереса, пока не становишься полезен в чём-либо. В то же время, если ты попросишь их об ответной услуге или обратишься к ним за помощью, они даже не попытаются как-то отплатить тебе за доброту.
4. Люди, которые критикуют твои действия
Есть определённый тип людей, которые всегда и всем недовольны. Они одинаково недовольны твоим отказом в просьбе и твоей помощью. Как бы сильно ты не старался сделать их жизнь лучше, они всегда найдут, за что к тебе прицепиться. То ты недостаточно хорошо выполнил свою работу, то не привёл их к желаемому результату, то опоздал на встречу на 5 минут. Человек не постесняется раскритиковать тебя, доказать, что ты повёл себя неправильно, сделать тебя виноватым в том, что что-то идёт не совсем по плану.
Часто так происходит из-за желания такого типа людей самоутвердиться за твой счёт. И со временем у них это прекрасно получается. А вот ты начинаешь испытывать чувство вины и комплексовать, что сильно отражается на твоей самооценке. Запомни: если человек, которому ты помогаешь, не ценит этого, а только находит всё новые и новые поводы, чтобы сделать тебе замечание — не трать на него свои ресурсы.
5. Люди, которые тебя не уважают
Ты можешь проводить много времени с человеком, делиться с ним своими переживаниями и быть готовым прийти ему на помощь по первому зову. Но, если он при этом считает твои проблемы пустяковыми, идеи — глупыми, работу — слишком лёгкой, то складывается печальная картина: он не видит в тебе равного себе человека.
Что бы ты не делал и как бы сильно не старался, у тебя не получится это изменить. Любая твоя помощь и оказанная поддержка не заставят людей этого типа относиться с уважением к тебе и тому, что ты чувствуешь. Так что лучше спроси себя, действительно ли ты готов тратить так много времени и сил на человека, который тебя ни во что не ставит.
«Я обязана помочь»: чем опасен синдром спасателя и как обнаружить его у себя
Если человек подбирает бездомных животных, вечно подменяет коллег и всегда поддерживает близких, он кажется обществу хорошим. Однако порой желание помогать может превратиться в зависимость. Рассказываем, что такое синдром спасателя, как он влияет на человека и как от него избавиться.
Что такое синдром спасателя
Синдром спасателя не является официально признанным расстройством, однако реально омрачает жизни людей и требует серьёзной проработки. В отличие от остальных людей, «спасатель» помогает не из искреннего желания, а будто принуждая себя. Он убеждён, что единственный способ что-то получить — исполнять желания и просьбы других. Так объясняют основу синдрома авторы исследования, подготовленного психотерапевтами французской бизнес-школы INSEAD и Европейской школы менеджмента и технологий. Зависимость от стремления помогать даже сравнивают с пищевой, алкогольной, никотиновой и наркотической зависимостью.
Впервые синдром описал в 1968 году психотерапевт Стивен Карпман в статье «Сказки и анализ сценарной драмы». В ней он представил психосоциальную модель взаимоотношений, так называемый треугольник Карпмана, где выделил три роли, которые люди могут занимать в разных жизненных ситуациях: Жертва, Преследователь и Спасатель.
Психотерапевтка Эми Лендер в статье для британского сервиса по подбору психотерапевтов указывает, что спасатель выбирает эту роль, чтобы иметь представление о себе и способ связи с другими. По её словам, когда у спасателя какое-то время нет возможности или средств помочь, его самооценка, скорее всего, сильно страдает. Погружаясь в проблемы других, он избегает собственных нерешённых вопросов.
Спасатели и сами не рады своей роли. Коуч и супервайзер Андреа Дюрбан в книге «Чистый коучинг» пишет, что спасатели могут испытывать удовольствие от помощи, но им сложно достигнуть полного удовлетворения. Они рискуют столкнуться с разочарованием, если не получат ожидаемого отклика от людей. А ещё спасатели боятся отказывать и выполняют определённые действия в ущерб себе из страха быть отвергнутыми.
С синдромом спасателя я жила примерно с 14 до 20 лет. Я ощущала, что обязана помочь каждому, просят меня об этом или нет. В этом я находила своеобразное удовольствие и, «помогая другим», пыталась повысить свою самоценность в первую очередь для самой себя. Но при этом я ещё испытывала и разочарование. Было невыносимо обидно, когда меня буквально посылали с моим, казалось бы, добрым мотивом помочь.
Синдром проявлялся в дружбе. Особенно показательной была ситуация, когда у моей подруги были проблемы в её отношениях. Я пыталась их решить, а в результате осталась крайней. На моих отношениях это тоже отражалось: я ощущала себя лошадью, которая тянет на себе всё, это влекло за собой ссоры, недовольства, скандалы, упрёки и завершение отношений. Это типичный сценарий, который повторялся из раза в раз.
Синдром страшен тем, что в моменте ты его не замечаешь. В 20 лет после очередных «неудавшихся» отношений я попала в кресло психотерапевта, мне попался потрясающий специалист, мой синдром был проработан, а заняло это совсем немного времени. Моя жизнь изменилась: исчезли вечные «нытики», на смену им пришли осознанные и целеустремлённые люди, я встретила достойного человека, с которым синдром спасателя даже ни разу не включился.
Как может возникнуть синдром спасателя
Спасатели всегда гиперфункционалы. Это люди, которые ощущают себя за всё в ответе. Они активны, энергичны, трудолюбивы, на них держится всё в семье. Обычно близкие говорят: «Что бы мы без тебя делали!» Парадокс в том, что рядом с гиперфункциональным человеком другие лишаются возможности проявлять себя и брать ответственность. Зачем напрягаться, если всё и так будет сделано?
Как обнаружить синдром спасателя
Синдром спасателя можно отличить от альтруизма по причине, из-за которой человек помогает. Доктор медицинских наук, клинический психолог Мэри Ламия в статье для Psychology Today объясняет, что здоровая помощь строится на желании улучшить жизнь другого. Деятельность спасателя связана именно с его эмоциональными потребностями, необходимостью самоутвердиться, почувствовать одобрение.
Спасатель воспринимает и оценивает себя через заботу о других, но не всегда может понять, нужна ли эта забота. А если кто-то попал действительно в трудную ситуацию, действия спасателя могут даже навредить. Спасатель подавляет и недооценивает инициативу того, кому помогает, и ждёт, что человек просто последует его указаниям.
Психотерапевты и коучи подготовили чек-лист из 25 вопросов для выявления синдрома. Если на большинство из них человек отвечает «Да», высока вероятность того, что он склонен к спасательству. Приводим некоторые из вопросов, по которым можно оценить своё состояние:
Клинический психолог, доктор Карен Келлер рассказывает, что со временем спасатели могут почувствовать разочарование из-за того, что не справляются с задачами, которые взяли на себя. Или же они могут начать чувствовать обиду из-за равнодушия и отсутствия благодарности окружающих, которым они так старались помочь. В этот момент возникают негативные мысли, по которым также можно отследить своё состояние и понять, что вас утянуло в спасательство:
Синдром спасателя может серьёзно отражаться и в работе. Например, у специалистов так называемых помогающих профессий: медсестёр и врачей, в том числе психотерапевтов, учителей, нянь, сиделок, спасателей, полицейских. Как указано в исследовании, посвящённом выгоранию у работников этих специальностей, спасатели могут чувствовать разочарование из-за того, что не получают благодарности, которую, как они считают, заслуживают, или не могут всех спасти и всем помочь. В итоге это приводит к выгоранию и невозможности оказывать помощь, которая действительно нужна.
Я создала и вела интересный социальный проект помощи детям, люди восторгались им, звали выступать и рассказывать о нём на радио и мероприятиях, приводили меня в пример. Но внутри себя со временем я начала ощущать неудовлетворение, злость, усталость. Бездумное самопожертвование в ущерб себе и культивирование этих ценностей в команде в конце концов истощило мои ресурсы и ресурсы моих помощников.
Я поняла, что мне необходимо остановиться. Я поставила проект на паузу, начала искать помощь и нашла её в 12-шаговой программе для созависимых. В процессе я увидела свою нездоровую мотивацию. Перетряхнув всю себя, я смогла снова вести проект — уже в состоянии покоя, радости и с бережным отношением к себе.
Как бы банально ни звучало, я осознала, что это всё шло из детства, из семьи. Моя мама терпела измены моего отца, жертвовала собой, но они всё равно разошлись. И я думаю, что это было самопожертвование в никуда. А потом я выросла и начала помогать зависимым, тоже по-своему жертвовать собой: ещё до своего проекта и работы с детьми я помогала взрослым наркозависимым. И часто я в прямом смысле бегала за людьми, которые отказывались от помощи. Как отец был недоступным для меня, так и они. Я искала любви и принятия у холодных людей.
Как перестать быть спасателем
Голландский психоаналитик Манфред Кетс де Вриес в статье для блога французской бизнес-школы INSEAD пишет, что осознать наличие проблемы — первый шаг к избавлению от синдрома спасателя. Однако сделать его непросто, человек не всегда способен понять, что помогает другим из-за собственных внутренних трудностей.
Психотерапевтка Андреа Мэтьюз в колонке для Psychology Today рассказывает, что часто люди приходят к специалисту, чтобы избавиться от стресса. И только во время сеансов понимают, что он вызван спасательством — подавленными много лет желаниями и нереализованной потребностью в любви и поддержке, которую не восполняет решение чужих проблем.
Если спасателю удалось осознать свою проблему, то психотерапевт и коуч Адам Мэтью Дэй на сайте для подбора консультантов Counselling Directory даёт несколько советов, как можно отслеживать и контролировать тягу к спасательству в отношениях:
Однако не всегда люди, о которых заботятся спасатели, будут поддерживать и помогать избавиться от синдрома. Психотерапевтка Шэрон Мартин в статье для Psych Central пишет, что люди могут использовать спасателей в своих интересах, потому что не хотят брать ответственность за свою жизнь. Мартин советует спасателям несколько приёмов:
Мартин объясняет, что созависимое поведение невозможно преодолеть за один раз, это долгий процесс. Чтобы отслеживать изменения, нужно как можно чаще обращать внимание на свои эмоции, проговаривать и записывать свои чувства.
Если отвечая на них, он осознаёт, что за активностью стоит потребность быть нужным, а значит, любимым, то у него появится выбор: продолжать «зарабатывать» любовь через помощь или получать её другими способами. Человек с синдромом спасателя обычно даже не представляет, что его можно любить просто так, а не за какие-то полезные характеристики. Избавиться от спасательства окончательно можно благодаря психотерапии.
👩❤️👨Мы заслуживаем любви просто так