человек говорит о себе во втором лице что это значит
Привычка рассуждать о себе любимом в третьем лице или во множественном числе, то есть вместо «я» говорить «она» или «мы», нарочито называть себя, как в детстве, по имени – есть у многих
Иногда такая манера речи раздражает окружающих, иногда вызывает улыбку.
Психологи уверяют – не всё так просто. Возможно, наша психика посылает сигналы: «Мне некомфортно. Я нуждаюсь в защите!» А возможно, подсознательно мы так ищем путь, чтобы стать мудрее. Разбираемся вместе с психологом Екатериной Пятковой.
«Саша хочет кушать»
Екатерина Пяткова – Гипотез, почему происходит такое «отделение» от самого себя, множество, – говорит Екатерина Пяткова. – С одной стороны, причина может скрываться в некотором инфантилизме. «Маша пошла. Саша хочет кушать» – так обычно говорят о себе дети лет до трёх. Но если в два-три года это звучит нормально, то в речи взрослого, считают представители гипотезы инфантилизма, это может свидетельствовать о внутренней незрелости, о желании занять позицию ребёнка или «присоседиться» к кому‑то: «Мы тут решили». По сути, решение‑то может быть единоличным, но это – способ спрятаться за «мы».
В основе другой теории – нарциссизм. Когда человек говорит так о себе, он любуется собой. Подобное явление – гибрис – было описано ещё в Древней Греции. И использовалось применительно к действиям человека, наделённого властью, который взирал на всех с оскорбительным высокомерием. То есть это такое королевское «мы» и открытое желание доминировать.
У «короля», как правило, утрачивается адекватная оценка ситуации. Получив власть, он ею упивается. Но интересный момент – когда эту власть у него отнимают, ощущение высокомерия уходит. «Король» теряет свою «корону», и его королевское «мы» исчезает.
Подобное «многоличие» свойственно и людям с психическими нарушениями, когда в силу заболевания сложно провести самоидентификацию. При этом «Я» очень часто теряется, и в речи происходит замена этого местоимения.
Держим дистанцию
Но в психологии есть и другие теории. Так, например, обращение к себе в третьем лице – ментальный приём, который успешно используют в психологических практиках. Приём помогает справиться с неприятными эмоциями. Эффект заключается в том, что мысли о себе и других людях обрабатываются у нас в разных зонах головного мозга. И мы легче прощаем ошибку кому‑то, чем себе самому. И гораздо легче переносим плохие новости о посторонних, не так стыдимся из‑за неудач приятеля, как могли бы стыдиться за себя.
Это ещё и такая возможность избежать самобичевания. Использование местоимения в третьем лице – «он», но не «я», своего имени вместо «я» – позволяет мозгу легче и более беспристрастно обрабатывать информацию при стрессовой ситуации.
Приём дистанцирования помогает психике защититься. Он широко используется в реабилитации людей, прошедших боевые действия.
Благотворный эффект дистанцирования, в частности, исследовали учёные Мичиганского университета. Было отмечено, что участники эксперимента более уверенно и убедительно выступали, когда говорили от третьего лица. Они испытывали меньше стыда, меньше смущались, чувствовали себя намного лучше эмоционально.
Это подтвердило и сканирование мозга подопытных – размышления от первого лица неизбежно активировали зоны, связанные с негативными процессами, относящимися к себе. А при рассуждениях от третьего лица такой активности не наблюдалось.
«Эффект Бэтмена»
В психологии хорошо известен и «эффект Бэтмена», который применяют в работе с детьми. Ребёнку, пережившему непростую ситуацию, предлагается рассказать об этом от лица значимого супергероя – дистанцирование от имени игрушки. И, включаясь в игру, «Бэтмен» начинает озвучивать то, что никогда бы не рассказал от собственного имени.
Взрослым надо быть очень внимательными. Если ваш малыш вдруг «ни с того ни с сего» начинает говорить от имени героя или своей игрушки: «А зайчик слышал…» – возможно, он пытается так донести до вас что‑то важное, поделиться своими страхами.
Иногда перенос подобной модели поведения переходит и во взрослую жизнь. И говоря о себе не «я», а по имени – «Люба видела» – легче рассказать о своих эмоциях и негативных переживаниях. Это ещё и сигнал нашей психики: «Я дистанцируюсь от проблемы».
Усидеть на двух стульях
В психологической практике есть особая техника – «два стула». Она используется, когда необходимо «достать» свою внутреннюю субличность, например, внутреннего критика или плаксу. Цель практики – разобраться в себе, понять, как уживаются эти личности внутри меня. Пересаживаясь со стула на стул, находясь в таких качелях, при помощи терапии мы осознаём эти состояния и учимся управлять ими.
Интересна и другая точка зрения о пользе дистанцирования. Канадский психолог Игорь Гроссман на протяжении многих лет изучает такое состояние как мудрость. Опираясь на результаты исследований, он утверждает, что привычка говорить о себе в третьем лице способна сделать нас мудрее.
В работе Гроссмана используется такое понятие как иллеизм – термин был придуман в начале XIX века, его значение – «Я не Я». То есть, опять же, рассуждение не о своей ситуации, а о проблеме условного друга позволяет взглянуть на проблему с точки зрения фактов. А туман из эмоций рассеивается.
Люди всегда были склонны к самокопанию. Это вечный путь стремящихся к познанию себя, стремящихся к мудрости. Но зачастую идти по этому пути мы не умеем. И пытаясь поразмышлять о себе, начинаем ворошить тягостные мысли и заботы. В итоге делаем ещё хуже – это не самокопание, а, скорее, самозарывание.
Поэтому приём иллеизма, который Гроссман успешно использовал при психологическом сопровождении людей с депрессиями, может помочь и при познании себя, так как не позволяет нам утонуть в эмоциях.
Секрет мудрости раскрыт?
Гроссман, пытаясь создать методику измерения мудрости, экспериментальным путём пришёл к выводу, что мудрость – это некая «конструкция», состоящая из разумных рассуждений, которая определяет то, как мы ориентируемся в жизненных проблемах. То есть раз существуют определённые показатели мудрости, то их можно улучшить, а значит – развить собственную мудрость.
Суждения подопытных измерялись по специальной шкале: беспристрастность, принятие во внимание других точек зрения, способность находить компромиссы… Было обнаружено, что показатель мудрости значительно точнее, чем показатель тестов на интеллект. А благополучие и удовлетворённость отношениями напрямую связаны с мудростью.
Эксперименты продемонстрировали силу отстранённого подхода. Оказалось, что участники вели себя скромнее и с готовностью принимали альтернативные взгляды, когда говорили о себе в третьем лице. Они также на протяжении месяца вели дневник, в котором описывали всё, что происходило в их повседневной жизни. Но по условиям эксперимента половина группы вела дневник от первого лица, половина – от третьего. В итоге «якающая» группа не показала особой динамики, а те, кто практиковал иллеизм, напротив, стали более рассудительными.
Возможно, этот метод обучению рассудительности стоит и нам взять на вооружение? И попробовать вести личный дневник иллеистического направления в качестве ежедневной практики: «Какой замечательный день! Катя сегодня проснулась в хорошем настроении…» Появляется ощущение – я смотрю на себя и события, которые со мной происходят, со стороны – на расстоянии. А ведь не зря говорят, что большое видится именно на расстоянии.
Ребенок говорит о себе во втором лице
Здравствуйте! Моему сыну 3 года, говорит с 1г7мес. И все время говорит о себе во втором лице, т.е. ТЫ будешь есть, ТЫ хочешь спать, ТЫ хочешь пить и т.д. Понятно, что мы его так и спрашиваем или говорим ему что-то, поэтому он нас и копирует. Как ему объяснить, как нужно говорить правильно. В садик мы пока не ходим.
Ответы
ЛИДИЯ
Доброе утро. Наташенька, вы — хорошая мамочка))) Чтобы помочь своему малышу стать не Тобой а Собой, сделайте следующее. Например. В место обращения на Ты используйте обращение по имени. Или разговаривайте и обращайтесь с малышом как взрослым человеком. Даже в разговоре между собой. Или п оправляйте и просите сказать правильно и т.д. )))) П осле кризиса трех лет, ваш малыш начнет осознавать свое «Я». Только помните, н а кризис трех лет каждый ребенок входит индивидуально: кто-то в два с половиной года, а кто-то — ближе к четырем. Но вот если ваш малыш, после кризиса, будет по прежнему говорить о себе в третьем лице, то вам стоит показать его детскому психологу. Потому что можно предположить малыша задержку нервно-психического развития. успехов вам в воспитании своего малыша и большого терпения))
Мудрости вам. Лидия.
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. Помните, профессиональный взгляд эксперта на вашу проблему может не совпасть с вашим мнением о ней, но это не повод ставить эксперту минус.
Вероника Золотова
Доброго времени суток, Наталья.
Пока это проявление не выходит за пределы возрастных норм.
Для начала наберитесь терпения и спокойно его поправляйте, не акцентируя на этом внимания. Следите за собой и своей речью «Я пошла, я ем суп». Больше деятельности для ребенка, и обсуждения, почему и как.
Обычно говорить о себе «Я» дети начинают с трех лет. Но дело вовсе не в возрасте, а в том, что ребенок сейчас у Вас учится соотносить свои намерения и действия с результатом, которого он хочет добиться. То есть сейчас он еще не чувствует автором своих желаний. )
Попробуйте убедить ребенка, что пуговица оторвалась из-за него ( конечно он в этом не виноват), если он согласится со своей виной, то дите еще не готово различать поступки, которые совершает он и которые происходят не по его воле или вине.
Вот когда он точно будет знать, что он АВТОР своего «хотения», все будет так, как Вам хочется. У каждого свой темп развития. Кто-то в два года, кто-то в 4. А пока наслаждайтесь каждым мгновением детства.)
Я, то есть он: почему привычка говорить о себе в третьем лице делает нас мудрее
Когда мы слышим, что взрослый человек говорит о себе в третьем лице, как Голлум из «Властелина колец», нам кажется, что это одно из проявлений инфантилизма или нарциссизма. Однако ученые, взявшиеся всерьез исследовать, к чему приводит замена «я» на «он», выяснили, что на самом деле это может быть крайне полезным навыком. Читайте в нашем материале об их эксперименте и следующих из него выводах.
Сократу приписывают афоризм «Неосмысленная жизнь не стоит того, чтобы жить» и призыв «познай самого себя» — кредо стремящихся к мудрости. Но существуют ли на самом деле правильные и неправильные способы размышлять о себе?
Обычное ворошение мыслей, процесс проговаривания про себя своих забот — точно не вариант. От такого вы, скорее всего, только завязнете в привычных убеждениях и утонете в эмоциях, от которых пытались отстраниться.
Исследования показывают, что у любителей такого самокопания часто возникают проблемы с принятием решений в стрессовых ситуациях, а еще они гораздо больше расположены к депрессии.
Альтернатива — древний риторический прием, поклонником которого были Гомер и Юлий Цезарь: говорение о себе в третьем лице. Термин «иллеизм» для него придумал в 1809 году поэт Сэмюэл Кольридж, образовав слово от латинского ille — он, оно, то есть «не-я». Если рассуждать не о своей ситуации, а о проблеме условного друга, позиция «Дэвид был расстроен тем, что…» позволяет взглянуть на проблему с другой точки зрения и рассеять сгустившийся вокруг нее туман из эмоций.
Опубликовано множество исследований о пользе иллеизма; в свежей статье группы американских и канадских ученых под руководством Игоря Гроссмана также обнаруживаются долгосрочные позитивные последствия этого подхода: большая ясность мышления, лучшая эмоциональная регуляция.
Авторы полагают, что благодаря методу иллеистского дневника развитие мудрости становится простой ежедневной практикой.
Гроссман и его команда задались целью подвести основательную экспериментальную базу под исследования такого свойства, как мудрость, до сих пор не изучавшегося научно из-за расплывчатости его определения. В одном из предыдущих исследований ему удалось создать методику измерения мудрости, коррелирующую с цифрой IQ. Суждения подопытных измерялись по шкале, факторами которой были интеллектуальная беспристрастность, принятие во внимание других точек зрения, осознание неопределенности и способность находить компромиссы.
Гроссман обнаружил, что «показатель мудрости» значительно точнее, чем результаты тестов на интеллект, указывал на эмоциональное благополучие и удовлетворенность отношениями. Разрабатывая это направление, психолог и обнаружил силу отстраненного подхода: участники экспериментов вели себя скромнее и с большей готовностью принимали альтернативные взгляды, когда говорили о себе в третьем лице.
В следующем исследовании группа Гроссмана попросила триста участников фиксировать сложные для них социальные ситуации. Два независимых психолога оценивали их мышление по упомянутой выше шкале мудрости. Респонденты должны были на протяжении четырех недель вести дневник, описывая подобные ситуации, с которыми они сталкивались в повседневной жизни — например, спор с коллегой или плохие новости. Половину участников попросили делать записи от первого лица («сегодня я»), другую половину — от третьего («сегодня он/а»). Через месяц тест на мудрое мышление повторялся.
Итоги эксперимента оказались такими, как и предполагали ученые: контрольная «якающая» группа не показала сколько-нибудь значимой динамики, те же, кто практиковал иллеизм, стали более рассудительными.
Эти результаты удивительны, в частности, потому, что привычка рассуждать о себе в третьем лице в нашем обществе считается детской — или же воспринимается как проявление нарциссизма (явная противоположность мудрости). Кольридж считал иллеизм хитростью, призванной прикрыть эгоизм. Кстати, Дональд Трамп часто говорит о себе в третьем лице — что бы это ни значило.
В заключении группы Гроссмана говорится, что было бы полезным узнать, распространяется ли эффект иллеизма и на рассуждения о других вещах, а не только на волнующие участников эксперимента проблемы и конфликты. Вполне возможно, что отстранение помогает и там: раньше, например, было доказано, что внутренний монолог ведет к ошибкам при игре в покер, а успешность при игре на бирже зависит от умения владеть эмоциями.
Человек говорит о себе во втором лице что это значит
Войти
Авторизуясь в LiveJournal с помощью стороннего сервиса вы принимаете условия Пользовательского соглашения LiveJournal
«Что хочет Масик? Масик хочет водочки…»
Давно с интересом читаю Ваш жж; вот и у меня назрел вопрос.
Очень хочется узнать Ваше мнение! Заранее спасибо за ответ.
Ответ
Человек, который говорит о себе (и обращаясь к другим) в третьем лице, действительно выглядит странновато. Таких людей не так уж мало, и все, кто с ними сталкивается, думают-гадают, что бы это значило и о чем говорит.
Мне бы не хотелось трактовать это как-то однозначно и бескомпромиссно, потому что такая манера общения, на самом деле, может говорить о чем угодно.
Клиницисты бы сказали, что да, факт того, что человек говорит о себе в третьем лице, уже сам по себе подозрителен. О себе в третьем лице говорят дети до 3-х лет. А потом, когда происходит психологическое рождение личности, на место «Петя хочет то-то и то-то» приходит «Я, я, мое, мое!». Почему взрослый человек предпочитает, как маленький, говорить «Кот любит свою кошку»? Он незрел? Он не понимает и не принимает себя? У него что-то не в порядке с самосознанием и искажена картина мира? Психологические проблемы? Возможно.
Но не факт.
Общение в третьем лице может также создавать некую отстраненность, дистанцию в отношениях. Дистанция тоже для чего-то нужна. Если (например) у человека страх близости той или иной степени выраженности и осознанности, через третье лицо ему легче эту близость переживать. Вот такой у него способ.
Если Вас напрягает подобный стиль общения (т.е. вы эту отстраненность, дистанцию чувствуете, и они вызывают дискомфорт), можно просто сказать мужу, что Вам было бы приятнее слышать его «я» (Я тебя люблю! Ты моя женщина! Мне так понравился ужин!). Интересно, что он Вам ответит :).
В любом случае все странные, неуютные моменты в совместной жизни полезно прояснять и спокойно проговаривать. Тогда многое станет понятнее, и Вы сможете решить, как к этому относиться и что делать.
Лица глаголов – что это такое простым языком и как понять, изменяется глагол по лицам или нет
Лицо показывает отношение действия к тому, кто его производит: говорящему, его собеседнику или человеку, который в разговоре вообще не участвует.
Лица глаголов нужны для того, чтобы показывать, кто производит действие, к кому это действие относится. Лиц три. Есть первое: я читаю, мы читаем; второе: ты пишешь, вы пишете; третье: он/она/оно рисует, они рисуют.
Глаголы в каждом лице могут изменяться по числам, отсюда формы множественного и единственного числа у всех лиц.
1 лицо
В первом лице глагол показывает, что действие совершает тот, кто говорит. Он может совершать это действие один или с другими людьми.
В первом случае к глаголу можно будет подставить местоимение Я: я пою, я прыгаю, я буду купаться. Во втором случае – местоимение Мы: мы поем, мы прыгаем, мы будем купаться.
Обратите внимание, местоимение не всегда должно быть в предложении. Оно может опускаться для того, чтобы сделать описание более динамичным: «И вот я бегу по тропинке к лесу. Сворачиваю вправо. Останавливаюсь и тяжело дышу. Снова бегу. Заставляю себя не оглядываться». Местоимение только одно, но по личным окончаниям понятно, что действие относится к первому лицу.
2 лицо
Оно используется тогда, когда действие выполняет собеседник – тот, кто участвует в диалоге. Понять просто – если бы он не был нашим собеседником, мы не могли бы сказать ему «ты» или «вы», но мы это говорим: «Почему ты всегда опаздываешь?», «Сколько ты еще будешь сидеть над этой задачей?», «Кому это вы все пишете?» – понятно же, что эти вопросы можно задать только «собеседнику».
Иногда это лицо используется в предложениях, которые не относятся к конкретному человеку, а имеют обобщенное значение. Прежде всего – в пословицах и поговорках: «[Ты] не говори «гоп» пока не перепрыгнешь», «[Ты] тише едешь – дальше будешь».
После буквы «ш» во втором лице всегда надо писать мягкий знак. Даже если после этого окончания пишется «-ся»: Ты (что делаешь?) учишь, учишься, моешь, моешься.
Когда будете объяснять эту орфограмму, так и говорите: «В окончании после «ш» пишем мягкий знак, потому что лагол во втором лице».
Местоимение «вы» пишется с маленькой буквы, если мы обращаемся к нескольким лицам: «Товарищи, вы ведете себя отвратительно!»
Если мы обращаемся к одному человеку (в письме и даже в переписке в ВК или Телеграме) и говорим с ним на «Вы», то это «Вы» надо писать с большой буквы: «Антон Леопольдович, спасибо Вам большое!»
3 лицо
Оно называет действия, которые совершает кто-то, кто не участвует в разговоре. Представьте, две бабушки сидят, болтают, одна посмотрела в окно и говорит другой: «Вон, Танька коров гонит». Танька = она, то есть лицо, которое в диалоге двух бабушек не участвует.
Если глагол в третьем лице, к нему можно подставить местоимения Он/Она/Оно или Они: он/она/оно пляшет, светит, зовет; они зовут.
Как определить лицо глагола
Надо подставить к нему местоимение. Запомните вот этот список:
Некоторые люди советуют задавать вопросы, смотреть на личные окончания – это все слишком долго.
Вот еще таблица с примерами по всем лицам в настоящем и будущем времени.
| Первое лицо | Второе лицо | Третье лицо | |
| Единственное число | Я отдыхаю Я буду отдыхать | Ты играешь Ты будешь играть | Он/она/оно грустит Он/она/оно будет грустить |
| Множественное число | Мы отдыхаем Мы будем отдыхать | Вы играете Вы будете играть | Они грустят Они будут грустить |
У каких глаголов нет лица
У глаголов в прошедшем времени. Сравните:
В древнерусском языке лицо еще было, но в современном русском его в прошедшем времени нет.
Как правильно говорить
Надо говорить так: «Глагол В 1/2/3 лице». Нельзя говорить: «Первого, второго, третьего лица». Потому что лицо – это непостоянный признак и один и тот же глагол может быть в разных лицах.
Это все, что вам надо знать о лицах. Если есть вопросы – задавайте в комментариях, отвечу.