чего вы испугались этой гранаты она же ручная
Чего вы испугались этой гранаты она же ручная
Инженер человеческих душ запись закреплена
Чего вы испугались этой гранаты? Она же – ручная.
– Если я погибну, пусть считают меня коммунистом.
– А если погибнут они?
– Тогда пусть их считают коммунистами.
– Полковник Петренко никогда не женился, сколько об этом не просили его дети.
– Послезавтра прибывает шейх. Операция будет… сложной!
– А… Ерунда. У меня всё продумано. Этот шейх – большой бабник.
– Как Вы?
– Йес!
– Какой ужас! У вас что, все колхозы такие?
– Прошли, дорогой ты мой, те застойные времена, когда мы показывали передовые хозяйства. Теперь мы показываем всё самое худшее!
– Фёдор Соколов!
– Я!
– Доложите пятую заповедь разведчика.
– Разведчика может погубить красивая женщина.
– Отсюда вывод?
– Разведчик должен сам погубить красивую женщину.
– Вывод неправильный! Правильный вывод – разведчик должен красивую женщину игнорировать!
– Было ваше, стало наше!
– Почему жёлтая пресса узнаёт всё раньше нас?!
– Так ведь рыночная экономика, товарищ генерал. Кто платит больше, тот, соответственно, узнаёт раньше.
– Ты что, стальной?!
– Да что я! Вот полковника Петренко однажды посадили на кол. Враги. И ничего! С тех пор только выправка строже!
х/ф «На Дерибасовской хорошая погода, или На Брайтон-Бич опять идут дожди»
На Дерибасовской хорошая погода, или На Брайтон-Бич опять идут дожди
| Точность | Выборочно проверено |
«На Дериба́совской хоро́шая пого́да, или На Бра́йтон-Бич опя́ть иду́т дожди́» — кинокомедия. Последний фильм режиссёра Леонида Гайдая.
Цитаты [ править ]
Как сказать русский пословиц: «Гусь свинье не товарищ, а брат!»
Это не какая-то мафия, Стьёпа, — русская мафия. Более того — советская. А психология советский душа не укладывается в нормальный американский голова.
— Гражданка, пройдёмте со мной!
— С тобой? А что, у ментов завелась валюта?
Как сказать русский пословиц: «Договор дороже… мани».
— Сокол ты, Орлов, сокол!
— Разрешите доложить: я не Орлов, я Соколов!
— Ну да!
— Так точно!
— Ну, тогда… орёл ты, Соколов, орёл!
— Служим Советскому Союзу!
— Хорошо служите. Но предстоит ещё лучше.
[Артист в образе Ленина]: Есть такая партия! Замечательная партия наркотиков из Таиланда!
— [Артист в образе Ленина]: Товарищ Кравчук! Надо разобраться с товарищем Казаряном! Срочно — одна нога здесь, другая там!
— Так уже сделано. Одна нога Казаряна тут, другая в Чикаго. А голова ваще — в Филадельфии!
Да чего вы испугались этой гранаты? Она же — хе! — ручная!
Слушайте, что это мне так знаком ваш портрэт?
А ещё вон тот вон, вон-вон, мордастый! О! Самсон Семёныч! Он вообще жуткий мафиози, чтоб я так жил. За пятьдесят долларов он вам вставляет проволочку — электросчётчик крутится в совершенно противоположную сторону! Так что уже не Вы платите электрокомпании, а ещё компания должна Вам!
О! Это Мира Борисовна. Вон она танцует — одна. Но с тремя подбородками! Дак она вывезла сюда кучу платины. Она всей семье сделала платиновые зубы: себе, мужу, младенцу полутора лет и даже собаке с кошкой. И так вывезла. Правда, потом собака не дала ей снять. Так и ходит с платиновыми зубами: ам, ам!
— Слушайте, ну, мне решительно знаком Ваш портрэт!
— Пить надо меньше! И вообще, у Вас есть информация посерьёзнее?
— О! О! Вот Вам серьёзный! Говорят, этот имел драку с Гореликом. И зарезал двоих.
— И на свободе? Что, не было свидетелей?
— Так он как раз свидетелей и зарезал! А Горелику только морду набил.
Ай-яй-яй-яй-яй-яй-яй-яй! Я… я как чувствовал! Настоящая фамилия Саддама Хусейна — Адик Гусман!
Ребёнок, конечно, виноват, но он же ещё ребёнок! Лучше убейте меня! А ещё лучше — убейте Моню!
— Фёдор Соколов!
— Я!
— Доложите пятую заповедь разведчика.
— Разведчика может погубить красивая женщина.
— Отсюда вывод?
— Разведчик должен сам погубить красивую женщину.
— Вывод неправильный! Правильный вывод — разведчик должен красивую женщину игнорировать!
— Это он. Десять шалобанов.
— А я говорю — не он. Пятнадцать.
— А я говорю — он. Двадцать.
— А вот и не он. Двадцать пять. О! Скажите, гражданочка, это Николай Угодник?
— Да ты что, голубчик! Это святая Мария Магдалина.
— Товарищ генерал, разрешите обратиться?
— А, капитан… (отсчитывая шалобаны) Как служба?
— Служу Советскому Союзу!
— Есть проблемы?
— Архиепископ не присваивает очередного звания.
— Значит, не положено.
— Чё не положено? Вон Семёнову мулла в мечети давно майора дал.
— Ислам — это очень тяжёлый участок работы.
— Во, слыхал?
— А у нас что, лёгкий, что ли? Не, я лучше уйду в синагогу.
— Чтё-о?! [кулаком по лбу]
— [Мэри Стар]: Наденьте это!
— [Фёдор Соколов]: А-а, вечерняя форма одежды для казино?
— [Мэри Стар]: Да, да!
— [Фёдор Соколов]: Спасибо!
— [Мэри Стар]: Угу.
— [Фёдор Соколов (уйдя в спальню и через секунду выйдя в смокинге)]: Ну, как?
— [Мэри Стар]: Посмотрим! (внезапно обстреливает Соколова из револьвера)
— [Фёдор Соколов]: В чём дело?! Что за шуточки, агент Мэри Стар?!
— [Мэри Стар]: Это не шуточки, агент Фёдор Соколов! Сейчас я спокойна. Бронефрак японской фирмы «Ясукинсан» абсолютно надёжен.
— [Фёдор Соколов]: А если бы он оказался… б-бракованным?
— [Мэри Стар]: О-о-о, это была бы трагедия! Для фирмы. Мы бы отказались от её услуг…
Запомни, сынок: главное в этом деле — ловкость рук и никакого мошенства. Туз… (снимает с плеча карту) и в Африке туз.
— А вот это наш знаменитый Арбат. Остров, так сказать, свободы творчества и предпринимательства. Здесь каждый найдёт для себя всё что угодно для души. Да, но учтите: эти, понимаете ли… работники искусств предпочитают доллары. (Джек понимающе кивает) Какой нынче курс на чёрном рынке?
— Один к ста двадцати, товарищ генерал.
— Так вот, за один рубль дают сто двадцать долларов.
(агент КГБ поперхнулся)
Один полный, два пустых, да? Покрутил, погадал, думал — шарик угадал. Посмотрел, посмотрел, да… За хороший зрение — сто рублей премия, да!
Как говорится русский пословиц: «Ваш поспел везде пострел»!
— Почему жёлтая пресса узнаёт всё раньше нас?!
— Так ведь рыночная экономика, товарищ генерал. Кто платит больше, тот, соответственно, узнаёт раньше.
[Артист в образе Брежнева]: Цу… Цу… (Кравчук подсовывает следующий лист) Цуладзе наградить посмертно. Меня, кстати, тоже.
— Какая женщина! Я смотрю, ты нашёл здесь своя любов.
— У разведчика не может быть любви.
— Ах, любовь — не любовь, лишь бы жена была хорошая.
— У разведчика не может быть жены.
— Кто Вам сказал этих глупостей?
— Полковник Петренко. Он никогда не женился, сколько об этом ни просили его дети.
— Что Вы говорите?!
— Алё, алё, Артист? Артист, первый вариант… лопнул! Есть жертвы! Насрулаев и Кац погибли при исполнении.
— Кац только контужен…
— Послезавтра прибывает шейх. Операция будет… сложной!
— А… Ерунда. У меня всё продумано. Этот шейх — большой бабник.
— Как Вы?
— Йес!
— Я люблю смотреть на огонь. В этом есть что-то… первобытное.
— Да, да. Наверное, вот так же сидели у костра наши древние предки. Пели песни…
— Да нет. Они жарили добытого мамонта.
— М-м… Ах, как пахнет шашлычком…
(из-под костра выскакивает горящий Кравчук и с воплями бежит к воде)
— [Кравчук]: Артист! Дайте мне последний шанс! Я этого агента… в гроб! В могилу! В преисподню… закопаю!
— [Артист в образе Хрущёва (стуча кулаком по трибуне)]: Это я тебя закопаю. Я вас всех закопаю! Как проклятый капитализьм! Болваны! Слабаки! Педерасы! (Кравчук оглядывается в поисках последних) Один агент — и столько наших трупоу!
Кац всегда предлагал сдаться, предлагал сдаться, предлагал сдаться, предлагал сда…
И если уж вы тут проявите гуманизьм… (стучит ботинком по трибуне) …я вам покажу кузькину мать!
— [Артист в образе Хрущёва]: А это что это ты такой — ха-ха-ха! — черноухий, а? Ха-ха-ха… Это что за абстракционизьм?
— [Кравчук]: Артист! Разве у наших жлобов хоть кусочек кожи допросишься? Пришлось у одного негра взять… орган. Для пересадки.
— [Артист]: Вот, товарищ Кац! Это яркий пример дружбы между народов. Предлагаю: отдать товарищам неграм всесоюзную здравницу Крым!
Но это мой метод — ловля на живца!
— Тьфу, тваю мать!
— О, вы говорите по-русски!
— Я владею русским в савэршенстве! После Оксфорда я учился в Одесском караблестроительном.
— Зачем?
— Верблюды — корабли пустыни!
— Оденьтесь.
— Ладно, хватит болтать! Зачем вы меня похитили?
— Все довольно просто. Чтобы не перехватили другие и не потребовали выкуп — миллиард долларов.
— Ох. Мать твою!
— Да… Вы прекрасно говорите по-русски. А что, Ваша повязка — ранение в битве за независимость Вашей страны?
— Да нэт, это я лечил ячмень в институте Филатова. Там же, в Одессе. Но даже одним глазом я вижу, что мы можем выпить за Одессу!
— Да-да, конечно! Прошу!
Эх, Одесса-мама! Я вам скажу как родной: Оксфорд — эта фуфло. Джентльмени парщивые.
Фатима… Молодец, Фатима, хорошо… Иди. Хотя нет, погоди… Погоди, Фатима… О, какая у тебя фатима! Вай-вай! Минуточку! Щас, Фатима! Щас мы с тобой тяпнем водочки по-нашему… по-арабски!
— Клянусь Аллахом, это международный тэрраризм! Я буду жаловаться в ООН!
— Успокойтесь, шейх! Не надо никуда жаловаться! Давай мильярд — и свободен!
— Я буду вести переговоры только с вашим шейхом!
— А у нас шейха нету, у нас же демократия.
— Ну, с президентом, боссом, шефом, как там у вас его… В общем, я буду разговаривать с пастухом, а не с его безмозглым бараном!
— Ты что, стальной?!
— Да что я! Вот полковника Петренко однажды посадили на кол. Враги. И ничего! С тех пор только выправка — строже!
— [Фёдор Соколов]: Передай Артисту: я отдам шейха.
— [Кравчук]: Ага! Артист! (кланяется «дяде Мише») Федя просил передать, что он отдаст Вам шейка!
— Да! Я — Артист! Я приехал сюда не за паршивой колбасой и джинсами, я приехал за высоким искусством! Что мне давали играть эти жалкие бездари-режиссёры в Одессе? «Кушать подано»?! А здесь — о-о-о! Здесь я создал свой театр! Здесь мой талант творит! Королей и безумцев! Гениев и негодяев!
— Вот негодяи вам удаются особенно блистательно. Браво! От благодарных зрителей, примите! [удар кулаком по лицу]
— Ну! 30 секунд! Где шейх?
— Где-где… В Караганде! [плюёт Артисту в очки]
— Ложись!
— Не время, Феденька!
— Да ложись же, тебе говорят!
— [Джек]: А я тебе говорю, Стьёпа, у них любовь!
— [Стёпа]: Да брось ты, Джек! Какая любовь. Я отлично знаю Фёдора! Это достойный ученик полковника Петренко!
— [Джек]: А Мэри — моя лучший ученик!
— [Солдат]: Может, вызвать подкрепление?
— [Стёпа, наблюдая в бинокль]: Ещё рано!
— Маша, передайте это полковнику Петренко. Скажите: если я погибну, пусть считают меня коммунистом.
— А если погибнут они?
— Тогда пусть их считают коммунистами!
— [Солдат]: Товарищ генерал, может быть, вызвать подкрепление?
— [Стёпа, наблюдая в бинокль]: Ещё рано!
— [Солдат]: Может быть, всё-таки вызвать подкрепление?
— [Стёпа]: Уже поздно.
— [Стёпа]: Поздравляю!
— [Джек]: Служу Совьетскому Союзу! Однако, Стьёпа, это не всё! (кивая на Фёдора и Мэри) У них любовь! Я выиграл! Я бы хотел получить… (прицеливается) …выигрыш!
— [Стёпа]: А-а… Прошу, прошу, Джек! (надевает вместо фуражки каску, Джек недовольно стучит в неё) Войдите!
Я рад, что у нас такой судьбоносный консенсус.
— Я дико извиняюсь, но можете бить спокойны, господа президенты: вам таки да, никто не помещает! Наоборот, чтоб вы у нас здоровеньки булы!
— Кто это?
— Ой, ви меня не узнали! Это же я, Рабинович! Из русской мафии!
— Послушайте, мистер Рабинович.
— Да вы беседуйте, беседуйте! Ой! Нет! Я извиняюсь, но я вас отключаю! У мене по срочному Одесса!
На Дерибасовской хорошая погода, или На Брайтон-Бич опять идут дожди
Чего вы испугались этой гранаты? Она же — ручная.
Другие цитаты
Так хорошо, что скоро станет хуже.
Он в последнее время стал таким занудой. То ли голодная диета его довела, то ли я..
— Сидите здесь, а мать ради вас на трех работах денег заняла.
— Вам не кажется, что день сегодня как-то трудноватый? У меня в голове какой-то стук.
— Да, это наверное Гитлер в шкафу.
Я как-то пробовал гномий эль. Сперва вообще думал, что они это наземникам специально наливают, в шутку. Оказалось, сами пьют.
— Полли, а неоновое освещение придает особый шарм твоим волосам.
— Глупостями морочь голову секретарше директора, а тут серьезные люди работают!
— У вас ведь есть молодой человек?
— А у вас есть дама ваших перчаток?
Вчера, в половине пятого, Ляле открылась тайна происхождения нашей семьи. Знание поступило прямо из космоса, где-то в перерыве между сосиской и компотом.
Мать детей моих Люся Незабудкина жила всегда. Она вечная. Первым она родила меня. Потом Лялю. Мы с Лялей хорошо играли, но вдруг я родил Машу, эту вредную сестру.
Меня зовут Сэм Уитвики. Кто бы это не нашёл, но машина ожила, ясно? Видели это? Это мои последние слова. Я просто хочу сказать, что… Мама, пап, я люблю вас, и если вы найдёте сисястых красоток — это не мои, это журналы Майлза… Нет, нет, подождите. Это неправда. Это мои, дядя Чарльз дал их мне, простите. Моджо, я люблю тебя.
Испуг (Испуганность) Испуганный
Испуганная женщина — самая опасная. Поэтому женщины так легко пугаются.
Чего вы испугались этой гранаты? Она же — ручная.
Фильм «На Дерибасовской хорошая погода, или на Брайтоне опять идут дожди»
Испуганный человек не воспринимает реальность.
Наоборот – предпочитает прятаться в свои фантазии.
Пауло Коэльо. Адюльтер
Испуг (Испуганность) как качество личности – склонность периодически испытывать внезапное чувство страха, сильное душевное волнение от чего-нибудь страшного, пугающего.
На испуг кролик может взять даже койота. Сидел кролик в кустах, ягодами лакомился. Вдруг видит: бежит койот. Кролик скорее-скорее прочь. Койот за ним. Кролик в нору. Койоту в нору не влезть. Сунул он в нору лапу и давай рыть землю. А нора неглубокая: вот-вот до кролика койот доберется. Сидит кролик в норе, смотрит на койотову лапу, думает, как быть. Иначе как на хитрость надеяться не на что. — Все ко мне! — закричал кролик. — Койот к нам в дом лапу сунул. Тут-то мы его и поймаем! Кролик, конечно, сидел в норе один-одинешенек. Но он хотел, чтобы койот подумал, будто там много зверей. — Ну что, хватать! — громко спросил кролик. — Хватай! — ответил он сам себе и крепко схватил койота за лапу. — Держи! — крикнул кролик. — Режь ему лапу! Очень испугался койот, выдернул лапу и бросился наутек. Долго бежал он и оглядывался: боялся, что за ним все звери гонятся.
Испуг – это когда чувство страха выскочило неожиданно, как грабитель из-за угла. С испугу можно забыть, где находишься, как тебя зовут, можно заполучить паралич речи и продолжительную тахикардию с 135 пульсовыми ударами в минуту.
Неожиданность – спутница испуга. Помню в детстве, в пионерлагере, перед сном собираемся около чьей-либо кровати и начинаем рассказывать страшные истории. Испуг вызывали те истории, где была неожиданная концовка:
В черном-черном лесу
Стоит черный-черный дом.
В этом черном-черном доме
Есть черная-черная комната.
На черном-черном столе
Там стоит черный-черный гроб,
В этом черном-черном гробу
Лежит черный- черный скелет.
Скелет кричит:
ОТДАЙ МОЕ СЕРДЦЕ!
Испуг — рефлекторная реакция на опасную или страшную внезапно возникшую неожиданность. Человек обычно вздрагивает, у него расширяются зрачки, застывает тело, втягивается голова в шею, иногда бывает мочеиспускание, дефекация, ощущение холода. В отличие от испуга как рефлекторной реакции существует испуг, с которым человек живёт постоянно. Внешне ничего страшного не происходит, а человек выглядит испуганным. Испуг написан на его лице. То есть из-за испуга человек живёт с постоянным чувством страха.
Идёт мужик мимо многоэтажки, слышит свист. Поднимает голову — на него летит комод. Останавливается в метре от головы мужика, оттуда вылезает дядька и говорит: — Испугался? Саечка за испуг! Витёк, поднимай!
С испугом, прежде всего, встречается ум, привыкший работать в режиме «нравится – не нравится». Понятно, что уму такие встречи не по душе. Ум пугается фанатизма, агрессии, неопределённости, рисков, непонятности. Знание не может испугать. Ум пугает невежественный фанатизм.
Представьте, вы идёте по городу, а на встречу идёт разъярённая толпа религиозных фанатиков. Естественно, что ум пугается. В нём сидит страх от прошлых воплощений, когда он уже находился в подобных ситуациях и видел, к каким последствиям могут привести такие встречи. Есть глобальный страх, который приводится в движение маленькими пугающими ситуациями.
Психолог Руслан Нарушевич пишет: «Многие не думают о следующей жизни. Но самое потрясающее, что Веды говорят: «Вы не можете игнорировать страх, который в пятьдесят миллиардов превосходит по своему, по своей силе всё, чего вы можете бояться здесь.» Если кто-то рвет на себе рубашку и кричит, что я в Афгане служил, там или то-се, пятое-десятое, я пятнадцать лет в тюрьме, там отсидел. Что-нибудь такое. Такое видал. Веды говорят: «Ничего ты не видал». Еще пятьдесят миллиардов серий ты должен посмотреть, что бы сказать это. В пятьдесят миллиардов раз более жуткие страдания и мучения возможны в этой Вселенной, нежели то, что вы здесь свидетельствуете в этой жизни. Но память об этих страданиях хранится внутри подсознания, глубинного сознания. И каждый раз, когда какое-то негативное событие происходит, крючочек дергается, из этого черного ящика поступает сигнал сильный. Поэтому страх. Или, я в уголовном розыске всю жизнь проработал, что-нибудь такое говорит, и поэтому, я все повидал, меня ни чем не испугаешь. Шутит. Он шутит просто, потому, что не знает, что его еще испугать можно в 50 миллиардов раз больше, в 100 раз больше, в 1000 раз больше можно напугать из всего, что он видел, в 100 тысяч, в миллион, в миллиард, в 50 миллиардов раз страшнее могут быть страдания, чем этот человек видел, и рвет на себе рубашку, и говорит, что его уже не чем не испугаешь. Испугаешь. В этом мире есть, чем испугать. В этой вселенной».
Анекдот в тему. Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из церкви. — Давай напугаем их, — предлагает один. — Я сам! — заявляет другой, подходит к новоиспечённому супругу и говорит: — Отличный выбор, папа!
Непонятное пугает, понятное успокаивает. Франц Кафка в «Замке» пишет: «В первый миг испуга нам лезет в голову всякий вздор, но стоит немного подумать — и все становится на свои места». Чем страшен тёмный подвал? Только непонятностью. Зашли в тёмный подвал, что-то где-то шипит, шелестит, скрипнуло, о-о, кто-то тяжело дышит, страшно. Но маленькой вспышки достаточно. Просто, если спичкой чиркнуть, сразу всё понятно. Страх уходит, пропадает. Понятное успокаивает. Понятное даёт возможность идти дальше. Зажгли свет, пошли дальше. Ничего не останавливает. Непонятное пугает.
Анекдоты в тему об испуге.
— Существут 2 вида страусов: серый страус и голубой страус. — А отличаются они тем, что при испуге серый страус прячет голову в песок, а голубой только этого и ждет.
— Господи, как ты меня напугала!… — На себя посмотри!
Едет машина. На перекрёстке чуть не сбивает пешехода. Тот кричит на водителя. Водитель открывает окно и говорит: — Чего орёшь? Можно подумать, ты один испугался!
Мифы о гранате.
Миф 1
Ручная граната взрывается так сильно, что разрушает небольшие постройки, разбрасывает в стороны людей.
Ошибка. В кино такие эффекты создаются при помощи пиротехнических средств. В реальности ручная граната не способна нанести существенных разрушений. Граната не всегда убивает человека, даже взорвавшись в непосредственной близости от него.
Миф 2
Ручная граната взрывается с оглушительным шумом, поднимается шар огня.
Ошибка. В кино такие эффекты создаются при помощи бензина. В реальности граната взрывается с резким хлопком, поднимая небольшое облако пыли.
Миф 3
Кольцо гранаты можно выдернуть зубами.
Ошибка. Не распрямив усики, кольцо (или, точнее, чеку) почти невозможно вытащить даже рукой. После выпрямления усиков чека все равно вытаскивается с большим трудом. Это сделано во избежание случайного выпадения (вытаскивания) чеки.
Миф 4
Радиус поражения гранаты равен 200 метров и это означает, что при взрыве осколки убивают всё живое в данном радиусе.
Дилетанты обычно путают радиус поражения с радиусом разлёта осколков. Есть наступательные гранаты с малым радиусом разлёта осколков, не.превышающим дальность броска гранаты (25-40 метров), и оборонительные — с большим радиусом разлёта.
Например, у гранаты Ф-1 (оборонительная) радиус поражения — 20 метров, а разлет осколков — 200 метров. Это означает, что в радиусе 20 метров противники будут с высокой долей вероятности убиты или ранены, а 200 метров — безопасное расстояние, на котором можно держать незащищённых людей. Радиус сплошного уничтожения (расстояние, на котором вероятность остаться живым крайне мала) у ручных гранат в пределах 5 метров.
Миф 5
Современную «лимонку» можно активировать бесшумно.
Во всех современных запалах при ударе бойка по капсюлю производится шум, сопоставимый с пистолетным выстрелом. Некоторые ранние модели запалов активировались с небольшим шумом — но от них отказались из-за ненадёжного срабатывания или опасности для метателя.