чего не хватает современным подросткам
«Современным подросткам не хватает обязанностей и самостоятельности». Педагог-психолог рассказывает, что с этим делать
Елена Николаевна Царик на примерах объясняет родителям, как правильно себя вести
25 января 2019 в 09:57
– Елена Николаевна, начнем разговор с формальности: кто сегодня считается подростком?
– Подростки – лица в возрасте 10-19 лет (ранний подростковый возраст – 10-14 лет, поздний подростковый возраст – 15-19 лет).
– Еще вчера сын или дочь были обычным ребенком, и вот, согласно вашей классификации, они перешли в разряд подростков. Меня интересует, какие изменения происходят с человеком, помимо возрастного взросления?
– Начну с положительных. Появление чувства взрослости, рост самосознания, самооценки, саморегуляции. Добавляется повышенное внимание к своей внешности. Приобретение самостоятельности в приобретении знаний и навыков, появление познавательной мотивации. Желание быть лучше других.
А отрицательные – это психика, повышенная возбудимость, вспыльчивость, высокая тревожность, эгоцентризм, депрессивные состояния, манипуляция взрослыми, внутренний конфликт и с собой, и с окружающими, негативное отношение ко взрослым.
Мне нравится, как называла этот период профессор, детский психолог Лидия Ильинична Божович – период «нормальной патологии».
– Родители сами когда-то были подростками. Почему же им часто не удается понять, что проблемы их детей связаны с возрастом? Забыли о своем детстве, или эпоха повышенной информации породила новые проблемы?
— Оба фактора играют роль. Многое из своего детства действительно с годами забывается. Довольно часто, жалуясь на ребенка, родители говорят, что в их детстве ничего подобного не было. Но стоит только начать вспоминать, как выясняется, что и конфликты с родителями случались, и в рискованные ситуации сегодняшние взрослые тоже попадали. Мифы относительно своего прошлого, конечно, мешают наладить диалог с детьми, понять их проблемы.
Но и контекст изменился. Если раньше люди из поколения в поколение жили примерно одинаково, одним укладом, то сейчас в течение жизни одного человека происходят целые скачки. В этом смысле родители и дети живут буквально в разных цивилизациях: на одной территории, но способы организации жизни у них сильно отличаются.
– Есть еще такое понятие, как «советское воспитание».
– Да, это еще одна особенность нынешней эпохи: авторитарная система воспитания, возможно, подходила для советской цивилизации, но если так воспитывать ребенка сегодня, похоже, ему в современном мире будет сложно. Сейчас, чтобы быть успешным, нужно уметь гибко реагировать на нестандартные ситуации и иметь навык переговоров. И где же его приобретать, если не в семье? И при этом нам так необходимы нравственные нормы, которые когда-то так поддерживались всем обществом. Их не хватает сейчас. Раньше попробуй не поздороваться с кем-то из соседей, и вечером мама обязательно об этом узнает. И заметьте, мама не стала бы устраивать словесные баталии с соседкой, как это так – ее ребенку замечание посмели сделать! А сейчас бывает, что едешь в маршрутке, ребенок толкает спинку сидения впереди, человек делает ребенку замечание и получает неадекватный отпор матери.
– В подростковом возрасте большое значение придается тому, какое мнение о тебе складывают сверстники. Есть ощущение, что к этому моменту родители уже теряют свой авторитет.
– Верно. Теперь важным становится мнение лидеров небольших групп. Подростки, которые менее в себе уверены, могут столкнуться с оскорблением и пренебрежением. Подобное отношение способно задеть ребенка куда больше, чем родительские упреки. Но критические замечания взрослых тоже могут восприниматься болезненно. В переходном возрасте к подростку возвращается уязвимость маленького ребенка, крайне чувствительного к тому, как на него смотрят и что о нем говорят. Подростки, чьи родители часто высказывают сожаления о том, что он не такой, как бы им хотелось, надолго запоминают эти слова.
– На ваш взгляд, какая правильная стратегия поведения взрослых?
– Осознанные общение, поведение и понимание, кто в доме взрослый. Но в контексте мудрого, да что лукавить, еще и хитрого руководства. Знаете, что я наблюдаю сейчас и ранее: родители говорят что-то подростку, факты, аргументы, мнение. Ребенок вспыхнет и фыркнет, но через некоторое время высказывает все то же самое, только выдает это за СВОИ слова. Считаю это высшим родительским пилотажем. Так надо еще уметь! И нудные нравоучения здесь не прокатят.
– Сейчас модно считать, что для ребенка нужно быть прежде всего не родителем, а другом.
– С одной оговоркой, что дружеские отношения с ребенком – это не друзья наподобие сверстников. Если мы будем общаться на ступеньке сверстников, мы нанесем ребенку вред. Дружить – это давать возможность высказаться. Родителям нужно давать возможность высказаться своему ребенку. До тех пор пока мнение подростка обесценивается в семье, он будет чувствовать себя угнетенным и не имеющим права размышлять о чем-либо. Нельзя критиковать ребенка на каждом шагу. Если начать выкладывать перед ребенком все личные проблемы, руководствуясь девизом «Мы ведь подруги, пусть знает раньше, как это во взрослой жизни несладко», получим не тот эффект, на который надеялись. Мы для нашего ребенка – опора и защита, а тут опора вовсе и не опора, и нет чувства защищенности. Как следствие – когда нужно где-то проявить родительский авторитет и настоять, не разрешить, есть опасность, что нас не послушают.
– Вспоминая себя, на ум приходит борьба за свободу, постоянную и неконтролируемую.
– Да. Жизнь тинейджера – борьба. Самое забавное, что, уже став взрослыми, мы напрочь забываем о том, что сами когда-то тоже боролись, даже периодами ненавидя всех. Чем взрослый отличается от ребенка, помимо физиологии? Свободой и ответственностью. Свобода выбора: хочу – работаю, не хочу – не работаю. И ответственность: не хочу работать – сам отвечаю за то, откуда будут появляться деньги на жизнь. Подростку надо бороться за свою самостоятельность. Мы действительно должны понять, что не можем оставить наше общение с подростком на уровне младшего школьника. Нужно давать свободу, но со вторым пунктом – ответственностью. С каждым пунктом, в котором есть свобода, в нагрузку должна идти ответственность. Поручение, обязанность, если хотите. А наши дети зачастую отвоевывают свободу без ответственности. Вот задайте вопрос имеющим детей знакомым, чистит ли их ребенок картошку. У меня таких знакомых целая школа! Никто не чистит. Зато почти каждый: «Я уже не маленький – до пяти гулять только». Может, и не маленький, но «тогда ты отвечаешь за. »
Иногда странно слушать родителей, которые волнуются за то, что ребенок волосы покрасил, а вот когда им говоришь об уходах с уроков, о позднем времяпрепровождении на улице, они недоумевают – а что здесь такого? А я удивляюсь обратному: ну, покрасил и покрасил волосы. Отрастут. Гораздо важнее насущные вопросы: где ребенок, когда уроки прогуливает, с кем он был, когда приходит домой поздно ночью?
– В общем вы подводите к тому, что свобода не есть вседозволенность?
– Конечно. Подросток уже не ребенок, но еще и не взрослый. Так что предъявить своему ребенку то, что вы считаете недопустимым, и можно, и нужно. В этом и заключается обязанность родителей. Будьте последовательны в своих требованиях, продумайте систему санкций в случае нарушения ваших правил. Таким образом вы обозначите пределы свободы, укажете границы, дальше которых подростку заходить не стоит. А значит, его взросление будет менее тревожным как для вас, так и для него самого. Я о наркотиках, алкоголе, ранних половых связях, попытках не ночевать дома, уходах с уроков – обо всем.
– Ваша профессия тесно связана с современными подростками. Скажите, чего им сегодня катастрофически не хватает?
– Ответственности и самостоятельности еще с детского возраста. Мы умиляемся, что трехлетний малыш в игры компьютерные играет, старательно не замечая, что ребенок до сих пор в памперсе. Не нужно каждую минуту напоминать подростку очевидные для его возраста вещи, даже если вам кажется, что он рассеян и без вас все забудет и перепутает. «Ты взял справку из школы на бесплатный проезд? Ключи не забыл?» Да пусть забудет! И либо вернется домой, либо идет пешком.
Подросткам не хватает обязанностей. Дети не хотят взрослеть. Это плохо. И думаю, что причин здесь можно поискать много. Предполагаю, это потому что у них сейчас в детстве все лучше и круче, чем они видят у нас. Мобильные мы «донашиваем» за детьми, в детстве наши мамы мечтали о каблучках, а сейчас первоклашки уже постукивают ими повсюду. Мы многое разрешаем, но совершенно ничего не требуем взамен. Отсюда вытекает вопрос: зачем вообще в таком случае подростку хотеть взрослую жизнь? Сейчас много слышу, что дети в 10-11 классах говорят, что не хотят учиться и не хотят никуда поступать.
– А что хотят?
– В том то и дело, что ничего. Лежать на диване, зависать в соцсетях, ролики на «Ютюбе» смотреть.
Еще не хватает отцов. Их или нет, или они кто угодно – работники, сыновья, мужья, друзья, но не отцы. Причем и девочкам не хватает, и мальчишкам. Услышьте меня, папы, пожалуйста. Мама отвечает за внутренний мир ребенка, а папа – за социальные связи, так сказать, «связи с общественностью». Вы очень нужны детям!
Детям не хватает слушателей. Станьте самым внимательным слушателем для своего подростка. Возможно, вам и кажется, что он несет полную ерунду, но на самом деле любая информация, которой он делится с вами, для него важна. Так вы сможете узнать, чем он живет, что его волнует, беспокоит, что он думает о тех или иных вещах, а значит, сможете поддержать в нужный момент, направить и повлиять на него. Тогда кто-то другой не сможет повлиять на вашего ребенка с бог знает какими намерениями.
– Так можно превратиться в человека, который не выпускает подростка из кокона.
– Да, это другая крайность: мы хотим быть единоличными владельцами своего ребенка. Ревнуем к друзьям. Тут очень важно понять, что мы – не вместо друзей: мы вместе с друзьями нужны нашим детям.
Многое из своего детства действительно с годами забывается. Довольно часто, жалуясь на ребенка, родители говорят, что в их детстве ничего подобного не было. Но стоит только начать вспоминать, как выясняется, что и конфликты с родителями случались, и в рискованные ситуации сегодняшние взрослые тоже попадали. Мифы относительно своего прошлого, конечно, мешают наладить диалог с детьми, понять их проблемы.
Знаете, что я наблюдаю сейчас и ранее: родители говорят что-то подростку, факты, аргументы, мнение. Ребенок вспыхнет и фыркнет, но через некоторое время высказывает все то же самое, только выдает это за СВОИ слова. Считаю это высшим родительским пилотажем. Так надо еще уметь!
Иногда странно слушать родителей, которые волнуются за то, что ребенок волосы покрасил, а вот когда им говоришь об уходах с уроков, о позднем времяпрепровождении на улице, они недоумевают – а что здесь такого? А я удивляюсь обратному: ну, покрасил и покрасил волосы. Отрастут. Гораздо важнее насущные вопросы: где ребенок, когда уроки прогуливает, с кем он был, когда приходит домой поздно ночью?
Чего не хватает детям
Вопрос, вынесенный в заголовок, — с приема в моей поликлинике и с лекций для родителей, которые я время от времени читаю.
Задают его часто, контекст звучит, например, так:
— Мы всегда много с ним общались, поддерживали все его интересы. Вот он захотел пушки посмотреть, мы сразу в артиллерийский музей идем, или понравились ему динозавры, мы три энциклопедии про них купили. Каждый день гуляем, каждые выходные развивающее что-то. Про игрушки я уж не говорю — весь дом ими завален. И при всем этом он фактически каждый день бродит и ноет: мне ску-у-учно! Скажите мне: чего еще ему не хватает?
— Когда я рос, у нас ничего не было, а родители с нами вообще практически не разговаривали. Нас у матери было двое, я младший и про фирменные джинсы мог только мечтать. Когда мне брат отдал свой старый обшарпанный велосипед, я всю ночь не мог уснуть от радости, лежал и мечтал, как я завтра на нем поеду — уже не у брата на багажнике, а как хозяин. У нынешних одежда из шкафов вываливается, велосипед такой, что на нем в космос лететь можно, про всякие компьютеры я уж молчу, но вот мои все время недовольны. А недавно младшая нам с матерью за ужином заявляет: все равно я в классе хуже всех «упакована». Вот скажите мне: какого еще беса ей не хватает?!
Из своего исследовательского прошлого я полагаю, что если есть четко сформулированный вопрос, на него почти всегда можно получить ответ.
Если вопрос встает часто, то ответ, по всей видимости, очень актуален для родительской общественности.
Поэтому я провела небольшое исследование. Его результаты представляю уважаемым читателям ниже.
Детей и подростков я разделила на довольно узкие группы, резонно, на мой взгляд, полагая, что в разных возрастах «нехватки» могут и должны быть разными. Группы были такие: 6–8 лет, 9–11 лет, 12–14 лет, 15–17 лет и 18–20 лет.
Детям младше шести и молодым людям старше двадцати, разумеется, тоже чего-то не хватает, но они в данном исследовании находились за пределами моих интересов.
В бланках, которые от меня получали «подопытные», был всего один вопрос, тот самый («Чего тебе не хватает на сегодняшний день?»), несколько уже готовых вариантов (можно было отметить галочками сколько угодно из них) и пустые строчки, чтобы вписать туда свои индивидуальные нехватки, не вошедшие в мой стандартный список.
Стандартный список несколько различался по возрастам (понятно, что в бланке для 18–20 лет уже не было предположения, что им не хватает игрушек), но были и общие для всех пункты. Ниже я привожу полный список того, что я туда вообще включала.
Итак, на сегодняшний день мне не хватает:
Всего я опросила 98 человек.
Среднее количество отмеченных «галочек» на один бланк — 5–6. Есть два пункта, которых равномерно «не хватает» приблизительно половине всех возрастных групп, — это «путешествия» и «карманные деньги». Среди опрошенных была одна тринадцатилетняя девочка, которая аккуратным почерком вписала внизу на свободных строчках «мне всего хватает». Я ей не очень поверила: кажется, она решила, что я все-таки покажу анкету ее родителям (хотя я это сразу и категорически отрицала, говорила, что это исследование и индивидуальных результатов никто не увидит).
Теперь сами результаты.
Чего не хватает самым маленьким, 6–8 лет?
Я не внесла в свой список «мультики». А выяснилось, что их не хватает более чем половине опрошенных. Также почти всем не хватает «игр с родителями», «домашних животных» и «прогулок на природе». Из удивительного: больше половины отметили «возможность учиться тому, чему хочется». Я попыталась уточнить, решив, что малыши как-то не так поняли вопрос. Ничего подобного. «Я бы хотел учиться ездить на мотоцикле», «я бы хотел изучать физику», «я бы хотела на ферме учиться ухаживать за большими животными» — все они поняли и ответили правильно. Внимания и любви этой возрастной группе хватает (только одна отметка, и то — нужно внимание не родителей, а старшей сестры). С друзьями тоже как будто бы все в порядке. Их не хватает только двоим. Трое хотят свою комнату. Внимание, родители: не нашлось ни одного ребенка, которому не хватало бы игрушек, одежды, театров или музеев! Из вписанного внизу: «Я бы очень хотела своего друга-дельфина (он не домашнее животное)».
9–11 лет
Резкий рывок социальных дефицитов: почти всем не хватает внимания, дружбы, общения или всего этого разом. Много запросов на внимание родителей, бабушек, дедушек, старших братьев и сестер, даже, как ни странно, учителей. При этом — ни одного запроса на «любовь» (не очень понимают, что это такое?). Из материального — уже очень хочется гаджетов и свою комнату. По-прежнему в чести прогулки на природе и домашние животные. По-прежнему не наблюдается ни малейшего дефицита походов в музеи и театры. Время и возможность играть в компьютерные игры — очень умеренно, чуть меньше половины.
Из вписанного внизу: «мне бы хотелось, чтобы меня замечали», «не хватает ласки» и самое загадочное — «не хватает жизни на других планетах». Сам он там хочет жить или просто хочется, чтобы мы были не одни во вселенной, я так и не поняла, мальчишка не из разговорчивых.
12–14 лет
Пик дефицита компьютеров, гаджетов и прочей виртуальности. Видимо, уже есть острая потребность, а родители все еще пытаются ограничивать. Тот или иной связанный с этим пункт отмечен почти у всех.
Очень четко сформулировано про «разговоры и общение с родителями»: да, хочу, не хватает, только не про учебу и здоровье. Этого — не надо.
Появилась одежда. Не хватает той, которая либо «как у всех», либо просто «модная». В равной степени — у мальчиков и у девочек, что для меня удивительно (я росла в другом мире).
Как-то рассосался дефицит «прогулок на природе», зато появилась выраженная недостаточность «тусовок», что совершенно понятно: это возраст начала биологической «реакции группирования».
Не надейтесь: дефицит музеев и театров при этом не прорезался.
Уже не хватает свободного времени. Из вписанного внизу: «просто полежать и подумать».
Только двоим не хватает «своей комнаты» (у остальных она есть?).
Одному двенадцатилетнему «буревестнику» не хватает только свободы и смысла жизни (других дефицитов у него нет).
Одного надо «оставить в покое».
«Домашние животные» — в устойчивом тренде.
Еще из вписанного: «поездок на море», «мало футбола». Трагическое: «очень не хватает папы, он умер». Опять несколько загадочное: «игр со сказочными друзьями, которые были у меня в детстве».
15–17 лет
Подростковый гормональный «жор» или подростковые же диеты? Почти половине вдруг не хватает «еды или напитков». Огромный и понятный дефицит «любви». Опять появляются «прогулки на природе» (романтика?), но практически исчезают «домашние животные».
Гораздо меньше хочется «разговоров с родителями». Зато очень хочется и не хватает общения с друзьями, «настоящей и верной дружбы». Потребность в «тусовках» — умеренная, вероятно, к этому возрасту они уже потеряли свою новизну и романтичность.
Всем не хватает «карманных денег».
Появились экзистенциальные запросы: двоим не хватает смысла жизни, троим «увлеченности чем-нибудь». Двоих следует «оставить в покое».
Троим не хватает экстрима, остроты жизни.
Внизу в этой группе не вписано ничего! Но я всегда знала, что подростки все-таки довольно стандартизированы.
18–20 лет
Время выходить в жизнь — и, неожиданно, прямо-таки коллективный вопль: «Оставьте нас в покое!» Боятся выходить, должно быть.
Отчетливые эскапистские тенденции. Опять тусовки, опять прогулки на природе, вдруг — театры и музеи (вы рады? Я — не очень).
Суммарно дефицитов больше, чем во всех остальных группах.
Нет смысла, нет увлеченности, нет настоящих друзей.
Правда, дефицит любви поменьше, чем в предыдущей группе. Нашли или разочаровались?
Никаких компьютерных дефицитов.
Опять (как у самых маленьких) несколько человек: «возможность учиться тому, чему хочется» — наверное, родители запихали в угодный им, а не чаду институт.
Про карманные деньги никто не упоминает, видимо, стесняются.
Наконец-то — один человек на всю выборку: полюбить самой!
Из вписанного внизу: «поговорить с кем-нибудь умным», «разобраться в себе», «побывать на Луне», «попробовать наркотики», «жить в лесу», «выиграть миллион долларов», «не хватает решимости отстаивать себя и свои интересы», «общительности», «здоровья».
Вот где-то так. Кое-что проясняется, правда?
Дети и молодежь откровенно рассказали, чего им не хватает для счастья
С мечтой о море и конфетах
Мечтает о море и его ровесница Настя из Тюмени: «Хочу, чтобы у нас все было хорошо, чтобы никто не болел, чтоб мы чаще видели бабушку и дедушку. А летом обязательно поехали на море». Александр (ему тоже 6 лет) из Новосибирска очень хочет пойти в школу, чтобы наконец выспаться: «Все мои старшие братья и сестры ходят в школу днем, и только я один должен вставать рано и идти в детский сад!».
Никакого зума и дистанта!
Были и желания, не связанные с нашей повседневностью. Одна девочка мечтает прогуляться по местам съемок фильма о Гарри Поттере в Англии. И уже приготовила полосатый шарф. А очень серьезный мальчик хочет «научиться программированию на «Питоне»», чтобы писать крутые игрушки на андроид».
О ковиде, зарплате и успехах
Крымчанину Александру 33 года, он режиссер игрового кино. Хочет в наступившем году реализовать себя в полной мере, чтобы полностью раствориться в творчестве. Экскурсовод 27-летняя Анна из Нижнего Новгорода ждет от 2021-го новых возможностей для самореализации, развития и вдохновения, чтобы воплотить свои идеи.
Анализируя пошедшие месяцы, прожитые под знаком коронавируса, многие опрошенные не преминули отметить и те положительные изменения, которые произошли, когда мы всем миром оборонялись от вируса. Специалист по связям с общественностью 31-летний Александр из Нижнего Новгорода в новом году хочет, чтобы развивалась удаленная работа, доставка продуктов и другие онлайн-сервисы. И не только в Москве и Санкт-Петербурге.
Многим хотелось бы решить свои проблемы с работой. Кто-то желает супругу найти хорошую работу, чтобы самой можно было уволиться со второй. Кто-то себе любимому зарплату побольше. Впрочем, кто ее себе не желает?
О чем еще мечтает молодежь? Чтобы кризис и тотальный страх ушли в небытие. Чтобы цены не росли, а зарплаты поднимались, и все получали хотя бы не меньше 40 тысяч в месяц. Чтобы курс рубля восстановился до уровня прошлого года. А 32-летний Дмитрий ждет, что дороги в Новосибирске станут 20-полосными! Шутит, конечно. Но очень уж надоели пробки!
А как же любовь?
За всеми этими важными, безусловно нужными желаниями, мечтами не забыли земляки наших собкоров романтику жизни, дружбу и семейные ценности. Об этом молодые люди тоже много мечтают. Ольге 34 года, она сотрудница тобольского театра.
О чем мечтают те, кому 35+, расскажем уже в следующей публикации.
ЧЕГО НЕ ХВАТАЕТ СОВРЕМЕННЫМ ДЕТЯМ?
Внимание от родителей
Это первое, что сейчас в дефиците. Современные дети постоянно видят занятых родителей, которые зарабатывают деньги днем, а вечером утыкаются в те же гаджеты, чтобы расслабиться. Родители должны быть всегда открытыми, оказывать поддержку своим детям. Слушайте его мысли и идеи, подсказывайте пути решения проблем. Вам ничего не стоит спросить «как дела», а ребенку будет приятно, что вы о нем заботитесь.
Досуг со взрослыми
Детям нужно проводить время вместе со взрослыми. Каждое совместное дело принесет не только удовольствие, но и поможет еще больше укрепить семейные отношения. Больше гуляйте вместе, рисуйте, готовьте завтраки, смотрите фильмы, занимайтесь спортом, отправляйтесь в семейные поездки. Детям нравится видеть свою причастность к делу со взрослыми. И не забывайте общаться в эти моменты, потому что через диалог вы сможете еще больше узнать своего ребенка.
Время со сверстниками
Детям важно проводить время со своими сверстниками. Нельзя ограничиваться школьным временем, потому что в первую очередь там важна учеба. Но и общение в онлайне не сможет заменить реальное. Постарайтесь устроить досуг ребят во внеклассное время. Отпускайте своего ребенка гулять со своими друзьями, устраивайте совместные поездки или иные формы проведения времени. Проводя время со своими товарищами, ребенок учится выстраивать отношения, пробует коммуницировать в разных формах, что несомненно пригодится ему в будущем.
Спорт и активный досуг
Большинству ребят не хватает физических нагрузок. В основном они ограничиваются уроками физкультуры. Но нам важно психическое состояние детей, которое в некоторой степени зависит и от физического. Активные виды отдыха помогают сбросить напряжение, расслабить мышцы, очистить голову от плохих мыслей. Чаще выходите на прогулки на свежем воздухе, занимайтесь альтернативными видами спорта, запишите ребенка в спортивную секцию (если, конечно, он этого хочет).
По этим пунктом мы имеем в виду действительно отдых. Причем важной составляющей этого отдыха должен быть «гаджет-детокс». Это значит, что ваш ребенок должен научиться отдыхать без использовать смартфонов, компьютеров, планшетов и прочей техники. Покажите детям альтернативные виды проведения свободного времени в одиночестве: музыка, рисование, чтение, конструирование моделей, сон, прогулка. Если ваш ребенок умеет проводить время наедине с собой, то он сможет успешно организовывать свое время, понимать себя и успешно общаться с другими людьми.
Современные дети действительно испытывают дефицит в качественном общении со взрослыми и сверстниками, в проведении свободного времени наедине с собой, в активном ритме жизни. Постарайтесь обеспечить своему ребенку счастливое детство не только гаджетами и кучей подарков, но и своим вниманием и помощью в саморазвитии.