чего боятся токсичные люди
11 правил общения с токсичными людьми
Про вред от общения с токсичными людьми слышали все, однако не каждый знает, как минимизировать ущерб от взаимодействия с ними. Мы составили список из 11 правил, которые помогут справиться с этой проблемой.
Кто такие токсичные люди?
Прежде чем рассказывать о правилах общения с токсичными людьми, стоит договориться, кого же мы под ними понимаем. В их число не стоит записывать любого человека, который просто вам неприятен. Главное, что выделяет токсичных людей — их навязчивость и настойчивость: прекратить общение с ними совсем не так легко, как кажется в начале, особенно тем, кто робок и стеснителен. В итоге единственными эмоциями, которые вы испытываете от разговора с ними, становятся раздражение, переутомление и, возможно, жалость — как к себе, так и к собеседнику. При этом довести вас до такого состояния может не только негатив, исходящий от человека, но также и гипертрофированная опека или повышенное внимание, если вы не можете прекратить подобное отношение к себе по собственному желанию и в любой момент времени.
Правила общения с токсичными людьми
Доверяйте своим чувствам. Бывает, что токсичного человека можно различить не сразу. Однако если вы вновь и вновь чувствуете себя измотанным и несчастным после общения с кем-то, не стоит обманываться: чем раньше вы распознаете токсичность, тем лучше для вас.
Четко соблюдайте свои границы. Любимое занятие токсичного человека — нарушать личное пространство собеседника и «давить» на него своими эмоциями. Такое отношение терпеть нельзя, поэтому отбросьте вежливость и четко обозначьте границы допустимого.
Будьте сдержанны. Это сложно, но возможно. Дело в том, что токсичный человек обожает увлекать собеседника в воронку негативных эмоций — если вы попадетесь на его провокацию и ответите негативом на негатив, то и сами не заметите, как утратите внутреннее равновесие.
Берите контроль над разговором на себя. Токсичные люди — известные манипуляторы. Однако давать им манипулировать вами ни в коем случае нельзя. Поэтому стоит научиться быстро перехватывать контроль в разговоре. Это не так сложно делать, как кажется: например, можно просто ловко сменить тему разговора и тем самым «охладить» пыл собеседника.
Думайте, что рассказываете о себе. Токсичные люди часто излишне откровенны — это один из их приемов «втереться» вам в доверие. Вполне нормально, что у вас возникнет желание так же поделиться личной информацией о себе. Но делать этого нельзя — здесь всё, как в полиции: любое слово потом может быть использовано против вас.
Подумайте над планом побега. Врать не очень хорошо, но в процессе диалога с токсичным человеком не стесняйтесь придумать какую-нибудь отговорку, почему вы не сможете дальше продолжать разговор или оказать немыслимую услугу. Чем убедительнее будет ваш обман, тем лучше — это поможет и отношения сохранить с человеком, и не показаться слишком жестокосердным.
Не ждите от человека изменений. Когда токсичный человек — ваш родственник, то уйти от общения не так легко. Однако всегда проще строить диалог, если вы четко понимаете: он вряд ли когда-то станет вести себя по-другому. Поэтому не ждите изменений от него, не ждите, что он всё поймет и раскается.
Подумайте над своими слабыми сторонами. Общение с токсичным человеком может быть даже полезным для вас, если правильно подойти к этому делу. Задумайтесь, почему подобные люди считают возможным вами манипулировать? Какие у вас есть слабые стороны, которые так их привлекают? Скорее всего, причина кроется в том, что вы не умеете выстраивать личные границы и ценить себя и свой труд. Осознав это, постарайтесь исправить отношение к себе, и тогда токсичных людей в вашей жизни точно станет меньше.
Не берите на себя лишнюю ответственность, но помните о сочувствии. Важный момент: не стоит забывать, что токсичные люди, как правило, не только делают других очень несчастными, но и сами не слишком-то радуются жизни. У них могут быть реальные проблемы и причины, которые сделали их такими. Поэтому вполне логично, что им хочется помочь. Однако всегда одергивайте себя, если вдруг решите примерить роль супермена и «спасти» человека от самого себя. Скорее всего, такая самонадеянность плохо кончится — и для вас, и для токсичного человека.
Хвалите себя. Когда речь идет о токсичном человеке, общения с которым избежать вы не можете — допустим, он ваш близкий родственник или начальник, — то очень важно хоть как-то себя вознаграждать за подобные страдания. Если вам удалось не скатиться в конфликт и не перейти на оскорбления в результате диалога, просто похвалите себя за выдержку и терпение — это действительно очень важно.
10 явных признаков токсичного человека
Приветствую Вас, друзья!
Каждый из нас хоть раз в жизни имел дело с «токсичным» человеком, но далеко не каждый об этом знает. Такие люди не только могут «отравить» жизнь окружающим, но и очень хорошо маскируются. Из этой статьи Вы узнаете, кто такой токсичный человек, и какие 10 признаков помогут его распознать. Также обсудим, как общаться с таким человеком. Не будем медлить, начнем.
Токсичный человек: кто это такой
Токсичный человек — это тип личности, склонный избегать ответственности за свои поступки, и стремящийся перекладывать вину по любому поводу на окружающих. Такие люди язвят, сплетничают, нагнетают обстановку и жалуются на жизнь, но никогда не признают, что сами допустили оплошность. Обвиняя во всём обстоятельства, досадные недоразумения и окружающих людей, они стараются обелить себя и возвысить над остальными.
Токсичное поведение – явление достаточно распространенное. Оно имеет множество проявлений и в незначительной степени свойственно каждому. Вы можете обнаружить, что близкий человек часто жалуется на жизнь, критикует коллег или сплетничает. Не спешите делать вывод, что он – токсичный человек. Может быть, он всего лишь «выпускает пар» – делится переживаниями с тем, кому доверяет. Практически любой человек, устав от проблем, ведёт себя подобным образом. Однако, существует 10 признаков, по которые помогут выявить токсичного человека в окружении. Давайте рассмотрим их подробнее.
10 признаков токсичного человека
Главная особенность токсичных людей заключается в том, что они приветливы и доброжелательны. Они производят положительное впечатление при знакомстве, демонстрируя неплохое чувство юмора и умело скрывая «ядовитые» повадки. Но со временем они начинают демонстрировать характерные особенности поведения:
Демонстрируя вышеперечисленные паттерны поведения, такой человек обычно выбирает тактику агрессора или жертвы – в зависимости от того, насколько уверенно себя чувствует.
Типы токсичных людей
Существует достаточно много моделей токсичного поведения. На общем фоне достаточно отчетливо выделяются 5 основных типажей:
Как общаться с токсичными людьми?
Универсального совета дать нельзя, поскольку токсичное поведение принимает разные формы, да и отношения с таким человеком у вас могут быть разные. Иногда это знакомый, а иногда – близкий родственник. Запомните или запишите несколько общих советов, позволяющих минимизировать негативное воздействие токсичных людей:
Есть ещё три полезных совета, которые пригодятся вам, если вы вынуждены постоянно общаться с токсичным человеком:
Тренинг
В современном мире приходится сталкиваться с токсичными людьми достаточно часто, и каждая из этих встреч может оставлять негативные эмоции. Однако, если научиться давать таким людям эффективный отпор, то им никогда не удастся нарушить Ваше эмоциональное равновесие.
Отличным способом развить свой навык общения с токсичными людьми является курс «Эмоциональный интеллект» от Викиум. Он состоит из 20 уроков и предназначен для развития навыков эффективного взаимодействия с людьми. Этот курс поможет Вам:
Автор курса – Олег Калиничев. Он директор Paul Ekman International в России.
Пол Экман – мировой эксперт в психологии эмоций, выявлении обмана и невербальном поведении:
Заключение
Токсичное поведение встречается довольно часто. Люди, которым оно свойственно, стараются самоутвердиться за счет окружающих. Они источают негатив, часто неплохо маскируя его. Вам может казаться, что вы разговариваете с позитивным, приятным и открытым человеком, но после общения с ним наступает упадок сил и портится настроение.
К счастью, существуют способы противостоять токсичному поведению. Самый надежный вариант – полностью отказаться от общения. Если же такая возможность отсутствует – воспользуйтесь советами из данной статьи. Методично применяя их, вы сможете противостоять атакам токсичных людей и защищать от их пагубного воздействия собственную психику.
5 умных способов справиться с токсичными людьми
«Не обращайте внимания на мнение токсичных людей. Как только сделаете это – почувствуете невероятную свободу. Что бы они ни говорили и ни делали – вам будет всё равно. Просто не ждите от них ничего хорошего и не будете расстраиваться», –
Бернардо Стаматиас.
Мы можем в себе изменить буквально всё. То есть выбрать черты, которые не нравятся – и провести «перезагрузку». Это, конечно, требует усилий, но вполне возможно.
Но мы не можем изменить других людей. Сколько бы ни старались и как бы ни хотели. Зачастую в этом и нет никакой необходимости: все люди – разные, и это нормально.
Другое дело, если приходиться иметь дело с токсичными людьми. От них, что называется – ни спрятаться, ни скрыться. Выход один: либо избегать любых контактов с ними, либо, когда это невозможно (если речь идёт о вашем боссе или родственнике) – пробовать противостоять им.
Изменить их или достучаться – гиблое дело. У них своя логика, которую обычному человеку никогда не понять. Звучит дико, но большинство из них получают самое настоящее удовольствие, когда негативно влияют на других.
Хотя, как правило, происходит это на подсознательном уровне. На самом деле они уверены, что просто знают, «как правильно».
Существует ещё один тип токсичных людей: они обожают искать слабые места и уязвимости других, чтобы потом «нажимать на кнопки» и развлекаться.
В любом случае токсичные люди всегда создают ненужные проблемы, конфликты и катаклизмы. В этом – их суть.
Используйте эмоциональный интеллект
Общение и жизнь с токсичными людьми – это постоянный стресс. Согласно исследованиям учёных, продолжительный стресс вызывает негативные и необратимые изменения в мозге. Даже если токсичное воздействие продолжается всего несколько дней – страдают нейроны гипоталамуса (область мозга, которая отвечает за мышление и память). Если же стресс длится несколько месяцев, он может навсегда разрушить дендриты нейронов (их разветвлённые отростки).
Как бы ни проявлялась токсичность, будь то постоянная критика и оскорбления, жестокость или унижение – всё это вызывает бурную реакцию в нашем мозге. Он воспринимает это как угрозу.
Поэтому так важно научиться справляться с такого рода людьми. Тем более, что речь идёт о нашем здоровье, в первую очередь.
Как же бороться с этой токсичностью, учитывая, что разумными доводами и взыванием к логике – делу не поможешь? Выход только один: научиться управлять своими эмоциями и сохранять спокойствие, что бы вам ни говорили. Задачка, конечно, не из простых, но вполне осуществима.
Полагаю, вы знакомы с людьми, на которых токсичные личности вообще никак не действуют. Присмотритесь к их поведению повнимательней, и увидите, что они просто научились справляться со стрессом.
Игнорируйте токсичных людей, как бы они ни старались привлечь внимание
У токсичных людей существует одна слабость – им просто жизненно необходимо ваше внимание. И они будут из кожи вон лезть, чтобы заполучить его любым способом.
К сожалению, токсичные люди не носят опознавательных знаков, поэтому их не так легко «вычислить» сразу. Но если вы замечаете, что кто-то из вашего окружения постоянно является источником конфликтов и дискомфорта, нападает и критикует – это тревожный признак.
А если этот человек ещё и постоянно ищет повод для контакта с вами – верный признак, что он «вышел на охоту». Его цель – ваше внимание. Как только проявите внимание – попадёте в «ловушку». Так что совет один: бегите от них подальше и не оглядывайтесь!
Если по какой-либо причине вы не можете избежать общения с токсичным человеком, постарайтесь хотя бы не попасть в тщательно расставляемые им «ловушки». Зная, что он обязательно будет пытаться привлечь ваше внимание и провоцировать – это довольно легко сделать. Просто игнорируйте их! Не позволяйте втянуть вас в свои игры и всё!
«Хотите с кем-то поделиться? Выбирайте для этого исключительно тех, кто поддержит словом и делом. Если же попадёте на токсичного человека – просто закройте рот».
Оставайтесь спокойными и доброжелательными. Не реагируйте на их ядовитые замечания и комментарии. Да, зачастую – это непросто. Но потерпите. Будьте доброжелательными. Обращайте на них как можно меньше внимания.
Промолчите даже тогда, когда хочется высказать всё, что накопилось на душе. Вместо этого лучше настойчиво и уверено укажите границы, за которые никогда и никому не позволяете заступать. Если токсичные люди начнут провоцировать вас опять – спокойным тоном повторите сказанное. И улыбнитесь – это просто выбивает почву из-под ног нападающих.
Избегайте токсичного поведения – оно заразно
Всё дурное, как известно, очень заразно. То же самое касается токсичных людей: их поведение – очень заразно. Если вы «поведётесь» и начнёте в ответ вести себя точно так же, как они, считайте, что проиграли битву.
Даже если токсичный человек изо всех сил «нажимает» на все ваши «кнопки», пытаясь заставить оправдываться и выставить в невыгодном свете – сдержитесь. Очень важно сохранять спокойствие – это самое эффективное «противоядие» от их яда. И, наоборот, если не сдержитесь, то выйдете из себя, да и ещё и останетесь виноватыми.
Не спорим, что сдерживаться, когда вас несправедливо атакует токсичный человек – нелегко. Поэтому, когда просто разрывает от гнева, вспомните, что это их любимая стратегия – высмеивать жертву публично, когда не могут другим способом втянуть в конфликт. Довольно часто они выбирают этот путь с самого начала. Вот почему в таких ситуациях важно контролировать свои эмоции. Иначе стресс и скандал – гарантированы.
Поддержание эмоциональной дистанции требует в первую очередь осознанности. Ведь вы не можете запретить кому-либо нажимать на ваши «кнопки». Ведь в ответ придётся преодолеть все свои страхи и неуверенность, чтобы продолжать идти вперёд. Поэтому всё же лучше игнорировать происходящее – так намного проще контролировать свои эмоции.
Существует также другой вариант – чётко установить свои границы.
Установите и защищайте свои границы
Запомните: что бы ни говорил токсичный человек – это не о вас. И отнюдь не унижает вас ни в собственных глазах, ни в глазах окружающих. Да, он может высмеивать, попирать ваше достоинство, но вы никогда не утратите его, если добровольно не откажетесь сами.
Для того, чтобы установить свои границы – не обязательно вступать спор в токсичным человеком и что-то ему доказывать. Важно просто уверенно о них заявить. А потом можете развернуться и уйти.
Ядовитые люди оскорбляют не тех, кого хотят обидеть, а тех, кого могут обидеть. А если вы начинаете защищаться и оправдываться – это верный сигнал, что вас задели. А значит – вас можно обидеть. Когда же устанавливаете границы – даёте понять, что атаковать вас бесполезно, всё равно не обидитесь.
Дело в том, что когда имеете дело с ядовитым человеком, то разумные доводы, логика и причины – вообще не важны. Его цель – получить удовольствие от оскорбления и возвыситься за ваш счёт. Потому очень важно сохранять спокойствие и мудрость, быть уверенными в себе и решительными.
Иногда стоит посочувствовать
Как мы рассмотрели ранее, справиться с токсичным человеком можно самыми разными способами: атакуя, защищаясь или просто игнорируя. Но не всегда эти способы являются самыми оптимальными. Иногда может помочь самый неожиданный приём – сострадание.
Дело в том, что мы даже не догадываемся, через что приходится проходить другим людям и что переживать. У них могут быть трудности в личной жизни, на работе, больные родители и прочее. Это, естественно, не даёт им права унижать и обижать вас, но отчасти объясняет такое поведение.
К сожалению, некоторые люди пытаются с помощью токсичного поведения решить какие-то свои проблемы. В результате не выигрывает никто: ни те, кого он обижает, ни он сам. Его боль остаётся при нём. Как и проблемы. Токсичное поведение не всегда является преднамеренным желанием причинить кому-то зло.
Естественно, это вовсе не значит, что ему можно позволять издеваться над собой или принимать токсичное поведение как должное. Но немного сострадания и сочувствия – не помешает. В то же время важно установить границы и не разрешать ядовитым людям втягивать вас в их игру. В конце концов, они не имеют права решать свои проблемы за ваш счёт.
Новое видео:
Токсичные люди всегда должны быть правы, даже если дело обстоит с точностью до наоборот. Они живут по принципу: кто не с нами, тот против нас или так не доставайся же ты никому)) Токсичные люди найдут свидетелей, придумают доказательства, подтасуют факты и начнут развозить всю эту грязь по всему свету. А по сути их просто раздражает ваша самодостаточность, неординарность, талант, смелость иметь свое мнение и прочие достоинства. И да, зависть зачастую имеет место быть. А посему, самое лучшее что можно сделать в подобной ситуации – игнорировать токсяшек и жить по своим правилам, оставаясь самим собой. Умные разберутся, а с остальными, произойдет естественный отсев)) Оно и к лучшему.
Слишком глубоко вбитый в подсознание (будучи ребёнком) Страх неизвестного ВОЗМОЖНОГО “УЖАСА” (как “последствия за ошибку”). Страх того неконкретного “адского несчастья”, которое ЧУЖОЕ “МНЕНИЕ”(а на самом деле – бесстыжие ПОПУГАЙСКИЕ ПОНТЫ ради банального “центра послушного внимания” или/и “косточки”) размыто “НАРИСОВАЛО” нам,наивным “честным фр@ерам”, в нашем “БЕЗРАЗМЕРНОМ” воображении (т.е. нам, “маленьким лохам”, считавшим что И ДРУГИЕ сильно БОЯТСЯ гипернаказания за ЛИЦЕМЕРИЕ и поэтому вроде говорят правду, или хотя бы “сами тоже так считают”)? Обманутое эмоциональное “подражание” (чужим изображаемым “гиперстрахам”, которые мол есть у “хорошего СЧАСТЛИВОГО большинства”)?
Почему у безнравственных многоликих людей нет страдальческих гиперстрахов (фобий)?
Адекватный (реальной опасности, т.е. вероятности и РАЗМЕРУ возможной неприятности-потери) нЕпреувеличенный социальными сказками естественный (инстинктивный+конкретизированный опытом без заблуждений) ЗАЩИТНЫЙ СТРАХ (т.е. просто – *ЖЕЛАНИЕ* УБЕЖАТЬ от источника боли [которая тоже адекватна объективным размерам потери!], когда нельзя его “перенапугать”), например когда на тебя летит кирпич, — как раз таки и не нужно “подавлять” или “преодолевать”. Его нужно УДОВЛЕТВОРЯТЬ! Подавлять нужно ложные “морально-мазохистские” страхи чужого нарисованного “НЕДОВОЛЬНОГО МНЕНИЯ” и того чем оно нас “ПРЕДОСТЕРЕГАЮЩЕ” запугало (например неадекватный страх показаться “трусом” в глазах бесстыже-лживых попугаев-пустосмешек, тупо-завистливо “упрекающих” и обзывающих тебя “ТРУСом” когда ты убегаешь в сторону от летящего на тебя кирпича). … Подавлять нужно также и ПРЕУВЕЛИЧЕННЫЕ (особенно, раздутые до страдальческого страха “вечного несчастья[ада]”) *естественные* страхи (например преувеличенный до лже-защитного “страдания” — т.е. сковывающего лжегиперСтраха — страх того же летящего на тебя кирпича,воспринимаемого уже как *возможная ПОТЕРЯ ШАНСА на “высшее и единственное” “счастье,любовь и воздаяние”)* уменьшая (“адекватизируя”) его до естественного наиполезного _инстинктивно-уверенного_ значения (которое было в САМОМ РАННЕМ, радостном, детстве, до “чрезмерной зачморённости” и обманного “морального воспитания” со стороны окружающих лживых попугаев-рисовщиков, особенно,обиженных пижонов-неудачников, которым больше некого было “чморить и превосходить” кроме СВОЕГО маленького беспомощного “эгоистичного” ребёнка).
Все наши (искренние!, а не изображаемые для РАДОСТИ ситуативного “ЦЕНТРА ВНИМАНИЯ” или для выгодной “моральной показухи”,как например у платных плакальщиц на похоронах) лжегиперстрахи (фобии) — просто завуалированные проявления этого (“добровольно”-рабского, “спасительно-страдальческого”) Страха перед “всемогущим как волшебник БОГом-жандармом”!
Выходит, (“кайфочморная”) религия и мораль это самая большая (“психочморная”) подлость человека к человеку.
Истина (правда) это та проклинаемая и запрещаемая “ПОШЛАЯ чушь”, которая БОЛЕЕ ЛУЧШЕ объясняет наблюдаемую (ПОШЛУЮ) реальность. Лживых попугаев (как морально сильнообманутых [желающих “уважения и воздаяния”], так и морально-малообманутых [бесстыже-“уверенно” рисующихся,без моральных страхов, просто чтоб “переглушить фраера”, ради рАдости “ЦЕНТРА пошлого ВНИМАНИЯ” и/или “косточки”]) — очень раздражают подобные “необычные вiпizдо№ы”.
.. Весь мир — Большой Театр, в “Страх Бога” там ИГРАЛИ;
Не — грезя “чтоб ПОВЕРИЛИ”, а — “чтобы ПОДЫГРАЛИ”. …
__К.Станибесславский “Историческая Эволюция Социального Лицедейства и сценическое искусство как его часть”, глава 1 “Понты на сцене и в зале, или,состязательная игра морально малообманутых нагло-лживых попугаев в борьбе за центр внимания и прочее ситуативное наиприятное”,§2 “Не верю!Когда верил,-играл хуже,и чаще з@тыкали клеймя в фальши”. )
Как общаться с токсичными людьми, когда не общаться с ними нельзя
Берегите свои секреты
Один из важных признаков токсичного человека — он не дает никому спуску ни на словах, ни на деле. Часто это виртуозные острословы, разбрасывающие яркие характеристики и узнающие первыми все слухи. Еще чаще у таких людей есть мнение что почем и определенная иерархия ценностей, которой они меряют поступки других по себе.
Не участвуйте в сплетнях
Золотое правило, продолжающее совет выше, — не делать с другими то, что вы не хотели бы испытать сами. Токсичные люди умеют быть в центре внимания, организовывать пространство общения и использовать связи в нужном ключе. Сплетни — один из самых сильных инструментов влияния: они многим интересны, создают информационный шум и иллюзию пережитых событий, а еще дополняют образы малознакомых людей интересными подробностями. Распространяя слухи, в которых вы не уверены, вы, с одной стороны, солидарны с таким способом общения, с другой — попадаете в паутину чужих интересов, в которой легко потерять собственные. Если же это не невинные слухи, а сплетни о бедах и глубоких проблемах в жизни другого человека — со здоровьем, близкими, потерей чего-то дорогого — вы через сплетни участвуете в том, чтобы потопить и так тонущего человека вместо того, чтобы оказать ему поддержку или хотя бы выбрать нейтралитет.
Направляйте общение в конструктивное русло
Общение по делу переходит на личности? Неформальный обмен новостями становится поводом вас покритиковать? Рабочая встреча становится разбором полетов? Первое, что по-настоящему важно в защите интересов с токсичным человеком, — запастись терпением. Токсичные люди — мастера манипуляций, передергиваний, упреков и претензий, которые очень болезненно испытывать на себе. Не все из них действуют осознанно, но их приемы не становятся от этого честнее.
Держите в голове примерный план разговора и сценарий, внутри которого вам удобно, — и тщательно отслеживайте переход границ. Иногда этот план и вовсе стоит записать, чтобы не сбиться — многие в ситуации стресса забывают, с чего началась беседа, и ведутся на сторонние провокации. Если встреча посвящена повышению зарплаты, приготовьтесь перечислить ваши успехи и обоснуйте необходимость большего вознаграждения, а не обсуждайте ваши недочеты. Если вы встретились на семейном торжестве, следите, чтобы праздник не омрачился дрязгами — вам так или иначе позже вменят это в вину. Если это переговоры, запомните принципиальные моменты, в которых вы не хотите уступать, и не позволяйте продавливать вас.
Объединяющие вопросы очень помогают: «Какие решения мы можем принять прямо сейчас?», «Что можно сделать, чтобы это исправить?», «Каких результатов вы хотите?», «Как выглядит оптимальный выход из этой ситуации?». Все вариации открытых вопросов, формальные и неформальные, сводят фокус с претензий на поиск общего решения и зоны ответственности человека, который обвиняет/запугивает/критикует/обесценивает вас. В случае, когда никаких совместных дел с токсичным человеком у вас нет, следуйте старому правилу — вежливость, дистанция и условные разговоры о погоде. Это не тот тип людей, с которым надо говорить о серьезном или тем более пытаться их переделывать.
Не бойтесь стать героем слухов
Соблюдая границы с токсичными людьми, мы раздражаем их нашей самостоятельностью и нежеланием подыгрывать. А так как обсуждение других — одно из любимых занятий токсичных людей, рано или поздно вы, скорее всего, станете героем или героиней полувыдуманных историй о вас, если вас вдруг назначили целью.
Если в среде против вас образовалась целая коалиция — например, в рабочем коллективе или в большой семье — покинуть это место или дистанцироваться от него будет самым логичным шагом. Если же недоброжелателей вокруг немного или он всего лишь один — не переживайте о том, что человек додумает за вас: это никаким образом от вас не зависит.
Если родителям привычно обесценивать ваши действия, они додумают трактовки событиям вашей жизни, неважно, что вы рассказываете о себе — поводом может стать как образ жизни, так и знак зодиака. Если начальнику нравится видеть в вас сотрудника, за которым нужен глаз да глаз, он будет сообщать другим, что вы выдаёте нестабильный результат. Если приятель использует любую возможность, чтобы рассказать о вас что-то обидное, даже нейтральные фото из отпуска и черты внешности могут стать объектом злорадства. В присутствии токсичных людей о вас обязательно будут говорить за вашей спиной, и на это никак не повлиять. Важно не только успокоиться мыслью, что всем нравиться невозможно, но и понять, как этот токсичный человек попал в ваше окружение и почему с ним общаются остальные.
Общайтесь на ваших условиях
Если от общения с токсичным человеком нельзя избавиться, значит, оно вам для чего-то необходимо. Например, семью не выбирают. Или у старого знакомого случилась трагедия, и его надо поддержать. Или рабочий проект, которым вы горите, необходимо закончить ради вашей репутации, несмотря на конфликт с начальниками или коллегами. Или во время расставания нужно обойтись малой кровью, не тратя дополнительно деньги и нервы.
Держите в голове условия, при которых токсичное общение становится для вас хоть немного более сносным. Например, общение на нейтральной территории. Или удобное для вас расписание. Или конкретно расписанные этапы работы, по которым вам будет проще отследить свою эффективность. Или интересный сценарий выходных с семьей, чтобы впечатления скрасили трудности общения. Или эмоционально нейтральные совместные занятия с бывшими коллегами, чтобы войти в общий ритм и доделать дела. Подумайте, что сделает в вашем случае невыносимое легче, и постарайтесь выдвинуть токсичным людям такие условия, чтобы они даже не показались им условиями, но подходили вам.