чего боятся родители больше всего
Чего боятся родители школьников?
Обучение в школе у многих родителей, дети которых еще ходят в детский сад, ассоциируется с торжественным событием и положительными эмоциями. Но чаще всего они испытывают глубокое разочарование, когда понимают, что реалии полностью не соответствуют ожиданиям. О том, что больше всего беспокоит родителей школьников сегодня, мы и предлагаем поговорить.
Буквально с первых же дней обучения ребенка в школе родителям приходится сталкиваться с рядом проблем (и это не только хлопоты, связанные с подготовкой к учебному году, и переживания за будущее детей и за получение ими необходимых для полноценной социализации навыков), которые могут вывести из равновесия даже самых сильных и уравновешенных.
При этом нужно понимать, что проблемы, которые были актуальными и прежде, никуда не исчезли, а только дополнились другими. Новые условия жизни привели к расширению списка школьных проблем. Поэтому каждый новый учебный год с недовольством ожидают не только школьники, но и их родители.
Но обо все по порядку. Итак, первое, с чем сталкиваются и чего боятся родители – это подготовка к школе.
Подготовка к школе: испытание для самых сильных
Еще до того, как дети снова сядут за парты, родителям приходится пройти настоящий квест под названием » собери все необходимое к началу года». А все потому, что на закупку школьных принадлежностей уходит не только много времени, но и нервов.
Если покупка тетрадей, ручек и прочей канцелярии не является особой проблемой с точки зрения ассортимента и качества, то выбор качественного рюкзака и школьной формы необходимого размера сильно озадачивает родителей.
В этом вопросе приходится искать варианты, удовлетворяющие интересы всех сторон: цвет и фасон должны соответствовать требованиям школы, качество пошива и материал изделия, а также приемлемая стоимость – высший приоритет для родителей. При этом нельзя забывать о детях, имеющих право самостоятельно выбирать, что они будут носить.
Другая проблема – выделение средств из семейного бюджета. По данным социологических исследований, на подготовку детей к школе в зависимости от региона проживания необходимо потратить от 4,5 до 20 тысяч рублей (а непосредственно перед началом года даже больше). Для некоторых такая сумма является критической, если средства не откладывались заранее.
«Благоустройство» школы или родители, как неиссякаемый ресурс достатка
После успешного прохождения первого круга испытаний родителей сразу же ждет второй – школьные поборы. Образовательные учреждения частенько практикуют сбор средств на различные нужды школы. Так, в некоторых учебных заведениях столицы родителям предлагают сдавать по 2 тысячи рублей на закупку пособий, и еще дополнительно по 1 тысяче на различные потребности класса. Бывают случаи, когда стоимость рабочих тетрадей и прописей доходит до 4 тысяч рублей. Иногда поборы приобретают более серьезный характер, и родителей просят скинуться на покупку школьного инвентаря (парт, стульев и пр.), что, кстати, является противозаконным.
В этих вопросах власти рекомендуют родителям относиться к школам более требовательно. Согласно закону закупка всех рабочих тетрадей должна осуществляться за счет учебного заведения, и, по словам главы Минпросвещения, средства на эти нужды выделяются в необходимом объеме.
В борьбе за лучшее место в школе: как сегодня повышают уровень знаний детей
Многие семьи обеспокоены качеством среднего образования и перспективами, которые могут получить дети, обучаясь в той или иной школе.
Расслоение учебных заведений на обычные и престижные наблюдается давно. Ведущие позиции в рейтинге Министерства просвещения занимают школы, считавшиеся сильными еще в советский период. И только нескольким молодым учебным заведениям удалось преодолеть порог и сравняться с ними.
Принимая во внимание политику министерства, при которой гранты выделяются топовым школам, показывающим лучшие результаты по ЕГЭ и олимпиадам, говорить о развитии обычных школ не приходится. В условиях отсутствия финансирования простые образовательные учреждения не могут удерживать и привлекать хороших учителей, и многие дети переходят в другие более сильные школы.
По окончанию начальных классов около 25-30% родителей стараются устроить детей в учебные заведения, предназначенные для одаренных детей, так как, по их мнению, уровень образования в обычных школах очень низкий. Однако на деле все оказывается не так просто. Если раньше в школах для одаренных учились действительно способные дети (да и конкурс на поступление был ниже), то сегодня на одно место может претендовать более 20 человек, что во многом связано с возможностями родителей выделять средства на дополнительную подготовку.
По статистике сегодня каждый третий школьник занимается с репетитором. Особенно активно услугами внеклассных педагогов пользуются дети, чьи родители планируют перевод в престижное учебное заведение, так как даже сильным ученикам из простых школ не всегда удается преодолеть конкурсный отбор.
Поскольку спрос рождает предложение, стоимость дополнительной подготовки часто очень завышена. К примеру, специализированные курсы по математике и русскому могут обойтись до 40 тысяч в год. Одно занятие по математике с репетитором стоит около 4 тысяч рублей, а по английскому 1,5 тысячи. Еще больше придется заплатить за индивидуальные уроки с учителями из престижных школ, стоимость которых достигает 7-9 тысяч, однако обучение у них увеличивает шансы на поступление.
Интернет для детей: польза или вред
Другим очень серьезным вопросом является детская интернет зависимость. Цифровые технологии, используемые сегодня повсеместно, несут в себе не только пользу, но и скрытую угрозу.
Безусловно, применение электронных дневников и журналов, проведение высокоскоростного интернета, установка интерактивных досок и другого высокотехнологичного оборудования в учебных заведениях благоприятно влияет на процесс познания. Данные, содержащиеся в сети, позволяют быстро получать информацию по всем интересующим областям знаний и эффективно применять их в образовательных целях. Однако дети, чаще всего, используют интернет не только для получения полезной информации.
Сегодня родители, как никогда, обеспокоены количеством времени, которое их дети бесцельно проводят в сети. Различные мессенджеры и социальные сети сильно отвлекают школьников от учебы. Многие из них, вооружившись планшетами и телефонами, не интересуются происходящими в реальной жизни событиями или получением новых знаний, поэтому наличие в школе интернета может спровоцировать ухудшение ситуации.
Остро стоит вопрос и психологической неподготовленности детей к содержащейся в интернете информации. Несмотря множество полезных данных, находящихся в общем доступе, школьники часто просматривают ресурсы, негативно отражающиеся на их психике. Здесь речь идет уже не о бесполезной трате времени и отвлеченности от учебы, а о реальной угрозе жизни. Контент некоторых веб-сайтов способен породить суицидальные наклонности у школьников, и, хотя психологи ведут активную работу по обнаружению таких ресурсов, родителям следует более внимательно следить за настроением детей и проводить с ними беседы на тему безопасности в сети.
Детская агрессия и безопасность в школе
После ряда инцидентов, имевших место в некоторых школах российских регионов в прошлом году, сильную озабоченность родителей вызывает безопасность в школе. Речь идет о нападении подростков на своих одноклассников и учителей. Хотя тогда обошлось без жертв, многие школьники получили травмы либо в результате нападения, либо в попытках спастись от нападающих.
Чего боятся родители
Наверняка все люди чего-то боятся, пытаются не допустить в своей жизни. Но какие-то вещи зависят от нас, а какие-то — совершенно не в нашей власти. В основе страха, считается, лежит инстинкт самосохранения, и было бы ошибочно пытаться его совершенно избежать.
Он может нам подсказывать, защищать и в какой-то степени — весьма полезен. Другое дело, когда страх настолько охватывает наш ум и душу, что влияет на поведение и поступки даже тогда, когда бояться, казалось бы, и нечего, или когда хоть и имеет смысл бояться, но отнюдь не руководствоваться самим страхом, у которого, как известно, «глаза велики». Неслучайно в Евангелии говорится о том, что «боящийся несовершенен в любви». А попросту — страх вытесняет любовь.
Родительское поприще — это, пожалуй, самое «страхосодержащее» направление. Чего же может бояться обычно родитель, и к чему могут привести родительские страхи? Наблюдая за собой, за своим окружением, я сформулировала несколько идей.
Во-первых, редко кто не боится за здоровье детей и это, думаю, совершенно нормальное проявление нашей ответственности. Но ведь эти страхи могут иметь просто гигантский масштаб, доходящий до фобий. Культ стерильности, чрезвычайная щепетильность в чистоте, аккуратности, подборе меню, боязнь простудить, заразиться. В большей степени, конечно, это материнская особенность. Для большинства пап все эти вопросы ухода имеют совершенно второстепенный характер. Часто замечаю, не без иронии, что мужской подход — это купаться в холодной реке после гриппа, кормить в «Макдоналдсе» после отравления и гулять без шапки глубокой осенью.
Недавно перечитывая известного педагога Януша Корчака и его работу «Права ребенка», заметила просто крайне дикую для материнского восприятия мысль. Среди прочих перечисленных прав фигурировало и «право ребенка на смерть». Что же это за ужас такой, пришлось узнать, читая дальше. Автор выводит мысль из реалий своего времени, когда из-за боязни заражения и эпидемий и ради профилактики, детей запирали в темных душных комнатах и не давали гулять и радоваться жизни. Подобные перегибы материнского инстинкта, собственнические установки, узурпирующее право матери «тотально оберегать ребенка», лишая его самой полноты жизни, Корчак и называет таким вот «жутким» термином.
Во-вторых, у многих родителей, в зависимости от того, перед кем они в большей степени считают себя ответственными за ребенка — перед Богом ли, перед обществом или перед самими собой, часто присутствует страх несоответствия — «требуемым стандартам», будь то нормы светского общества или даже религиозной морали. Этот страх обычно очень хорошо маскируется под желание вырастить достойного человека, ведь никто и никогда не захочет, чтобы его ребенок был одиноким в любой системе координат. Но часто это может быть стыд, боязнь проиграть, самому оказаться в статусе родителя «белой вороны». Бывает, можно услышать, когда родители прямо-таки шипят своим непослушным детям «ты что меня позоришь?!».
Образом, иллюстрацией такого гиперболического страха за несоответствие стандарту (например, нарушение заповеди «не лги»), для меня всегда являлся эпизод из фильма «Детство Темы», где отец жестоко наказывает сына ремнем за сокрытие невольно сорванного цветка. Проблема неадекватности наказания на почве гнева и ярости часто вытекает именно из-за подобных страхов.
В-третьих, и это хоть и банально, но грустно сознавать — родители часто боятся, как бы ребенок либо не повторил каких-то их ошибок, либо не оказался там, куда бы родители сами побоялись «попасть». Образно это звучит как «будешь плохо учиться — дворником станешь».
Ну боимся и боимся, подумаешь, в этом есть свое зерно и смысл, если все в меру. Но страх обладает одним пагубным свойством — кроме того, что он вытесняет любовь, он создает крепкую базу под гнев и ярость. И вот родитель уже сам не понимает, а что это он так кипятится из-за двойки, ругает за снятую зимой шапку, или неубранную комнату. Ребенок ведь не всегда понимает, какие чувства и масштаб проблемы для взрослого за этим кроются и почему из-за совершенно безобидной вещи родителя так колотит.
Какие же проблемы страх может породить на практике?
Прежде всего, страх передается. И ребенок начинает одинаково бояться и получить двойку, и не сделать урок, и снять шапку. Степень проступка определяется реакцией родителя. И когда таких реакцией накапливается чересчур много, то либо он уже перестает эти бурные реакции принимать в расчет, либо у него вырабатывается целый комплекс вины, никак не связанный с моралью и этикой, но — со страхом наказания. А как раз для самых важных этических установок может и вовсе не остаться места в душе.
Кроме этого, страх и следующий за ним гнев попросту омрачают жизнь, делают ее «полной опасностей и рисков», блокируют инициативу и предприимчивость, рождают мнительность и подозрительность в детской душе. Они сгущают краски там, где все могло бы быть весьма жизнерадостно и невинно.
Ну и самое главное — страх очень портит отношения доверия. И рано или поздно, когда ребенок начнет взрослеть, становиться подростком, весьма скептически станет он смотреть на все эти детские табу, омрачавшие жизнь, а значит и авторитет родителя окажется под угрозой.
Что же делать? Как избежать подобных ошибок?
Для себя я сделала несколько выводов.
Сперва важно понять, какого рода страх в нас сидит. С чем он связан? И когда он начинает вылезать в виде паники и гнева — просто его опознать и признать. В целях отделить мух от котлет, то есть наши эмоции и чувства от тех воспитательных целей, которых мы хотели бы достичь. Часто такое осознание приводит к тому, что разговор в состоянии паники приходится отложить до более спокойных времен.
Помогает принцип «заранее настроиться на худшее». Кстати, это не мое изобретение, но целый подход, с которым пишется педагогическая литература о подростках. В качестве примеров приводятся такие случаи, от которых волосы дыбом встают, и к середине книге невольно начинаешь думать — «да у меня вообще проблем-то и нет». А в широком смысле настроиться на то, что рано или поздно время воспитания окончится, и изменить мы ничего не сможем. Дети будут обладать полной свободой и сами выбирать не только, во сколько ложится спать, убирать ли в своей комнате и носить ли шапку в мороз, но и где и как жить, во что верить и кем работать.
Страх часто рождается из-за отсутствия знаний, информации. Чем больше читаем о проблеме, изучаем ее со всех сторон, исследуем разные позиции и мнения – тем становимся более компетентными, понимающими. Кроме того, важно помнить в моменты паники и отчаяния, что эта проблема не только наша, и многие другие переживали на эту же тему и даже кое-как смогли ее преодолеть. Это очень поддерживает и успокаивает.
Мысли о том, что человек от рождения плох, равно как и о том, что он автоматически хорош — одинаково ложны. Но если мы верим в худшее, это будет определять наше восприятие и порождать много страхов. Если мы уверены, что по умолчанию ребенок станет монстром, то конечно, это очень усложнит жизнь. Если же надеемся на лучшее, верим в ребенка и в то, что доброе и хорошее тоже может быть заразительно и привлекательно, то намного упростим ее себе и ребенку.
Как-то в разговоре одна очень мудрая, многодетная женщина сказала простую фразу — «дети не огурцы». А означает она, что если в деле выращивания огурцов от нас еще хоть что-то зависит, то что получится из наших детей при самых лучших порывах и методах, совсем никто не знает. Главное, на мой взгляд, помнить принцип «делай, что должно, и будь, что будет».
Ваш подросток влюбился. Чего боятся родители
Уже в детском саду ваш ребёнок может сказать «Я влюбился!». Не удивляйтесь, если он будет переживать. По-настоящему с первой любовью ребёнок встречается в пубертатный период. И в это время ему просто необходима поддержка любящих родителей.
Именно в этом возрасте ваш взрослеющий ребёнок учится общаться с противоположным полом: выстраивать отношения, уступать, а также справляться со своим переживаниями. Но чего же боятся родители? Страхи родителей вполне естественны, ведь им не безразлична жизнь и счастье собственных детей.
Одним из страхов (особенно для родителей дочери) является
Что делать. Готовить ребёнка к началу сексуальной жизни необходимо с 11-12 лет. Сексуальное образование строится на семейных ценностях и установках, а также ненавязчивости и открытости. Ребёнок в этом возрасте уже хочет получить вполне ясные ответы на вопросы взросления. Если до этого возраста не удалось поговорить с ребёнком о взаимоотношениях с противоположным полом, будьте уверены, что он уже знает всё, что ему необходимо. Теперь важно тактично поговорить с ним, а также дать понять, что вы готовы в любой момент поддержать его.
Что делать. Запреты лишь усугубят ситуацию, переживания усилятся, что в итоге и приведёт к той самой неуспеваемости. Поэтому не стоит высказывать негативное мнение о том, в кого влюблён ваш ребёнок, он сам уже может решить, с кем ему общаться, а с кем нет, доверяйте ему.
Что делать. Отнестись к чувствам подростка серьёзно и с уважением, ни в коем случае нельзя смеяться и подшучивать над ним. Что касается родителей, обычно такой страх возникает из-за собственного неудачного опыта, поэтому необходимо разобраться в себе и отпустить старые чувства, после чего по-другому взглянуть на отношения вашего ребёнка.
Самое главное — ни в коем случае не стоит говорить «всё пройдет» или «время лечит», для ребёнка это звучит больно и обидно, будто бы родители его не понимают. Первая любовь может оставить либо положительные, либо негативные эмоции, но то, что она на всю жизнь, — это неоспоримый факт. Поэтому важно, чтобы этот период в жизни подростка прошёл спокойно, с поддержкой и пониманием близких людей.
LiveInternetLiveInternet
—Цитатник
Что можно и нельзя делать во время транзитов ретро-планет РЕТРОГРАДНЫЙ МЕРКУРИЙ Мерк.
5 откровений каннибалов о вкусе человеческого мяса (21+) В человеческой цивилизации каннибализ.
Тайский хлеб. Слабонервным не смотреть (27 фото) Тайский хлеб. Слабонервным не смотреть (27 фото).
В линиях ладоней зашифрована судьба Руки человека иногда настолько вырази.
—Рубрики
—Поиск по дневнику
—Постоянные читатели
—Статистика
Чего боятся родители? 5 мифов о воспитании.
Сегодня мне бы хотелось поговорить о стереотипах воспитания, разрушающих отношения между родителями и детьми. И наверняка всё, написанное ниже, для многих из вас – очевидность и банальность. А я этому очень рада! Но при этом, вероятно, многим из вас это знание приносит много печали в столкновении с повседневным окружением, особенно со старшим поколением. И возможно, мои доводы, размышления, личные примеры пригодятся тем, чью уверенность в правильности своих действий это воинствующее повседневное окружение может пошатнуть. Кому не хватает пока внутренних аргументов, кого (как меня, признаюсь) достаточно легко вышибить в позицию ребенка, заставить сомневаться напористым вторжением в личное пространство. Я не буду ссылаться на авторитетные источники, здесь мне интереснее будет проанализировать свой личный опыт (как бывшего ребенка и как родителя), или просто обратиться к разумным закономерностям, сказать себе: «Стоп! А с чего я вообще взяла что…»
Итак, вот они, педагогические мифы, которые держат в страхе и заставляют отказаться от собственной интуиции, говорящей об истинных потребностях ребенка. Все они давят именно на страх, ведь ошибиться в вопросах, касающихся детей, которые зависят только от тебя – это очень страшно, тут уже целый снежный ком из вины, стыда, переживаний за будущее (впрочем, у каждого свой букет). И что самое печальное, многие из этих стереотипов, в конце концов, разрушают отношения родителей с детьми, в той или иной мере, отдаляют их друг от друга, лишают со-настройки и эмпатии…
Миф №1. Если давать ребенку то, что он хочет, он захочет еще большего, и рано или поздно сядет на шею и свесит ножки.
Чтобы развенчать этот миф, надо сконцентрироваться именно на слове «хочет». На самом деле, больше всего на свете ребенок хочет, чтобы его родители его любили, видели и слышали. И в этом смысле слишком много дать ребенку невозможно. Утолив голод привязанности, ребенок вряд ли будет просить «добавки» – у него же столько важных дел!
Слишком много игрушек, похвалы, свободы, развлечений и тд – а вот тут уже вопрос в том, зачем мы это даем, что вкладываем в эти дары. Представьте себе три одинаковые на первый взгляд, но очень различающиеся по сути ситуации:
1. Ребенку регулярно покупают игрушки родители, так как они очень заняты, круглые сутки на работе и таким образом они выражают свои чувства к нему.
2. Игрушки покупают, потому что не выдерживают требовательных истерик «хочу, хочу, хочу. »
3. У ребенка довольно большое окружение из родственников, друзей семьи и так далее, и всем им хочется оказать какой-то знак внимания, приходя в гости.
Все эти ситуации будут очень разными, и «проблемные последствия» будет создавать не обилие игрушек, а тот контекст, в котором оно возникает. А в контексте здоровых отношений, надежной привязанности, способности родителей помогать ребенку мириться с тщетностями и адаптироваться к жизни – такой, какая есть, – избыток чего-то вряд ли сыграет роковую роль.
Некоторые родители запрещают что-либо, отказывают ребенку в просьбе в воспитательно-профилактических целях, опираясь на полуосознанное опасение «если я буду все разрешать – разбалую». Какие-то дети после этого просто перестают спрашивать разрешения, а начинают ставить перед фактом. И вот тогда «воспитывать» их становится по-настоящему трудно. Других детей это приводит к выученной беспомощности, и это уже становится их проблемой, которую они уносят во взрослую жизнь в виде такой же полуосознанной установки «а зачем совершать какие-то телодвижения, если все равно свыше «не разрешат».
Миф № 2. Если жалеть ребенка из-за каждой ерунды, он вырастет плаксой.
И снова стоит задуматься над тем, что значит «жалеть». Я бы сказала, что если человек чем-то огорчен, ему стоит посочувствовать. А чем ребенок не человек-то? Со-чувствовать – то есть разделить с ним его чувства, не отвергая. Не оставляя наедине с ними. Но не тревожиться больше, чем он сам. Вот сами скажите, по-честному, вас когда-нибудь утешало в моменты уныния это позитивное и ободряющее: «Ну что ты паришься из-за ерунды?! А ну, прекращай!»
У меня пока родительский стаж совсем маленький, но я вот что скажу. Мальчик мой довольно чувствительный и мамский. Когда ему был год, он мог реветь «из-за каждой ерунды», и заботливое окружение все выжидало, когда же я с ним как с мужчиной-то буду. А я жалела, сочувствовала. Но не переживала, не нервничала, а просто была готова принять его огорчение. И вопреки прогнозам этого заботливого окружения, плачет он сейчас гораздо меньше и успокаивается гораздо легче. Хотя, по их меркам все же плакса, наверное. Но то, как он меняется и взрослеет гораздо важнее того, каков он по сравнению с другими детьми. И не потерять способность чувствовать, разрешать себе это делать – тоже важно.
Кстати, если год назад, на «я ударил пальчик», необходимо было человека обнять, погладить, поцеловать и дать грудь, то уже полгода назад стало хватать мимолетного символического поцелуйчика. А однажды так не хотелось отрываться от игры, что сам себе палец поцеловал, тут же успокоился и продолжил.
МИФ № 3. Говорить ребенку, что ты сейчас уйдешь, несмотря на слезы – это издевательство. Лучше уйти незаметно, когда он чем-то увлечен.
Снова сошлюсь на опыт с годовалым сыном. С мамой и бабушками у нас прямо борьба была за это право ребенка быть в курсе происходящего. Меня чуть ли не садисткой считали. А тем временем малыш очень быстро перестал огорчаться, потому что из раза в раз ситуация повторялась – мама обещала вернуться и возвращалась. Бывает, конечно, и сейчас тоже, что не хочется отпускать маму, а маме очень надо уйти. Но сочувствующий взрослый помогает пережить это огорчение. Сочувствующий, а не обманывающий и отвлекающий.
МИФ № 4. Одно из первых слов, которое должен говорить малыш – спасибо.
Признаться, я и сама какое-то время под влиянием этого мифа придавала значение младенческой вежливости, и даже разыгрывала сценки про то, как Веня говорит спасибо и пожалуйста…пока не увидела, насколько все это ему глубоко фиолетово. Ну не понятно это еще малышу! И в момент, когда ему чего-то будет очень сильно хотеться, он все равно будет это требовать. Поэтому единственное, на что стоит обращать внимание, – это на свою собственную вежливость, причем как при ребенке, так и без него. На искреннюю вежливость, как выражение бережного и уважительного отношения к окружающим.
Это, конечно, совсем не тот миф, что способен разрушить отношения с ребенком, но повод задуматься, на что стоит тратить родительские усилия.
МИФ № 5. Без наказаний воспитание невозможно.
Это утверждение работает в условиях, когда родители не чувствуют того, что происходит внутри ребенка, не понимают, что им движет. Тогда, безусловно, никаких инструментов, кроме манипуляций, угроз и, соответственно, наказаний (чтобы угрозы не стали пустым звуком), им и не остается. Но если попытаться быть ребенку помощником, а не контролером, призвать на помощь своего внутреннего ребенка, чтобы он подсказал, что может ребенок чувствовать в той или иной ситуации, наказания вряд ли понадобятся. Правда, есть важный момент: со своим внутренним ребенком прежде надо хорошенько разобраться, чтобы он не мстил за свое детство. Так бывает, когда наши реакции на какие-то действия ребенка импульсивны, когда мы сначала наказываем, а потом объясняем себе «я делаю это ради его же блага».
В моем детстве наказания еще массово были нормой, а воспитание без наказаний, по мнению большинства, могло привести только к избалованности и вседозволенности. Теперь, став родителем, я вынуждена ломать в своей голове эти стереотипы не только на уровне сознания, но и на уровне импульсов. Пока что это не трудно – пока ребенок маленький, понять и принять его очень легко. К тому же наказания ему пока совершенно не понятны, он не может связать их с причиной. Еще год назад я, под влиянием авторитета Гиппенрейтер, которая писала, что наказания (шлепки) могут иметь смысл только в случае, когда необходимо срочно ребенка остановить (например, в случае опасности) – чтобы он связал мгновенное неприятное ощущение со своим действием – пару раз попыталась таким образом воздействовать на ребенка, когда он собирался опрокинуть на себя что-то тяжелое. Ну ему было или смешно, или обидно, но с самим запретом это никак не связывалось. Зато, если набраться терпения и внутреннего спокойствия, найти контакт с малышом – ему самому захочется послушаться. Даже уже в год! И это потрясающее зрелище. А когда что-то надо прекратить срочно, я его просто убираю от источника опасности, потому что пока что это моя зона ответственности.
Да, с малышами легче, чем с подросшими детьми. И родительского опыта с подросшими детьми я пока не имею. Но вот большой опыт наблюдений подсказывает мне, что дети, чьи родители, осознанно или интуитивно, предпочитают наказаниям естественные последствия (само собой, грамотно дозируя ответственность), находятся в гораздо более теплом и близком контакте как с родителями, так и с самими собой.