наташа ростова присосалась к полу
Анекдот про Наташу Ростову
Дубликаты не найдены
Тогда ещё и похмелья не было
Все отлично!
Парень присылает отфотошопленные фото, каждый раз, когда его девушка спрашивает, в порядке ли их дети, когда он с ними сидит
Кин-Дза-Дза Vs. Дюна 2021
Неделю назад новая «Дюна» оставила приятные ощущения после просмотра. Но вчера наткнулся на ТВ на классику жанра фантастики «Кин-Дза-Дза» Георгия Данелия 1986 года выпуска. И нашел забавные совпадения.
1. Две героя потерявшиеся в песках враждебной планеты
2. Племена местных аборигенов
3. Предмет необходимый для навигации летательных аппаратов, являющийся предметом конфликта
4. Непосредственно сами современные летательные аппараты для перемещения в просторах космоса
5. Технически-совершенные костюмы для жизни в сложных условиях
6. Сцена в бассейне с главным узурпатором
7. Обязательная хрень в носу
Всем хорошего дня, Пацаки!
Из хорошего
Закупил мяса впрок. Заполнив морозилку и сверившись с чеком обнаружил отсутствие двух кусков индейки на сумму 900р. В машине и на тротуаре вокруг птица не обнаружилась. «Значит в магазине оставил, а магазин уже закрыт», грустно подытожил я и добавил этот инцендент в череду невезений и неприятностей, преследующих меня уже наверное почти год.
Но утром я был приятно удивлён. На лобовом стекле обнаружил записку: «Вы потеряли два пакета мяса, позвоните». Оказалось, что вытаскивая из багажника пакеты я не заметил как эти два куска и выпали, а соседка с соседнего подъезда вечером, выгуливая собак, обнаружила мою потерю и уберегла на ночь, а на следующий день вернула мне.
P. S. Всем хороших и неравнодушных соседей!
Шпионские игры
Познавательные санкции
Милонов VS Джигурда
Вот это поворот!
Есть у меня один знакомый, Саня. Ему 35 лет, мы с ним учились в параллельных классах. Холостой. Сошелся он с одной девушкой разведенной, у нее ребенку на момент начала их отношений года 3-4 было. Они с этой девушкой жили в одном доме, в соседних подъездах. Начали встречаться, съехались. Этот Саня отводил ребенка в сад, я их там часто встречал, когда своего отводил. Его девушка работала в соседнем городе, выезжала рано, приезжала поздно и сама забирать сына с трудом успевала.
Где-то через год они разошлись (не удивляйтесь, город у нас маленький и все про всех знают), почему разошлись точно не знаю, но вроде не верна она была.
И вот недавно встречаю Санька в детском саду, с тем же ребенком. Думаю наверно сошлись. Дело не мое, я расспросами не лезу, но Санек сам поведал. Оказалось, когда он узнал про измену спросил у девушки:
— зачем? Сказала бы что другого полюбила, я все бы понял, люди взрослые.
— да понимаешь, ты ж сына в садик водил, я никак не успевала
Я немного прихуел с этого, спрашиваю:
— она че, с тобой ради этого спала
— да вряд ли, мы с ней в последнее время не спали, все к разбегу шло, в принципе я на нее не в обиде. Потом она подошла, попросила вот сына в сад отводить, у нее больше не кому, мамка у ней старая, еле ходит, а мне не сложно, он собирается сам, я в домофон звоню он одетый выходит, по пути на работу завожу, забирает она сама. Предлагала деньги за это, но я отказался. Пацан прикольный у нее, дядя Санька меня зовет.
Еще немного поболтали, на том и разошлись. Ситуация в принципе нормальная, просто захотелось поделиться. Город у нас маленький, скучный.
Значок
Вчера общался со знакомым, который работает в продажах. Рассказал интересную историю:
— Когда вводили металлические бейджи для персонала, то все поголовно возмущались. Польза то есть от них же- клиент всегда знает кто перед ним сидит и от обращения по имени- продажи растут.
Так вот. Посидел подумал и издал приказ для HRов, что выдаваться именные бейджи будут только за хорошие продажи и тому подобный KPI. Постепенно с бейджами стали ходить все, а вчера новенькие спрашивали у HR, когда же они удостоятся чести носить бейдж. Психология мать её.
Познакомлюсь с девушкой для серьёзных отношений
Ушла жена
Нам обоим по 28, в отношениях 11 лет, в браке 5, дочке 4. На семейном морском отдыхе с супругой и дочкой почувствовал, что что-то не так. Спросил. Сказала, что не соскучилась за те 2 недели, что мы не виделись (мы с дочкой и её бабушкой, моей мамой, уехали на юг) не соскучилась как обычно, перестала чувствовать себя за мной как за каменной стеной. Я расстроился и даже обиделся, тк я очень и очень неплох во многих аспектах. Сразу жопа почуяла, что появился мужик. Но все знакомые и моя мать говорили, что я дурак и это невозможно. Отношения всегда были гармоничные, не ругались, очень схожи по взглядам и, скажем так, энергетике.
Вернулись в Питер 1го августа, дочка осталась с бабушкой на юге, через пару дней поехали гулять в парк, чувствовал, что держу за руку уже чужого человека. Ещё через пару дней она переехала к матери, чтоб якобы меня не мучать и разобраться в себе. Август для меня был ужасным, я был один, я был уничтожен. По наивности и неопытности думал, что смогу это разрулить, тк чувствовал себя виноватым, хоть и причины жена мне назвала весьма мелкие для таких событий. Но смог через пару дней алкоголя взять себя в руки и начать работать над собой. Для себя.
Поговорил с женой. Просто симпатия. Пару раз гуляли с ним в те 2 недели пока меня и дочери не было в городе и 1 раз, когда дочь уже вернулась с юга в конце августа. То есть дочь с ним виделась. В новые отношения, по её словам, не бежит. С её точки зрения пропажа чувств с её стороны ко мне и сама возможность появления симпатии к другому вполне достаточные условия, чтоб разрушить семью. Человек, которому она симпатизирует бросил предыдущую жену сам по причине, что любви никогда и не было. Что ж.
В пятницу приехал, чтобы попытаться объяснить дочери, что всё хорошо и так нужно, что папа и мама всё равно с ней. И определить разброс по вещам, что заберёт с собой. У неё включилась явно защитная реакция, тк пыталась нападать и ещё раз выяснить отношения. Вероятно чтобы развести меня на грязные эмоции и окончательно убедиться в правильности своего решения. А мне не хотелось.
В субботу и воскресенье собирала вещи в нашей квартире. В понедельник я забрал дочь из сада и привёз к ней, в дом её матери. Увезённых вещей из нашей квартиры я там не увидел. Что ж.
Идёт 3 неделя моей самостоятельной жизни. В отремонтированной квартире из которой вырвали сердце. С женой общаюсь только по вопросам дочери. Никаких как дела и прочее. Тк обстоятельства изменились. Дочку после сада забираю и отвожу к жене и бабушке. На выходные неделя-через-неделю забираю к себе. Документально пока не развелись. Мне уже в качестве эксперимента интересно решится ли она. Хотя, честно говоря, не вижу смысла принимать её назад. Всё наше окружение, даже её родная мать крутят пальцем у виска от её выходки. Никто не ожидал.
Пытаюсь понять что мне делать дальше. Чего я хочу. Своё уже отстрадал. Просто пытаюсь сам для себя честно понять.
Не знаю зачем написал. Наверное, просто поделиться. Такие дела.
Паркет (анекдот)
Дубликаты не найдены
А ведь твой дедушка мог Ленина спасти!
Ну так классика же!
Это что за шоу, где Флаффи так угорает?
Первый раз его вижу, честно.
вариации с Волочковой есть, только там еще куча способов как песту отклеить
7 лет и 1 месяц прошел
судя по тексту, писал школьник.
«у нее там смазка появится».
школота детектед.
а о том, что этому анекдоту лет100500 я ваще молчу.
Тогда ещё и похмелья не было
Все отлично!
Парень присылает отфотошопленные фото, каждый раз, когда его девушка спрашивает, в порядке ли их дети, когда он с ними сидит
Кин-Дза-Дза Vs. Дюна 2021
Неделю назад новая «Дюна» оставила приятные ощущения после просмотра. Но вчера наткнулся на ТВ на классику жанра фантастики «Кин-Дза-Дза» Георгия Данелия 1986 года выпуска. И нашел забавные совпадения.
1. Две героя потерявшиеся в песках враждебной планеты
2. Племена местных аборигенов
3. Предмет необходимый для навигации летательных аппаратов, являющийся предметом конфликта
4. Непосредственно сами современные летательные аппараты для перемещения в просторах космоса
5. Технически-совершенные костюмы для жизни в сложных условиях
6. Сцена в бассейне с главным узурпатором
7. Обязательная хрень в носу
Всем хорошего дня, Пацаки!
Из хорошего
Закупил мяса впрок. Заполнив морозилку и сверившись с чеком обнаружил отсутствие двух кусков индейки на сумму 900р. В машине и на тротуаре вокруг птица не обнаружилась. «Значит в магазине оставил, а магазин уже закрыт», грустно подытожил я и добавил этот инцендент в череду невезений и неприятностей, преследующих меня уже наверное почти год.
Но утром я был приятно удивлён. На лобовом стекле обнаружил записку: «Вы потеряли два пакета мяса, позвоните». Оказалось, что вытаскивая из багажника пакеты я не заметил как эти два куска и выпали, а соседка с соседнего подъезда вечером, выгуливая собак, обнаружила мою потерю и уберегла на ночь, а на следующий день вернула мне.
P. S. Всем хороших и неравнодушных соседей!
Шпионские игры
Познавательные санкции
Милонов VS Джигурда
Вот это поворот!
Есть у меня один знакомый, Саня. Ему 35 лет, мы с ним учились в параллельных классах. Холостой. Сошелся он с одной девушкой разведенной, у нее ребенку на момент начала их отношений года 3-4 было. Они с этой девушкой жили в одном доме, в соседних подъездах. Начали встречаться, съехались. Этот Саня отводил ребенка в сад, я их там часто встречал, когда своего отводил. Его девушка работала в соседнем городе, выезжала рано, приезжала поздно и сама забирать сына с трудом успевала.
Где-то через год они разошлись (не удивляйтесь, город у нас маленький и все про всех знают), почему разошлись точно не знаю, но вроде не верна она была.
И вот недавно встречаю Санька в детском саду, с тем же ребенком. Думаю наверно сошлись. Дело не мое, я расспросами не лезу, но Санек сам поведал. Оказалось, когда он узнал про измену спросил у девушки:
— зачем? Сказала бы что другого полюбила, я все бы понял, люди взрослые.
— да понимаешь, ты ж сына в садик водил, я никак не успевала
Я немного прихуел с этого, спрашиваю:
— она че, с тобой ради этого спала
— да вряд ли, мы с ней в последнее время не спали, все к разбегу шло, в принципе я на нее не в обиде. Потом она подошла, попросила вот сына в сад отводить, у нее больше не кому, мамка у ней старая, еле ходит, а мне не сложно, он собирается сам, я в домофон звоню он одетый выходит, по пути на работу завожу, забирает она сама. Предлагала деньги за это, но я отказался. Пацан прикольный у нее, дядя Санька меня зовет.
Еще немного поболтали, на том и разошлись. Ситуация в принципе нормальная, просто захотелось поделиться. Город у нас маленький, скучный.
Значок
Вчера общался со знакомым, который работает в продажах. Рассказал интересную историю:
— Когда вводили металлические бейджи для персонала, то все поголовно возмущались. Польза то есть от них же- клиент всегда знает кто перед ним сидит и от обращения по имени- продажи растут.
Так вот. Посидел подумал и издал приказ для HRов, что выдаваться именные бейджи будут только за хорошие продажи и тому подобный KPI. Постепенно с бейджами стали ходить все, а вчера новенькие спрашивали у HR, когда же они удостоятся чести носить бейдж. Психология мать её.
Познакомлюсь с девушкой для серьёзных отношений
Ушла жена
Нам обоим по 28, в отношениях 11 лет, в браке 5, дочке 4. На семейном морском отдыхе с супругой и дочкой почувствовал, что что-то не так. Спросил. Сказала, что не соскучилась за те 2 недели, что мы не виделись (мы с дочкой и её бабушкой, моей мамой, уехали на юг) не соскучилась как обычно, перестала чувствовать себя за мной как за каменной стеной. Я расстроился и даже обиделся, тк я очень и очень неплох во многих аспектах. Сразу жопа почуяла, что появился мужик. Но все знакомые и моя мать говорили, что я дурак и это невозможно. Отношения всегда были гармоничные, не ругались, очень схожи по взглядам и, скажем так, энергетике.
Вернулись в Питер 1го августа, дочка осталась с бабушкой на юге, через пару дней поехали гулять в парк, чувствовал, что держу за руку уже чужого человека. Ещё через пару дней она переехала к матери, чтоб якобы меня не мучать и разобраться в себе. Август для меня был ужасным, я был один, я был уничтожен. По наивности и неопытности думал, что смогу это разрулить, тк чувствовал себя виноватым, хоть и причины жена мне назвала весьма мелкие для таких событий. Но смог через пару дней алкоголя взять себя в руки и начать работать над собой. Для себя.
Поговорил с женой. Просто симпатия. Пару раз гуляли с ним в те 2 недели пока меня и дочери не было в городе и 1 раз, когда дочь уже вернулась с юга в конце августа. То есть дочь с ним виделась. В новые отношения, по её словам, не бежит. С её точки зрения пропажа чувств с её стороны ко мне и сама возможность появления симпатии к другому вполне достаточные условия, чтоб разрушить семью. Человек, которому она симпатизирует бросил предыдущую жену сам по причине, что любви никогда и не было. Что ж.
В пятницу приехал, чтобы попытаться объяснить дочери, что всё хорошо и так нужно, что папа и мама всё равно с ней. И определить разброс по вещам, что заберёт с собой. У неё включилась явно защитная реакция, тк пыталась нападать и ещё раз выяснить отношения. Вероятно чтобы развести меня на грязные эмоции и окончательно убедиться в правильности своего решения. А мне не хотелось.
В субботу и воскресенье собирала вещи в нашей квартире. В понедельник я забрал дочь из сада и привёз к ней, в дом её матери. Увезённых вещей из нашей квартиры я там не увидел. Что ж.
Идёт 3 неделя моей самостоятельной жизни. В отремонтированной квартире из которой вырвали сердце. С женой общаюсь только по вопросам дочери. Никаких как дела и прочее. Тк обстоятельства изменились. Дочку после сада забираю и отвожу к жене и бабушке. На выходные неделя-через-неделю забираю к себе. Документально пока не развелись. Мне уже в качестве эксперимента интересно решится ли она. Хотя, честно говоря, не вижу смысла принимать её назад. Всё наше окружение, даже её родная мать крутят пальцем у виска от её выходки. Никто не ожидал.
Пытаюсь понять что мне делать дальше. Чего я хочу. Своё уже отстрадал. Просто пытаюсь сам для себя честно понять.
Не знаю зачем написал. Наверное, просто поделиться. Такие дела.
Анекдоты про Наташу Ростову и Поручика Ржевского
Сборник самых смешных анекдотов про Наташу Ростову и Поручика Ржевского.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Ржевский едет в поезде. Он в купе на верхней полке, внизу беседуют две дамы:
— Вы знаете, а ведь яйца от серебра чернеют!
— Да что вы!
— Правда! Я вот позавчера положила с яйцами серебряную ложечку и что вы думаете? Почернели!
«ВЕК ЖИВИ ВЕК УЧИСЬ», — подумал Ржевский, перекладывая серебряный портсигар из кармана брюк в нагрудный…
Как-то на званном обеде поручик Ржевский взял вилку для рыбы не в ту руку.
— Фу, какая невоспитанность! — сказала старая графиня.
С тех пор про поручика рассказывают разные гадости.
— Что это у нашего ротмистра с походкой?
— А он с поручиком поссорился пару дней назад и потребовал удовлетворения.
— И что?
— Поручик удовлетворил.
Ржевский на банкете:
— Пойду, отолью!
— Поручик, ну кто же так говорит? Говорите, что идёте посмотреть на звезды!
Ржевский вышел, возвращается и тянется за бокалом.
— Поручик, вы бы хоть руки сполоснули.
— О, не волнуйтесь, мадам! Я держал телескоп другой рукой!
Поручик Ржевский недолюбливал женщин. Он не был женоненавистником, он просто не успевал…
Корнет говорит поручику Ржевскому:
— Графиня Пирожкова изменяет своему мужу.
— О! Хорошая новость, хотелось бы только уточнить источник информации, это просто слухи, или она сама просила это мне передать?
— Ржевский, я слышал, что вы стрелялись с Безуховым из-за Наташи Ростовой?
— Да, я стрелялся из-за Наташи, а трус Безухов — из-за дерева!
На балу поручик Ржевский подходит к Наташе Ростовой и графине Волконской:
— Я хочу вас обоих раком!
Наташа:
— Поручик! Как вам, право, не стыдно! Как у вас только язык повернулся такое сказать! Не обоих, а обеих!
— Поручик, почему вам никогда не отказывают дамы?
— Потому что я умею их растрогать.
— Да с вашим солдафонским языком это нереально, можно только по морде получить.
— А не надо сразу работать языком, надо сначала растрогать руками!
На балу объявили конкурс, кто лучше всех отпросится у своей дамы в туалет. Победил поручик Ржевский со словами: «А сейчас я должен выйти на несколько минут для того, чтобы обнять своего лучшего друга, с которым Вы познакомитесь после бала».
Светская беседа. Одна дама говорит:
— Господа, вчера мне приснился ужасный сон! Я как будто засунула палец в рот, а там ни одного зуба нет!
Ржевский:
— Так вы палец не туда засунули!
— Поручик, вы, о чем думаете?
— О том же, о чем и вы Наташа!
— Пошляк!
— Поручик, а правду говорят, что вы страшный бабник?
— Что Вы, Наташа, врут конечно! Ну посмотрите сами: ну какой же я страшный? Я симпатичный…
Поручик Ржевский:
— Извините, мадам, я не расслышал вопроса, но мой ответ: да, я согласен перепихнуться!
— Наташа, а каков поручик Ржевский в постели?
— Понятия не имею, он пока меня только на бильярдном столе тр*хал.
— Уж не пейте больше, поручик, а то конь ваш снова не встанет на дыбы.
— Ну, графиня, графинюшка… Если ему на ушко пошептать, то и встанет.
— Ржевский, я не про лошадь.
— И я не про лошадь.
— И вторым выстрелом, господа, я попал медведю прямо в сердце, а третьим добил в голову!
— А первым? Первым выстрелом, поручик?
— А первым разогнал цыган…
— Поручик, где вас носит? Полчаса минуло, как я слышала внизу вашего коня. Утомилась в ожидании!
— Виноват, графиня. Скажу прямо — я отымел вашу горничную.
— Дуняшу?!
— Нет.
— Глафиру?
— Не думаю.
— Парашу?
— Это вряд ли.
— Кого же тогда?
— Ну… Она вышивала что-то возле камина. Такая… в лиловом чепце.
— Вы с ума сошли! Это моя тётушка из Вологды!
— То-то думаю, что ж она всё окает да окает…
— Поручик, а почему при вашем появлении на балу 20 дам упали в обморок?
— Я был легко одет.
— Это как?
— В маске и перчатках!
Поручика Ржевского приняли на радио говорить точное время, договорившись, что непотребщину будут забивать бипами. И вот теперь каждый час мы слышим шесть гудков…
На балу:
— Сударыня, смею спросить, при вашем декольте вы не боитесь простудить свое доброе имя?
Поручик Ржевский и корнет Оболенский в театре.
— Что вы там рассматриваете зал в бинокль, корнет?
— Мне интересно видеть, как одеваются дамы, поручик.
— Значительно интереснее видеть, как они раздеваются!
— Вы вчера изрядно надрались на балу!
— Никак нет-с! С чего вы взяли?!
— Ну из-за моей дочери уже лет 10 никто не стрелялся!
Корнет Оболенский:
— Поручик, поделитесь опытом. Когда вы приводите к себе женщин, вы их сразу раздеваете?
Поручик Ржевский:
— Зачем же сразу? Каждую по очереди.
— Поручик, что же вы набрасываетесь на меня и сразу тр*хать. Вы что-нибудь читали про гармонию в отношениях?
— Читал!
— И что прочитали и поняли?
— На первой странице все ясно и четко написано — «Введение».
— Ржевский, сколько вас помню, а вы все еще поручик?
— Зато сколько у меня было генеральш.
Поручик Ржевский сватается к Наташе Ростовой.
— Да что вы, поручик, вы же не пропускаете ни одной юбки.
— Ради вас, мадам, я готов каждый день пропускать по две.
Поручик Ржевский ведет задушевную беседу с Пьером Безуховым.
— Когда мне очень хочется любви, а вокруг только страшные бабы, я выпиваю бутылку водки, и они все начинают казаться мне красавицами. А вы, Пьер, что делаете в таких случаях?
— Я-с? Просто снимаю очки…
Поручика Ржевского вызвали на допрос.
— Вы всегда хвалитесь, — ревёт на него генерал, — что на всех дуэлях палите в воздух, а сами намедни продырявили капитана Щербатова точнёхонько промеж его несчастных глаз! Это, по-вашему, попали в воздух?!
— Промазал, ваше превосходительство!
Наташа Ростова с укоризной спрашивает у поручика Ржевского:
— Поручик, вы можете говорить хоть о чём-нибудь, кроме секса?
— Да не вопрос, мадемуазель! Могу, например, об охоте.
— (со вздохом) Ну ладно, давайте попробуем…
— Вот в данный момент мне очень охота!
Поручик Ржевский пошел с Наташей в оперу. Сидит, конечно ничего не понимает, через минут 20 не выдерживает:
— Наташенька, зачем этот тип во фраке машет палкой на вон ту даму на сцене?
— Поручик… он дирижирует!
— А тогда почему эта дама так орет?
— Поручик Ржевский! Вы меня заразили триппером!
— Что вы, сударыня. Это просто Ржевский гепатит.
Поручик Ржевский заваливается в бар к офицерам с рисунком. Во весь рисунок нарисовано женское влагалище. Офицеры, охерев:
— Откуда ты срисовал это, Ржевский?
— С картинки-с.
— Ты и с картинки.
— Ну да. Раздвигаю вчера у Наташи Ростовой ноги, смотрю: не п*зда, а картинка.
Поручик Ржевский в туристической конторе.
— Хочу съездить на курорт, подправить, так сказать, пошатнувшееся в неустанных трудах здоровье. Что посоветуете-с?
— А какую форму обслуживания вы предпочитаете? Полупансион или полный пансион? — спрашивает приказчик.
Поручик задумывается.
— Пожалуй, что первое. Половину барышень пансиона я, так и быть, обслужу-с по первому разряду. А целый пансион — увольте-с! Все-таки отдыхать еду…
Поручик Ржевский, мечтательно:
— Господа, недавно услышал такое красивое женское имя — Кондолиза. Как думаете, что оно означает?
Полковник, багровея:
— Поручик, молчать! Здесь же солдаты!
— Господа, все карты да карты. А не пойти ли нам в театр? Там сегодня дают «Три сестры».
Поручик Ржевский:
— Гениально! Нас как раз трое!
Вечер. Бал. Поручик Ржевский выходит на балкон и с балкона справляет малую нужду. На балкон выходит Наташа Ростова.
— Поручик Ржевский как вы дурно воспитаны!
— Что вы Наташенька! Посмотрите как в лунном свете блестит, как переливается струя, как капельки бисером лежат на листьях деревьев, траве, словно волшебник разбросал горстями бриллианты.
— Да вы романтик поручик Ржевский.
— Ну вот, а то пошляк, пошляк…
Поручик Ржевский тр*хает Наташу Ростову, а его денщик Семен держит свечку. Ржевский:
— Наташа, Вам приятно?
— Нет.
— Семен, посвети вот здесь.
Семен светит. Ржевский дальше тр*хает.
— Наташа, а теперь приятно?
— Неа.
— Семен посвети тогда тут.
Семен исполняет. Ржевский опять старательно пытается удовлетворить Наташу.
— Наташа, ну а теперь приятно?
— Да не очень.
— Тогда Семен иди ты тр*хай, а я буду светить.
Так и сделали.
— Наташа, а теперь вам хорошо?
— Да, очень.
Ржевский Семену:
— Понял теперь, скотина, как светить-то надо.
— Поручик, как вы среди прекрасного пола находите девственниц?
— Методом тыка.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+