хочется другую женщину что делать
Что делать, если вы замужем, а вас влечет к другим?
Полина Щеглова,
колумнист
Традиционная схема брака подразумевает верность как одно из ключевых условий существования вашего союза. При таком сценарии неожиданно возникшее притяжение к другому человеку ставит вас буквально в тупик: пусть даже вы и не дошли до измены, но есть искра, и значит, вы больше не любите своего мужа? Психологи смотрят на такие ситуации как на абсолютно нормальный ход развития событий. Испытывать влечение к чужому мужчине закономерно и обусловлено физиологией с тех пор, как доказано, что женщины во много раз чувствительнее мужчин и активнее откликаются на возбуждающие символы (хоть и умело это скрывают!). Ради вашего же блага не подавляйте эти желания, а старайтесь их изучить через себя и понять, как они могут помочь вашему браку.
«Прочитайте» влечение правильно
Ваше подсознание подает вам вполне конкретный сигнал о том, что в вашем союзе чего-то не хватает. Попробуем объяснить на банальном примере: вы прошли мимо аппетитной рекламы пасты в итальянском ресторане и сразу же захотели съесть что-то подобное, но перед вами стоит выбор – зайти в ресторан и заказать желаемое блюдо или дойти до дома и приготовить что-то подобное самостоятельно. В обоих случаях вы немного рискуете: кто знает, возможно, ресторанное блюдо не оправдает ваши ожидания по вкусу, а может быть, и дома у вас выйдут переваренные макароны. Но, согласитесь, при наличии кулинарных навыков и усидчивости можно и профессиональных поваров переплюнуть. Точно так же и с отношениями: если вы готовы работать над вашим браком, то попробуйте выяснить, чего же вам лично в нем не хватает, что у вас вызывает аппетит на стороне, и попробуйте приготовить желаемое блюдо дома.
Разделяйте фантазию и реальность
Временами нам очень сложно понять, где заканчивается мысль и начинается действие, ею спровоцированное. Находясь в браке, вы вправе фантазировать и «загораться» при виде других людей, а также думать о ком-то сверх меры, но это вовсе не значит, что вы предаете партнера и решаетесь на какие-либо активные поступки. Иногда таким образом мы проверяем себя на верность, тестируем наш собственный комфорт в закрытых эксклюзивных отношениях, где сексуальные связи с другими людьми не предполагаются. Мы играем в игру с самой собой по принципу «посмотрим, когда мне станет неловко». По идее, прежде чем вы перейдете от фантазий к активным действиям, вам должно стать неловко в момент, когда вы поставите на кон чувства другого человека и ваш союз в целом.
Оцените, не слишком ли у вас инфантильный подход к отношениям
В психологии есть такой термин, как «одноразовые отношения». Они возникают, когда вы делаете незрелый выбор в пользу какого-то человека, вступаете с ним в интрижку или даже в брак, а потом при первом же конфликте или кризисной ситуации избавляетесь от него. Обычно такие люди с расстроенным выражением лица рассказывают вам: «Он сделал это, и я его разлюбила в момент». Невозможно разлюбить так быстро, если есть по-настоящему глубокая привязанность. А если ее нет, то любой привлекательный мужчина послужит катализатором для вашей личной бомбы: вы испытаете к нему влечение и примете решение перепрыгнуть из своих нынешних отношений в новые. Вот только если вы не повзрослеете, то в следующем романе вас ждет повторение сценария…
Попробуйте заставить фантазию работать на вас
Не бойтесь думать о сексуальном желании, которое вас двигает, но попытайтесь реализовать его с вашим партнером. Предложите любимому тот сценарий, который воображаете в голове, и попробуйте претворить его в жизнь в рамках ваших уже сложившихся отношений. Если вы знаете, что ваш партнер открыт экспериментам, то поделитесь этой фантазией, не обязательно упоминая имена и все-все детали. Предложите вашему партнеру поделиться своей фантазией, которой он, возможно, стыдится. Такая тактика только с первого взгляда кажется рискованной и жестокой, а на самом деле она часто сближает пару, усиливает ее эмоциональный контакт. И очень часто признать болезненное влечение к чему-то и просто высказать его вслух (как вариант, не мужу или бойфренду, а подруге или вашему психотерапевту) означает очиститься и избавиться от паранойи.
Люблю своего партнера, но с удовольствием засматриваюсь на других. Это нормально?
Вообще, история может быть про очень разные вещи. Существует процесс наблюдения как таковой, любопытство и интерес к чему-то. «Оу, как круто одета эта девочка!», «Кроссовки какие крутые!», «Кажется, я видела его на дне рождении своей подружки… Или не его?», «Блин, как же классно она улыбается!». Очень часто это про процессы доминирования, про неосознаваемую конкуренцию. Когда мы слышим какой-то вызов. «А зачем делать лицо таким сложным?».
В общем, надо сразу развести мотивацию. Одно дело, когда вы просто смотрите на человека. Другое — когда вы не просто смотрите на человека, а думаете про возможность секса или отношений с ней/ним. Тогда это уже другой интерес, это про сексуальность, привлекательность, это уже про измену. И именно тут появляется оправданная ревность. Поэтому важно с этим разобраться. Уточнить, с каким интересом партнер смотрит. Потому что излишняя ревность токсична для отношений.
Существуют две генетические программы, связанные с отношениями. Моногамная и полигамная. Это у каждого. Соответствующие потребности — тоже. И когда работает моногамная программа, полигамная не отключается автоматически.
— То есть человек в принципе может думать об этом. Нормальный процесс для любого. Вопрос только в том, что он будет делать. Каждый сам выбирает, в какой программе ему существовать. Если для меня важно сохранять верность, я предпочитаю моногамную программу, мне важно не поддерживать все полигамное в себе. Чего-то захотелось — напомнил себе, что у меня есть отношения, и остановился. Ну там бес попутал и все такое. У всех бывает, — отмечает психотерапевт.
— Вторая версия — если я постоянно начинаю смотреть с интересом на других. Значит, в моих отношениях не все хорошо. Оттого и включается поиск нового партнера. Тогда хорошо бы задуматься: а что в нашей паре происходит? Мне что-то не нравится. А что с партнером? Очевидно, его тоже что-то не устраивает, и нам нужно поработать над отношениями, а не искать кого-то. Для меня отношения — это всегда ценность. Только если ничего не получается, тогда мы расстаемся, и после этого я могу искать нового партера.
Еще один важный момент — сила привычки. Мозг привыкает ко всем одинаковым событиям. Они теряют ценность, привлекательность и интерес. Начинает чего-то недоставать. Мы перестаем находить что-то в отношениях и пытаемся получить эту энергию извне. Это про «хороший „левак“, который укрепляет брак». Человек возбуждает интерес вне отношений, потом возвращается с ним обратно и пытается повторить нечто подобное уже с постоянным партнером.
Писарев считает, что способ странный. Может, и работает, но работает криво.
На самом деле альтернатив «леваку» для «подогрева эмоций» хватает: можно пойти на терапию, можно обсудить это с кем-то, почитать в книгах, посмотреть в фильмах, театре. Это то, что волнует людей давно, материала хватает. В общем, каким-то образом поискать решение проблемы, подумать: что-то мы в своей паре потеряли…
Если партнеры ничего не будут с этим делать, отношения почти наверняка обречены. Потеря контакта, трансформация взаимного интереса в сожительство убивает важные эмоциональные вещи. Такие отношения могут легко завершиться. Они уже в зоне риска. Вы видите других людей, начинаете сравнивать с ними своего человека. И там, а не здесь, как-то ярче и свободнее.
— Еще один странный способ регулировать сложные отношения — это подключать к ним еще кого-то, третьего. Профессионалы называют такое «триангуляцией». Как человек это видит: если мой партнер мне чего-то недодает, я компенсирую это с другим и, будучи удовлетворенным/удовлетворенной, спокойно стану жить себе дальше. Отношения в паре стали нестабильны. Появляется кто-то третий — и за счет него все становится более прочным, он как бы уравновешивает. Но насколько крепкой получается конструкция этих отношений? Крыша у дома падает, а люди вместо капитального ремонта просто подпирают ее какой-то найденной на пустыре балкой.
Рано или поздно факт наличия третьего человека вскрывается. И тогда вся система начинает разваливаться. Странный такой способ — работает вроде, но.
— Когда мы, будучи в отношениях, начинаем засматриваться на других, когда появляются любые сигналы неблагополучия, очень важно понять, для чего нам в принципе нужны отношения. Если есть четкое осознание этого, человек легко может разобраться: удовлетворяет его запросы жизнь в паре или нет? Затем он пытается разобраться со своим партнером и в результате принимает решение о продолжении или прекращении отношений. Если слово «осознанность» вас прилично достало, то, простите, разговор все-таки про нее. Главное в жизни — разобраться в себе и понимать желания: свои и партнера. Если понимания нет, все очень сложно. Можно получать от жизни много всего и даже не понимать, хорошо вам от этого или нет.
Отношения, говорит Писарев, не что-то мертвое. Они всегда развиваются. Потому что и люди развиваются. Ну, в идеальной ситуации. Если пара поженилась, когда обоим было по 20, то спустя 10 лет поменялись и он, и она. Люди могли стать очень разными. А когда люди становятся очень разными, может получиться так, что у них не остается причин быть вместе. Отношения исчерпывают себя и заканчиваются.
Потому и не стоит относиться к ним как к чему-то статичному. Штамп или договоренность не означают, что до конца ваших дней ничего никогда не изменится. Важно понимать, как меняются потребности партнера. Если одному хорошо так, а другому иначе, отношения невозможны.
Как мы уже поняли, интерес к другим людям — скорее всего, результат какого-то дефицита в имеющихся прямо сейчас отношениях. Психологи советуют разбираться в корне, а не в верхушке. То есть не стоит заявлять, мол, я хочу тебе изменить. Лучше попытаться обсудить ваши дела — предпосылки, по сути.
Итого: что делать? Много лучше в отношениях разговаривать, нежели идти сразу на измену. Идеальная и честная история — это когда вы сначала заканчиваете отношения, а потом начинаете сексуальные или другие пробы с новым человеком, а не наоборот. Это эмоционально лучше для обоих участников процесса. Вы же когда-то выбрали этого человека, он был важен для вас. Хорошо бы беречь ценных людей: себя, партнера.
Наш канал в Telegram. Присоединяйтесь!
Есть о чем рассказать? Пишите в наш Telegram-бот. Это анонимно и быстро
Почему замужней женщине не должно быть стыдно, если она увлеклась другим мужчиной
Вы любите своего супруга, но все чаще думаете о другом мужчине и улыбаетесь.
Charly Pn / Unsplash
У вас была свадьба вашей мечты, ваш партнер — ваш лучший друг, и вы счастливы, что теперь и у вас есть собственная семья. Но затем это блестящее ощущение начинает исчезать. Вы начинаете понимать, что ваш коллега действительно привлекателен и с ним очень интересно поговорить. Или что брат вашей подруги милый и умный. Вы любите своего супруга, но все чаще думаете о другом мужчине и улыбаетесь, возможно, даже до «бабочек в животе».
Спустя годы (а иногда даже месяцы) семейной жизни вы влюблены в кого-то другого. Хотя поначалу вы можете чувствовать себя виноватой перед мужем, не беспокойтесь. Вот почему это нормально, что с этим делать и когда это может зайти слишком далеко.
Нормально ли влюбляться, когда вы женаты?
Прежде чем ругать себя за то, что не можете отвести взгляд от нового привлекательного коллеги, знайте, что это очень распространенное явление. «Довольно часто женатые люди, даже счастливые и преданные женатые люди, испытывают чувства к другим», — говорит психолог Лиза Мари Бобби. — «Влюбленность или романтическое увлечение «может случиться по отношению к любому, с кем вы проводите время и у кого есть привлекательные или, что интересно, качества, вызывающие волнение».
Почему счастливые супруги влюбляются в других людей?
«Для женатых людей нормально задаться вопросом, что значит иметь свободу быть с кем-то другим», — говорит Сьюзан Уинтер, эксперт по отношениям. — «Брак становится привычным, а отношения в нем — предсказуемыми».
Да, брак дает чувство стабильности, но также снижает волнение и спонтанность, и этот обоюдоострый меч — вот что создает идеальный рецепт влюбленности.
Иногда качества, которых не хватает вашему супругу, привлекают вас к другому человеку, у которого они есть. «Например, если вам не хватает остроумных шуток или задушевных разговоров в вашей семейной жизни. И все это вы находите в общении с симпатичным коллегой. В какой-то момент вы осознаете, что скучаете по этим моментам», — говорит — говорит доктор Лиза Мари Бобби.
Когда влюбленность в другого мужчину пересекает красную черту?
Восхищаться кем-то издалека — это одно, но добиваться расположения мужчины, который не является вашим супругом, — это то, что по мнению экспертов, может нанести вред браку.
«Увлечения превращаются из невинных в опасные, когда переходят черту любопытства», говорит Сьюзан Уинтер, эксперт по отношениям. — «Это происходит, когда предпринимаются прямые действия: разговоры на интимные темы, явный флирт могут быстро перерасти в реальные последствия».
Доктор Бобби также предупреждает о том, насколько сильной может стать влюбленность, если предпринять такие действия. «Когда вы развиваете полномасштабное романтическое влечение к другому человеку, это действительно всепоглощает», — говорит она. — «Его нужно осознать и погасить на раннем этапе, иначе он может легко разрушить ваш брак и, возможно, даже траекторию вашей жизни».
Что делать, если вы замужем и влюблены в кого-то еще?
Когда дело доходит до влюбленности, когда вы замужем, честность — лучшая политика.
«Признайте тот факт, что это происходит как с вами, так и с вашим супругом», — объясняет доктор Лиза Мари Бобби. — «Сказать это вслух вам обоим — это поможет вам обезопасить себя. Это обеспечит вам ответственность и прозрачность, которые защитят вас от более глубоких романтических связей».
Также важно ограничить — или даже исключить — разговоры с человеком, в которого вы влюблены. «По возможности избегайте контакта с человеком, к которому испытываете такие чувства», — продолжает эксперт. — «Если вы должны общаться с ним по работе, делайте это кратко и профессионально. Сделайте ставку на то, чтобы проводить больше времени со своим партнером и развивать хорошие качества этих отношений. Прежде чем вы это узнаете, чувства к другому человеку угаснут».
Может ли влюбленность в другого мужчину действительно помочь вашим отношениям с мужем?
Это может показаться немного контрпродуктивным, но влюбленность в кого-то, кто не является вашим партнером, действительно может помочь вашему браку.
«Развитие влюбленности иногда может быть положительным моментом для отношений. Если вы достаточно знаете себя, то поймете, что ваши чувства к кому-то еще могут подсказывать вам, какими бы вы хотели видеть ваши отношения с мужем», — говорит доктор Браун. «Использование этого контраста может помочь вам внести важные позитивные перемены в семейную жизнь. И важно открыто поговорить с супругом об улучшениях, которые вы хотели бы видеть».
Есть девушка, но хочу секса с другими
Вопрос психологам
Спрашивает: Андрей
Категория вопроса: Отношения
Мне 21 год. Я встречаюсь со своей девушкой 7 лет, т.е. с 14 лет. Она старше меня на 3 года. 4 года живём вместе. Я её очень люблю. Но мне нравятся другие девушки, это и раньше было, но я всегда говорил сам себе, что минутная слабость не стоит того, чтобы пожертвовать отношениями, которые у нас есть. Первые 1-2 года, я на других даже не смотрел, вообще никого не замечал кроме него, но потом мне стали нравятся другие девушки. Несколько раз было, что я хотел расстаться. Но каждый раз у моей девушки слёзы и я вижу, как она меня любит и я не мог найти в себе силы, чтобы расстаться. Я понимаю, что моя девушка воспитала из маленького мальчика, взрослого мужчину и я всем её обязан. И когда я думаю, что расстанусь с ней, мне кажется что я её предам. Я не знаю, что мне делать. С одной стороны, я хочу быть с ней, с другой стороны, когда я встречаю красивую девушку я хочу с ней секса, не просто думаю об этом, а я готов пойти и сделать это. Я никогда не изменял своей девушки и не хочу её обманывать и врать. Мне кажется, что если на даном этапе у меня есть сомнения, то стоит ли продолжать отношения? Может в будущем будет это продолжаться и смогу ли я через 1, 2, 5 так же сдерживаться и надо ли это вообще? Потом будут дети и уже не будет дороги назад, и буду я постоянно об этом думать, чтобы было бы. Сейчас мне кажется, я и себя мучаю и её, она тратит на меня время, ждёт свадьбы, детей и т.д. Хотя я понимаю, что могу больше никогда не найти такого человека, который будет меня так сильно любить, вдруг я щас по 2-3 месяца с другими повстречаюсь, наиграюсь и мне захочется обратно. Что мне делать?
Вся правда о женщинах и как добиться РЕАЛЬНОГО счастья и уважения в отношениях с девушкой
Краткое резюме. В недалеком прошлом я расстался со своей любовью, с которой бок о бок прожил 5 лет. Было сложно, но я, дабы развеяться, поехал в Испанию, где встретил настоящего гения в отношениях с женщинами, который, к слову, оказался в 2 раза старше меня. И он мне поведал просто уникальные знания и опыт. Сперва послушав его в голове вертелись мысли «что за старый идиот? Даже я знаю, что с женщинами всё не так, хоть и молод! Ладно, дослушаю его лишь из уважения». С той встречи прошло много времени, но я до сих пор благодарен этому мужику. Девушками я вертел любыми и как хотел, завоевывал любую так, что они потом по мне сохли, а в итоге нашел идеальную избранницу, о плюсах которой можно говорить бесконечно.
Всё, что я знаю, пересказать в одном посте на пикабу, разумеется, невозможно, но основное принципы, которые вам помогут, всё же раскрою. К слову сказать, за мои консультации люди платят очень большие деньги, а сейчас выкладываю это бесплатно из мужской солидарности.
1) Каждая ваша новая девушка должна быть моложе прежней (разумеется, речь идет о тех случаях, когда вы познакомились с девушкой, прожили лет 5 вместе, ей стукнуло 24, вы расстались. Вот тогда то и ищем моложе. Перепихнувшись же с 19-и летней студенткой по пьяни не стоит искать на следующие выходные 18-и летнюю, руководствуясь этим принципом)
2) НИКОГДА и НИКОГДА И НИ ПРИ КАКИХ ОБСТОЯТЕЛЬСТВАХ нельзя верить женщине. Они врут. На каждом шагу. Они не помнят что соврали, кому соврали, о чем и когда (даже если вы свято верите, что девушка вас любит).
. Вот после этого пункта всех девушек и влюбленных парней дочитать пост до конца вместо того, чтобы ставить минус и закрывать вкладку со словами «фу, дебил».
7) Ты должен быть таким мужчиной, которого будут хотеть (во всех смыслах) другие девушки. Как этого добиться? Читаем остальные пункты. Это один из главных залогов успеха с твоей пассией
8) Любую девушку нужно воспитывать. И делать это надо исключительно по методу КНУТА И ПРЯНИКА. Конкретнее прочтете ниже
10) НИКОГДА не показывай, что ты боишься ее потерять! (вспоминаем фразу Пушкина). Все люди, а особенно девушки, подсознательно тянутся к сильному. А сильнее всегда тот, кто не зависит морально от кого-либочего-либо.
13) Женщины очень любят формулировку «Настоящий мужчина». А далее вариации.
— Настоящий мужчина так бы не поступил
— Если ты настоящий мужчина, то сделай так то
— По-твоему это поступок настоящего мужчины? и т д.
Этим они давят на больное. Каждый мужчина хочет быть лучшим для своей женщины. И этим ловким трюком можно заставить делать нас всё, что только захочется девушке. Не ведемся, посоны!
14) На первом свидании не бойся быть напористым, брать ее за талию и т д. Даже если она вырывается, то с шутливым предлогом (можно даже с самым идиотским в стиле «мне страшно одному идти, я потеряюсь!») притягивай обратно. Настойчиво пытайся целовать, обнимать, прижимать к себе и т д. Девушки это любят, даже если говорят, что им не нравится (вспоминаем пункт 2). Лично я всегда в конце первого свидания девушку шлепаю по заднице. Традиция!
Продолжать можно очень и очень долго, но если обобщить, то идеальный успех в краткосрочных отношениях строится на том, что ты
— Уверен в себе, даже если ты туп, как бревно, беден, как бомж и о юморе читал только в словаре, а рука у тебя тоньше твоей пиписьки в диаметре. (разумеется, если к твоей уверенности добавится кошелек, чувство юмора, красивая одежда, ухоженный внешний вид, приятный запах, хорошее тело и остроумие, то вообще профит!!)
— Открыто показываешь девушке, что она тебе нравится, не стесняешься делать комплименты, даже если они пошловаты
— Постоянно пытаешься выделить, что она не такая как все (девушки это любят)
— Делаешь акцент на то, что ищешь исключительно серьезные отношения и тебе надоели девчонки на неделю. Ты хочешь семью и детей (ибо ЛЮБАЯ девушка смотрит на парня, как на потенциального мужа)
— Не жопишь деньги (когда у тебя их нет и ты бедно живешь это одно. Другое дело, когда ты в ресторане отказываешься от корзинки хлеба, узнав, что она стоит 10 рублей)
Успех долгосрочных отношений состоит в томЮ что ты
— Даешь девушке пряник, когда она ведет себя хорошо и даешь адский кнут, когда плохо. Девушка очень быстро усвоит, что лучше вести себя хорошо и кататься в шоколаде, чем страдать ерундой и наживать проблемы
— Заботишься о том, чтобы у нее были деньги на экстренный случай или хотя бы интересуешься об их наличии (если вы еще молоды и каждый живет со своими родителями)
— Дрочишь ее за малейший беспорядок в доме и плохой результат на кухне (забудь про улыбчивое «очень вкусно, дорогая», когда борщ по вкусу напоминает дохлую кошку)
— Слегка грубоват (СЛЕГКА. Мат и харчки на ее ногу отменяются. )
— Не позволяешь ей копаться в твоем телефоне
— ОЧЕНЬ переживаешь за ее здоровье (если будешь при этом добавлять, что она себе посадит здоровье и потом детей родит со слабым иммунитетом, то вообще течка начнется)
И ЗАПОМНИ ГЛАВНОЕ. ДЛЯ ДОЛГОСРОЧНЫХ ОТНОШЕНИЙ НЕЛЬЗЯ НИ ПРИ КАКИХ ОБСТОЯТЕЛЬСТВАХ РАССМАТРИВАТЬ ДЕВУШЕК СТАРШЕ 23-Х ЛЕТ (а от тех, что разведенки с ребенком на руках вообще беги), если тебе только не 40+. И не спрашивай почему, просто поверь. Погугли на луркморе что такое РСП и Демо-режим. Почти все девушки после 23-24х лет этим пользуются. Тебе покажут океан взаимопонимания, любви и ласки, ты поверишь в то, что это девушка твоей мечты, вот тогда то тебя и будет ждать кромешная тьма.
Надеюсь моя информация окажется полезной, а время потраченным не зря. С уважением, Ferio74