чего категорически нельзя делать во время конфликта

Как управлять конфликтами и разрешать их

Выбрать правильную стратегию, выслушать все стороны, сохранять спокойствие

Конфликт — это столкновение двух и более людей из-за несовместимости интересов, потребностей или ценностей. Конфликты возникают постоянно, и их не надо бояться. В психологии считается, что конфликт — это один из способов развития отношений, и у него есть много полезных функций.

Чем полезен конфликт

Разрешение противоречий

Например, ваш друг постоянно опаздывает, и его приходится подолгу ждать. Пока вы не заявляете о своём недовольстве, он будет думать, что всё в порядке. Если вы скажете, что вам это не нравится, возникнет конфликт. В результате обстоятельства изменятся: либо вы перестанете ждать непунктуального товарища, либо он научится уважать ваше время.

Чтобы противоречия разрешились благополучно, желательно выявить их как можно раньше. Как правило, чем быстрее случился конфликт — тем лучше.

Глубина отношений

Когда люди сближаются, рано или поздно у них найдётся повод для несогласия. Выражая несогласие и разрешая возникший после этого конфликт, люди узнают друг друга лучше, и отношения углубляются. Если же вы стремитесь всегда быть хорошим и не показывать своего недовольства, взаимодействие остаётся поверхностным.

Ясность

Зачастую именно в конфликте человек чётко осознаёт, что нужно ему, а что оппоненту. Кроме того, в конфликте легче понять самого себя. Например, узнать — вы за или против толерантности, как вы относитесь к несправедливости и так далее.

Поддержка

Конфликт помогает находить друзей и союзников. Например, одноклассник исподтишка дразнил вас, и этого никто не замечал. Когда же вы открыто возмутились и потребовали прекратить, оказалось, что он доводил не только вас. Теперь, объединившись, вы можете вместе противостоять агрессору.

Однако любой конфликт принесёт не пользу, а вред, если его запустить. Порой эмоции достигают такого накала, что восстановить мир очень трудно либо стороны переходят к насильственным методам. Бывает, что конфликт приносит большие моральные и материальные потери. Например, вы узнаёте, что человек, которому вы доверяли, вас обманывает. Но если правильно действовать во время конфликта, этого можно избежать.

Как вести себя во время конфликта

Сотрудничество

Это наиболее эффективный стиль поведения в конфликте. Он же требует самых больших усилий от участников. Подразумевается, что стороны отстаивают свои интересы, принимают во внимание нужды и желания оппонентов и находят подходящее для всех решение.

Компромисс

В отличие от сотрудничества, при компромиссе каждый участник отказывается от части своих интересов и потребностей, чтобы прийти к согласию. Например, вы с другом выбираете, как провести выходной: он хочет в музей, а вы в кино. После обсуждения вы решаете пойти на интерактивную выставку. Вы оба отказались от своих планов и выработали компромиссный вариант.

Уклонение

Уклонение, как и приспособление, — не лучший стиль поведения в конфликте. Вы не решаете проблему, не взаимодействуете с другими и не получаете новый полезный опыт.

Но бывают случаи, когда такой способ наиболее продуктивен:

🙄 Проблема не настолько важна,
чтобы тратить силы на её разрешение.

Например, вам не важно, в чём ехать за город. Мама настаивает на спортивной куртке с капюшоном — и вы не спорите.

😶 Вы не планируете продолжать отношения с человеком. Это касается конфликтов с незнакомыми людьми в магазине или транспорте, спора с учителем, который пришёл на замену.

Вам не придётся дальше взаимодействовать с ними, и проще уклониться от конфликта, чем начинать его.

Приспособление

Приспособиться — это действовать совместно с другой стороной, но не отстаивать свои интересы в целях сохранения мира.

Этот стиль эффективен в двух случаях:

😒 Исход дела не очень существенен для вас, но очень важен другой стороне.

Например, подруга просит пойти с ней на дискотеку: туда придёт одноклассник, который ей нравится. Вам не очень интересно такое времяпровождение, но вы соглашаетесь, ведь ей это важно.

😬 Вы сознательно жертвуете своими интересами в пользу другой стороны, чтобы выразить свои чувства и расположение.

Например, сестра проиграла в конкурсе, и вы решаете уступить ей своё новое платье. Так вы заботитесь о ней.

В остальных случаях приспособление обычно приводит к тому, что человек чувствует себя жертвой, перестаёт получать удовольствие от общения или начинает злиться. Часто в таких случаях конфликт всё равно возникает, но по менее важным поводам. Чтобы этого не происходило, стремитесь к сотрудничеству или компромиссу.

Правила разрешения любого конфликта

Задайте два вопроса:
«Чего хотят участники конфликта?» и «Почему они этого хотят?»

За целями в конфликте всегда стоят определённые потребности. Например, одноклассник пытается списывать у вас на контрольных, а вас это бесит. Его цель — получить хорошую оценку, но его потребность — не чувствовать себя хуже других, отстающим. Поняв это, вы вместе сможете найти устраивающее обоих решение: дадите ему списать или поможете подтянуть предмет.

Техники разрешения конфликта

Я-высказывание

Состоит из трёх частей:

Все три части должны содержать оценку ситуации, а не оппонента, иначе я-высказывание не сработает. Кроме того, важно придерживаться нейтрального тона. Потренируйтесь вместе с друзьями составлять я-высказывания, описывая свои проблемы и потребности в отношениях.

Постепенное снижение напряжённости

Техника помогает увеличить доверие и перевести конфликт в русло сотрудничества.

Один из участников конфликта говорит, что хочет примириться и достигнуть согласия. Чтобы подтвердить своё намерение, делает небольшую уступку оппоненту и выражает надежду, что тот ответит тем же.

Если второй участник делает ответный шаг, первый может уступить ещё чуть-чуть — и получится продвинуться в переговорах. Уступки не должны быть слишком значительными и показывать слабость вашей позиции. С их помощью вы демонстрируете желание сотрудничать.

Посредник

Для разрешения конфликтов со сверстниками привлекайте третьих лиц — друзей, учителей, родителей. Важно, чтобы они не были заинтересованы в положительном исходе конфликта. Третья сторона полнее и объективнее оценит ситуацию и поможет участникам разобраться с проблемой без эмоций и перехода на личности.

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter

Источник

7 Простых Правил, Как Вести Себя в Конфликтной Ситуации

Как нужно себя вести в конфликтной ситуации? Существуют определенные правила поведения, если вы хотите решить эту проблему, а не превратить ее в катастрофу.

Даже между близкими людьми порой возникает недопонимание, ссоры, и от того, как поведут себя обе стороны конфликта, зависят их дальнейшие отношения. Ведь сгоряча можно наговорить лишнего, лишь бы посильнее ранить человека, и эти слова запоминаются надолго. Суть конфликта может забыться, но слова, которые ранили сердце, запомнятся навсегда, и будут долго сидеть занозой.

Конфликтов трудно избежать, а значит, нужно научиться правильно реагировать на конфликтную ситуацию, и грамотно себя вести. Это поможет и в быту, и на работе, и просто на улице.

Спор – это не борьба без правил, и в нём есть запрещённые приёмы. Что запрещено в конфликте, и как нельзя себя вести, если хотите выйти из конфликта победителем, или, по крайней мере, с минимальными потерями, есть определённые правила.

Правила поведения в конфликтной ситуации, памятка для всех

Чего нельзя допускать в условиях конфликта?

1. Нельзя убегать. Бегство – это прямое признание собственной неправоты и слабости. Если вы хотите сохранить отношения с человеком, бегство не вариант.

2. Не стоит кричать или повышать голос. Собеседник вас и так прекрасно слышит, и ни к чему оповещать о своих проблемах всех окружающих. Тем более не стоит приглашать лишних свидетелей.

«Посмотрите, люди добрые, что он несёт…», наверняка вы такое не раз слышали, но вам не очень хотелось становиться свидетелем чужой ссоры. Посторонние люди не будут вникать в нюансы и тонкости ваших взаимоотношений, и для них это просто нечто бесплатного цирка.

3. Нельзя в конфликте «бить по-больному», и припоминать какие-то секреты, которые вам доверили в своё время. Ваш оппонент воспримет это как предательство, и, скорее всего, он этого не простит никогда.

Одно дело – спорить из-за разных точек зрения, и совсем другое, когда переходят на личности. Если дело касается работы, обсуждаете работу, если это бытовые проблемы, обсуждаете быт. Разгорячённый человек нередко валит всё в одну кучу, и разобраться, что именно от вас хотят – не так просто.

4. Первое правило ведения диалога в конфликтной ситуации – это дать человеку выговорится. Разговор на повышенных тонах начинается из-за того, что накопился негатив. В этот момент человек похож на кипящий чайник, и если не дать ему выпустить пар, случится беда.

Только не надо делать в ожидании этого момента равнодушный или насмешливый вид. Это ещё больше разозлит спорщика, и время выпускания пара увеличится.

5. Постарайтесь услышать, из-за чего собственно крики. Если претензии справедливы, разумнее признать критику, даже выраженную в такой форме. Можно извиниться и уверить собеседника, что постараетесь исправить свои ошибки, и впредь быть внимательнее. Если же претензии необоснованны, придётся подождать, пока человек остановится, чтобы перевести дух.

Уточните, правильно ли вы поняли суть претензий, и изложите свои аргументы, почему вы поступили именно так. Разговаривайте спокойно, без лишних эмоций. Возможно, с первого раза ваш оппонент и не поймёт ваших слов, так как в нём всё ещё бурлят эмоции, но повторите это ещё раз. Можно предложить ему выпить чаю, кофе, и снова обсудить проблему в более спокойной обстановке.

6. Правила поведения и общения в конфликтной ситуации предельно просты. Ваш оппонент должен видеть, что вы действительно его услышали, и хотите найти выход из создавшейся ситуации. Очень важно позволить ему «сохранить лицо» в такой ситуации, даже если он неправ в данной конкретной ситуации.

Однако, это не значит, что вы должны соглашаться с откровенным бредом, лишь бы человек успокоился. Если вы солжёте, вскоре возникнет новая конфликтная ситуация, которая не прибавляет здоровья никому.

7. Один из приёмов, как сбить агрессию – это переключить внимание агрессора на что-нибудь другое. Желательно, чтобы это были положительные эмоции, и оппонент сбился с мыслей.

Этот способ срабатывает, если спор разгорелся из-за пустяка. Если же проблема серьёзная, слова оппонента нужно воспринимать всерьёз.

Порой, именно излишнее самолюбие и уязвлённая гордость мешают людям признать свои ошибки, и извиниться. Они снова и снова будут прокручивать в голове конфликтную ситуацию и искать поводы не извинятся перед вами, и признавать вашу правоту.
📽 Правила поведения в конфликтных ситуациях, рекомендации психолога

Не бойтесь в конфликтной ситуации замолчать первым и не отвечать на сказанные сгоряча слова. Можно проиграть одну битву, но при этом выиграть в войне.

Об авторе: Привет! Я — Каролина Кораблёва. Живу в Подмосковье, в городе Одинцово. Люблю жизнь и людей. Стараюсь быть реалистом и оптимистом по жизни.
В людях ценю умение себя вести. Увлекаюсь психологией, в частности — конфликтологией. Закончила РГСУ, факультет «Психология труда и специальная психология».

Источник

6 вещей, которые нельзя делать во время ссоры

1. Подключать друзей или маму

Даже если она сама подключается — отключай тогда. Особенно в начале конфликта, ты же не хочешь доставать сразу серьезную артиллерию. Понятное дело, что в самом эпицентре конфликта ты, будучи в разгаре эмоций, можешь что-то сделать, найти какую-нибудь поддержку и опору, и это касается не только твоей мамы, а в целом друзей и знакомых. Идея, конечно, так себе, но в этом момент тебя точно все поддержат и будут на твоей стороне, друзья же они твои, в конце концов. Однако это ваше личное дело и ваша ссора, которая, скорее всего, со временем утихнет. Вы успокоитесь, простите друг друга, а вот друзья, знакомые и тем более чья-то мать это так не оставят. Они будут помнить и накапливать все эти твои жалобы и претензии, вследствие чего твоей девушке потом будет достаточно сложно отвоевать обратно свой авторитет среди них. Этот пункт, на самом деле, в большей степени для женщин, но иногда встречаются и мужчины, которые так поступают.

2. Использовать насильственные методы

Это самое главное, о чем стоит помнить во время конфликта. Когда ты злой, то иногда перестаешь контролировать себя, и самое ужасное и отвратительное, что можешь сделать в такой ситуации, — это как раз-таки применить физическую силу или схожие действия. Так люди поступают, когда видят, что слова не производят должного эффекта, и тогда они из-за своей же слабости вынуждены переходить к действиям, вместо того чтобы найти слова, которые сработали бы и нашли отклик. Даже если вы очень злы друг на друга — это та линия, которую нельзя пресекать ни в коем случае. Причем не только тебе нельзя бить свою женщину, но и ты не должен позволять поднимать руку на тебя, имей это в виду. Хотя всегда смотри по ситуации: если ты изменил ей с её же родной сестрой и вас застукали, а она в ответ бьет тебя по спине, то ты вряд ли будешь прав здесь, и вообще будет тяжело подобрать нужные слова.

3. Собирать всё в кучу

Не поднимай пыль, которая уже улеглась. То, что у вас раньше были какие-то разногласия и ты решил их вспомнить, — делу не поможет. Это не аргументы для конфликта, который происходит здесь и сейчас. Если тебя что-то не устраивает в конкретной ситуации, то нужно сразу говорить, желательно мягко и обоснованно, а не ждать до следующей ссоры, чтобы это всё вывалить целиком. Всё это ни на каплю не приблизит вас к разрешению конфликта, а наоборот, только усугубит. В конце концов, если у вас накопилось столько претензий друг к другу, что вы физически не успеваете их вовремя высказывать, то, может, и нет нужды в подобных отношениях.

4. Говорить о расставании

Если ты действительно не собираешься расставаться. Это звучит как манипуляция человеком, ведь если он испугается, то ты начнешь занимать лидирующую позицию в ваших отношениях. И со временем станешь вытирать об партнера ноги, когда будешь видеть, как он нуждается в тебе и как он к тебе привязан. В обратном же случае, если ты якобы решительно настроен прекратить отношения, но по различным причинам этого сделать не можешь, — ты начинаешь выглядеть как тряпка, которая не отвечает за свои слова, а просто сотрясает воздух вместо действия. Если уж и собрался такое говорить, то будь любезен, убедись, что ты готов все закончить здесь и сейчас, после того как это сказал. Расставание — это серьезный шаг, который должен быть максимально обдуман и взвешен. Это не то решение, которое принимается в порыве гнева, пока вы ругаетесь на кухне.

5. Уходить после ссоры

Понятно, что ты специально починил дверь, чтобы эффектно ею хлопнуть напоследок, — но в реалиях обычной жизни это не так эффектно. Просто уйти от проблемы из дома —решение не самое удачное: проблему нужно решать, а не бежать от неё, иначе у тебя со временем возникнут другие, а от всех проблем ты убежать не сможешь. Это очень детское поведение, которое не несет за собой никакого смысла. Да и куда ты собрался: в бар или обсуждать вашу проблему с друзьями и родственниками? Ты что, не читал первый пункт? Там же написано, что лучше не рассказывать о ваших проблемах третьим лицам. Неспроста же существует поговорка про то, что лучше не выносить сор из избы.

6. Ругаться на публике

Окружающим, конечно, это будет по душе: занятное зрелище, когда кто-нибудь ругается. Но подумай, действительно ли ты хочешь прилюдно, пусть даже при незнакомых, выяснять отношения, обсуждать недостатки, а может быть, даже оскорблять человека. Тем более когда вы ссоритесь. У вас есть зрители, а при наличии зрителей гораздо сложнее пойти на мировую. Это применимо абсолютно ко всем типам отношений — не обязательно к любовным. Когда вы начинаете перепалку на публике — это говорит о том, что вы не только не уважаете друг друга, но еще и не уважаете людей, которые находятся вокруг вас. Как говорится, братва, не стреляйте друг в друга, вам нечего в жизни делить, за круглым столом позабудьте обиды, ведь всем тяжело друзей хоронить.

Источник

Правила поведения в конфликтной ситуации

Четырнадцать правил поведения в конфликтных ситуациях:

1. Дайте партнеру «выпустить пар». Если он раздражен и агрессивен, то нужно помочь ему снизить внутреннее напряжение. Пока это не случится, договориться с ним трудно или невозможно.

2. Потребуйте от него спокойно обосновать претензии. Скажите, что будете учитывать только факты и объек­тивные доказательства. Людям свойственно путать факты и эмоции.

4. Не давайте ему отрицательных оценок, а говорите о своих чувствах. Не говорите: «Вы меня обманываете», лучше звучит: «Я чувствую себя обману-тым». Не говорите: «Вы грубый человек», лучше скажите: «Я очень огорчен тем, как вы со мной разговариваете».

5. Попросите сформулировать желаемый конечный резуль­тат и проблему как цепь препятствий. Проблема — это то, что надо решать. Отношение к че­ловеку — это фон или условия, в которых приходится ре­шать. Не позволяйте эмоциям управлять вами! Опреде­лите вместе с ним проблему и сосредоточьтесь на ней.

6. Предложите партнеру высказать свои соображения по разрешению возникшей проблемы и свои варианты решения. Не ищите виновных и не объясняйте создавшееся поло­жение, ищите выход из него. Не останавливайтесь на пер­вом приемлемом варианте, а создавайте спектр вариантов. Потом из него выберите лучший. При поиске путей решения помните, что следует ис­кать взаимоприемлемые варианты решения.

7. В любом случае дайте партнеру «сохранить свое лицо». Не позволяйте себе отвечать агрессией на агрессию. Не задевайте его достоинства. Он этого не простит. Давайте оценку только его действиям и поступ­кам.

8. Не бойтесь извиниться, если чувствуете свою вину. Во-первых, это обезоруживает партнера, во-вторых, вы­зывает у него уважение. Ведь способны к извинению толь­ко уверенные и зрелые личности.

9. Ничего не надо доказывать. В любых конфликтных ситуациях никто никогда и ни­кому ничего не может доказать. Даже силой. Это — бесполезное, пустое занятие. Отрицатель­ные эмоциональные воздействия блокируют способность понимать, учитывать и соглашаться с «врагом».

10. Замолчите первым. Если так уж получилось, что вы потеряли контроль над собой и не заметили, как вас втянули в конфликт, попытайтесь сделать единственное — замолчите. Ваше молчание позволяет выйти из ссоры и прекратить ее. В любом конфликте участвуют обычно две стороны, а если одна исчезла — с кем ссориться?

11. Не характеризуйте состояние оппонента. Всячески избегайте словесной констатации отрицатель­ного эмоционального состояния партнера. Подобные «успокаивающие» слова только укрепляют и усиливают развитие конфликта.

12. Уходя, не хлопайте дверью. Ссору можно прекратить, если спокойно и без всяких слов выйти из комнаты. Но если при этом хлопнуть дверью или перед уходом сказать что-то обидное, можно вызвать эффект страшной, разрушительной силы.

13. Говори, когда партнер остыл. Если вы замолчали, и партнер расценил отказ от ссоры как капитуляцию, лучше не опровергать этого. Держите паузу, пока он не остынет. Побеждает не тот, кто оставляет за собой последний разящий выпад, а тот, кто сумеет остановить конфликт вначале, не даст ему разгона.

14. Независимо от результата разрешения противоречия старайтесь не разрушать отношения.

Источник

Правила поведения в конфликтах

В конфликте у человека доминирует не разум, а эмоции, что ведет к аффекту, когда сознание просто отключается и человек не отвечает за свои слова и действия. Великий персидский писа­тель и мыслитель Саади (между 1203 и 1210-1292) по этому поводу писал:

Разгневан — потерпи, немного охладев, Рассудку уступи, смени на милость гнев. Разбить любой рубин недолго и несложно, Но вновь соединить осколки невозможно.

Специалисты в области конфликтологии разработали кодекс поведения в конфликте.

Ознакомимся с некоторыми правилами:

1. Дайте партнеру «выпустить пар». Если партнер раздражен и агрессивен (переполнен отрицательными эмоциями), договориться с ним трудно, а зачастую невозможно, поэтому постарайтесь помочь ему снизить внутреннее напряжение. Во время его «взры­ва» рекомендуется вести себя спокойно, уверенно, но не высо­комерно.

2. Сбивайте агрессию неожиданными приемами. Например, за­дайте неожиданный вопрос совсем о другом, но значимом для партнера деле или доверительно попросите у конфликтующего собеседника совета.

3. Не давайте партнеру отрицательных оценок, а говорите о своих чувствах. Не говорите: «Вы меня обманываете», лучше звучит: «Я чувствую себя обманутым».

4. Попросите сформулировать желаемый конечный результат и проблему как цепь препятствий. Проблема — это то, что надо ре­шать, а отношение к человеку — это фон, условия, в которых приходится принимать решение. В случае неприязненного отно­шения к клиенту или партнеру, вы можете не захотеть решать проблему. Этого делать нельзя! Не позволяйте эмоциям управлять вами. Вместе с собеседником определите проблему и сосредоточь­тесь на ней. Иными словами: отделите проблему от личности.

5. Предложите клиенту высказать свои соображения по разре­шению возникшей проблемы и свои варианты решения. Не надо ис­кать виновных и объяснять создавшееся положение. Ищите выход из него. Не останавливайтесь на первом приемлемом варианте, их должно быть найдено много, чтобы выбрать лучший (альтернати­ва). При этом всегда помните, что искать следует взаимоприемлемые варианты решения, т. е. вы и клиент (партнер по общению) должны быть взаимно удовлетворены конечным результатом.

6. В любом случае дайте партнеру «сохранить свое лицо». Не по­зволяйте себе распускаться и отвечать агрессией на агрессию и задевать достоинства партнера; он этого не простит, даже если уступит нажиму. Не затрагивайте его личность, а давайте оценку только действиям и поступкам, например, можно сказать: «Вы уже дважды не выполнили свое обещание», но нельзя говорить: «Вы — необязательный человек».

7. Отражайте, как эхо, смысл высказываний и претензий. Упот­ребление фраз типа «Правильно ли я Вас понял?», «Вы хотели сказать. » устраняет недоразумения и демонстрирует внимание к собеседнику, что уменьшает его агрессию.

8. Не бойтесь извиниться, если чувствуете свою вину. К извине­ниям способны уверенные и зрелые люди, поэтому это обезору­живает клиента и вызывает у него уважение и доверие.

9. Ничего не надо доказывать. В конфликте никто никогда и ни­кому ничего не сможет доказать, так как отрицательные эмоции блокируют способность понимать и соглашаться с «врагом». Чело­век в этот момент не думает, его рациональная часть отключает­ся, а поэтому незачем пытаться что-либо доказывать. Это пустая трата времени и бесполезное занятие.

10. Замолчите первым. Если так получилось, что вы не замети­ли, как «втянулись» в конфликт (по наблюдениям 80 % конфлик­тов возникает помимо желания их участников), попытайтесь сде­лать единственное — замолчите. Не от собеседника-«противника» требуйте: «Замолчи», «Прекрати», а от себя. Однако ваше молча­ние не должно быть обидным для партнера и не должно быть окрашено злорадством и вызовом.

11. Не характеризуйте состояние оппонента. Избегайте словес­ной констатации отрицательного эмоционального состояния парт­нера: «Что ты злишься, нервничаешь?», «Чего ты бесишься?» — такие «успокоители» только укрепляют и усиливают конфликт.

12. Независимо от результата разрешения противоречия старай­тесь не разрушать отношения. Выразите свое уважение и располо­жение клиенту, партнеру и выскажите согласие по поводу воз­никших трудностей. Если вы сохраните отношения и дадите кли­енту «сохранить свое лицо», вы не потеряете его как будущего клиента или партнера.

В книге Нелли Власовой «. И проснешься боссом» сформули­рованы 11 табу в конфликтной ситуации.

Нельзя:

1. Критически оценивать партнера.

2. Приписывать ему низменные или плохие намерения.

3. Демонстрировать знаки своего превосходства.

4. Обвинять и приписывать ответственность только партнеру.

5. Игнорировать интересы партнера по общению.

6. Видеть все только со своей позиции.

7. Уменьшать заслуги партнера и его вклад в общее дело.

8. Преувеличивать свои заслуги.

9. Раздражаться, кричать и нападать.

10. Задевать «болевые точки» и уязвимые места партнера.

11. Обрушивать на партнера множество претензий.

В конфликтной ситуации всегда нужно помнить о «золотом правиле» нравственности, о соблюдении вежливости и тактично­сти (см. разд. 1.1, 1.2).

Вопросы для самопроверки

1. Какие правила поведения в конфликтной ситуации вы можете взять себе на «вооружение»?

Источник