чего больше всего хотят дети
Чего на самом деле хотят наши дети
Знаете ли вы, что важно для вашего ребенка на самом деле? Посвящены ли вы в тайный мир его внутренних жизненных ценностей и идеалов? Уверены, что ответ «да»? А вот и нет…
Недавно в России закончилось масштабное исследование, которое длилось в течение 10 лет, с 2005 по 2015 год. Оно было посвящено изучению идеалов и приоритетов наших подростков. Его результаты очень любопытны и, отчасти, неожиданны для нас, родителей. Почему? Потому что мы, кажется, недооцениваем наших детей.
В последнее время как-то стало само собой разумеющимся считать, что для современных детей самое важное – это удовлетворение их материальных потребностей, стремление к постоянному удовольствию, развлечениям. Уверенные в том, что для счастья детям нужны новые гаджеты, игрушки и аттракционы, мы не заметили, когда и, главное, почему все изменилось.
Согласно данным исследования, о котором упомянуто выше, подростки больше не выбирают своей ценностью гедонизм, как это было в 2010-м. В 2015 году на первое место у наших детей вышло стремление к пониманию.
– Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
– Счастливым.
– Нет, ты не понял вопрос…
– Нет, ты не понял ответ…
Можно было бы порадоваться за современных подростков, для которых стали в первую очередь важны такие ценности как понимание, толерантность, стремление к сотрудничеству со старшими, если бы не одно важное обстоятельство. Несмотря на то, что гедонизм и стремление к пониманию – ценности полярные, тем не менее, природа их возникновения в наших детях одна.
Стремление к постоянным наслаждениям у детей возникает тогда, когда их материальные потребности удовлетворяются, а ощущение ценности того, что они получают – отсутствует. Материальное не может быть источником счастья, это вспышка удовольствия, которая быстро гаснет. Желая испытать это удовольствие, дети стремятся к тому, чтобы получать все больше и больше удовольствий. Для многих детей удовольствие от материального становится единственной радостью в жизни. Дети больше не гуляют во дворах, у многих детей нет друзей, дети не работают больше в садах-огородах вместе с родителями, у современных детей редко бывают обязанности по дому…
Получается, что в современном мире при максимальном удовлетворении материальных потребностей детей, они менее всего чувствуют себя счастливыми и больше всего испытывают потребность в принятии, понимании и любви.
У нас, современных родителей, которые сами были детьми в 80–90-е годы, сформировалась своя воспитательная модель. В ней ребенок является центром, высшей ценностью, которую мы всячески пытаемся защитить, уберечь, улучшить, возвысить. С одной стороны, мы хватаемся за наше советское прошлое. За те ценности и ориентиры, которые нам прививали: показываем детям советские мультики, читаем Драгунского, призываем к экранам, когда идут наши любимые с детства фильмы, включаем нашу музыку. С другой, мы хотим воспитать лидеров, глав корпораций и бизнесменов, мы оцениваем, как ребенок ведет себя в коллективе, как он себя позиционирует, и непременно хотим, чтобы наш ребенок был лучше всех. Активно вовлекаясь в атрибуты современного общества, мы также вовлекаем в них детей. Ребенок стал для нас показателем успешности семьи, поэтому ребенок начинает рассматриваться как бизнес проект, требующий максимальных материальных вложений. Отсюда отношение к ребенку как к некой машине, которая должна все время пахать, тратя свое время максимально эффективно.
Мы, родители, много работаем, рано уходим и поздно возвращаемся. С нашими детьми находится либо няня, либо бабушка. Того короткого времени, которое мы находимся с ребенком, ему явно недостаточно. Особенно если мы посвящаем это время тому, чтобы «повоспитывать» ребенка, читая ему нравоучения и рассказывая, как мы много работаем, чтобы ему было хорошо. А ему, увы, не хорошо, а совсем наоборот. Ко всему этому еще добавляется фраза «это же все ради тебя!» и ребенок начинает брать на свои плечи ответственность, которая ему не по силам и к которой он не имеет никакого отношения. Со временем расстояние между нами и ребенком настолько увеличивается, что изменить ситуацию становится крайне трудно. Связано это с тем, что мы просто не знаем своего ребенка и не хотим узнать. У нас есть ожидания, идеалы, представления о его будущем, но нет знаний о нем настоящем. Во-первых, в силу того, что мы проводим вместе крайне мало времени и не успеваем изучить черты характера и особенности своего ребенка. Во-вторых, находясь рядом с няней или даже бабушкой, ребенок волей-неволей начинает перенимать черты характера и образ мыслей человека, который рядом. Мы «не узнаем» своего ребенка, он становится совсем не таким, каким мы хотим его видеть, нас это злит… За короткое время, что мы бываем с ребенком, мы пытаемся его переделать, и отношения портятся. Потому что ребенок не пластилин, из которого можно вылепить любую форму. Ребенок – сосуд, который мы заполняем постепенно. И он становится таким, каким является его наполнение.
С одной стороны, мы даем ребенку свободу, с которой ему бывает трудно справиться, с другой, мы максимально загружаем его кружками и занятиями, лишь бы не было свободного времени. Мы пытаемся оградить его от плохих людей и негативного влияния окружающих, с другой стороны, мы не находим время на общение. Мы ругаемся, что ребенка не оторвать от планшета и телефона, но сами не можем прожить без телефона и получаса. Мы сетуем на то, что дети мало проводят времени на свежем воздухе, а сами не оставляем в расписании ребенка и двух часов свободного времени на прогулки. Мы не общаемся с нашими дочерями, а потом удивляемся, что они постят в соцсетях откровенные фото. Мы не говорим с нашими сыновьями, а после поражаемся, что из них вырастают инфантильные мальчики, не способные взять на себя ответственность.
Ваши дети требуют все больше и больше? Как не воспитать человека, которому «все должны»
«И о чем мы только думали?» Если вы родители, вам, наверное, приходили в голову такие мысли. Мы позволяем нашим детям проскользнуть домой поздно вечером, потому что не хотим еще одного скандала. Или же мы подкладываем вкусности им в сумку, лишь бы проблема разрешилась. Или, может быть, мы чистим клетку давно позабытой морской свинки – и так каждую субботу в течение двух лет!
Виновны по всем пунктам? На самом деле, большинство из нас, вероятно, шли на подобные крайности вместо того, чтобы попытаться изменить поведение наших детей.
Нет ничего плохого в том, чтобы помогать детям время от времени. С другой стороны, когда наши услужливость и частое поощрение становятся образом жизни, их уверенность в праве на особенное отношение становится эпидемией.
В действительности все больше и больше родителей отмечают признаки необоснованных притязаний у своих детей. Мы видим детей, которые палец о палец не ударят, чтобы кому-то помочь, думают, что мир вращается вокруг них, которые редко проявляют какую-либо благодарность или сочувствие, и которые требуют больше… больше… и еще больше!
Но семена такого отношения были посеяны на протяжении многих лет в виде миллионов незначительных родительских решений – и все эти решения были приняты во имя любви. Зато всего несколько изменений в стиле родительского воспитания могут все изменить.
Ниже приведены некоторые наиболее распространенные ошибки в воспитании, которые приводят к такому поведению.
1. Родительство в стиле «Чем бы дитя ни тешилось…»
Это можете быть вы, если: вы разрешаете детям копаться в вашем гаджете, пока сами заняты повседневными делами, или дергаете их учителей и тренеров, чтобы потом не столкнуться с истерикой.
Мы бросаем все, лишь бы помочь нашим детям избежать недовольства или разочарования, мы учим их, что их счастье является главным приоритетом. Если попросить их хорошо себя вести или проявить доброту, они ответят: «И что мне за это будет?» Когда они столкнутся с жизненной неудачей (например, их не примут в спортивный клуб или команду), они могут с этим не справиться.
Начните с нового листа, сказав своим детям: «Ты и правда уже достаточно взрослый/ая, и я уверен/а, ты отлично справишься без моего телефона, пока мы в продуктовом магазине». Затем помогите своим детям разработать несколько тактик для преодоления трудностей, как больших, так и маленьких, начиная от того, «как тихо себя вести на свадьбе у тети», до исправления оценки по истории.
Как исправить: дайте детям то, на что они действительно имеют право – вашу любовь и постоянное внимание каждый день. Я называю это Временем Разума, Тела и Души, и родители все время рассказывают мне, что этот метод творит чудеса.
Просто проводите не менее десяти минут в день наедине с ребенком, на условиях ребенка, делая все то, что он/а хочет сделать в течение этого времени. Делайте это на ежедневной основе, и вы сможете наблюдать, как исчезает установка на необоснованные притязания.
Ваши дети перестанут пытаться привлечь ваше внимание негативными способами (такими как истерики или уговоры), если они будут уверены, что получат его более позитивным образом.
2. Гиперопека
Это можете быть вы, если: ваша 16-летняя дочь до сих пор ожидает, что утром ее будет поджидать завтрак или заготовленный заранее перекус в школу, или вы вынуждены убирать детали лего за вашим 7-летним сыном после каждой его игры.
Гиперопека начинается с малого, но вскоре может выйти из-под контроля: вы одновременно готовите несколько ужинов или забираете грязную одежду из комнаты своего 13-летнего ребенка, потому что это проще, чем спорить с ним или пытаться найти компромисс.
Когда пора сказать «хватит»? Если вы чувствуете раздражение или расстраиваетесь, когда ваши дети ожидают, что вы будете делать для них все возможное, или если они считают вас разновидностью бесплатного транспорта, это явный намек на то, что вам нужно измениться.
Как исправить: скажите своим детям: «Вы и вправду выросли, и вы уже достаточно взрослые, чтобы помнить, что надо положить свою грязную одежду в стирку». Затем установите правило, которое я называю «Я решаю, что ВЫ должны будете сделать».
Например, «Я буду стирать по вторникам и пятницам. Я постираю ту одежду, которая находится в корзинах для белья и уже отсортирована по цвету и по ткани. Все, что не готово и не отложено в корзину, может подождать до следующей стирки, или вы можете застирать все самостоятельно».
Настройте своих детей на успех, спросив: «Что именно вы можете сделать для того, чтобы запомнить это правило?» В скором времени ребенок сам будет проявлять инициативу и возьмет на себя личную ответственность, особенно если несколько раз он будет вынужден надеть грязную спортивную форму.
3. Родитель-спасатель
Это можете быть вы, если: ваш ребенок не вспомнит о своей домашней работе, справках, кроссовках для тренировок или бутербродах в школу, если вы не будете напоминать ему об этом каждое утро.
В течение долгого времени вы считали, что ваши дети могут сами разобраться со своими футбольными бутсами, но есть подозрение, что они даже не думают об этом – и когда они их забывают, они обращаются к вам как к личной службе доставки.
Честно говоря, даже если вы изо всех сил помогаете своему ребенку закончить научный проект накануне сдачи, или выясняете его успеваемость наряду с местоположением игроков на футбольном поле, рано или поздно вам придется отступить и дать возможность ребенку отвечать за свои ошибки, когда дело касается его собственных усилий (в силу отсутствия прилежания и усердия) и его забывчивости.
Как исправить: используйте правило «Никакой помощи», если ребенок регулярно забывает о чем-то (каждый может время от времени совершать ошибки). Скажите своим детям заранее, что вы больше не будете их выручать. Пусть дети понимают, чего вы ждете от них, помогите им продумать план, как они могут следить за своими обязанностями. Пусть случится то, что должно случиться – несмотря на давление ситуации – и вскоре ваши дети станут намного внимательнее и будут лучше справляться со своими обязанностями.
4. Потакающие родители
Это можете быть вы, если: ваш 12-летний ребенок требует посмотреть фильм с рейтингом PG-13 (просмотр не желателен детям до 13 лет) с друзьями – и получает, что хочет. Ваш 6-летний сын хочет пить газировку с каждым приемом пищи – и вы сдаетесь.
Мы все попадались на этом. Нет ничего плохого в том, чтобы позволить нашим детям испытывать маленькие радости в жизни, но наша обязанность как родителя установить соответствующие ограничения и рамки.
Дети с необоснованными претензиями отличаются тем, что считают себя выше правил и уверены, что заслуживают лучшее из того, что им может предложить жизнь. Мы можем изменить такое мышление, придерживаясь установленных нами ограничений и игнорируя протесты и уговоры.
Как исправить: мы можем предоставить детям возможность (в зависимости от их возраста) самим контролировать свою жизнь – обеспечьте их средой, где они сами могут принимать решения.
С помощью этого метода мы даем детям самим решить, например, какой выбрать полдник, где делать домашнюю работу (в своей комнате или за общим столом), или как распределить карманные деньги на развлечения во время отпуска. Когда дети имеют больший контроль над некоторыми аспектами своей жизни, они с меньшей вероятностью закатят истерику, когда нам придется отказать им в чем-то.
5. Все самое лучшее
Это можете быть вы, если: вы делаете все возможное, чтобы у ваших детей было наилучшее детство.
Роскошные каникулы, дизайнерские спальни, идеальные наряды – это, конечно, замечательно, но детям это все не нужно.
Если с малого возраста они всегда будут наслаждаться лучшим из того, что может предложить жизнь, по мере взросления они будут требовать все больше и больше, считая, что они это заслужили. Сократите ваши чрезмерные расходы и пристрастия, и в будущем вы получите более довольных детей.
Как исправить: получайте удовольствие от мелочей, выражая благодарность за то, что у вас есть, вместо того чтобы фокусироваться на том, что вы хотели бы иметь. Исследования показывают, что благодарные люди счастливее в целом. Создайте ежедневную или еженедельную традицию благодарения, привлеките к этому своих детей, чтобы помочь им оценить самое важное в их жизни.
Каким бы ни был ваш стиль воспитания, вы можете положить конец распространению необоснованных претензий, применив мои позитивные методы. Ваши дети станут счастливее – и вы вместе с ними!
Чего хотят дети?
«Чего хотят дети» — волнуются многие родители. Каждый родитель хочет удовлетворить потребности и даже желания своих детей.
Все потребности делятся на 3 группы.
1 физические
2 эмоциональные
3 духовные.
Чего хотят дети в физическом и эмоциональном плане важно знать родителям. чтобы воспитание приносило желанные хорошие плоды. если родители игнорируют потребности своих детей, дети вырастаю замкнутыми.
Чего хотят дети — физические потребности.
Физические потребности детей очень важны.
Дети хотят быть в тепле, сытости и безопасности. Родители часто думаю его хотят дети на обед и на ужин, чего хотят дети из одежды и т.д.
Питание
Чего хотят дети из еды? Часто дети хотят не самую полезную пищу, поэтому тут необходим родительский контроль. Также дети хотят есть когда им этого захочется, а не регулярно.
Ребенок физически растет и ему нужно получать из пищи все необходимое для роста. Дети хотят чипсы, но полезнее картофель с овощами)))
2 Готовьте небольшие порции, чтобы еда была свежей; так полезнее.
3 Дети хотят часто перекусывать, поэтому имейте в запасе полезные сухофрукты….
Дети хотят соки, поэтому легко и просто сделать на блендере замечательный свежий сок. Если добавить кефир и йогурт, то получится очень вкусно и полезно.
Режим.
Чего хотят дети? Ну конечно, перекусывать между приемами пищи.
Оставьте на столе что- то полезное из фруктов или орешки. Это полезнее, чем печенье или конфеты.
В каждой семье есть свои вкусы и достаток, поэтому каждая мама сама заботиться о сбалансированном питании. Стоит помнить, что богатый «жирный» стол- это не значит полноценное питание.
Стоит посмотреть пирамиду пищевой ценности продуктов и возможно что- то улучшить в своем рационе и соответственно режиме.
Отдых.
Часто дети хотят играть больше, чем их родители. Родителям может быть непросто организовать интересный досуг для детей после тяжелого рабочего дня. Но дети хотят проводить время со своими родителями, а не за телевизором или компьютером. Деи хотят внимания от родителей, а не от няни.
1 Выделяйте время ежедневно для общения с детьми.
2 Регулярно проверяйте уроки и домашние задания детей.
3 Организуйте совместный отдых на выходных.
4 Вовлекайте детей в домашние дела. Определите детям их домашние обязанности.
Часто дети хотят играть на компьютере несмотря на позднее время.
1 Установите разумное время для сна. Следуйте своим правилам сами.
2 Ложитесь вовремя даже в выходные.
3 Не давайте ребенку перед сном чая, кофе, жирной пищи. Лучше дать травяной чай с успокаивающими травами.
4 Проветрите комнату перед сном.
5 Уберите все раздражители, что бы сон ребенка действительно был крепким.
6 Проследите, чтобы ребенок не играл в компьютер, когда вы уйдете из его комнаты.
Чего хотят дети эмоционально.
Общение.
Выше уже обсуждались методы как можно играть и проводить вместе время. Хотят дети и разговаривать! Если нет сил играть и бегать, то стоит посмотреть полезную познавательную передачу или обсудить насущные потребности.
Похвала.
Дети хотят, дети жаждут похвалы. Для ребенка- это просто как вода для цветка. Хвалите ребенка за хорошие поступки.
Похвала- это мотивация для ребенка, чтобы делать правильное.
Лучше хвалить ребенка не за способности, а за старания. Лесть и чрезмерная похвала разовьют в ребенке неуместную гордость. Поэтому похвала должна быть уравновешенной и честной.
Хвалите друг друга при ребенке, чтобы ребенке брал с вас пример. Никогда не ругайтесь на глазах у ребенка и не допускайте насилия в семье- хоть физического, хоть словесного. Дети хотят тепла и любви, а не ссор и драк.
Наставление.
Дети хотят руководства. Именно поэтому они постоянно спрашивают как и что им сделать. Обучение подразумевает не только школьное обязательное образование, но и нравственное, которое зависит о родителей.
Родители должны объяснить ребенку что такое хорошо и что такое плохо.
Нравственное воспитание — это обучение детей нормам морали, поведения и речи.
Оно включает в себя половое воспитание.
1 Объясните ребенку что такое «мораль».
2 Следите за своим примером, будьте примером нравственности. Бросьте курить, не злоупотребляйте алкоголем, не обманывайте, не поднимайте руку на членов семьи, не ругайтесь матом… Дела говорят громче слов!
3 Объясняйте что- то в соответствии с возрастом ребенка.
Например, половое воспитание. Если дети маленькие, то ответ откуда берутся дети будет простой- «из маминого животика».
Эти вопросы очень деликатны, поэтому обстановка должна быть достойной и доверительной. Не стоит нападать на ребенка с такими вопросами как на преступника и в тоже время не нужно стесняться этих тем, ведь эти разговоры помогут вам защитить вашего ребенка от плохих дел и последствий.
4 Исправляйте плохие наклонности ребенка. Если ребенок иногда говорит неправду, то лучше сразу исправить его. Если ребенок берет чужие игрушки, то сразу скажите, что это не хорошо и пусть он их вернет.
Дети хотят быть счастливыми! В руках родителей счастье детей! Прилагая все возможные усилия, родители смогут удовлетворить все потребности детей!
Игрушечный бум: объясняем, почему много игрушек у ребенка — это плохо, и как с этим бороться
Дешевые, дорогие, пластмассовые, деревянные, резиновые, интерактивные, музыкальные, развивающие — даже если вы изначально не планировали покупать ребенку много игрушек, рано или поздно они все равно появятся в вашем доме — по вашей воле или по воле щедрых родственников.
Почему же это происходит? Почему еще мы сами помним, что такое месяцами мечтать об одной игрушке, а для наших детей поход в магазин игрушек превратился в обыденность? Этому есть несколько объяснений, говорят эксперты: игрушки дарят на праздниках, вечеринках, в гостях, за хорошее поведение и просто так. Также нередко родители покупают какие-то дешевые мелочи во время походов в магазин — ребенок, как правило, играет с ними совсем недолго, а потом ломает или забрасывает.
«Мы часто покупаем что-то, чтобы показать детям, что мы их любим», — говорит руководительница исследований раннего детства в Гуэлфском Университете Торонто Никки Мартин. — «Создается ощущение, что чем больше всего у тебя есть, тем больше тебя любят. Это социальная проблема». Плюс ко всему, дети проводят меньше времени, играя во дворе, а потому им требуется больше игрушек, чтобы занимать себя дома.
Почему плохо иметь слишком много игрушек?
Почему плохо иметь слишком много игрушек?Во-первых, потому, что дети просто не способны качественно взаимодействовать с большим количеством предметов. «По уровню своего развития маленькие дети не способны сделать выбор между 20 или даже 10 предметами», — объясняет Мартин. Это значит, что когда ребенок заходит в комнату с большим количеством игрушек, его парализует от разнообразия и количества возможных вариантов — примерно так же, как нас парализует в больших супермаркетах от обилия разных брендов и продуктов. «Когда речь заходит об игрушках, нам кажется, что чем больше, тем лучше. Но на самом деле, получается слишком много, — говорит она. — Качественная игрушка или качественный опыт намного лучше, чем просто много всего».
Во-вторых, от большого количества игрушек страдают и родители тоже. Чем больше в доме игрушек, тем сложнее находить им место, организовывать хранение и разгребать завалы. Каждый новый праздник начинает страшить — ведь вместе с ним в доме станет еще меньше места. «Если вас накрывает чувством тяжести с приближением дня рождения или Рождества, важно не игнорировать его», — говорит детский и подростковый психиатр Эшли Миллер. Также она рекомендует использовать вашу потребность в расхламлении в качестве воспитательного момента для детей: «Чему вы больше всего хотите их научить? Вы хотите научить их щедрости и умению делиться? Умеренности? Экологичности? У вас есть много разных вариантов».
В-третьих, как мы уже писали выше, игрушки для детей превращаются в эквиваленты любви. Их начинают ждать больше, чем встречи с родственниками и друзьями, их начинают требовать — не потому, что с ними хочется играть, а просто для того, чтобы они были. Получаются те самые «избалованные», а на самом деле обделенные вниманием дети, для которых новые игрушки стали единственным способом поддерживать контакт с близкими людьми.
Это что же теперь, вообще игрушек не покупать?
Конечно, нет. Вопрос в том — какие игрушки покупать/оставлять, потому что не все они одинаково полезны. Миллер рекомендует выбирать те игрушки, которые требуют от ребенка участия, проявления фантазии и предполагают разные варианты взаимодействия: куклы, поезда или машинки.
«Когда вы покупаете игрушку, которая все делает за вас, вы быстро теряете к ней интерес, потому что для вас в этой игре места не остается, — объясняет она. — Детям очень важно иметь возможность играть самим и самостоятельно отвечать за свой игровой мир».
Дети будут дольше и увлеченнее играть с теми игрушками, которые предоставляют им больше свободы действий: дайте им машинки, и они будут катать их по полу и стенам, строить дороги из книг и покорять горы из мебели. Но если вы дадите детям гоночный трек, то им скоро надоест, что машинки постоянно ездят по одной и той же траектории.
Не давайте детскому восторгу в связи с любой игрушкой, которая спрятана в блестящей пластиковой упаковке, сбить вас с толку — и не бойтесь говорить «нет» новейшим хитам и проходить мимо бесячих игрушек, которые сейчас можно встретить практически в любом магазине. «Способность говорить ребенку „нет“ — это очень важный навык, и помогает в установлении границ», — добавляет Миллер.
Как избавиться от избытка игрушек?
Замените вещи опытом. Чтобы уменьшить поток игрушек, наводняющих ваш дом, попросите гостей на праздниках дарить ребенку опыт вместо вещей: билеты в театр, музей или на концерт, творческий мастер-класс или оплату абонемента на развивающие занятия.
Привлеките детей к процессу расхламления. Предложите детям самостоятельно выбрать игрушки, от которых они хотят избавиться — отдать на переработку или благотворительность. Не все дети с энтузиазмом отнесутся к этой идее, однако это не значит, что вам надо отказываться от этой затеи — продолжайте беседовать с ребенком и объяснять, почему избавиться от лишнего в доме — это важно.
Организуйте хранение. Сделайте так, чтобы оставшиеся у вас игрушки всегда находились в доступе у детей, чтобы их можно было легко найти и достать. Когда игрушки рассортированы по удобным ящикам, коробкам, мешкам и контейнерам, детям проще разобраться в том, что у них есть, и во что они хотят играть, чем когда все просто свалено в одну кучу.
Осторожно подходите к покупке новых игрушек. Не обязательно отказываться от покупки игрушек раз и навсегда — просто подходите к процессу критичнее и учитесь оценивать игровой потенциал, который иногда сложно разглядеть за яркой упаковкой.
Не заменяйте внимание игрушками. Если до этого у вас была привычка «откупаться» от ребенка материальными подарками или компенсировать ими нехватку своего времени и внимания, то от нее лучше отказаться.
Ещё почитать по теме
Почему детям нравятся стремные игрушки и коробки от подарков вместо самих подарков? Кажется, ученые все поняли
Пластиковые игрушки: как контролировать их количество в жизни ребенка
10 вещей, которые интересуют вашего малыша больше, чем (нормальные) игрушки