чанкели на индийском что это

“Никто тебе не друг, никто тебе не враг, но всякий человек тебе великий Учитель”

May 2016

Миниразговорник хинди

В интернете и в бумажном виде итак полно хинди-английских разговорников, даже хинди-русские можно найти. Да и без единого слова на хинди, с неполноценным английским в Индии достаточно легко жить. Тем не менее, я попыталась составить минисловарик с самыми общеупотребимыми и частослышимыми словами. Мне самой было бы интересно в такой заглянуть, если какое-то слово на хинди часто лезет в уши.
Словарь или разговорник с нормальными транскрипциями найти непросто, вместо этого обычно встречаются в разговорниках такие написания и транскрипции, что никакой индиец не поймет или поймет с трудом (в этом я убедилась уже будучи знакомой с языком). Например, банальное «нет», латиницей пишут как nahin, еще более менее читаемое с условием описания хитрых черточек и закорюк над латинскими буквами. Но в некоторых русских разговорниках так и значится – НАХИН! Кошмар. Сами хиндиговорящие в быту произносят «нэhи», где «h» это никак не «х», а слабое придыхание, а «н» на конце – всего лишь назальный почти незаметный звук, который новичку лучше вообще опустить, чем заменять на «н». И так с очень многими словами. Даже в «Teach youself» слово «это» пишется как «yah» без всяких черточек и пояснений. В жизни же «yah» не говорят, только «yeh», что звучит как «йе».
В общем, буду писать слово в его примерном произношении и перевод с заметками.

Примечания:
— заглавной выделяю ударную букву в тех словах, где более менее уверена. 100%-ной уверенности нет, сами индийцы, бывает, говорят по-разному в зависимости от диалектов на разных территориях.
— буквой «h» обозначаю то самое придыхание, которое многие новички или незнающие произносят как «х», но это совсем не «х». Например в слове «садhу». Русские упорно говорят «садХу», индийцы – ближе к «саду». Произносите ее как в английском примерно.

То, с чего все начинается:
— намастЭ – и здравствуйте, и до свидания
— намаскАр – более уважительное намастЭ

— дhаньявАад, шукриЯ – спасибо
— крпаЯ – пожалуйста, но это пожалуйста вы не услышите в речи индийцев (там плиз сплошной), только из репродукторов на жд, авто и метростанциях или в аэропортах
— свагАтм – добро пожаловать

— hа – да
— нэhИ – нет
— мАлум нэhИ, патА нэhИ – не знаю

— тhик, тhик hэ – ок, хорошо, точно
— аччА – хорошо, хороший
— бhариЯ- отлично, отличный
Если хотите сказать «плохо», в смысле «нехорошо» – «аччА нэhИ hэ». Если «плохой» – кhарАб.

Местоимения:
— мэ – я
— тум – ты, только к близким и знакомым давно
— аап – вы
— hам – мы, в Уттар Прадеше часто используемся в качестве «я»
— воh – он, она, они

— йе – это, этот
— во – то, тот
— дУсра – другой

— кон – кто
— кья – что
— кОнсА – какой
— кискА – чей

— каhА – где, куда
— каhА сэ – откуда (аап каhА сэ hэ*? – вы откуда?)
— каб – когда, таб – тогда
— кью – почему, кьокИ – потому что

— куч – что-то
— кОи – кто-то
— саб куч – все, всё (неодушевленное)
— саб лог – все (про людей)

— кИтнА – сколько
— кИтнЭ ка – почем, можно просто спросить китнА

— кЭйса – как
— Эйса – так

*В конце многих предложений вы можете часто улышать hэ – это аналог английского is в той же временной форме, в настоящем. Например, йе байк hэ – это байк. В зависимости от местоимения сильно меняется, мэ ларкИ hу – я девочка, тум ларкА hо – ты мальчик.

Фразочки:
— кья hуА – что случилось?
— саб куч милЕга – всё найдется
— кОи баат нэhИ – дословно «никаких разговоров», типа ноу проблем, не беспокойтесь, ю а вэлкам, само собой разумеется
— кья чАhие? – что нужно?
— куч нэhи чАhие – ничего не нужно
— Эйса мат кар! – так не делай!
— баап рэ! баап рэ баап – боже мой! осспади!
— куч нэhи самачтЭ – ничего не понимаю
— Аапко хинди атАа hэ? – вы понимаете хинди?

Полезные «в хозяйстве» слова:
— пАни – вода
— кhАна – еда
— гарАм – горячий
— тhандА – холодный
— барА – большой
— чотА – маленький
— чАваль – рис
— даал – чечевичная подливка
— сабджИ (сабзИ) – овощи
— чаммАч – ложка
— алУ – картошка
— мАтар – горох
— кЕла – банан
тут остановлюсь, а то еду перечислять можно долго
— бИджли – электричество
— панкhА – вентилятор
— гhар – дом
— камра – комната
— банд – закрытый
— кhоль – открытый, открой
— гаая – корова
— бАндар – обезьяна
— мэhнгА – дорогой
— саастА – дешевый

Степень:
— боhОт – очень, много
— кам – мало, маловато
— бас – хватит
— зЯда – слишком
— торА-торА – чуть-чуть, немного
— билкУл (очень мягкие л, почти ль) – абсолютно, совсем
— итнА – так, такой, в смысле «такой дорогой!»

Повелительно-просительное:
— сунО – слышь! послушай!
— сУние – послушайте
— джАо – уйди, иди
— аао, аа джао – заходи
— аиЕ – заходите
— рукО – стой
— рукиЕ – остановитесь
— ле ло – возьми-ка
— лИджие – возьмите
— де до – дай-ка, подай
— дИджие – дайте
— дэкhО – смотри
— дЭкhие – посмотрите

Пространственное:
— Аге – вперед, впереди
— нИче – внизу
— уппАр – наверху
— пИче – сзади
— пИчла – предыдущий
— Агла – следующий

Временное:
— аб – сейчас
— абhИ – прямо сейчас
— баад мэ – потом, позже
— аадж – сегодня
— каль – и вчера, и завтра, запутаться при наличии контекста невозможно
— нарсО – позавчера
— парсО – послезавтра
— дин – день
— раат – ночь
— субаh – утро
— шаам – вечер
— саль – год
— умАр – возраст

Числовое:
— эк – 1
— до – 2
— тин – 3
— чаар – 4
— пач (панч) – 5
— че (чеh) – 6
— саат – 7
— аат – 8
— но – 9
— дас – 10
— гьЯра – 11
— бАра – 12
— тЭра – 13
— чОда – 14
— пАндра – 15
— сОла – 16
— сАттра – 17
— аттhАра – 18
— уннИс – 19
— бис – 20
— паччИс – 25
— тис – 30
— чаалИс – 40
— паччАс – 50
— саат – 60 (ага, звучит также как семь)
— саттАр – 70
— ассИ – 80
— наббЭ – 90
— со – 100
— до со – 200
— тин со – 300 и тд
— тин со бис – 320 и тд
— hазАр – 1000
— до hазАр – 2000 и тд
— лакh – 100 000
— карОр (сто лакhов) – 10 000 000

Числа типа 37, 82, 56 и тп запомнить сложно да и не нужно, индийцы вообще чаще всего и между собой числа говорят на английском, так что вообще мало смысла заморачиваться зубрежкой всего этого.
И вот это вряд ли пригодится, но все же:
— пэhла – первый
— дУсра – второй
— акри – последний

В своей речи индийцы очень часто используют английские слова, так часто, что я даже не слышала их хинди-аналогов или со временем стала забывать. Например : time, phone, also, left, right, с hange, otherwise, without, busy. Руководствуясь только этим «словариком» и знакомыми вам английскими словами теперь, в принципе, можно и разговор поддержать:
«о! мэ каhА hu? йе кОнса сити? тум кон hо? арЭ яаар! мэ шараб нэhи hу! пАни каhА милЕга? кья? бис рупая?! пАгаль! тhик, ле ло… баап рэ, кью итнА мэhнгА… арэ, рикшевАла! рукО! гhар чалО»
перевод: «о! где я? это какой город? ты кто? чуваак, да не пьяный я! вода найдется? чего? 20 рупий? с ума сошел? ок, возьми… божеж, что так дорого-то… эй, рикша! стой! домой поехали…»

Еще раз хочу напомнить – если вы собираетесь в Индию, все это учить совсем не обязательно. Индийцы везде, где встречаются белые люди, сносно, а то и лучше нас, говорят на английском. Лучше этот словарик использовать, когда хотите узнать, что услышанные слова значат. А если захотите сами выпендриться на хинди посложнее, чем намастЭ, помните – первой реакцией скорее всего будет ступор, возможно, непонимание из-за акцента. Тогда индиец подумает, что ему послышалось и будет продолжать на английском. Если вы и дальше настоите на хинди, индиец засмеется, удивится «о! вы знаете хинди!» и вот тут готовьтесь к диалогу или тираде на хинди, из которой вы вряд ли всё поймете и этим только усложните себе положение. А еще не стоит отвечать «я не понимаю» на хинди. От этого в мозгу индийца точно замкнет – как это – не понимает, а говорит. Поэтому с английским проще.
Сильно пригодиться может только в какой-нибудь дремучей деревне, где никто ни бельмеса в инглише совсем. Но в такие туристов редко заносит.

Лингвистов попрошу не прикапываться к моему словарику. Я ж не лингвист и могу быть в чем-то неправа. Но не смертельно, тк все записала по двухлетнему опыту общения в среде. А общение обычных людей может отличаться от канонов и официоза в учебниках.

И еще, для тех, кто не знает – на хинди говорят только в некоторых северных штатах Индии. На юге знать все это бесполезно.

Источник

Самые популярные фразы на хинди

Глобализация мира – наша сегодняшняя реальность. Всё то, что ещё вчера казалось далёким и экзотическим – сегодня уже становится частью повседневной жизни.

Это касается и изучения языков. Наряду с английским, французским или немецким на первый план выходят японский, корейский, китайский, люди изучают не только менее знакомые (а значит, более сложные для восприятия) языки, но особые диалекты, произношение и даже акценты.

Английский – официальный язык в Индии. Но только представьте, что почти 500 миллионов (!) жителей этой страны говорят на своём родном наречии. Как говорить на хинди и сложно ли его выучить?

Немного истории

Уступая лишь английскому и китайскому, он является третьим по популярности в мире. Состоит из сотен диалектов, которые, к слову, очень близки друг с другом, а значит, сложностей не возникнет, когда вы возьмётесь его изучать. Принадлежит к индоевропейской группе и за всё время существования впитал в себя немало слов из персидского, арабского, турецкого, португальского, фарси, и конечно, английского. Большинство прямых носителей проживает на территориях Юго-Восточной Азии, остальные же довольно многочисленными диаспорами рассредоточились по другим странам.

Знакомимся с алфавитом

Он называется деванагари и состоит из 44 букв (11 гласных и 33 согласных). Они имеют одинаковую высоту, заглавных букв в этой системе нет. Каждая буква закрывается сверху обязательной вертикальной чертой.

Источник

Чанкели на индийском что это

2. Что Вы сказали?—- Ап не кья каха?

6. Разрешите представить Вам господина…—Май апка паричай шри. се карана чахта ху.

9. Как Вас зовут?— Апка кья нам хай?

11.Я хочу поменять доллары на рупии—- Май далар рупайе ме ба дална чахта ху.

12. Я проголодался.—- Муджхе бхукх лагти хай.

Как тебя зовут?: Aapka naam kya hai?
меня зовут: Mera naam.
Я из Австралии: Main Australia se hoon
Как дела?: Aap kaise hain?

Сколько это стоит?: Ye kitne ka hai?
Это дорого: Ye bahut mehenga hai
Уменьшите цену: Bhaav kam karo
Вы открыты завтра?: Aap kal khule hain?

Не могли бы вы мне сказать как пройти. Kripya raasta bataiye.
Где я могу найти?: Kahan milenge?
Мне нужен билет: Mujhe ticket chahiye
Это очень далеко?: Kya ye bahut door hai?

Один Эк
Два До
Три Тин
Четыре Чар
Пять Панч

Шесть Чхе
Семь Саат
Восемь Атх
Девять Нау
Десять Дас
Двадцать Бис
Тридцать Тис
Сорок Чалис
Пятьдесят Пачас
Шестьдесят Сатх

Семьдесят Саттр
Восемьдесят Асси
Девяносто Навас

Сто Соу
Тысяча Хазар
Вы говорите на хинди? Ап хинди ме бол лете хай?
Да, я (немного) говорю. Джи ха, (тхора) бол лета ху.
Нет, я не говорю на хинди Джи нахи, нахи болта.
Я говорю по-русски и (немного) по-английски (по-французски, по-немецки). Май руси аур (тхора) ангрези (джармани, франсиси) бол лета ху.
Повторите, пожалуйста, я не понял. Крипайа дохрайе, май нахи самджха.
Говорите, пожалуйста, медленнее (отчетливее), я не понимаю. Крипайа ахиста-ахтста болийе, май нахи самаджхта.

Источник

Портреты Индии. Ужасные военные ритуалы джаухар и шака. Выход из безвыходной ситуации

Средневековая фреска с изображением процессии раджпутов.

Кстати, потом их успешно использовали в этом качестве англичане, которым, изначально, раджпуты тоже оказывали серьезное военное сопротивление. И в наше время индийская армия тоже имеет в своем составе существенную часть раджпутов.

Раджпуты

Во время войны, если поражение было неминуемо, перед лицом превосходящих сил противника, женщины раджпутов просили у своего правителя или у своих мужей разрешения совершить джаухар. Получив его, они одевали свои лучшие одежды, все драгоценности, брали детей, и совершали коллективное самосожжение.

Джаухар.

Это делалось для того, чтобы сохранить свою честь, которая ценилась больше жизни, ибо в случае захвата врагами, их ожидало надругательство, рабство и прочие унижения.

Раджпутская невеста. 1835 г.

Само слово джаухар означает специальный дом, пропитанный горючими материалами, для сжигания людей заживо.

Джаухар и шака.

Некоторые исследователи считают, что эти обычаи применялись только в войнах с мусульманами.

Массовые самосожжения были применены некоторыми индийскими племенами во время похода на Индию Александра Македонского.

Арабский военачальник Мухаммед ибн Касим в 712 году захватил Синд. Столица Синда находилась в осаде, царь был убит. Царица несколько месяцев организовывала оборону. Когда стало понятно, что падение столицы неизбежно, она со всеми женщинами столицы совершили джаухар, в то время, как все наличные мужчины совершили шака.

При захватах города Джайсалмера были трижды совершены эти обычаи.

В 1294 году, когда город пал после восьмилетней осады мусульманской армией 24 000 женщин совершили джаухар.

В конце 14 века, при осаде тюрками, 16 000 женщин города совершили джаухар

В 15 веке здесь был произведен неполный джаухар при нападении на город афганцев. Поскольку поражение казалось неминуемым, а времени было мало, и костер подготовить было некогда, защитники города стали убивать своих женщин сами, своими руками. Ужас в том, что после этого к городу подошло подкрепление, и афганцы были разбиты.

Три джаухара в городе Читторе.

Читтор. Видим башню, которая фигурирует на картине в заглавии статьи.

Портрет султана.

Но закончилось дело осадой Читтора и тем, что Падмавати вместе с другими женщинами города совершили джаухар. Самое интересное, что султан ее так никогда и не увидел.

Во второй раз в Читторе обычай был выполнен 8 марта 1535 года. Перед этим правитель погиб, во главе Читтора встала его жена, но тут же нашелся мусульманский сосед, который решил, что эти земли можно присвоить. Помощи правительница не дождалась, дела были плохи, и она, а с ней 13 000 женщин города, обложились порохом, подожгли его, и так совершили джаухар.

Все мужчины города в оранжевых одеждах вышли к противнику и совершили шака.

Последний штурм Читторе.

Источник

Студент из Индии. Немного мата на хинди. Может, будет кому интересно.

На днях мы, так сказать, «обменялись опытом». В голове давно держал идею написать на Пикабу, но руки не доходили. Кто видел мой вчерашний пост, тот поймет, ибо похожие ситуации происходят постоянно. Глаз да глаз за ним нужен.

Мы его научили тем же словам на нашем языке. Ну + еще «пи*дец». Долго объясняли,что это такое.

Всё просто!

Шубохранилище

В Тюмени трёхлетняя голодная девочка просила еду у курьера

В Тюмени к курьеру «Самоката», который приехал отдавать заказ на адрес Судостроителей, 38, подбежала нагая девочка лет 3-х со словами: «дядя, я есть хочу».

Курьер спросил у девочки, где она живет, и та повела его в квартиру, где спала мать. Малышка пыталась сказать своей маме о том, что к ним пришёл «гость», но в ответ посыпались только маты.

Курьер вызвал ПДН, сотрудники которого уже вызвали органы опеки. Мужчина дождался инспектора и только тогда покинул здание.

— Просто меня бросило в шок, что только вот с Настей Муравьевой было похищение, и тут это. А если бы вместо меня этот маньяк был и все — ещё бы девочку искали. — написал в соцсетях тюменец.
Источник https://vk.com/wall-31635757_2122013

Именно в этом доме пол года назад жила пропавшая девочка Настя Муравьева.

Цитата

Ищем гитариста

Начинающие басист и ударник ищут толкового и ответственного гитариста.
Можно без опыта, что бы развиваться всем вместе.
Играем хард и хеви, и что получается.
Есть некоторый свой материал и пара песен для сыгрывания.
Огромный плюс будет если захочешь или поёшь.
Только харьков

Писать в телеграм: @Der_Meister1985

Не топите плиз в минусах, не нашел лигу музыкантов или поиск музыкантов

После 30 лет

У жительницы Приморья приставы отняли семейный бизнес

Долг в 16 тысяч рублей не был взыскан судебными приставами с банковского счета. В тайне от собственника был проведен аукцион на помещение. Оно было продано за 5 миллионов рублей соседу.

UPD: Судебные приставы прокомментировали историю предпринимательницы из Артема

UPD2: Комментарий адвоката пострадавшей стороны:
#comment_219065694

Ответ на пост «Верните Ё и Й»

Всю жизнь пишу с «ё», в том числе и в документах. Много людей мне пытались доказать, что документ чуть-ли не теряет юридическую силу, если в нём писать «ё», поэтому она должна быть заменена на «е».

Думаю, что это и есть основная причина неиспользования этой прекрасной и нужной буквы. Людям нагадили в мозг другие люди.

Свингер пати

Ответ на пост «Мамкин бизнесмен»

Так мне тогда столько «Блогеров» и «успешных бизнес гуру» писало, чтобы я им сдал подешевле или в рассрочку, или пока кредит не одобрят, что я уже перестал удивляться или реагировать на такое. Пишет в вк персонаж, а там Лексус, яхты, сумочки гуччи, рестораны, кальяны, он/она сидит где-то на курорте, пьёт дорогой коньяк. Цитаты уровня мысли Стейтема про успех и нищебродство среди дураков, а меня тем временем просит скинуть с 10.000 до 8500 и депозит 5000 разбить на 6 месяцев.

Не понимаю я этого, да и не пойму, наверное.

Такой бабушке нельзя доверять детей

Поднялся я на второй этаж и нажал кнопку лифта. Забавный тут дом, чуть ли не один в Москве. По крайней мере, таких зданий я больше не встречал. Поднимаюсь на 8-ой этаж. Повод к вызову ничем не примечательный: болит живот, ребенок 13-ти лет. Вызывает бабушка. Звоню.

— Скорая помощь, вызывали? – а про себя ворчу: «Ну, кого ещё ждут? Ну, пиццу, не иначе!»

Глаза фиксируют: парень в сознании, кожные покровы бледные, лежит на левом боку, чуть придерживаясь за живот. В уголках рта виднеются остатки этой темной жижи.

— Когда началась рвота?

— Кем приходитесь ребенку?

Так как ребенок не достиг 14-летнего возраста и на момент вызова с ним не было родителей или опекунов/официальных представителей, а бабушка, хоть и родственница, но де юре никак не может влиять на оказание медицинской помощи, все решения буду принимать я, как ответственный по бригаде.

Обращаюсь к мальчику:

— Тебя как зовут, что, как и где болит?

— А как болит? Сильно?

— Что вы дали мальчику?

— Как что? «Аспирин», он же обезболивает, но всё равно вызвала Вас, чтобы подстраховаться.

— Я не знаю,- отвечает бабушка, разводя руками.

— Вань, ну ходил или нет?

— Да, в школе, я сходил, когда живот стал болеть, мне захотелось.

— Цвет какой был? Жидко?

— Черный, кашей, но не очень жидкий.

Веду опрос больного, попутно измеряя давление и сатурацию. Эх, черт, 80/60. А сатурацию держит 94%.

— Вань, а на живот ты не падал? Тебя никто не бил? Травмы никакой не получил?

— Вань, скажи, а в школе ты подходил к медсестре?

-Да, я ей сказал, что живот болит, тошнит.

— Сказала, что так бывает.

— А ты ей говорил, что ты в туалет сходил, а цвет был черным?

-Сказала, что позвонит бабушке, предупредит ее и учителя, и что я могу идти домой.

— И скорую даже не вызывали?

— Нет, я же домой пришел.

— А учитель не интересовался, что с тобой и почему?

— Да, она спросила. Я ответил, что живот болит. И всё. Она позвонила бабушке и сказала, чтобы я сразу шел домой.

В моих глазах читалось: что за бред. В школу часто вызывают «скорую» на разную ерунду, которая вовсе не является жизнеугрожающими состояниями, а тут такую патологию пропустили.

Я продолжаю опрос, пальпируя живот, – он был слегка болезненным и мальчик чуть реагировал, когда я трогал эпигастральную область.

— Язвенная болезнь желудка и двенадцатиперстной кишки у мальчика есть? Хронические заболевания? Аллергии на лекарства?

— Ой, доктор, а давайте, я маму Вам сейчас по видеосвязи наберу, у нее все и спросите.

Я повторил свои вопросы, которые задавал бабушке.

— А что с ним, что хотите делать?- волнуясь, спросила она.

— Это что? Ему нужна операция?

— Я не могу Вам точно сказать, но точно могу заверить, что повезу через реанимационное отделение на хирургию, позже я скажу, куда.

Мать мальчика согласилась и попросила, сделать все возможное, чтобы спасти ее сына и обещала Ване, что первым же самолетом она вернется в Москву.

Разговор был окончен, я уже установил капельницу и звоню водителю Юре, чтобы он принес носилки, кислород и ЭКГ-монитор.

Только я положил трубку, как в дверях комнаты встала бабушка, в секунды переменившаяся в лице. Вид у неё был суровый, я бы даже сказал, угрожающий.

Я сижу на стуле с широко открытыми глазами и чуть отвисшим ртом. Кто был бледнее в тот момент, я или мальчик, было трудно сказать. Опешив на секунду, отвечаю:

Про себя думаю: «Точно дура! Значит, 70. Рано, однако, у нее маразм начался».

Звонок в домофон, это, похоже, Юра. Бабка (я теперь только так её называл про себя), подлетев к домофону, кричит:

Мне перезванивает Юра.

— Сань, чё у тебя там происходит?

Бабка начинает злобно выплескивать на меня всё то, что она думает про российскую медицину. А далее продолжает:

Медэвакуация нужна срочная. Пока я соображаю, что делать, продолжаю капать мальчика. Бабка же звонит на 03 и уже вовсю жалуется на меня. Спустя пару минут мне звонит старший врач подстанции:

Я докладываю ему о складывающейся ситуации.

— Дай трубку женщине.

Он с ней говорил по громкой связи, убеждая, что мальчику нужна стационарная помощь срочно! Ответ был один – «нет».

Беру трубку у бабки, выключаю громкую связь, и старший врач мне говорит:

— Вызывай полицию с поводом: умышленное препятствие в оказании медицинской помощи ребенку, требующее немедленного вмешательства с целью сохранения жизни.

— Ты один? Тебе бригаду врачебную послать?

— Да она даже дверь не открывает и всё тут.

— Ну, не будешь же ты с ней драться, успокойся, все делаешь правильно, потом в карте напишешь. Вся информация записана, разговоры тоже. В общем, оказывай помощь на месте, жди бригаду и звони в полицию.

Набираю при бабке полицию, объясняю им слово в слово, как сказал мне старший врач. Бабка только ухмыляется. Затем обращаюсь к женщине:

— Хорошо, но я вам внука не отдам.

— Нет, вы можете идти, а мой внук останется тут.

— Позвоните дочери, дайте мне с ней поговорить!

— Нечего деньги тратить на пустую болтовню, как я сказала, так и будет! Мой дом! Я тут хозяйка, что хочу, то и делаю.

Да, дерутся с родственниками больных только в фильмах и сериалах, а в жизни так не делается. Что же, ждем полицию.

Минут через 10 в домофон позвонили.

— Я вас не пущу, уезжайте. Есть уже одна.

Через 2 минуты мне перезванивает уже заведующий.

— Саш, старший врач мне ситуацию пояснил в целом, как состояние больного?

— Тяжелое, но стабильное, давление поднял, но все равно эвакуация нужна.

— Да это даже не обсуждается. Значит, смотри, к тебе приехала наша «девятка», ждут внизу. Они сказали, что их не пустили.

— Женщина что вообще хочет? Она дает помощь оказывать? Не мешает?

— Нет, помощь оказывается в соответствии с алгоритмами, даже кислород разрешила водителю принести.

— Мне Михаил Борисович сказал, она ему «Аспирин» давала?

— Ах, чёрт, бежит времечко, бежит… Ладно, полиции еще нет?

Я кладу трубку. В этот момент в домофон снова зазвонили.

Бабка снимает трубку домофона.

— Открывайте или будем вскрывать дверь.

Пока я докладываю врачу о состоянии мальчика и проведенных мной манипуляциях, бабка орёт, что не отдаст внука никуда, потом связывается с матерью. Та в шоке, требует, чтобы не препятствовала медикам. Но бабка стоит на своём. В общем, стала она всех отталкивать, и сотрудникам 02 пришлось ее в буквальном смысле слегка ограничить в свободе, мягко говоря. Нет, ее никто не бил, но они сделали так, что оказывать сопротивление она перестала.

Состояние ребенка было уже стабильное на этот момент, давление было 110/70, что является для этого возраста нормой, уже не бледный, чуть порозовевший, с хорошей сатурацией в 98% не на кислороде, пульс, конечно, частил, но рвоты и актов дефекации не наблюдалось. Юридически я передал больного другой бригаде и мог бы уходить, но я, быстро собрав укладку, мусор и пустые кислородные баллоны с кри-1, спустил их машину и вернулся, чтобы помочь вынести мальчика. Этаж 8, есть лифт, но не грузовой, а пассажирский.

После всех событий я вернулся на подстанцию, чтобы пополнить укладку, взять новые баллоны с кислородом. У меня были сутки, но в ночь, к моей большой радости, ко мне пришел фельдшер 2-ым номером. Утром я сидел в кабинете заведующего и писал реально километровую объяснительную о ситуации, возникшей на этом вызове, ведь, скорее всего, объяснительную и карту вызова будет запрашивать следственный комитет. Через неделю старший врач звонил в стационар и выяснил, что мальчик жив, перенес операцию, но продолжает оставаться пока в реанимационном отделении, так как из-за сумасшедшей бабки и ее лечения, препятствий к госпитализации ситуация со здоровьем мальчика осложнилась.

Потом, спустя несколько дней, на подстанцию пришла мать мальчика. Это был первый раз в моей практике, когда родственник приходил на ПС по мою душу. Я как раз был на обеде, слышу, вызывает меня заведующий. Вхожу в кабинет, вижу незнакомую женщину. Она представляется и вручает мне 3 тортика к чаю и банку хорошего растворимого кофе. Она долго благодарила меня и всех, кто спасал её сына. Благодарила за то, что не бросили его. А как же по-другому? Это ведь и не по инструкции, и не по-человечески!

Почему их так не любят?

Владеем с товарищем сервисным центром по ремонту техники в самом центре Северной Столицы.
Работаем уже пятый год. В последние полгода стали захаживать гости из Чечни; поначалу просто что-то подлатать, спросить совета по эксплуатации и т.д. Постепенно начали покупать айфоны, причём чем дальше – тем больше наглости. Просили в долг, отдавали. Затем начались просрочки.

Вчера, значит, заходят. Говорят срочно нужно оживить шестерку, важная инфа мол. Попросили без денег, мы им отказали. Начали сначала упрашивать, но, получив окончательный отрицательный ответ, решили решить вопрос силой. Ну и по их национальной традиции вшестером на двоих)
В итоге побои зафиксированы, заява написана, подняли связи. Сейчас названивают их старшие родственники и просят забрать заявление за 300 тысяч рублей.

Теперь вопрос: о каком же гостеприимстве они так умоляют, ведя себя подобным образом?

Странно, конечно.

Подвозил людей. Самара. Потеряли лопатник в машине. Хочу вернуть

Спешили очень в визовый центр, забирал на Партизанской. Мне ехать в другую сторону, но подвёз, за денюшку небольшую. На мойке обнаружил потерю. Кроме налички была карта на имя Лилии К. Закинул на карту рубль с смс и номером своего тел. Пока звонка не было.

Владельцев помню в лицо, так что любители халявы могут идти лесом сразу.

P.S.:Прошу поднять пост.

Как оскорбить тоном

Отец трех дочерей

Принимайте в лигу тупых
Три дочки, старшей уже 16 лет, а я только что понял почему в мультфильме «Маша и медведь» волки ездят на скорой помощи.
Волки же санитары леса.
Рукалицо

Ответ на пост «Почему на нашем телевидении разрешено рекламировать кредиты в 5,9% годовых, которые являются откровенным враньем?»

Этот прикол, с «гарантированной» ставкой по кредиту в 5,9%, на вооружении многих банков.

Увидел рекламу банка Home Credit: «Всем кредит под 5,9%», ну думаю, почему бы и не взять, как раз искал хорошие варианты. Отправил заявку через приложение, перезванивает девушка:
Д: Здравствуйте, оставляли заявку на кредит?
Я: Да, оставлял и пришло предварительное одобрение.
Д: Хорошо, сейчас проверим. Да, вам одобрена сумма 1200 т.р. под 15,9%.
Я: Стоп, как 15,9? Я же оформлял заявку на 5,9? Везде у вас реклама, что гарантируете именно эту ставку!
Д: Хорошо сейчас пересчитаю. вам одобрено 450 т.р. под 5,9%, с гарантированной ставкой. Когда вам удобно будет подъехать в офис?
(Сумма снизилась в три раза, ладно, ставка то нормальная.)
Я: А как на счёт страховки и других скрытых комиссий?
Д: По гарантированной ставке этого нет, ни страховки, ни комиссии.
Ну думаю, чудо чудное, надо брать! Записался на конец недели в офис банка, сижу руки потираю, как я выгодно кредит отхватил.

Через час перезванивает другая девушка:
ДД: Здравствуйте, оставляли заявку?
Я: Да, от вас уже позвонили, и записали в офис.
ДД: Хорошо, давайте я на всякий случай проверю условия. вам одобрено 450 т.р. под 5,9%, с услугой гарантированно ставка.
Я: Стоп! Услуга?
ДД: Да, услуга «Гарантированная ставка», фиксирует ставку по кредиту в размере 5,9%
Я: И конечно она платная?
ДД: Да, услуга будет стоить 240т.р.
Я: Спасибо, не надо!

Будьте внимательны, при оформлении кредитов! Эти сволочи находят все новые уловки, чтобы нас обмануть.

Источник